AGOBIOS DE FACULTAD

Que llevo una vida un poco extraña ya no asusta a nadie,ni siquiera a esos seres que se ponen delante de una treintena larga de alumnos para intentar enseñarles algo decente.
Ahora que mi vida ha vuelto a ese precario equilibrio,sobre todo por que he dejado mi vida amorosa a un lado y la loca principal no esta por los alrededores para darme caña con las cosas pendientes,me he vuelto a encerrar una vez mas en el trabajo para no dar señales de vida y conseguir una precaria estabilidad.
Dejo lo emocional de lado y me sumerjo en lo profesional hasta tal punto que sé que tengo una conversación pendiente que se terminara convirtiendo en una discusión en toda regla.Pero ese es otro tema a tratar de otra manera.
Lo que me parece raro es que entre mas de ciento y pico alumnos que ven al día todos y cada uno de mis profesores me conozcan por mi nombre y,mas extraño todavía,todos y cada uno de ellos alaben mi trabajo y me dediquen atención para saber de donde salen las ideas de mis proyectos.
¿No os parece raro?Pues a mí mas que raro me parece extraordinario.Nunca he buscado el sobresalir y que por eso precisamente me muestren mas atención me parece digno de mención.
El único que no ve con buenos ojos este cambio tan repentino,una media de subida de un punto por trabajo trabajando,estudiando y ,ahora,sacándome el carné de conducir,es mi profesor de fotografía.Ese siempre ha dicho que soy muy buena en lo que hago pero que últimamente no tengo vida social y que para un artista es imprescindible ver la vida para retratarla,estudiarla y mostrar su particular punto de vista.Para el pasa que tengo un exceso de creatividad,pero me ha cogido después de clases para una extraña charla donde el ha hablado y yo he escuchado sin oponer resistencia.
En dicha charla el tío, que mas que fotógrafo publicitario y profesor debería ser psicólogo,me ha dicho que retrate el problema acuciante que tengo de un tiempo a esta parte,que escriba un guión para un corto o que haga una sesión de fotografía creativa para salir un poco del mundo cerrado en el que me he sumergido desde principios de curso.
Eso es fácil de decir,el tío este me tiene calada y me conoce demasiado solo de observar mis trabajos,pero ...¿Cómo le explicas que estas enamorado de un imposible,que tu mejor amiga a desaparecido en Sevilla,que el resto de tus amigos de toda la vida están demasiado ocupados cuidando a sus respectivas familias y que la única persona que podría entenderte es de la que estas enamorado pero que no sabes que siente y llevas meses sin dirigirle la palabra? Creo que es un poco complicado de explicar.Luego se ha empecinado en que soy responsable,dos cosas que no deberían estar juntas en la misma frase responsabilidad y servidora,que soy inteligente y que podré solucionarlo...Al final ha resultado que un antiguo,pero muy antiguo compañero de colegio cursa esta misma asignatura y le ha dicho que no soy como era cuando tenia trece años.Qué digo yo¿a este individuo que lleva mas de diez años sin verme y nunca me trato en exceso que narices le importa como soy o no soy a los veintitrés años?
El ha sido el responsable de que mi precario equilibrio se haya ido por la borda en,aproximadamente,24 horas,al dar la voz al profesor.En esta conversación también ha salido ha relucir el problema que tengo para conocer gente nueva...Pero siempre he sido un poco anacoreta y me ha costado hacer amigos,una chica tímida con una coraza que engaña al noventa por ciento de la gente de dos metros de grosor.
Últimamente acepto que he estado mas ermitaña y que no me relaciono lo suficiente con mis compañeros de clase,pero es que la mayoría mas que como compañera me ven como futura rival y algunos han dicho que hasta mejor preparada que la mayoría.Por ahí no voy a relacionarme,una cosa es ser rara y tímida y otra muy distinta ser falsa y dedicarles sonrisas a los personajes que el día de mañana optaran a los mismos puestos de trabajo que yo y me darán una puñalada para obtenerlo.
No por ahí si que no paso.en mi trabajo me relaciono como siempre con los compañeros de cafetería que los de tienda no me ven el pelo ni por foto....
Últimamente y desde que Maika se fue a Sevilla me encuentro un poco sola,pero como dice Emilio,es normal siempre la he tenido muy a mano y ahora para verla tengo que coger el AVE y los demás están casados y no tienen tiempo suficiente como para estar al tanto de los problemas de los demás...
La única alternativa que me quedaba en estos momentos yo misma la tire por el fregadero en Agosto por lo que de momento todos esos problemas sentimentales tendrán que esperar.Mientras tanto seguiré agobiada con la facultad y pensando en la letra de la siguiente canción:

“10 piegamenti.
E´tanto che non sto solo veramente in questa stanza
Infatti sono indietro con le analisi di coscienza
Ho maturato debiti con la mía introspazione
Ho perso il vizio di chiedere sempre “per Favore”(...)

Finestrino aperto
Fiore nel deserto
E sorprendersi di nuovo a ballare un lento
Dentro qualche cosa urla e canta
E ancora calda nella mutanda

Dietro la tua cicatrice
Che cosa c´e
Una storia bruta o una felice?
Allora 10 piegamenti,10 piegamenti.(...)

Lascio scorrere a fatica le giornate
Strade,occhi,stringi bene i denti
Per tacere la paura che hai nel cuore
Non criticare gli altri prova a far di mglio tu
Il vento delle tue mani mi passa dentro
Tempesta nel mío mare tra ragione e sentimento
Tra spirito e cuore cé u´nenorme differenza(…)
Per chi non riesce a stringere mai i denti.

UNA EXTRAÑA OBSESION.

Hace tiempo que vengo observando una extraña obsesión en la gente de mí alrededor,para ser más exactos en las féminas de mí alrededor.Es una obsesión extraña que no comprendo.El estar delgada como un palo matándose de hambre,solo ingiriendo un poco de lechuga al día y contando todas y cada una de las calorías que contienen las cosas...Para mi “suerte” siempre he estado delgada,demasiado delgada,pero por mas que como no paso de 46Kg.
No es para tomárselo a guasa,una compañera del trabajo ha dicho la burrada de que tiene que cogerme en el peso.Un tanto difícil cuando entre otras cosas mide 10 cm mas que yo.Como se quede en mi peso no se la va a ver.
Yo practicaba Gimnasia deportiva hasta los 18 años,pero nunca pase hambre,era de las pocas que podía comer lo que quisiera por que no lo engordaba.Cuando deje la gimnasia,solo engorde 2.5Kg.Pase de pesar 45.5kg a pesar 48.También deje de hacer una vida normal ya que de hacer deporte ir a clase y la cantidad de cosas que siempre hago,cai enferma y durante varios meses no pude moverme de la cama absolutamente para nada.Cuando volví a mi vida normal adelgace 2kg.Volvía a pesar casi lo mismo que pesaba cuando hacia deporte.Así me he mantenido hasta ahora,siguiendo una dieta equilibrada y una vida normal...Debido a mi escaso peso me han hecho pruebas medicas de todo tipo...Hasta pruebas genéticas para saber por que puñetas pierdo peso en cuanto me salto una comida por cualquier motivo.Los médicos lo tienen claro,es mi metabolismo y mi genética lo que me hace estar así,ni nervios ni tiroides ni nada de nada.No comprendo los motivos por los cuales alguien quiere estar igual de delgado que yo,me cuesta encontrar ropa de mi talla,tengo controles médicos toda las semanas,que incluyen análisis de sangre,estado de los huesos y un largo ect.Me miden hasta el nivel de vitaminas en sangre.Siempre me han tachado de anoréxica...Yo no encuentro esto gracioso,es una enfermedad muy grave que no tengo.
El problema menos acuciante es la ropa;desde hace unos años las tiendas no venden tallas inferiores a la 38 y para mi desgracia llevo una 34 –36,mi ropa parece de la Barbie.El problema de esta enfermedad,de esta obsesión radica en la sociedad.
En una sociedad regida por la imagen de esqueléticas modelos,en la que tener una talla mayor de la 38 esta mal visto,muchas mujeres optan por matarse de hambre arriesgando la salud y hasta la vida por alcanzar ese, mal llamado, ideal de belleza.No es posible pesar lo que quieren ni lograr ese canon...Yo no mido un metro setenta y cinco y no por ello voy poniendo mi cuerpo en aparatos de tortura medievales que descoyuntan articulaciones.Todos tenemos un peso ideal,el cual no siempre se puede tener.Para mi una talla normal para ropa de mujer es a partir de la 38,y para no pasar al lado contrario,hasta una 46.Son tallas normales que las mujeres que las llevan tienen curvas y NO están gordas.
La mayoría de mis compañeras de trabajo están obsesionadas con meterse en una 36,pero joder no pueden muchas miden mas de 1.60.Se autocastigan a no comer para alcanzar un peso que no es saludable,se quieren convertir en esqueletos andantes.Cuando comentas que están mal de la cabeza,que no pueden estar todo el día a base de agua,te sueltan un “claro,como a ti la 36 te queda grande”
Si vale,pero comprendo lo que hace esa enfermedad pasas hambre,distorsionas la imagen que te devuelve el espejo te cambia el carácter...En determinado momento tu cuerpo empieza a alimentarse de tus huesos,tu cerebro...Es una enfermedad que en muchos casos te cuesta la vida.

