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Airam,El Angel Nocturno

Amor y otros sentimientos

MOMENTO DE REFLEXION

MOMENTO DE REFLEXION Hoy, por fin, he decidido sentarme apartada de todos y ponerme a escribir. Hoy he decidido arañar algo de tiempo para mi despues de dos meses sin poder sentarme a pensar tranquilamente, sin tener tiempo real para pensar.
Hace hoy veintisiete años que estoy en este mundo.
Si, hoy es mi cumpleaños. Un cumpleaños opaco.
Dos meses muy duros a las espaldas, de sesiones de quimio, hospitales y discusiones. En estos dos meses me han llegado a negar el llorar, los momentos de debilidad.
Me los permito poco, y Dios sabe que tengo motivos para llorar mas que de sobra, si hasta hoy mismo no sabia si mi madre me iba a ver cumplir los 27. ¿Se esta muriendo? Ya no lo se, solo se que esta muy debil, y tampoco si la debilidad viene del cancer o del tratamiento.
Un cumpleaños opacado por el saber que las probabilidades de mi madre de sobrevivir son escasas, por echar en falta el que sea alguien el que se preocupe por mi y no tener que estar yo preocupandome de todos. Hoy, por primera vez en muchos años queria ser un poco el centro de atencion y sin embargo la mayoria de la gente que me ha felicitado ha sido de forma rapida y superficial, pasando despues a preguntar por mi madre y decirme que tengo que ser fuerte por ella, que no llore en su presencia. ¿Pero que se creen que voy a dejar que mi madre me vea deprimida? Si yo soy la primera que quiere que salga adelante. Lo cierto es que en los ultimos dos meses no he desfallecido, me he ocupado de todo y me he preocupado de todos y hoy tenia la necesidad de que alguien me prestara mas atencion a mi.
El buhito tambien esta malito, con gripe A, por lo que el destino o lo que sea tambien me ha negado su presencia.
El dia a pasado sin pena ni gloria, pocos regalos y felicitaciones sinceras, con la sombra de lo que nos diran mañana en la consulta de oncologia.
Yo queria salir a cenar con el buho, comer tarta con mis padres y aunque se que es pueril me hubiera gustado que todo hubiera sido asi.
Me hubiera gustado poder ir a ver al buhito sin miedo a que me contagiara por la posibilidad de luego contagiar a mama, me hubiera gustado que los demas se hubieran callado el: “No puedes ver al buho, por que mama esta muy debil, hasta que no este curado del todo y aun cuando se cure tendras que tener cuidado un tiempo mas”¿Durante cuanto tiempo no voy a poder ver, tocar o abrazar al buhito por miedo a contagiar a mama? ¿Indefinido?
Hoy podria haber sido un dia maravilloso, pero las circustancias me han llevado a un cumpleaños vacio y triste.
He aprendido muchas cosas en todos estos años y hoy despues de mucho tiempo he querido parar y llorar, mirar dentro por primera vez en muchos meses para descubrir que estoy cansada de ser fuerte de tirar de todos.
Solo quiero que alguien se ocupe de mi y que todo vuelva a ser como era hace año y medio cuando comenzo toda esta locura. Solo quiero que alguien me diga que todo va a salir bien y mama estara recuperada mañana o pasado, que todo esto sea un mal sueño.

Por todo esto me deseo un feliz cumpleaños, y a todos vosotros, los que durante tanto tiempo llevais siguiendo mis andanzas, desearos tambien un feliz cumpleaños, ya sea hoy o cualquier otro dia.

Desde su rincón del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

SIN TIEMPO

SIN TIEMPO “Dame la mano y escápate de tus "porqués",
juntos, huyamos, conmigo ven en ese tren,
como en un film veamos pasar el año que queda atrás.

Viviremos con lo que vendrá
y lo haremos solos,
ahora todo habla de los dos.
Por la vía de la realidad,
caminamos juntos,
piensa que esto es lo que hay.” Nek “A Contramano” “En el cuarto 26”
Sin tiempo ni para mirarme al espejo, asi me ha pillado este 2009. Sin darme cuenta han pasado dos meses de este año y el blog ha llegado a cumplir años: Ya son cuatro años de escritora.

Ahora mismo suena Nek en el ambiente, antes sonaron la oreja, Amaia Montero y Gloria Estefan, seguro que luego caera Eros o a lo mejor Laura Paussini o Tizziano Ferro.
Lo cierto es que es el primer dia que me siento tranquilamente delante del ordenador. Escucho la musica e intento poner mis pensamientos y mis sentimientos en orden, pero me cuesta concentrarme , estoy demasiado cansada y al no haber escrito en una temporada me cuesta poner orden en ellos.