Todos somos diferentes,no solo en carácter,también físicamente.Es lo que nos hace humanos,solo tenemos que intentar aceptarnos como somos,cuidar nuestra imagen si nos apetece siempre dentro de unos parámetros saludables...Pero nunca debemos dejarnos influenciar por el que dirán,por los anuncios de modelos androginas, o simplemente por un comentario como:”Parece que has engordado un poco”o un estas gord@.Nadie es quien para criticar...

Airam,el Ángel Nocturno.

LA IRONIA DE CUMPLIR AÑOS

Esto de cumplir años es una autentica putada.Si no mirarme a mí,una chica que acaba de cumplir 23 y que no tiene planes especiales para hoy...No venga sin coñas.Hoy 22 de Octubre de 2005 hago 23 años y menudo día me ha tocado en suerte,a parte de la lluvia y las numerosas llamadas de amigos familiares y conocidos varios,llevo todo el día esperando la llamada de J.
Tengo la impresión de que este año no me va a llamar....Y aunque entiendo el motivo,no quiere decir que no lo eche de menos.Sé que tengo la culpa.
Alguien me ha preguntado que me gustaría,cual seria el regalo perfecto para hoy.No he contestado
El regalo perfecto no es ninguno de los que me han dado,todos ellos maravillosos y acordes conmigo,no es traer de vuela gente muerta hace mucho,ni siquiera cumpir el reto de Mayka.El regalo perfecto para hoy es el arreglar las cosas con J.A parte claro de que el mundo declarara la paz mundial,los políticos dijeran la verdad,y una larga lista de cosas que incluyen la erradicación del terrorismo y de la gripe aviar.

Es curioso,cuando eres peque te encantan los cumpleaños,pero cuando eres mayor no te hacen gracia,al menos a mi no.Quiero que vuelvan los amigos y las juergas de los dieciocho pero mis amigos,el que no tiene novia/o esta casado y los hay que hasta tienen hijos.Luego estoy Yo:Soltera,veintres años y demasiado centrada en tener una gran carrera profesional como para hacer frente a una relación amorosa lo suficientemente comprometida...Bueno hay quien dice que si podría tenerla siempre y cuando encontrara a alguien que entendiera mis ganas de libertad.Los hay también que dicen que mi pareja ideal es J por que lo entiende...
Desde aquí mi más cordial felicitación a los que hacen años hoy.Espero que encontréis vuestro regalo perfecto,yo todavía lo estoy esperando.Tal vez lo consiga o tal vez no pero nada mejor que no dejarse vencer por las adversidades.

Se despide desde su pequeño rincón del ciberespacio:

Airam,el Ángel Nocturno.

LLUVIA

Ahora con la llegada de mi estación favorita,llegan también las lluvias.Pero las lluvias sin tormentas.No me gustan las tormentas,me dan un miedo cerval,uno de esos miedos que es completamente irracional.Un miedo que no puedes controlar ni evitar...
Las lluvias,me encantan las lluvias.Sentir sobre mí las gotas deslizarse lentamente,mientras los demás corren a protegerse de ellas.Cuando llueve me siento relajada.
Hago cosas un poco estúpidas cuando llueve,como pasear durante horas.
Madrid se convierte en un caos cuando llueve,todo el mundo se queja del mal tiempo.Pero lo curioso es que nadie se detiene a ver la ciudad mientras la lluvia cae sobre ella.Los edificios del centro se tornan brillantes con todas las fachadas mojadas y la luz difusa del día nublado.Las calles están mas despejadas y el olor a mojado se mete por las fosas nasales...Un olor que a mi recuerda la libertad de la adolescencia,o la inocencia de la niñez,cuando todo es mucho mas sencillo.
Paseo durante horas por las calles mojadas sin paraguas, y la lluvia,fría y relajante,cae sobre mi cabeza resbalando por mi cara y cuello,empapándome las ropas,invitándome a recordar y a pensar...
También me gusta sentarme a escuchar el sonido de su repiqueteo sobre las baldosas del suelo,tumbada en la cama,con la oscuridad envolviéndome,la música sonando en el equipo de forma baja y modulada,sentarme a ver las gotas resbalar por los cristales de mi habitación,imaginar donde han estado y viajado antes de convertirse en lluvia.
A mi me ayuda a pensar,el rumor del agua cayendo lentamente por la ciudad,y mi mente se adentra en lugares donde normalmente no entra.Divaga,flotando en el sonido del agua,sobre encuentros amorosos,momentos románticos que nunca se cumplirán excepto en la mente desconectada.
Encuentro la lluvia romántica,la asocio a lo bueno de la vida,aunque muchos de los peores momentos de mi vida han acontecido mientras la lluvia actuaba de testigo.Cuando llueve de noche todavía me gusta mas.La noche es para mi el mejor momento del día,si lo sumamos a uno de mis mayores placeres,encuentro el momento mas relajante del día sin salir de Madrid.
Recuerdo cosas pasadas mientras las frías gotas golpean los cristales y los empañan,cosas que mi mente guarda de forma profunda y no deja salir excepto en los momentos de mayor relax,cuando he conseguido introducirme en el castillo particular de mi memoria.
Me gusta la sensación de limpieza que la lluvia deja en mi cuerpo,ver los largos mechones de mi cabello oscuro pegados en la pálida piel de mi cara,las gotas prendidas en mis pestañas que han conseguido saltar la barrera de los cristales de mis gafas,me encanta la sensación de las gotas que se deslizan por la espalda después de haberse colado por el cuello de la camisa...
También tengo que reconocer que cuando llueve me encuentro con la guardia baja.Mis sentimientos afloran con mayor facilidad,con la misma facilidad con que lo hacen de madrugada o cuando me tomo un par de cervezas mas de las debidas en compañía de gente de confianza.
Una escena que siempre he deseado protagonizar,una escena que mi mente imagina con asiduidad,es una pareja de noche,sin paraguas,ella sin un abrigo adecuado temblando bajo el frió,el pasando su brazo alredor de su cintura,pegando mas al cuerpo la ropa oscura.Ella se da la vuelta y se refleja en sus ojos.El alza la mano y le limpia unas gotas de la cara.El murmullo se esconde en la lluvia que cae.Un murmullo que da paso a un beso dulce,tierno,un beso de amor.Un murmullo que suena a un te quiero...

Se despide:

Airam,el Ángel Nocturno.

DESPUES DE LA TORMENTA

Después de la tormenta suele llegar la calma.Respecto a Carlos es lo que ha ocurrido.
Solo ha sido un susto,uno muy grande pero susto al fin y al cabo.Me hubiera gustado equivocarme con Ana,ahora me tiene mas inquina....Carlos Gómez y Mayka(su mujer)Han venido desde Barna solo para verle,La loca de MI Mayka,esa que me a abandonado para irse a Sevilla,también ha venido...
Dos días después le han quitado a Carlos el vendaje de la cara,dejándole una cicatriz muuuy larga.
Dice que no recuerda el accidente,y la perdida de la conciencia fue devida al golpe y normal en estos casos.Los morados se quitaran y todo se olvidara...
Menos mal,el único recuerdo será la cicatriz de diecisiete puntos en su mejilla.
Ayer por la tarde estaba yo,de visita,sentada en un incomodo sillon viendo por encima una revista y tomándome un insípido café,cuando de repente,y sin previo aviso,apareció la loca lanza retos de Maika.
Me pase toda la tarde callada y sentada,bajola atenta mirada de los amigos de turno.
Cuando al fin me volví a casa,a eso de las nueve,Maika me cogió del brazo y me solto:
-Te invito a cenar y me cuentas.
Me vi arrastrada en contra de mi voluntad a mi restaurante favorito,Calle 54,sentada en una mesa y con la carta en las manos....
-Y bien.-me solto una vez que pedimos-¿vas a seguir mi consejo?
-¿El de volver con mi ex?-Para variar,no me puse borde.
-Si,deberías hacer las paces con el...
-No es con el con quiero arreglar las cosas-Le conteste mirando la copa de vino blanco que tenia delante,como si esta fuera lo mas importante del mundo.
-Entiendo.¿Si al que quieres es a J,por que no se lo dices?
-Eso ya no esta tan pendiente,hemos hablado y...Digamos que me puse como un flan,cogi carrerilla y todo me salió mal,expresado.
Maika reía al ver mi cara del color rojo del mantel.-¿cuál es el problema?
-Que lo dije por el msn,no a el a la cara....
Maika llevo la conversación el resto de la cena,mientras yo pensaba,y racionalizaba lo que había pasado de forma reciente.
Dos meses sin saber de el...Y plaf cuando menos me lo esperaba,aparece y me pide una explicación.Lógico,esta en su perfecto derecho,pero no podía verle la cara,no pude adivinar lo que pensaba...
Lo que mas miedo me da es lo bien que me conoce,me dejo embalarme por que sabe que si me pilla en frió no voy a soltar prenda.
Todavía tenemos una conversación pendiente,concertada el día que el quiera,pero no voy a echarme atrás,no voy a dejar que mi estupido orgullo se interponga,no esta vez...
Y que el sol salga por donde tenga que salir.Por que después de la tempestad viene la calma.Y yo voy a arreglar las cosas,aunque para ello me tenga que tomar medio litro de cerveza.