Lo cierto es que este 2009 me a pillado a contramano, sin descansar en condiciones desde el 2007, pues las vacaciones del año pasado se fueron entre hospitales y trabajo, mi cuerpo empieza a rebelarse contra tanta actividad.
Despues de hacer balance no puedo decir que al final el 2008 acabara mal: Supere las crisis diversas con el buhito, saque adelante dos curros, un juicio por despido improcedente, un cancer de pancreas... Si creci mucho durante el año pasado.
Las cosas con mi madre van despacio, la recuperacion de semejante operación esta siendo muy lenta y dura, aunque podemos dar gracias a lo que sea que nos puso aquí por que es lo unico de lo que nos podemos quejar: El cancer completamente superado y solo pasar de vez en cuando por las revisiones que toquen.
Y yo, ¿bien gracias? Bueno podria estar mejor si fuera capaz de hablar con el Buhito de lo que siento sin trabarme. Asi que me vais a permitir que me explaye un poco
Si mañana se callera el mundo y todo se salvara menos él, para mi todo se habria perdido.
Me gustaria abrir los ojos por la mañana y ver sus ojitos verdes somnolientos, darle un beso al salir al trabajo a las 6 mientras sigue durmiendo, llegar por las tardes y verle en el pc o el sofa leyendo...
Le quiero, pero a veces me siento tonta cuando no se como decirle lo que siento por el, o lo que le necesito...
Es raro, he superado mi propio record con él. Llevamos casi tres años y aun hay veces en las que creo no conocerle en absoluto. Hace un tiempo me horrorice cuando me regalo un anillo pensando que me pediria matrimonio y ahora aceptaria gustosa algo que tengo la sensacion de que no va a pasar: El matrimonio. Podremos vivir juntos el resto de nuestra vida pero no pasara por el altar ni a tiros, y todavia tenemos el tener o no tener niños en el aire. Por mi parte no hay problema, me encantan los niños, aunque sean unos monstruitos, y mi reloj biologico empieza a decir “aquí estoy yo”, al fin y a la postre son casi 27 años y a mi edad mi madre ya me tenia a mi con tres años dando la lata. Pero lo cierto es que eso no me preocupa demasiado. Me preocupan mas otras cosas, como el no encontrar piso.
Haga lo que haga hasta junio como pronto no puedo plantearme seriamente el buscar algo en condiciones, primero que mi madre el tribunal medico.
Lo cierto es que eso me tiene los pelos de punta, no sabemos si podra volver a trabajar pero tiene pinta de que no. Y eso hace que no me quiera ir demasiado lejos de donde he nacido y crecido, este barrio de Madrid que tantas cosas me ha visto hacer y en el que paseando por sus calles me siento como en casa.
No se si el buhito llegaria a entender este deseo mio tan estupido.
Para terminar un poquito mas de esperanza.”Hoy” de Gloria Estefan.


Tengo marcado en el pecho,
todos los dí ­as que el tiempo
no me dejó estar aquí ­.
Tengo una fe que madura,
que va conmigo y me cura
desde que te conocí ­.
Tengo una huella perdida
entre tu sombra y la mí ­a,
que no me deja mentir.
Soy una moneda en la fuente;
tú mi deseo pendiente
mis ganas de revivir.
Tengo una mañana constante
y una acuarela esperando
verte pintado de azul.
Tengo tu amor y tu suerte
y un caminito empinado.
Tengo el mar del otro lado:
tú eres mi norte y mi sur
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(Coro)
Hoy voy a verte de nuevo
voy a envolverme en tu ropa,
susúrrame en tu silencio
cuando me veas llegar.
Hoy voy a verte de nuevo,
voy a alegrar tu tristeza:
vamos a hacer una fiesta
pa' que este amor crezca más.

Tengo una frase colgada,
entre mi boca y mi almohada,
que me desnuda ante ti.
Tengo una playa y un pueblo
que me acompañan de noche
cuando no estas junto a mí ­.
Tengo una mañana constante
y una acuarela esperando
verte pintado de azul.
Tengo tu amor y tu suerte
y un caminito empinado.
Tengo el mar del otro lado:
tú eres mi norte y mi sur.




Anda buhito, escuchate las dos que hablan muy bien de lo que siento.
Te quiero.

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Airam, el Angel Nocturno.

DESEOS DE NAVIDAD

DESEOS DE NAVIDAD A pocos dias de Navidad empiezo a tener deseos.
¿Que deseo? Deseo pasar las fiestas con mi Buho, encargar los regalos y acertar. Deseo encontrar un piso de dos habitaciones que no sean cajas de cerillas y llevar al buho en su jaulita para estar juntitos. A falta de piso deseo unas vacaciones de verdad, unas en las que los jefes se me pongan de acuerdo y coincidan los dos curros de vacaciones para irme a la playa con el Buho que despues del año que llevo y sin vacaciones desde Julio del 2007 empiezo a estar un poco saturada, por no decir agotada. Deseo que el año nuevo traiga la recuperación a un amigo. Que mi madre pueda volver al trabajo tan pronto como desea, pues se esta recuperando más rápido de lo que todos creiamos y completamente.
Deseo que al niño de mi primo no le diagnostiquen dislexia, pues yo la sufro y se todo lo que conlleva dependiendo de la profundidad.
Deseo que estas fiestas sean diferentes. Que mis relaciones salgan a flote aunque sea a trancas y barrancas.
Deseo tambien que pasen pronto, pues son unas fiestas que no me apasionan.
Deseo seguir por aquí una buena temporada y contar mis andanzas navideñas como todos los años...

Desde su rincon del ciberespacio

Airam, el Angel Nocturno.