Buenas noches se despide:

Airam,el Ángel Nocturno

COMPAS DE ESPERA

En eso se ha convertido,en un compás de espera,la interminable noche del 7 al 8 de octubre.Una noche demasiado larga.
Mi viernes paso normal;clases por la mañana,trabajo duro por la tarde.Pero una insidiosa sensación se había instalado en mi estomago.Pase la mayor parte del día analizandola,pero nada fuera de lo normal ocurría a mí alrededor.

Cuando salí a las diez y cuarto,pase por casa de Emilio y Sara,que milagrosamente esta cerca de la mía.Una cervecita muy rápida y para casa.Estaba reventada y lo único que quería ver era la cama.

Carlos me llamo a las once menos cuarto,para ofrecerme plan para salir,Ana estaba de uñas y le apetecía hablar con alguien.Le dije que quedaríamos para desayunar,que estaba tan cansada que el insomnio tan habitual en mi no haría aparición...De acuerdo un desayuno por la mañana.

A las doce y media estaba en la cama,con insidiosa sensación o sin ella cai rendida pensando que no tenia que madrugar.

Al rato,mas bien a la hora y media,empezó a sonar el telefono.Me di la vuelta e ignore el persistente sonido de la llamada.Pero el que fuera estaba muy insistente.Al final lo cogi,numero privado y las dos y cinco de la mañana...Aquello no podía ser bueno.
“-¿Si?”conteste saliendo de mi letargo.
“-Hola,buenas noches-voz impersonal al otro lado de la linea-le llamo del Ramón y Cajal...”
¿Del hospital?¿Por qué puñetas me llamaban a mi del hospital?
“_Nos gustaría que pasara a reconocer...”¿Reconocer que?¿Un cadáver?
“-A un herido.Según sus datos se llama Carlos Diez y su numero figura en la ultima llamada realizada”Siguió la voz a través de la linea.
“-¿Qué le ha ocurrido?”la voz me salió pastosa,mientras mi mente desvariaba.Carlos no bebía,y yo había hablado con el hacia unas pocas horas.
“-No puedo darle esa información”me contestaron.
“-Pero...”Empece.En valde,la voz del otro lado había colgado.
Me vesti con lo primero que cogí, un vaquero negro y una camiseta de tirantes del mismo color.Mientras llamaba a un taxi mi atribulada mente me dijo que no podía salir así que hacia frió.Cogía la tres cuartas de cuero negro que había dejado en el sillón, enganche el bolso y salí disparada por la puerta.
El taxi me estaba esperando.Dije el destino y me hundí en el asiento,olvidada ya la agradable sensación de mi cama.
Por la ventanilla pasaban las luces de la ciudad y mi mente se paseaba por los recuerdos...El día que aprendí a patinar,el día que gane una competición de gimnasia,mi primer beso,la primera borrachera...Curiosamente en todos aquellos momentos estaba Carlos,No es raro teniendo en cuenta que nos conocemos hace casi 23 años.,o los hará el día de mi cumpleaños.Demasiado tiempo.
Ana me vino a la cabeza.Es su novia,vive con el ,y siempre me ha tenido inquina...Algo mutuo,ella no me soporta por que conozco a Carlos desde hace mas tiempo y nos llevamos muy bien,yo no la soporto por que no deja de echarme indirectas sobre mi vida personal...Después de esto será peor.Me han llamado a mi primero,a mi,a su amiga de 23 años no a ella que tiene 28 y vive con el.Oh si,de esta me odiaria.
Empece a pensar en llamar a los demás:Emilio,Cholo,mis primos...Una lista demasiado larga de gente que nos conocemos desde hace mucho tiempo,desde que nacimos.No por nada ,para contarles lo que ocurría,pero no lo hice.
La recepcionista de urgencias me miro como quien mira a un fantasma,pero me guio hasta Carlos.Estaba en cuidados intensivos,con muchas contusiones y una larga cicatriz desde la sien derecha a la barbilla,producto de un corte con un cristal.Había tenido un accidente de coche,su estado era grave y no sabian si despertaria.
Todos me miraban raro en la sala de espera,mientras llamaba a todos.No entendi el motivo hasta que fui a por café me vi reflejada en un cristal.Una jovendelgada,toda vestida de negro,con la larga cabellera enmarañada,unas descomunales ojeras y completamente palida.Joder es que daba miedo.
Emilio fue el primero en aparecer,junto con Sara y Ana,que me lanzo una mirada enconada.
-Tienes un aspecto horrible.Me dijo Emilio.No le conteste estaba asustada,me abrace a el y me puse a llorar.
-Eh,que tu no lloras nunca.-Me dijo el asustado,el que yo llorara no le dio buena espina.
-Bueno,pero Carlos...-Conteste entre hipidos-Carlos esta muy mal,llevo aquí una hora y nadie dice nada.
Emilio me abrazo y me pregunto:-¿Qué mas han dicho?
-Que volveran a pasar.
-Bueno pues a esperar
Y eso hicimos,esperar en silencio.Mi mente iba y venia siguiendo a Emilio,y las miradas de odio que de vez en cuando me tiraba Ana.
Las tres,las cuatro,las cinco...Y el medico no venia,me estaba empezando a desquiciar.
Me levante de la silla.Tenia que salir de allí,huir del desagradable olor a hospital.
Odio los hospitales,con todo blanco y ese olor a antiséptico.Me ponen nerviosa y enferma.Cogi otro café,sali a la calle y me fume un cigarro.El ascua bailaba con mi nervioso pulso en medio de la fría madrugada.
¿Y si Carlos no despertaba?Por Dios es joven solo tiene 28 años,tiene que despertar.
Y el tiempo siguió pasando,me fui a trabajar en medio del tenso silencio de un grupo que nunca ha sabido estar callado.
Emilio bromeaba,su forma de descargar tensiones,sobre mi aspecto.Decía que Carlos tenia mejor aspecto que yo...Era cierto.
Volví al hospital a las diez de la noche,con dos horas de sueño en el cuerpo.El que mas y el que enos habían dormido algo,todos menos yo.
Empezaba a pensar que las noticias serian funestas cuando un joven medico se presento en la sala y nos llamo.
“Ya esta Carlos...”Me negba a terminar el pensamiento,me negaba a creer que todo acabaria mal...
“Se ha despertado”Dijo el medico,y esas palabras se abrieron paso hasta mi conmocionada mente,todo lo anterior y posterior me había resbalado.
Nos guio a una habitación del cuarto piso.Ahí estaba Carlos,con un horrendo vendaje sobre la herida de la cara,pero con su sonrisa de autosuficiencia de siempre,se había despertado y eso era lo importante.
Un nudo me subió por el estomago y para sorpresa de todos,me puse a llorar.
“-Vaya al final Maika, lo va a conseguir.-“Comento alguien.

Si,al final Maika lo conseguira,pense,pero era maravilloso el milagro acontecido.
Por una vez no sentía que estaba luchando sola contra lo que Maika me advirtió,senti que mis amigos echaban de menos ese duende que tenían antes...Por fin empece a comprender por que el reto de Maika era tan importante para ella.Por fin comprendi su reto...

Se despide por hoy:

Airam,el Ángel Nocturno.

VOLVIENDO AL TRABAJO

Acabado el maravilloso periodo vacacional de 21 días de verano el sabado volví al “estupendo”trabajo que de momento me paga los estudios,y digo de mmento por que tarde o temprano me tiene que salir otra cosa...
Después de 21 días en los que mi estado de animo no ha llegado ni de lejos a las cotas habituales de mala leche cuando trabajo me encuentro recién incorporada a un trabajo que detesto,y con una bienvenida nada agradable...Según entre por la puerta me echaron una charla por algo en lo que no tenia nada que ver,y cuando me puse a trabajar note la falta de mucha gente...Uno de los responsables entre ellos.
No es por tener mala sangre,cuando yo me fui a primeros de septiembre la falta de personal era patente,ahora es alarmante...Se han marchado varias personas y tenemos varias bajas,por lo que el trabajo de una plantilla estimada de unos 48 camareros lo estamos haciendo 25,lo que considero una sobrecarga de trabajo bestial,casi tan bestial como el síndrome post vacacional que sufro.
Yo estaba muy bien de vacaciones,con mi ordenador,mis libros y mi carrera,haciendo lo mío,lo que me gusta,y de repente...¡Me encuentro con esto!Por dios que somos personas,no maquinas.
Para rematarlo yo he vuelto pasota,paso de todo,si quieren que corra que me paguen mas de 600€,o si no que corran los jefes...