NOSTALGIA

NOSTALGIA Huyendo del frío busqué en las rebajas de enero
Y hallé una morena bajita que no estaba mal,
Cansada de tanto esperar el amor verdadero
Le dio por poner un anuncio en la prensa local.
"Absténganse brutos y obsesos en busca de orgasmo",
no soy dado a tales excesos, así que escribí,
"Te puedo dar todo -añadía- excepto entusiasmo",
nos vimos tres veces, la cuarta se vino a dormir.
Apenas llegó
Se instaló para siempre en mi vida.
No hay nada mejor
Que encontrar un amor a medida.
Como otras parejas tuvimos historias de celos,
Historias de gritos y besos, de azúcar y sal,
Un piso en Atocha no queda tan cerca del cielo
Y yo, la verdad, nunca he sido un amante ideal.
Y contra pronóstico han ido pasando los años,
Tenemos estufa, dos gatos y tele en color,
Si dos no se engañan, mal pueden tener desengaños...
¿emociones fuertes? Buscadlas en otra canción.
Apenas llegó
Se instaló para siempre en mi vida,
No hay nada mejor
Que encontrar un amor a medida.” Joaquin Sabina, “Juez y Parte”
Eso ocurrio, que huyendo del frio de la soledad busque en las “rebajas de enero” y encontre un buhito de ojitos verdes.
Lo cierto es que al escuchar esta cancion de Sabina parece que la escribio para nosotros
Pero la nostalgia ha invadido hoy mi corazon. La nostalgia y el miedo. Si el miedo a perder al buhito.
Le amo, mucho mas de lo que crei que alguna pudiera querer a alguien y desde la ultima bronca tengo mucho miedo y mas en dias como hoy.
Miedo a que me deje, miedo a que se vaya y no vuelva. Una vez hoy que las parejas se rompen cuando se llaman para decirse te quiero y uno no contesta. No lo creo pero hay veces que me gustaria oirlo mas a menudo y no en respuesta a otro te quiero mio, que me gustaria sentirle mas cerca de lo que a veces le siento, como si estuviera demasiado ocupado para mi o demasiado cansado para atenderme. Mas miedo en dias como hoy por que me voy encontrando mejor y tengo la impresion de que cuando este bien del todo se ira volando a otro rincon y este angelito que es mas duende soñador le pierda para siempre y quede convertido en un recuerdo. Miedo a que mi guarida quede vacia sin el Buhito.
He estado pensando mucho ultimamente como seria mi vida sin el buhito, y siempre llego a la misma conclusion: sin él mi vida no tendria mucho sentido.
No se que es lo que mas miedo me da: Si el perderlo o el estar completamente segura de que ya ni quiero ni tengo que buscar mas lo que siempre busque en una relacion por que tengo la impresion de que ya lo he encontrado y me siento como el niño al que le quitan el juguete que mas le gusta.
Lo cierto es que me siento asi, como si me quitaran poco a poco ese muñeco que todos hemos tenido y que sin el nos sentimos perdido.
Una pequeña historia: Yo tenia ese muñeco de pequeña, un peluche de un ciempies multicolor que abultaba mas que yo y que siempre llevaba encima. Un dia, cuando cumpli los diez mas o menos, ese ciempies desaparecio, lo busque por todos lados y no lo encontre. Despues de un tiempo, y sintiendome perdida, le di por perdido para siempre asi que segui adelante sin ese muñeco que tanto apreciaba. Un dia, a los dieciocho años, encontre el ciempies sucio y lleno de polvo, descosido y con mas pinta de estar destrozado y para tirar en el fondo de un armario. Lo cogi con cariño y lo limpie y cosi. Ahora esta en la cabecera de mi cama, velando de mis sueños.
Me gustaria que lo del buhito terminara igual que la historia del peluche. Tengo muchos peluches pero ese es especial, me lo regalo mi abuela. Tambien tengo algun peluche mas de ese estilo: un Kitty, un par de tortugas, un oso tan viejo que se cae a cachitos, otra tortuga de color naranja que hace ruido y un oso que me tiraron en un concierto de un grupo que me gusta mucho. Seguro que me dejo alguno.
Para mi el buhito significa mucho mas que esos muñecos pero no se como encontrarlo de nuevo. Me gustaria tener una bola de cristal para ver donde se esconde el buhito y encontrarlo de nuevo como encontre el ciempies. Es parte de querer conservar las cosas que amamos y que significan algo para nosotros.
Es cierto le amo, y veo como puedo perder por idioteces mias y suyas, por faltar comunicación y me entra el panico, un panico que me bloquea y me hace tener mas miedo.
Es una espiral. Pero no quiero perderlo, quiero encontrar una solucion y que todo acabe como la cancion de Sabina.
Para terminar otra cancion, esta de Eros:
“ ...La noche son tus ojos, hace tiempo que no se dormir. Tan bellos como el cielo son tus ojos increiblemente azules son pero serenos... La noche son tus ojos, tan bellos como solo tienes tu. Como podre yo no mirarlo mas.” “La noche son tus ojos” Eros Ramazzotti. “ 9” 2001

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Airam, el Angel Nocturno.

UN DIA DE ABRIL...

UN DIA DE ABRIL...

Hace un año me regalaron un símbolo de eternidad. Esta mañana, mientras pasaba por uno de los muchos periodos en blanco del trabajo, miraba el anillo de mi dedo mientras recordaba como llego hasta ahí.
Fue una de las primeras noches de primavera y hacia fresquito. Cenábamos esa noche en una cadena de restaurantes, el buhito de ojos de verdes y yo, cuando saco una pequeña cajita negra de su bolsillo. Reconozco que me asuste, en ese momento pensé que me pediría que nos casaramos y me entraron ganas de salir corriendo.
Es cierto que ante lo que ese anillo podia significar en ese preciso momento no estaba preparada. Si ahora, un año después esa situación se volviera a repetir no me asustarian la posibles implicaciones.
En el último año ese anillo no ha salido de mi dedo, con la fecha grabada en su interior acariciando mi piel.
Reconozco que si ahora me lo pidiera me lanzaria a la piscina sin pensarlo demasiado. No puedo negar que con el paso de los meses y los problemas he llegado a ver claro que nos espera una vida juntos.
El anillo de mi dedo no es de compromiso, es un regalo, pero quiza si lo sea algún día.
Mi anillo lo reconoceria cualquier lector de literatura fantastica y me hizo mucha ilusion recibir ese tipo de anillo de manos de mi buhito.
¿Cómo puedo estar pensando en matrimonio? Yo siempre pensé que no me casaria y ahora pienso que no me importa si es con mi buhito. Que curioso estoy creciendo y madurando.
Desde aquí solo puedo dejarle unas palabras que alguien, no recuerdo quien, me regalo hace mucho tiempo: “ Yo quisiera que mi corazon fuese un espejo donde se reflejen todos mis sentimientos hacia ti.
Yo quisiera que tuvieras tanta seguridad como yo al pensar que te quiero.
Yo quisiera que entre nosotros no hubiese distancias ni silencios y que caminaramos juntos hacia la felicidad.
Yo quiero simplemente que me sigas queriendo”
El dia que me regalaron esas palabras simplemente no estaba segura de que significaban ni estaba enamorada lo suficiente como para entenderlas.
Ahora si lo estoy. Estoy convencida de que al seguir pasando el tiempo, la relacion cambiara, pero continuara mientras haya respeto y cariño, mientras ni él ni yo nos encerremos en nuestros respectivos mundos.
Curioso como este anillo me recuerda cada dia lo afortunada que soy al tener a alguien como el buhito a mi lado, lo afortunado del golpe de suerte que me llevo a quedar con el intruso de internet aquel 16 de septiembre de 2006. No hemos vuelto a separar nuestro camino a pesar de los conatos, de haber estado a punto de perderlo siempre hemos reaccionado a tiempo. No es bueno que una pareja no tenga comunicación, no es sano que cada uno se instale en una torre de silencio y de orgullo, cualquier problema tiene solucion si se habla.
Dos personas que me enseñan que la vida es muy rica en matices son Mi Sombra y Xiluso en sus respectivos blogs, gracias a ellos me doy cuenta de cuantas cosas tenemos, ellos y yo, con vidas completamente distintas.
Hoy al salir de mi tiendecita paseaba por el barrio y me daba cuenta de que esta ciudad cada vez me gusta mas, que mi anillo no es el unico que me recuerda la suerte que tengo aunque no lo tenga al lado, que la propia ciudad tiene rincones que me recuerdan a el.
Casi no puedo creer lo que ha cambiado mi vida desde el último descalabro amoroso-pasional que tan mal termino, casi no puedo creer lo mucho que me ha costado establecerme por fin en el area de los sentimientos.
Solo os puedo desear a todos que algun dia consigais vuestro dia de Abril o de Mayo o de Enero, aquel que al recodarlo os deis cuenta de cuanto amais a esa persona con la que lo compartais por despertar en vosotros semejantes sentimientos de ternura, admiracion y cariño, que lo respetais por ser como es y no por lo que aparenta ser, que no os presiona para que seais distintos a como sois realmente.
Hace un año de ese dia de Abril y coincide con mi entrada en la tiendecita que tan feliz me hace.
Descansar bien compañeros, yo vuelvo a tener insomnio pero al menos ya no las lleno solo de malos recuerdos y sinsabores, si no tambien de recuerdos que creia que no tendria nunca.

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Airam, el Angel Nocturno.

EL DUENDE

EL DUENDE

Os voy a contar una historia, es la historia de un pequeño duende que se escondía en un rincón.
El rincón del duende era pequeño y oscuro, con una pequeña ventanita al mundo a la que se asomaba de vez en cuando y desde fuera parecía un bichito pegado al cristal.
En ese rincón no entraba nadie, de vez en cuando alguien se asomaba pero no entraba. Escondido en su rincón el bichito ni dañaba ni le dañaban. En ese rincón el bichito tenía un espacio pequeñito para observar que pasaba y dar su opinión, pero era un rinconcito pequeño sin demasiada importancia. En su rincón el bichito estaba solo.
Un día en la pequeña ventana del bichito apareció un pequeño búho.
El bichito se escondio, asustado de que el buhito se asomara a la ventana. El buhito dio vueltas y vueltas hasta que descubrio que el pequeño bichito asomado a la ventana era en realidad un duende que no quería salir otra vez de la oscuridad de su rincón.
Entonces el buhito abrio un pequeño agujero en la pared del rincón del duendecito y lo obligo a salir.
El duende, timido y asustado, salio lentamente de aquel oscuro rincón donde se escondía por que sentía curiosidad por el buhito que entraba y salia de su rincón y que la animaba a salir del rinconcito donde se escondía.
El duendecillo salio de ese rincón acompañada… Con el paso del tiempo el duende descubrio que no quería volver a estar solo en su rincón., que le daba miedo perder al buhito.
Le daba tanto miedo volver solo a su rincón que no se daba cuenta que le hacia daño al buhito.
El buhito, al ver que le hacian daño quiso cerrar el agujero.
Entonces el duende se dio cuenta de que hacia tiempo que le daba miedo volver al rincón oscuro en el que durante años había estado, por que estaba solo y los monstruos acechaban en el armario, le daba miedo volver a su rincón y a ser para el resto el bichito pegado a la ventana, por si el buhito no volvía, por si al volver al rincón estaba de nuevo solo y sin comunicación con el buhito y su guarida, por si al entrar en el rincón no podía volver a salir.
El buhito le obligo a volver a su rincón y el duende se dio cuenta de cuanto daño le había hecho sin darse cuenta de ello. Entonces quiso entrar de nuevo en su rincón volver de nuevo a ser el bichito de la ventana que se escondía pegado a la pared para no hacerle mas daño al buhito.
Pero no quería estar solo, le daba miedo.
El duende se había acostumbrado a que el buhito entrara y saliera de su rincón y que no la confundiera con un bichito, se había acostumbrado a encontrarle en la ventana.
No sabia como arreglarlo, pero decidido a hacerlo el duende salio de su rinconcito de nuevo para ir a la guarida del buhito. Una vez allí le informo que volvía solo a su rincón por que no quería dañarle y que como no sabia como hacerlo la mejor manera era volver a estar solito en su rincón y cerrar de nuevo todo.
Hablaron mucho el duende y el buhito y buscaron una solución al problema…
La encontraron pero al duende le daba miedo volver a hacer daño al buhito…
Entonces el buhito se fue con el duende a su rincón y le demostró que en el armario no había monstruos y que en el rincón no estaba tan solo pero que el tambien tenia que volver de vez en cuando a su guarida para coger fuerzas pero que cuando estuviera en su guarida el duende podía ir a poner un mensaje, que no tuviera miedo que cuando los monstruos del armario quisieran salir el estaría en la ventana y le consolaría del susto.
El duende se quedo tranquilo al saber que el buhito estaría ahí, pequeño y despeluchado, como el día en que entro en su rincón y supo que haciendo lo que realmente debía hacer realmente podría estar con ese buhito el resto de su vida.

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Airam, el Angel Nocturno

MIS DIAS....

MIS DIAS....