La vuelta a las clases no ha sido tan traumatica,ni desquiciante,solo ha sido volver a la rutina de siempre con mis imágenes,mis videos y mis fotos.Con los locos de los compañeros y los chalados de los profes...
Pero el trabajo...Simplemente me siento mas atada ahora que hace unos meses,cada vez lo llevo mas cuesta arriba,y cada vez mas me empeño en encontrar otra cosa.Lo único bueno que ha tenido la vuelto al trabajo a sido ver a algunas personas que además de compañeros son amigos.Pero la cruda realidad,esa que es mas fría que las temperaturas invernales,es que el trabajo que tengo no merece la pena y que como sigan en la misma linea a mi me va a teminar costando la salud,pues no puede ser buena tanta concentración de mala leche...

Agggggg,creo que mejor lo dejo aquí por hoy,estoy demasiado estresada y solo llevo tres días trabajando...

Se despide por esta noche:

Airam,el Ángel Nocturno.

¿DONDE ANDAN LOS LECTORES?

¿Donde andan los lectores?No me interpreteis mal,me gustaria recibir mas comentarios en mi blog,no por nada en especial,pero empiezo a pensar que NADIE lee esta pag.
Se que estais ahi,en alguna parte de la noche,leyendo el blog de esta pobre Madrileña...¿Pero sabeis que me gustaria conoceros?Me gustaria saber que opinais de mi...Por que yo reconozco que no soy la leche,pero alguien habra por ahi que lea el blog¿no?
No estoy echando charlas es solo que me siento solita y me encantaria poder contestar mensajitos de la gente...

Vale definitivamente las vacaciones me afectan demasiado,y mi cabeza empieza a desvariar un poco(por no decir un mucho)asi que en contra de mis costumbres de largos articulos lo voy a dejar aqui y me voy a dormir un rato la estupida depre que me esta entrando estos dias por la frustracion de no encontrar trabajo...

Os veo por ahi,en algun lugar de la noche:

Airam,el Angel Nocturno.

BUSCANDO TRABAJO EN LO MIO

Todos nos hemos visto en la situación de buscar trabajo alguna vez...Y hay que reconocer que es agotador y en mi caso actual también frustrante.
Yo no tengo nada en contra de los jefes de los laboratorios fotográficos madrileños,pero parece que ellos si que tienen algo en mi contra.

Os cuento la historia desde el principio...Hace tres años que termine el grado medio de imagen y sonido,el cual me acredita como técnico de laboratorio,pero mientras mis compañeros de promoción están colocados en el mundo(cosa curiosa todos en esa promoción eran tíos menos yo)y yo sigo poniendo mesas y haciendo sándwich mientras continuo estudiando y matándome pateando Madrid para tener una oportunidad...No tengo problemas a la hora de exponer en locales e ir de ayudante de fotógrafos y periodistas freelance,de ese tipo de trabajos me salen a patadas y sin problemas evidentes mientras no pida el contrato...Pero claro con mi titulación actual y hasta que termine los estudios solo puedo acceder a un contrato dentro de los laboratorios,y en ese campo se podría decir que la actividad que realizo es prácticamente nula.Prácticamente por que solo revelo fotografías en Blanco y negro(hechas por mí)y retoques y experimentos digitales en trasto que tengo por ordenador,por lo que me dedico a experimentar la mayor parte del tiempo,y de vez en cuando alguna restauración de alguien del barrio que no puede pagar la restauración del laboratorio....

Si os soy sincera(y lo voy a ser,con esa vena cínica que me caracteriza)echo de menos el estar metida en un laboratorio,a oscuras,durante varias horas diarias...

La coña esta en que muchas veces piden experiencia en el sector,¿pero como voy a tener experiencia en el sector si nadie me da la oportunidad?Y es que no puedes pedirle peras al olmo,si no ofreces la oportunidad no pidas experiencia...Que son ganas de joder puñeta.

Vale pasado el arranque de mala leche,que es tremendo y llevo controlando tres años, os pregunto¿Tan difícil es que alguien te ayude a conseguir esa primera oprtunidad?
No lo sé pero os puedo asegurar que de los mas de 100 laboratorios de Madrid,en ninguno se han dignado a contestarme, y los pocos que lo han hecho ha sido para decirme muy amablemente que mis servicios no “concuerdan con la empresa ya que es una empresa masculina,en la que no se encontraría a gusto una señorita”.Son palabras textuales y me parecen muy irrelevantes.Bueno si leéis entre líneas es una forma de decir que no quieren tías en el laboratorio,bastante fina y muy diplomática,pero igual de insultante y machista que si me dijeran claramente que no me dan por el trabajo por que soy una tía.

Frustrante,ya os lo he dicho.
Luego están los típicos que te dicen que dejes de intentarlo y son aquellos amigos que creen que te hacen un favor,pero lo único que están haciendo es ponerte de mala leche y consiguiendo que la borderia la pagues con ellos...Y también que me ponga mas cabezona y redoble los esfuerzos para conseguirlo.

Desde aquí y humildemente os voy a pedir un favor:si alguno os enteráis de un laboratorio de fotografía industrial que necesite incorporar técnicos hacédmelo saber,a ver si por fin consigo trabajar en lo que de verdad me apasiona...

Se despide desde un rincón de Madrid:

Airam,El Ángel Nocturno

MI MAS INSIGNE LOCURA

“Siento el mismo escalofrió al verte que sentía tiempo atrás,siento que es todo diferente.
Tu no me creerás, pero no te olvide jamás.
Siento que estoy buscando todavía el equilibrio para vivir ese que tu decías siempre haber buscado y encontrado al fin aquí,conmigo.
Quien sabe,no se como habría sido esta vida junto a ti,no he dejado nunca de pensar,no lo dejo aun de preguntar.(...)
Revivir,revivirte otra vez,solo por otro momento más.Revivirte y revivir la primera vez entre tu y yo.”
Eros Ramazzotti.”Eros 9” ”revivirte otra vez”,2003

Me encanta la música italiana.Uno de mis cantantes favoritos dentro de ella es Eros.Sus canciones siempre hacen que sientas algo,esta de revivirte otra vez es una que va como anillo al dedo a mi situación actual con mi estigma...Y escuchándola he cometido una de mis más insignes locuras....
Le he escrito un e-mail con la dirección url del articulo anterior.
Ya esta hecho,no hay vuelta atrás,y ahora mismo parezco un flan,casi no soy capaz de escribir de los nervios que me recorren....Estoy como para tomarme una cerveza para encima desvariar.
¿Cómo he sido capaz de cometer esta locura?Ahora me odiara seguro,estaba tan bien con su chica,¿qué quien soy yo para decirle algo que he guardado durante tanto tiempo para mí sin entrometerme en su vida?¿Por qué no me bastaba con los recuerdos?
Bueno al menos he seguido el consejo de mi nueva lectora ,que ya empezaba a creer que no leía nadie la pagina...Cuando sepa las consecuencias de esta locura ya veré si la mato a ella(cosa poco probable,ya que soy incapaz de matar una mosca)si me convierto en lagarto y me escondo debajo de una piedra,o si me tiro de la terraza del curro al suelo a ver si con un poco de suerte me mato y paso desapercibida...
No creáis me hace mucha ilusión ver como alguien se interesa de verdad por mi blog,pero...¡Dios mío que he hecho!.No me mirara a la cara y cuando lo haga será para mandarme al carajo.
Ya había pensado mandárselo antes de recibir el comentario.Cuando lo he visto me he dicho¿por qué no?Total no tiene por que pasar nada malo....Espero que lea el articulo para que vea que hay cosas que se hacen por que te da enajenación mental transitoria debida a la soledad que siente una por estar completamente sola en Madrid,cuando los amigos están en la playa y los padres se han llevado con ellos a toda la family menos a ti que tienes que trabajar.
Seguro que me llama loca por lo que he escrito...

Bueno voy a ponerme un poco seria antes de que me dé un infarto,o,en su defecto,un ataque de estrés postraumático.

Eros sigue sonando en la minicadena,y todo lo arriba mencionado es solo parte de mi mecanismo de defensa,sentía todas y cada una de las palabras que escribí el otro día.Me siento un poquito como la canción del principio,me gustaría revivir con él ese primer beso que consiguió arrancar un escalofrió salido desde el corazón de mi centro nervioso.Tenerle a mi lado,simplemente abrazándome, sentir sus brazos rodeándome,como tanto tiempo atrás y sentirme segura...Siempre ha conseguido que me sienta segura cuando estoy con él.

Un secreto, también sacado de esa época en la que no había huido de la forma en que lo hice.Por aquel entonces escribía un diario,si un diario de verdad pero sin ser on-line,en una de las entradas tengo escrito que le necesitaba,a el y a mi chico,como el aire para respirar,que tenia la sensación de que le quería,pero por cosas distintas por las que quería a mi chico.A lo largo del tiempo que separa esa entrada del diario con el día de hoy,unos seis años mas o menos,he leído esa pagina muchas veces,y ahora que mi mente esta mas fría que al principio del articulo,y que tengo la trayectoria de los últimos años,puedo decir que es verdad lo que decía la niña de dieciséis.
¿Quién me iba a decir a mí en aquel entonces que con casi veintitrés años pensaría lo mismo y no me arrepentiría de nada?Por que no me arrepiento ni de lo que hice entonces(excepto lo de ser cobarde y no decirle las cosas como las pensaba de verdad y huir a la primera oportunidad)Ni de haber escrito el dichoso articulo,ni de haberle mandado un mail diciéndoselo para que lo lea...Pero mi naturaleza nerviosa(el nerviosismo, la obcecación,el orgullo y el despiste no son una buena combinación)Me he lanzado,como muchas otras veces,al vació sin saber lo que piensa la otra parte,pero he de reconocer que he sopesado los daños colaterales que podría causar.
Siendo sincera conmigo misma,se que el sueño de mi loca cabecita de que ahora lo intentaremos(¡hay pedazo de burra romántica!eso solo pasa en las películas)es una estupidez,no puedo esperar nada bueno de esta locura:Su novia me matara si se entera,el me matara cuando lo lea y a mi me esta dando una apoplejía solo de volver a pensar en las consecuencias.
No me arrepiento,cierto,pero tengo miedo.Algo que siento pocas veces,no suelo tener miedo a las consecuencias de mis actos.Las consecuencias son algo inevitable en cada acto de nuestra vida.¿De que tengo miedo?Pues me parece que son dos o tres cosas:
1º-De que no me vuelva a hablar y esta locura no sirva para nada.
2º-Como loca romántica que soy,de que lo intentemos,salga mal y todo,absolutamente TODO se vaya al carajo.
3º-De que,(como no,la esperanza lo ultimo que se pierde)lo intentemos y YO,que soy una idiota sin remedio,vuelva a huir de mis sentimientos.
No es para tomárselo a broma,he cometido muchos errores en los últimos años,el primero de ellos huir,y el segundo haberme alejado de el.
No puedo evitarlo soy un ser racional la mayoría del tiempo,y tiendo a sacar conclusiones logicas de todo(creo que eso anda por ahí,en alguno de mis artículos)y cada vez que lo pienso la conclusion logica que saco es que me dejara de hablar despues de mandarme al fregadero,me dira que esto ahora no,que esto antes,que no soy quien,que ahora me joda,por huir,por no haber sido completamente sincera en su momento.
No me arrepiento,me he sacado de encima algo que tenia muchas ganas de sacar desde hace mucho tiempo.

Sabe que no soy buena cuando trato con la gente a la cara,que lo mío es fotografiarlo o,en su defecto,escribirlo.
A lo largo de estos años he pensado muchas veces decirselo,una de mis noches de insomnio estuve a punto de soltarlo por un msm al móvil,pero me eche atrás en el ultimo momento.Y ahora me saco la espina por Internet,madre mía si es que es para matarme o para internarme en un siquiatrico.Pero ya basta,ya se veran las consecuencias.Por que gracias a Dios nadie tiene el porvenir en la mano,así que ¿quién sabe lo que va a suceder ahora?

Para despedirme otro fragmento de otra canción de Eros,que describe como me siento ahora y hace un tiempo:
“(...)No se que hacer con mis pedazos,ni donde esta mi corazón.
Quiza se habrá quedado oculto en medio de,todo lo que te llevaste ayer.
Y en el Este una luz,inunda en un instante ya las cosas,todas las cosas.
De repente lloro y ,tu eres una espina en esta rosa.
Espina de nuestra rosa.
Me pregunto si al amanecer con un calor tan timido,podrá aliviarme el frió y el dolor.
No hay nada aquí,que no me recuerde a ti.
Un insecto a golpes contra el cristal,
Como tu buscara allí afuera libertad,abro la ventana y echo a volar.
Imaginandote feliz,no se.Quiero morir mas vivire.
Ya no hay rencor pero hay nostalgia todavía en el primer día que no estas(...)”
Eros Ramazzotti,”Estilo libre””En el Este una luz”2000

Se despide,hasta pronto(espero):

Airam,el Ángel Nocturno.

UN TRATO ES UN TRATO

Después de un mes para cambiar la cuenta de Internet a otro operador por fin tengo operador de Internet y linea adsl de nuevo.
Aunque tengo muchos temas de los que hablar(el Huracán Katrina y sus efectos en Nueva Orleáns,las chorradas de los políticos,el caso Maeso y las nuevas medidas cautelares contra la violencia de genero,y un largo ect...) Lo primero es lo primero:J
Hace ya mas de un mes que escribi los artículos y llevo desde entonces esperando consecuencias,a día de hoy sigo sin noticias de este chico,por lo que he decido volver a mi vida de siempre,esta vida mía tan repleta de locuras.
Maika,la loca de treinta que considero algo parecido a una hermana mayor,se me va a Sevilla a vivir con un chico.
Por cierto de depresiones nada,esas me duran mas bien poco con gente como Maika,y con los loc@s que leeis este blog y estáis dale que dale aguantando mis paranoias de turno.
Respecto a J,bueno como le comentaba a Maika mientras haciamos las maletas,voy a poner un punto a la historia,pero no a cerrar las tapas del libro...
Si la chalada de Maika se va a vivir con un chico yo puedo dejar la puerta abierta a este chaval(eso de chaval es mucho decir que es meses mayor que yo).
Respecto a la partida de Maika a Sevilla... bueno esa es otra historia.No me molesta que se vaya,Internet sirve para algo y el AVE es una de las pocas cosas que funciona en condiciones.Tampoco me molesta que me deje sola en esto de la solteria,ya es defenitivo soy la única de mi circulo de amigos que no tiene pareja,y como yo la he dicho,un reto es un reto y un trato es un trato,por lo que voy a seguir con lo que estaba haciendo traerle de vuelta a la Airam que ella quiere...Lo que me molesta y sobremanera es el chico en cuestion.Este ha resultado ser un antiguo noviete,de cuando tenia 18 y la dejo mas tirada que una colilla,que el pobre no puede ser mas soso y un imbecil integral al que no soporto mas de lo estrictamente necesario.Eso y la desfachatez de consejo que me ha dado:
“Escuchame bien,loca de la colina,si el tío que mas he querido y mas he odiado durante años ha vuelto a cruzarse en mi vida después de casi doce años sin vernos ni hablarnos y hemos arreglado las cosas tu amor,ese que es o era el mejor amigo de j,puede volver a la tuya y pasar lo mismo...Intenta arreglar las cosas con el pidele disculpas,que estas deseando saber que es de su vida aunque lo niegues con todas tus fuerzas”
No me digais que no es una desfachatez.
Cierto que no puedo negar que le echo de menos y la curiosidad respecto a su vida es superior a mis fuerzas.Pero no pienso lo mismo que ella,ese no va a volver y las veces que nos hemos cruzado lo único que hemos hecho a sido discutir!Pero si hasta los amigos comunes evitan que no crucemos en las fiestas¡(creo que eso lo he dicho en algún articulo...me parece que en un encuentro bastante odioso lo especifico con claridad)
Y si os digo la verdad,yo estare loca,pero no pienso rebajarme a pedirle disculpas a un tío que lleva ignorándome y haciendo mi vida un pequeño infierno desde hace seis años.
¡Por dios si no puedo ni verle!De esa historia cerre la puerta,le puse una cadena un candado y tire la llave hace mucho por lo que no pienso bajo ninguna circunstancia volver a abrir esa caja de Pandora....Aunque un trato es un trato por ese agujero no paso aunque me pisoteen las tripas y mi curiosidad me corroa hasta dejarme echa una piltrafa.
Los amigos a veces dicen cosas que no cuadran,y Maika esta muy pesada en que le de una oportunidad.