Mis dias los que me quedan, quiero que me los des para amarte.
¿Qué te ocurre que no te puedo ayudar?
La vida entera quiero envejecerla, quiero dartela a ti
Mis dias los que me quedan, quiero que me los des para amarte

EL COMIENZO DE DICIEMBRE

EL COMIENZO DE DICIEMBRE

“Yo no sé si me sucederán
sueños que se hagan realidad
como los que hoy
estoy dibujando entre mis canciones.
Y, ya que están, mientras estén no dejaré
de soñar un poco más.
Será, será, será la aurora?
será, será, será así?
como pasear, como repirar
un nuevo aroma, y más aún.
Y tú, y tú, y tú, mi vida
verás, de pronto verás
a estas manos que se dan.
Y ,si llega todo a cambiar,
un sereno entorno se verá;
has oído bien, puede que
haya nuevos horizontes.
sabes por que?,
sabes porqué no dejaré
de soñar un poco más?
una y otra vez...
no mueren nunca las cosas,
están en tí (una y otra vez)
Si lo has creído una vez,
tú podrás seguir (una y otra vez)
Si lo has creído, en serio,
como lo he creído yo.
Será, será, será la aurora?
será, será, será así?
será la claridad que asoma?,
una inmensa luz vendrá.
Será... “ La Aurora, Eros Ramazzotti, Donde hay Música
Ha comenzado diciembre y con él ha venido el frio. Por que en Madrid hace frio y mucho, la parte que se ve de la sierra desde mi barrio esta blanca y augura un invierno duro.
Diciembre tiene la cualidad de ponerme un poco tonta y traerme una tanda de morriña.
Este año, al igual que el pasado, tengo un pequeño escudo contra esa morriña: Mi buhito. Estando con él no siento la perdida que siento otros años, no tengo la sensación de dejar cosas atrás.
Tambien estan esos amigos que gané trabajando en la cafetería. Cierto que en Navidad casi ni nos podremos ver, pero tambien es cierto que nos llamamos más y hacemos más por vernos que el resto del año.
Los trabajos tambien se ponen un poco de los nervios: plazos de entrega, comidas de navidad, cenas, reunir dinero para loteria... Y los jefes sin ganas de nada. Este año espero librarme de algunas de esas cosas. Veremos si consigo unos dias de vacas, que faltan me hacen. Estoy agotada y lo cierto es que me gustaria tener unos dias para estudiar tranquila sin preocupaciones, y darme un poco de tiempo para mi solita: Una pelu (hace meses que no voy) un masaje, un cine... O un paseo por el centro,que aunque no me guste la navidad he de reconocer que es en esta epoca cuando se pone más bonito.Para estas fechas me gustaria poder pasear con mi niño sin prisas por las calles del centro,como si fueramos dos adolescentes sin preocuparme a que hora he de levantarme al dia siguiente.
Tambien me gustaría poder soñar. Como en la canción de Eros: No se si me sucederan los sueños que se hagan realidad como el que estoy viviendo ahora con mi buho de ojos verdes. Sueño que empezó hace casi quince meses.
Este sueño tiene pinta de prevalecer despúes de mucho rodar con otras parejas que al cabo de los años solo me han enseñado a saber lo que no busco, lo que no quiero en mi vida.
Tengo el sueño de irnos a vivir juntos, de envejecer juntos con el paso de los años.
Ahora mismo lo echo de menos. Despues de más de diez horas de trabajo, un par de horas de estudio, ordenar un poco la casa... Lo que tengo ganas es de acurrucarme a su lado en el sófa, ver la tele un rato e irme a la cama con él, dormirme tranquilamente sintiendo su brazo a mi alrededor.
Para eso tendre que seguir soñando un poco más, mientras escucho a Eros y espero una llamada.
Tal vez diciembre traiga más de lo que espero, tal vez para nochebuena o nochevieja me entre la morriña. Tal vez me pase la noche escribiendo.Pero Diciembre pasara tranquilo, con su promesa de cambios, con su final de año y sus excesos...Parece que va a ser un diciembre interesante. Un diembre de promesas y fiestas, de excesos.
Disfrutarlo mientras dure.

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Airam, el Angel Nocturno

DESPERTAR

DESPERTAR

“No hay camino hacia la libertad,la libertad es el camino”Mahatma Gandhi

Imaginar la escena: Estoy durmiendo tranquila con mi chico al lado,ajena completamente a lo que sucede a mi alrededor y de repente despierto sobresaltada y lo primero que hago es preguntarle a mi pareja si esta bien,con tono de agobio.
Mi pareja como es natural me pregunto que me ocurria y solo se me ocurrio mentirle diciendo que nada.
Si me ocurria,me desperte sobresaltada por que acababa de tener una pesadilla en la que los papeles se cambiaban y en una noche de Julio en vez de Miguel era él el que estaba en la camilla.
Desperte angustiada y asustada,el dia anterior habiamos tenido un susto y no pude evitarlo.
Este fin de semana ademas hemos celebrado nuestro aniversario,un año juntos.
No he podido evitar pensar que desde que nos vimos aquel sabado 16 de septiembre de 2006 en la plaza del Callao no nos hemos vuelto a separar y que si me dieran a elegir firmaria ahora mismo por el resto de mi vida.
Despertar a su lado fue lo que me ayudo a tranquilizarme despues de semejante pesadilla,lastima que no pude quedarme con él el resto de la noche y tuve que volver a casa.
Despertar a la realidad: Que le tenia a mi lado y no lejos de mi, me hizo fijarme que me gusto la sensacion de despertar a su lado,que me gustaria que pasara cada vez que despierto sobresaltada en mitad de la noche o que murmuro y me revuelvo en sueños cuando tengo una pesadilla,que me abrazara, como hizo el sabado, y me tranquilizara solo de sentirle cerca.
Ahora echo de menos la semana de vacaciones cunado me despertaba por las mañanas a su lado.
Quiero despertar a su lado mas dias.
En fin que me parecio curioso que me ocurriera eso cuando nadie lo habia conseguido.
En ese momento me sentia completa pero sin el casi.Me sentia bien y en paz con el mundo.
A pesar de las broncas y los malos ratos, sigo pensando que merece la pena.
Esta semana ha sido rara.He vuelto a los estudios por lo que mi tiempo libre a quedado reducido a cero de Lunes a Viernes. No nos podemos ver pero solo con saber que estara ahi para ver el resultado y que me esta apoyando me da animos para no desanimarme.
Que le voy a hacer compañeros le quiero.
Como dijo Gandhi no hay camino a la libertad, la libertad es el camino.LA libertad es el poder elegir y tomar tus propias decisiones,el libre albedrio del hombre.