Solo pude contestarle una cosa cuando la maleta se cerro con un golpe seco:
“Mira si la vida me lo vuelve a poner delante ya vere que hago.Pero hasta que eso ocurra,si es que ocurre,este duendecito no piensa mover un solo dedo para arreglar una situación que esta muerta y enterrada hace seis años”
Mirada de reproche y sonrisa acompañados de”Duendecito,no digas de esta agua no bebere,que el tiro te puede salir por la culata”
Bueno pues tal vez el tiro me salga por la culata pero la situación de momento se queda como esta...Aunque a lo mejor hay un pequeño resquicio para arreglarlo,tal vez esa puerta no este cerrada del todo,pero a ver quien es el guapo que encuentra una buena palanca para abrirla.

Vuelvo pronto.

Se despide,de nuevo en la red:

Airam,el Ángel Nocturno.

SIN NOTICIAS DE GURB

Para todos aquellos que no lo sepan,Gurb es un marciano perdido en nuestro mundo que vive mil y una peripecias.El libro se titula igual que este articulo,pero no es de eso de lo que he venido a hablar esta noche.
Me parece un titulo adecuado,pero mas que sin noticias de Gurb debería poner sin noticias de las consecuencias.
¿Qué que consecuencias?Pues esas que traeran dos de mis artículos:”oportunidades perdidas”y “mi mas insigne locura”.
Todavía no se nada,pero se que vendran,seguro no se pueden hacer cosas así sin tener a las dichosas consecuencias persiguiéndote durante unos cuantos días(o meses o años,que con mi suerte seguro que será lo ultimo)
Llevo dos días diciéndome que en que hora escribi los dichosos artículos...Bueno mejor,en que hora se me ocurrió mandar las dichosas direcciones al interesado.
Los nervios y el miedo al ¿qué pasara ahora?me tienen comida la moral,ando como ida...¿Pero a que narices esta esperando este chico para conectar el dichoso messenger?
Pasa una cosa curiosa,cuando no quiero verle ni hablar con el se pasa media vida conectado,la cual suele coincidir con la mía,y cuando quiero que se conecte,mas que nada para que me dejen de temblar las manos,que no puedo hacer sándwichs así,ni poner un café por que no llega a la mesa en la taza si no en la bandeja,el tío no da señales de vida....Y es que tengo unas ganas locas de asumir las consecuencias de estos actos para quitarme un peso de encima.Un peso del tamaño del Corte Ingles de SanChinarro(considerable).También tengo ganas de acabar con esto de una vez,que esos que me echaron a escobazos dejen caer prontito su castigo que me va a dar algo.
De momento sufro de estrés por la dichosa espera...Y de una pequeña depresión del tamaño del amazonas...Me gustaría ser lagarto para meterme debajo de una piedra y no salir,digamos,en los ¿próximos cien años?
Esto es una tortura,el castigo divino justo por entrometida y cobarde.
Alguien a dicho que sufra,que tenga la moral cada vez mas baja a ver que hace...
De momento me he puesto en lo peor(entre otras cosas el escarnio publico)para que no me pille de sorpresa,que luego pasa lo que ese pequeño rayo de esperanza dice mejor,pero es que lo veo todo de un color tan negro como mi pelo y mi ropa.Negro,negro pero que muy negro.
Esto me pasa por no pensar las cosas en condiciones,por lanzarme a la aventura sin pensar...
Durante las tres proximas semanas los compañeros de la tienda no me van a ver el pelo ni por foto.que el trabaja en una de las secciónes de mi centro.Luego tengo otras tres semanas para seguir desaparecida(benditas vacaciones de verano en el trabajo)y dos para esconderme y coger las vacaciones de invierno...Tal vez,pero solo tal vez,asome el morro y la carita de perrito abandonado(o de ternero degollado,que lo mismo me da)por la tienda para mi cumpleaños(el 22 de octubre)o mejor para Navidades,y por que no me queda de otra.Máximo hasta primeros de Diciembre,que se empieza a doblar,y claro todo el día ahí metido es lo que tiene,te encuentras hasta con tus enemigos(cosas de tener el trabajo demasiado cerca de tu casa)
Todo esto contando que no le de por subir a verme a la cafetería(que este es casi tan raro como yo y me puedo esperar cualquier cosa)Si tengo suerte(cosa que no suele ocurrirme nunca,y entre eso y lo despistada que soy lo llevo claro) me pilla con el turno anterior o posterior a que se presente,ese que se acaba de ir o que todavía no ha llegado y no me vea.
¿Que por que no quiero verle?Sencillo mejor que primero se tranquilice,que seguro se pilla el rebote del siglo con los artículos,no vaya a ser que se le despierten instintos asesinos y los quiera probar con una servidora.Aprecio mi vida lo suficiente como para no probar suerte en ese terreno hasta que no se hayan tranquilizado las cosas.Pero siempre,si algo puede salir mal sale mal,y de seguro me lo encuentro según haya leido los artículos.
Si le conozco lo suficiente no creo que me mate(mas bien eso espero)pero seguro que esto llevara a un muy laaaaaaaaaaaaaarga charla en la que metere la pata en cuanto abra la boca y diga dos palabras seguidas que no sean monosílabos
Espero que Maika este contenta,al menos estoy intentando lo que ella me dijo...Pero no es justo,desde que hice lo que hice tengo unas enormes ganas de llorar,y no me gusta.No me gusta llorar,para mi es símbolo de debilidad,y no he sido debil(bueno no lo he demostrado)desde hace mucho,mucho tiempo.No me gustan las lagrimas y mucho menos que alguien me vea.Cuando le conte a esa loca asesina de fachadas lo que había echo me dijo:”Mira el lado positivo,si as de meter la pata hasta el fondo mejor con el que no con tu compi del curro,al menos ahí hay confianza y sabe de que pie cojeas.No creo que el pobre chico te mate...Pero es una buena practica para dejar de retener tus emociones como si fueran algo malo...”Lo dicho esta loca,encima se alegra de que haya cometido un error.Pero claro lo he reconocido como hacia antaño...Y eso para ella es un paso en nuestro reto.
Menudo come come,mejor me voy a la cama...Quien sabe,a lo mejor mañana recibo por fin noticias de “Gurb” en la bandeja de correo.

Se despide echa un pequeño mar de lagrimas nerviosas:

Airam,el Ángel Nocturno.

DE ESOS LOCOS SUELTOS POR LA RED

Hay mucho loco sano suelto por la red.Eso es lo que parece mi nueva lectora,que además debe rondar mi edad,y por eso por que ella también tiene un blog interesante os dejo un link(o enlace,para aquellos que no sepan de informatica),para acceder a ella solo teneis que pulsar en enlaces y clickar en “OTRA LOCA COMO YO”
La chica tiene pinta de ser igual de viciosa que yo(tabaco y alcohol,menuda combinación en un temperamento nervioso)de pasar por problemas parecidos,y de comerse eso que la mayoría solo usa para peinarse tanto como yo.
Por eso os insto a que paseis por su pagina,y por si os perdeis aquí teneis la Url:
http://susayla.bitacoras.com/
Y como parece que mi inspiración ha vuelto a ser lo que era,mas o menos a como era en Febrero,os dejo por el momento mientras preparo mi nuevo articulo(el cual espero subir esta noche)

Airam,el Ángel Nocturno

OPORTUNIDADES PERDIDAS

Todos tenemos un estigma es esta vida.Mi estigma tiene nombre,nombre de varón...Pero por motivos obvios le llamare J.

J es mi mejor amigo,o lo era,pero es mejor que comience por el principio:

Conocí a J hara pronto siete años,una tarde extraña del dieciséis de Agosto de 1998.Hacia frió aquella tarde,y mientras yo iba con una sudadera fina,él estaba en manga corta y sudando después de jugar un partido de fútbol con los amigos.
Cuando le di dos besos me asuste un poco,a su lado parecía una muñeca con mi metro cincuenta y ocho y mis escasos 47 kilos.
Tenia delante a un tío de dieciséis años muy guapo y de ojos verdes,parecía extrovertido y muy simpático.
El tío estaba tremendamente bueno y desprendía simpatía a todo lo largo y ancho de su metro ochenta y cinco.
No se como lo hizo,pero congeniamos bien y en poco tiempo nos hicimos buenos amigos...Empecé a salir con su mejor amigo un mes antes de hacer los dieciséis.
Mi historia con su amigo iba muy bien,le quería mucho(aunque luego lo dejáramos y ahora no nos podamos ni ver)y todas mis confidencias se las contaba a J,siempre fuimos muy sinceros e uno con el otro.Nos lo contábamos casi todo.Tenia la relación perfecta y el mejor amigo de mi novio era mi mejor amigo...
Todo iba bien hasta que un día que habíamos quedado todo el grupo de amigos,incluido mi novio,nos dejo colgados a J y a mí por algún extraño motivo.
Era invierno y hacia frió por lo que decidimos ir a ver la tele a su casa,en vista de que los planes se habían arruinado.
Entre risas y bromas empezamos a tontear y nos terminamos besando.
Yo,como tenia a mi chico y estaba muy colgada de el,decidi olvidar el beso y el Sabado,pero no pude.Cada vez que nos quedamos solos pasaba algo y comenzó una relación extraña,eramos lo mejores amigos pero había una fuerte atracción entre los dos.
Cuando lo deje con mi novio,estaba echa polvo y fui a llorarle a el,a pesar de todo quería a ese chico.J me escucho y me consolo.Al poco tiempo el lo dejo con su novia.
Hablábamos y nos veíamos a menudo.Un día,aya por Junio del 2000,estábamos hablando quejándonos del calor insoportable cuando me propuso ser algo mas que amigos.Yo seguía dolida de mí ultimo descalabro amoroso,aunque habían pasado seis meses,y tenia un miedo atroz a mis propios sentimientos hacia él,los cuales no tenia nada claros, salí huyendo.No volví a hablar con el igual,me aleje y al poco tiempo empezó a salir con una compañera de clase.
En los últimos años nos hemos visto varias veces.En todas ocurrió lo mismo,aunque nunca pasamos de unos cuantos besos.
El día que me presento a su novia,hace unos dos años,decidi dejar de verle y de contarle cosas.Mis sentimientos hacia el quedaron claros.Cuando le vi con su chica un monstruo enorme amenazo con salir de mi interior,los celos.
Decidi alejarme de el para olvidarle,nunca le dije,ni le diré,lo que sentía,tampoco le diré nunca de las mariposas de mi estomago cuando le veo,o lo mucho que le extraño desde hace unos años.
Realmente no se cuando empece a sentir por el algo mas que amistad.
Perdi mi oportunidad,y me duele porque tengo miedo de perder esa extraña relación que tenemos.
Me gustaría decirselo,decirle que le echo de menos,que echo de menos las charlas interminables...Con el siempre me he sentido yo misma.
Siempre será una especie de amor platónico,un extraño sentimiento que no descubrira,entre otras cosas por que soy muy cabezona y un año nuevo al amanecer,después de la fiesta,le dije que nunca saldria con el...El orgullo y la juventud me hicieron decir “de esta agua no bebere”.No cai en la cuenta de que al pasar el tiempo me gustaría tenerle a mi lado,para mi sola,y compartir con el tantas cosas.
¿Cuál es mi estigma?Que nunca despertare a su lad,que nunca sabre lo que habría pasado si aquella tarde de Junio hubiera dicho si.Nunca sabre que habría tenido si no hubiera perdido esa oportunidad.

Se despide:

Airam,el Ángel Nocturno.

DEVORA,MIGUEL Y AHINOA

Imaginaos por un momento que algunas personas son Ángeles que pasan por nuestra vida para hacérnosla mas fácil o para enseñarnos algo que debemos conocer.Son personas imposibles de retener a nuestro lado,gente que tiene que marcharse cuando cumple su cometido.
En mi vida han sido tres:Devora,Miguel y Ainoa.
Devora era mi hermana;pero no una hermana cualquiera,era mi melliza.Dos personas tan iguales físicamente que parecíamos dos gotas de agua.En carácter era diferente,ella era muy estudiosa y formal,y yo,bueno digamos que era la niña mala de la clase no por las notas si no por que no paraba.
De ella aprendí el valor del esfuerzo,a escuchar el silencio y aprender de el,me enseño que puedes lograr cualquier cosa con perseverancia.
Una leucemia se la llevo hace ya nueve años.D.E.P

Miguel,el amigo de la infancia,ese que estudia contigo y hace las trastadas en tu compañía.Ese amigo que se convirtió en mi novio...Me enseño a conocer a las personas escuchándolas un poco,la belleza del amor,la violencia de los celos y la alegría de estar viva.
También me enseño lo amargo de los golpes de la violencia,la amargura de la soledad impuesta y la belleza y la soledad del ocaso y el alba.
31 de Julio de 1998 cinco de la mañana
Un accidente de moto le costo la vida.La lección la soledad de la perdida.

Ainoa,la hermana de Miguel era la amiga un par de años mayor que se convierte en tu modelo.Esa amiga que me enseño la hipocresía del mundo al culparme del destino.Aquella con la que vivi risas y me hizo comprender que la amistad no era solo eso al estar a mi lado en todo momento.La que me enseño lo dura que es la incomprensión y la que me demostro que yo era fuerte;Lo suficientemente fuerte como para superar cualquier cosa.Esa joven que me dijo que yo era valerosa y ella una cobarde incapaz de superar la muerte de su hermano...Un 24 de Octubre del año 2000 se tiro por la ventana de un séptimo piso.

Los tres me enseñaron algo,bueno y malo.Con los tres aprendi que crecer y madurar no depende de la edad,que uno es el mismo,y sus circunstancias aquellas que le hacen ser como es.
De ellos aprendi que simpre hay un motivo para salir adelante.Un motivo para cambiar,algo por lo que perseverar.
Me enseñaron como era,me enseñaron a vivir...

Lo que ninguno de ellos me enseño fue a vivir sin el a mi lado,no me enseñaron lo que duele dejar marchar a alguien a quien quieres,no me enseñaron a olvidar...

A día de hoy les sigo echando de menos,pero se que desde algún sitio siguen cuidando de mi.

Se despide:

Airam,el Ángel Nocturno

SACANDO VENENO.

Aquí estoy,viendo a través de la ventana como se levanta el sol.Recordando,mientras el cielo se tiñe de purpura,la discusión de anoche.
Hace casi diecinueve años que nos conocemos,amigas del alma,inseparables,casi hermanas.Hemos sido profesora y alumna,confidentes en innumerables ocasiones,otras has sido mi conciencia.Has estado ahí y continuas estando,siempre,a las duras y a las maduras.
En la discusión que me tiene insomne se dijeron muchas cosas ,buenas y malas...Sobre todo nos sacamos veneno.Tu te sacaste veneno,yo me puse cabezona,y aun sabiendo que llevas razón,que me llevas ocho años y hablas desde la experiencia,voy a seguir haciendo lo que creo correcto,seguir mi primer impulso.
Me dijiste que era,es,una locura.Que me metere en camisas de once varas al intentar estar con alguien que tiene pareja.Que si,que podía ser un chico estupendo,pero que tenia novia y que si conseguía lo que mi cabecita y corazón piden,probablemente me haran daño y volvere a sufrir...
Al verme tan cabezona,me dijiste cosas como esta:
”Claro ponte cabezona,total ya no sonries como antes,siempre tan seria...Yo quiero a la niña de doce años,tímida,responsable,seria...Pero que sonreia entre lagrimas,que se emocionaba con las sonatas de violín,que era fuerte,pero alegre.Orgullosa y cabezota,pero que se esforzaba al máximo,que sonreia y sentía,que no tenia dobleces.
La niña traviesa,orgullosa de serlo,la mas chula,pero que era capaz de aceptar los errores con humildad...Quiero a la de antes por que ahora eres fría y muy capaz de retener tus emociones,sin demostrar alegría otristeza,dolor...
Ahora siempre estas seria y mucha gente no sabe lo que piensas o sientes.Sigues siendo orgullosa,cabezona,responsable y muy fuerte,capaz de superar cualquier cosa,pero ya no eres alegre,ya no sonries,es todo pura fachada.¡REACCIONA!El día que murió Devora,no moriste tu.”
“Puede que lleves razón.Pero Devora se llevo una mi tad de mi ser:La que tu quieres.Se la llevo ella,Miguel cuando se estrello con la moto y Ahinoa cuando se suicido.Pides la alegría y la inocencia que ellos se llevaron.¿Qué no sea fría,calculadora?¿Qué no este siempre seria?¿Para que?¿Para sufrir mas?Aceptalo,Maika,esa niña murió.”Fue mi dura contestación.
“No,no murió.La mataste tu,fue un asesinato.Pero estoy segura de que sigue ahí,que puede volver.Devora,Miguel y Ahinoa no se la llevaron.Te hiciste dura,fría y calculadora para no sufrir,pero lo único que vas a conseguir es estar sola,porque nadie se va a quedar el tiempo suficiente para verte como te vemos aquellos que te conocemos bien.
Intenta ser como eras,vas ha hacer lo que te de la gana con ese chico,pero al menos que te vea como eres realmente,no esa fachada que te has creado,que vea a la chica que yo conozco.
Si sale mal cuando te rompas los dientes contra el suelo,yo estare aquí.Pero,por favor,que conozca al “Duende”,al Ángel que has sido y eres en mi vida y las de muchos otros.Seguro que te sentiras mejor...”
Fueron palabras duras,palabras dichas desde tu corazón.Consejos que se tenían que haber dado dado hace mucho tiempo.Consejos que intentare seguir,pues resuenan en mi cabeza,intentando despertar aquello que muchos quereis.
Me has plantead un reto,a sabiendas de que yo lo cogería...Y aquí estoy,escribiendo para pedir disculpas,mientras escucho música de violines irlandeses ,preguntándome si sere capaz de hacerlo...Viendo,a través de las lagrimas por el recuerdo,como el sol termina de teñir el cielo de púrpura en los minutos previos al alba...
¿Podrás perdonarme,Maika,un error que dura ya tantos años?
Solo espero que si,deseo que así sea.
Y entre lagrimas empiezo por lo mas fácil;Reconocer el error,para que vuelva el “duende”,tu duende,para que vuelva el ángel...El tuyo y el de muchos otros...