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Airam,el Angel Nocturno.

UN DÍA CUALQUIERA

UN DÍA CUALQUIERA

Fue un día cualquiera, uno como cualquier otro cuando te presentaste en mi vida. Solo puedo pedirte que tengas paciencia suficiente para esperarme. Me da miedo que no seas capaz de esperarme ese lapso de tiempo escaso que te pido. A veces pienso que las cosas van demasiado deprisa, que tendríamos que esperar un tiempo para irnos a vivir juntos. Me pides que me aproveche de la situación pero no tienes en cuenta que no me he aprovechado en la vida de nada ni de nadie, no puedes pedirme que cambie mi forma de ser de repente, que no piense que no seria justo para ti.
Me dices que ves como la gente se casa y sigue con la vida que llevaban, que siguen estudiando y trabajando.
Solo quiero que comprendas que se necesita tiempo para estar con alguien, que la convivencia ya es bastante difícil sin tener en cuenta estudios y falta de tiempo.
Por eso fue un día cualquiera y será un día cualquiera el siguiente, aquel en que decida y me convenza de que estudiar y vivir contigo es compatible. Será un día cualquiera, pero no se cuando. Solo espero que seas capaz de esperar a que llegue.
“Todo lo bueno se hace esperar”, si hacemos caso a esa frase da igual el tiempo que esperemos para vivir juntos.T arde o temprano sucederá.
Por una vez en la vida no quiero que me digan lo que es, quiero que me digan lo que deseo oír, pero volviendo a la realidad me doy cuenta que aunque duela no se si podrás esperarme.
Me preguntabas por que tenía celos. Ahora te respondo: ella puede darte lo que tú quieres, ella podría irse contigo sin plantearse nada, yo no. Tal vez sea que veo la vida de otra manera, que tengo unas responsabilidades o que me parece que las tengo.
No se decirte nada más aparte de que lo siento. Siento no poder ir tan rápido, siento haberte defraudado y decepcionado siento no poder darte lo que quieres sin plantearme consecuencias e incertidumbres. Siento que estas enfadado, dolido, y que no puedo hacer nada para solucionarlo. No te mereces este trato, no te mereces que te den largas ni te hagan esperar. Contigo he aprendido que es importante dejarse guiar por los sentimientos, he aprendido a no callarme lo que siento. ¿Sabrás perdonarme el que te haga esperar?¿serás capaz de esperar o te volverás a plantear el quitarte de en medio como hiciste ayer para que tome la decisión?
Solo puedo disculparme otra vez, pedirte que te quedes a mi lado pero ya no se si querrás hacerlo, no se si es una prueba que nos unirá o que directamente nos separara para siempre.
Celos, si tenia celos, y tengo celos. Por que me dio la impresión de que a ella la mirabas con admiración, con orgullo y que bajo eso yo estoy opacada, no soy lo suficientemente buena para ti.
Desde este rincón de internet solo puedo pedirte que me perdones, que me quieras y me esperes.
Solo puedo decirte que tal vez valga la pena esperar, que estos diez meses a tu lado han sido maravillosos con todas sus idas y venidas con todas y cada una de las peleas y las conversaciones y sus reconciliaciones. Que ahora mismo no me importaría tener que esperar el tiempo necesario para pasar otros diez meses como estos. Otros diez meses u otros diez años.
Me gustaría tener las respuestas a los dos últimos post, saber que opinas tú de ellos ya que nos conciernen a ambos. No quiero que te sientas obligado, pero tampoco quiero que por lo aquí expuesto se rompa algo que parece un sueño llevado a la realidad, se pierda por lo que hemos luchado. Siento que con la conversación de ayer te he perdido para siempre,que no te puedo recuperar y me no quiero que asi sea.
Ahora mismo vuelvo a sentir ganas de llorar.No me siento bien, como si un soplo de viento pudiera acabar con todo de un plumazo,como si un simple parpadeo pudiera hacer que te perdiera para siempre.
Me gustaría saber que no es asi, que no te pierdo como se pierde la arena de la playa entre los dedos, como se escapa el agua poco a poco cuando la coges con la mano formando un cuenco.
Te quiero mi vida, pero no se como decirtelo sin que suene gastado usado y frecuente.
Te amo y tengo la sensación de que gritarlo no es suficiente.
¿Podras perdonarme la decepcion?

Desde su rincón del caber espacio:

Airam, el Angel Nocturno

MAL SUEÑO

MAL SUEÑO


"Entre todos los bares del mundo, vine a este con la esperanza cierta de encontrarte...Qiero dormir contigo esta noche,quiero volar hasta la madruga,quiero dormir contigo esta noche y que cuando al fin despierte,haya soñado que estaba contigo y sea cierta tanta suerte...""Quiero dormir contigo esta noche"Amistades Peligrosas, La Larga Espera, 2004

Levanto la vista,fijando los ojos,hinchados de llorar,en el fondo de escritorio mientras la musica salia de los altavoces del ordenador.
Llevaba horas despierta,un par de dias sin dormir en condiciones.La ultima noche en blanco habia estado repasando los momentos pasados con su pareja, despues de la larga conversacion telefonica en la que se habia propusto de forma seria el terminar la relacion.
Lo dicho la habia herido hasta el punto de haber pensado en terminar ella la relacion,pero no podia.
Recordando las vueltas en la cama,recordando y haciendo balance de las cosas buenas y malas de los ultimos ocho meses y medio,el resultado salia positivo.Habian pasado tantas cosas en los ultimos meses,buenas y malas,que habian superado que atesoraba los momentos pasados juntos,en los que encontraba sus defectos y los de su pareja.
No seguia igual que ocho meses antes,ahora estaba mas enamorada de lo que habia creido capaz de estar nunca.
Otra mirada a la pantalla del ordenador y mas recuerdos agolpandose en su cabeza.Era consciente de que cada mal momento los habia unido y cada bueno los habia hecho felices.Queria luchar por ellos pero queria hacerlo junto a el,para conservar lo que tenia.
No queria rendirse sin motivo,pero como todo ser humano tenia sus defectos y sus flaquezas.Queria, deseaba no tenerlas pero era humana y que su pareja dijera que no estaba seguro de quererla la heria profundamente.Tenia la sensacion de que el alma se le desgarraba lentamente mientras le escuchaba decirlo por el telefono y tomaba la decision de dejarle.
Aquel martes por la mañana tenia la firme determinacion de dejarle volar libre,de acabar con una relacion que parecia ahogarle.
Sabia que cuando le viera despues de terminar con ello flaquearia rapidamente, como sabia que era improbable que se vieran ese dia...
Pero alli estaba a las ocho de la tarde,esperandola.Con una sonrisa triste y segura de que seria la ultima vez que le veria se acerco hasta el.
Le abrazo conteniendo las lagrimas que luchaban por salir de sus ojos amarillentos.
Caminaron un rato,hablando de la situacion y su determinacion se desmoronaba mientras le escuchaba.
La queria,pero tenia dudas de ser lo mejor para ella,decia. La queria pero no tanto como ella a el...La rabia, la impotencia llenaban su ser hasta el punto de llorar con desesperacion.No queria hacerlo,no queria dejarle pero...
De repente algo de lo dicho se colo entre sus oscuros presagios" Te quiero, te amo y el dia que se acabe sera por que los dos estemos seguros de ello.Ahora estoy seguro de que no quiero perderte"
Mientras el sol se ocultaba ya no sabia por que lloraba,si de desesperacion o de pura alegria.
Estaba segura de que la queria y ella le queria a el,sin duda ninguna. Habia sido el mejor de todos aquellos que habia conocido...
Siguieron conversando durante un rato que parecia eterno y se sorprendio de ver que seguian igual que al principio...¿Igual? No ahora estaba mas segura de que estaba enamorada,de que queria pasar la vida a su lado.
AL llegar el fin de semana otra frase susurrada al oido mientras caminaban por Gran Via:"Algun dia me gustaria que fueras mi mujer"Disipo las dudas que tenia respecto a que el la quisiera...Unas dudas,una desconfianza que no habia podido eliminar del todo durante el resto de la semana.
Queria gritar de alegria,pero lo unico que fue capaz e hacer fue abrazarle con fuerza.
Esa noche durmio bien,se empezo a recuperar de las noches pasadas dando vueltas en la cama.Una esperanza cristalizando:Algun dia...
Todo parecia un mal sueño.Estaba segura de que algun dia,esperaba que no muy lejano,estarian compartiendo casa,cama,dudas y miedos juntos.
Algun dia...Esa frase habia disipado un mal sueño.
Seguirian discutiendo,riendo y llorando juntos.Esperaba que durante ese lapso de tiempo no flaqueara de nuevo.
Algun dia y la promesa de vivir juntos...

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.


AS LONG AS YOU LOVE ME....

AS LONG AS YOU LOVE ME....

Ha sido una semana un poco rara.Rara en el sentido de que en los últimos tiempos me habia acostumbrado a ver a mi pareja si no todos si casi todos los dias.En esta semana solo nos hemos podido ver un par de veces.
En una de esas veces hablamos sobre lo que nos habia ocurrido la semana anterior y en plena conversacion me acorde de una cancion que escuchaba mucho a los 16 o 17 años,un grupo que hoy en dia todavia se escucha en algunos lugares,BackStreetBoys.La cancion en cuestion es la que da titulo al articulo de hoy:As Long As you Love me(mientras me quieras)y otra mas:All I HAve to Give(Todo lo que tengo para darte)Ambas canciones expresaban y expresan muy bien aquello que he estado sintiendo,y que todvia siento,respecto a lo que ocurrio entre mi pareja y yo en semana santa.
Vereis uno de los problemas que acechan a cualquier pareja de hoy en dia es la falta de comunicacion,no hablan de los temas en condiciones ni de lo que sienten realmente.Otras veces esa falta de comunicacion se debe sobre todo a la falta de palabras para expresar lo que se siente.Saberlo no lo hace mas sencillo y damos por sentado que la persona que tenemos al lado esta enterada perfectamente de todo aquello que sentimos.
Por eso hoy me vais a permitir la licencia de que os transcriba un poco de esas canciones y sus traducciones.Me gustaria que me dijerais que opinais de ellas.
Por que no me importa de donde venga o a donde vaya la gente siempre y cuando entienda que todo aquello que tengo para dar es cariño y comprension.
Es lo que tenemos que tener en cuenta y no solo con nuestras parejas,tambien con nuestros amigos y familiares:NO nos debe importar aquello que han hecho o que han sido,no nos debe importar aquello que no podemos darle:Solo tenemos que dar amor,comprension y respeto.Algo que sin querer yo he encontrado en mi pareja,no lo buscaba y me lo pusieron enfrente.
A mi que hasta no hace mucho decia que no me casaria en la vida,que no encontraria a nadie que realmente me quisiera y al que querer por lo que era.Yo que he sido tan independiente ahora mismo no soy capaz de ver un mañana sin ese chico que Internet puso a mi alcance,no concibo estar con otra persona lo que me queda por vivir.
Una vez di todo por un sueño...Ahora me ha compensado,pues gracias a ello he logrado conocerme a mi misma,aceptar a los demas.Un sueño que sigue vivo y que estoy dispuesta a compartir...
"AS LONG AS YOU LOVE ME"
.Although loneliness has always been a friend of mine/Aunque la soledad siempre haya sido mi amiga
I’m leaving my life in your hands/Estoy dejando mi vida en tus manos
People say I’m crazy and that I am blind/La gente dice que estoy loco y ciego
Risking it all in a glance/arriesgando todo en una mirada
How you got me blind is still a mystery/Como me has cegado es aun un misterio
I can’t get you out of my head/No puedo quitarte de mi cabeza
Don’t care what is written in your history/No me importa lo que este escrito en tu historia
As long as you’re here with me/mientras estes aqui conmigo