Se despide:

Airam,el Ángel Nocturno.

DREAMS(SUEÑOS)

¡Que bonito es soñar!Ultimamente me da por soñar despierta.No penseis que sueño con tonterias.Bueno si son tonterias...Ultimamente me ha dado por soñar con el amor.
La mejor descripcion de este tipo de sueños la hizo el maravilloso William Shakespeare en una de sus obras mas famosas:"Romeo y Julieta" y pone en boca de Mercucio las siguientes palabras:
"Romeo:¡Calla Mercucio,calla!Hablas de nada.
Mercucio:Es cierto,hablo de sueños,que son los hijos de un cerebro ocioso,engendrados de nada sino vana fantasia,que es tan delgada de substancia como el aore,y mas inconstante que el viento que ahora mismo acaricia el helado seno del norte,y,encolerizado,se marcha de alli bufando,y vuelve la cara al sur goteante de rocio."Escena cuarta.Acto primero.
Para mi la mejor escena es la quinta donde encontramos unos versos que dan mucho sentido a la obra:
"Julieta:¡Mi unico amor surge de mi unico odio!¡Le vi demasiado pronto sin conocerle,y le conozco demasiado tarde!
Extraño nacimiento del amor:
que deba amar a mi enemigo peor"
Y es que estos dos personajes viven de soñar despiertos,de soñar su amor...Que bonito.Hay tantas escenas que merecen ser transcritas,que hablan del amor verdadero,de las bajas pasiones del hombre...Pero estabamos hablando de sueños...
Esos extraños sucesos que nuestra mente crea para nuestra felidad y que son reflejo importante de lo que deseamos y sentimos,de lo que envidiamos,amamos o vivimos...Extrañas imagenes que llenan la mente y hacen que ciertas veces pierdas el norte.
Mis sueños no son nada del otro mundo:Un poco de amor verdadero,con todos sus maravillosos matices,otro poco de conseguir ser una fotografa importante y reconocida...Una vida mejor,un mundo sin guerras,sin dolor...
Creo que estoy divagando en mis propios sueños.No se tal vez es que no quiero despertar del dia de hoy,no es que me haya pasado nada especial,pero hay veces que es maravilloso vivir de sueños.

Airam,el Angel Nocturno.

MI PEQUEÑO RINCON DEL MUNDO

Todos tenemos un rincon del planeta que nos invita a pensar y relajarnos...
Mi pequeño rincon del mundo,a parte de este maravilloso Madrid,ciudad donde he nacido y me he criado,ciudad que me enseña cada dia algun nuevo secreto,es la que antaño fuera capital del reino mas extenso:TOLEDO.
Si Toledo,con sus calles adoquinadas y empinadas,esa hermosa catedral que invita a creer en algo superior,su barrio mudejar donde los mulsumanes convivian en paz con los cristianos,su juderia donde los judios implantaron sus orfebrerias muchas de las cuales perviven actualmente...Una ciudad que mezcla diferentes estilos arquitectonicos,donde bajo el reinado del Rey Sabio(Alfonso X)convivieron tres culturas diferentes:Arabe,Judia y Cristiana,en paz.
Hay un rincon de Toledo,una de las muchas terrazas del maravilloso alcazar que preside unas de las zonas mas antiguas de la ciudad,desde la que se vislumbra un pequeño bosquecillo,y desde la que puedes contemplar tranquilamente las,normalmente,caudalosas aguas del Tajo que lamen de forma ininterrumpida una de las paredes de roca sobre las que se sustenta el Alcazar desde hace varios siglos.
Desde la ribera del Tajo pegada al bosquecillo contemplas el extenso y profundo caudal del rio mas largo de España,donde sus oscuras aguas se llevan los secretos antiguos y nuevos,aguas sobre las que se sustentan leyendas y que se tiñen de dorado bajo la luz del crepusculo,que acogen luminosidad bajo la luz del alba...
Ese rinconcito de Toledo donde lo magico se une con lo real,a parte de su magica Juderia,pone serenidad a mi alma.Serenidad que pierdo normalmente bajo el estres del trabajo y la dura realidad de la vida cotidiana.Serenidad que recupero desde algunos lugares de Madrid,como los Jardines de Sabatini o el mirador cercano al palacio real.

Realmente necesitaba ya un poco de la paz de ese maravilloso lugar,un poco de su magia,oir el fluir de las oscuras aguas del Tajo golpeando el pequeño acantilado del Alcazar.Mi atribulada alma necesitaba sosiego para poner orden en mis sentimientos y pensamientos...Tambien necesitaba paz para olvidar las crueles imagenes de Londres que tanto me recordaban al 11-M...Creo que es uno de los pocos lugares que han escapado a mi camara,no porque sea feo y no lo merezca,si no por miedo a no poder transmitir con una imagen toda la magia y la belleza que me inspira,tambien es uno de los pocos lugares donde acudo siempre sola,es el lugar que quiero compartir con alguien al que ame realmente,pero es donde mi alma encuentra el sosiego y me siento mas vulnerable,tal vez ahora lo compartiria con alguien especial...Pero esa es otra historia.

Me despido por hoy compañeros con una cita que me ha venido a la cabeza:\"Señor,dame la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar.El corage de cambiar las que puedo cambiar.Y la sabiduria de distinguir unas de otras.\"

Sed Buenos.

Airam,el Angel Nocturno.

OTRA VEZ EL INFIERNO

El principio del dia de hoy en Londres ha sido el infierno...EL infierno que vivimos en Madrid el 11-M,el mismo caos.
¿Quien ha sido?se preguntaran muchos.Que mas da quien habra sido,sea quien sea es el mismo perro con distinto collar.

Un dia como otro cualquiera despertaba el Londres,un dia normal.El ciudadano de a pie iba al trabajo o algun recado en el metro o en el autobus,y de repente todo ha sido caos y dolor.
¿Por que nos atacan a nosotros?
¿Por que no a los politicos?
¿Por que reivindicar las cosas con tanta violencia y muerte?

Descubrir quien ha sido no va a devolver la vida a los muertos,los padres a los huerfanos,su salud a los heridos...
¿Como actuaran ahora las autoridades Inglesas?¿Y los Londinenses?
¿Actuaran como nosotros o como lo hicieron los Americanos en el 11-S?

No lo se,desde aqui no puedo predecir el futuro,solo pedir que se acabe esta violencia sin sentido.
Solo pido que deje de haber muertes sin sentido en nombre de cualquier causa,que se deje de matar a los inocentes.

Desde aqui mi mas sentido pesame a todo Londres,Nadie se merece pasar por este Infierno que todos los Españoles hemos vivido en alguna ocasion...
Se despide de luto:

Airam,el Angel Nocturno.

DE CARA A LA GALERIA

De cara a la galeria nada me afecta nunca,siempre estoy igual,con mis arranques de mala leche,pero ningun comentario me afecta...Mentira si que me afectan,sobre todo cuando los dice alguien que me gusta y se ha colado en mi cabeza...Aunque me falte el valor de decir lo que me pasa,cuando tengo la oportunidad de hablar con el...Si me afectan los comentarios del tipo de ERES MALA.El bajon que me ha dado despues de eso ha sido de ordago,pero antes muerta que confesarle a alguien lo que me pasa por la cabeza...
Estoy de bajon no coordino,y como soy tan curiosa solo se me ha ocurrido preguntar de por que la fama de mala:"Pues por que gritas y das algunas contestaciones cuando estas cargada de trabajo que das miedo..."
Joder a mas de uno me gustaria verle a mi en mi puesto de trabajo,recibo palos de la cocina,de los jefes de los camareros(que son mis superiores inmediatos)de otras planchistas cuando la culpa no es mia,tengo a mis compañeros diciendo mi nombre cada tres minutos preguntando por algo que acaban de dejar para hacer...Si ESO no es estresante no se que puede llegar a serlo.Me gustaria que el que lo ha dicho se fuera conmigo de cañas un dia y me conociera de verdad.
Seguro que su idea sobre mi cambiaba...

¿Que os parece?¿Soy una autentica borde o solo es el estres del momento?

Os saluda desde algu recondito lugar de su mente cercano a la depresion:

Airam,el Angel Nocturno.