CHORUS
I don’t care who you are/No me importa
Where you’re from/de donde vengas
What you did/lo que hayas hecho
As long as you love me/Mientras me quieras
Who you are/Quien seas
Where you’re from/De donde seas
Don’t care what you did/No me importa lo que hayas hecho
As long as you love me/mientras me quieras "

"AL I HAVE TO GIVE
But my love is all I have to give/Pero mi amor es todo lo que te puedo dar
Without you I don’t think I can live/Sin ti no creo que pudiera vivir
I wish I could give the world to you... but/Ojala pudiera darte el mundo
Love is all I have to give/Pero amor es todo lo que tengo

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

SUEÑO

SUEÑO

...Habia bruma,una silueta a lo lejos...Estaba claro que era un sueño.Un sueño que ultimamente venia a mermar su descanso.Una pequeña casa,una joven de cabellos negros ocupada en la cocina.Una puerta que se abre y entra un joven con la mirada de color verde.La joven sonrie y abraza al chico.Entre risas se sientan en un sofa y charlan animadamente...Cambio,los mismos jovenes en la pequeña cocina,discutiendo sobre la comida y riendo,haciendo de anfitriones educados....Otro cambio,y otro más...Tantos cambios en el sueño y siempre los mismos protagonistas.
Dio un par de vueltas en la cama,ya despierta.No solia recordar los sueños pero ese no era uno cualquiera,eran sus deseos.Se levanto pensando como era posible que cada dia que pasaba tuviera más ganas de vivir con él,de compartir su vida y pasar el resto de sus dias a su lado.Cada dia que pasaba le era más dificil apartarse de su lado y era incapaz de entender de donde salian esos sentimientos,aquello que nunca habia sentido y que venia para hacerla ver que por fin se habia enamorado de verdad.Eso marcaba la diferencia,su capacidad para darle todo el cariño que por años habia guardado en su interior,las ganas irremediables de darle aquello que nunca penso en dar a nadie:sus dias.
No podia negar que queria pasar el resto de sus dias acompañada de ese chiquillo que se habia colado en su vida,que queria protegerle y verle feliz a pesar de todo.En pocas palabras,queria envejecer a su lado.
Estaba asustada,habia pasado una semana emocionalmente agotadora y él habia estado ahi,con ella,a su lado en esos momentosen los que tanta falta le hacia su compañía.Habia marcado una diferencia enorme al estar ahi.
Aunque en la ultima semana parecia que su carrera profesional se habia desmoronado sin remedio y sus nervios habian estado a flor de piel,su orgullo habia salido en su defensa en esos duros momentos rechazando su ayuda,pero habia conseguido tirar abajo el muro que empezaba a construir y no le habia dado tiempo a volver a lenvantarlos por lo que habia conseguido lo que nadie hasta ahora:Que ella aceptara su ayuda.
No sabia cuando,como ni porque,pero sabia que por fin habia encontrado aquello que tanto buscaba y lo habia encontrado en él.
Desde sus paginas en blanco en internet solo podia decirle que le queria.Desde esas paginas solo podia agradecerle lo mucho que hacia por ella.Aunque para él no fuera nada.Eso y proclamar cuanto le amaba y le necesitaba.Cuanto necesitaba su apoyo y confianza...

Yo no sé si me sucederán
Sueños que se hagan realidad
Como el que hoy tengo en mi corazón latente
Desde que está

Tal vez éste permanecerá
Sueño que se haga realidad
Como los que estoy
Dibujando entre mis canciones
Y, ya que están no dejaré
De soñar un poco más

Será, será la aurora
Será, será así
Como pasear, como respirar un nuevo aroma
Y más aún
Y tú, y tú, mi vida,
Verás que pronto volverás
A estas manos que se dan

Y, si llega todo a cambiar,
Un sereno entorno se verá
Has oído bien
Puede que haya nuevos horizontes
Sabes por qué, sabes por qué
No dejaré de soñar un poco más,
Una y otra vez

No mueren nunca las cosas si están en ti
(una y otra vez)
Si lo has creído una vez tú podrás seguir
(una y otra vez)
Si lo has creído en serio
Como lo he creído yo

Será, será la aurora
Será, será así
Será la claridad que asoma
Una inmensa luz vendrá “Eros Ramazzotti””Donde hay musica 1997”

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

CINCO MESES INOLVIDABLES

CINCO MESES INOLVIDABLES

El dia 16 hizo cinco meses de nuestra relacion y todavia me parece increible lo mucho que le quiero.Sigo pensando que es algo que empezo de manera extraña,pero la suerte,el destino o lo que fuera le puso en mi camino.
No pido que lo creais,por que yo misma no me lo creo,pero os puedo asegurar que ahora mismo le quiero mucho mas que el primer dia.Todavia no soy capaz de olvidar una de las preguntas que me asalto poco despues de aquel primer encuentro en Septiembre:¿Que he hecho de bueno en una vida anterior para que me den este regalo?
Le quiero y es algo que todavia se me hace raro.Yo que siempre he sido independiente,enamorada hasta el tuetano de golpe.
¿Necesitarle?Casi tanto como el respirar.Calma mis nervios,es una gran persona,un regalo del destino,con sus virtudes y sus defectos.
A su lado me siento fuerte,algo que ya no sentia ni con mis amigos,que no estoy sola frente al mundo.Tambien se acrecentan sensaciones:Nunca me he sentido del todo comoda con mi entorno,como si no perteneciera a el,y ahora hay veces que tampoco me siento comoda con el suyo,como si no encajara en ninguno de los dos,pero siempre es capaz de hacer que olvide esa sensacion de inadaptada al mundo y la realidad que me ha tocado en suerte.
Con el se funden dos mundos que pensaba que no se podian unir:El mio,aquel donde la gente joven se casa,tiene hijos y una hipoteca a una edad media de veintitantos y el suyo,en el que la gente tiene unos estudios y esta soltera a una edad cercana a los treinta.
A veces me da miedo esta dicotomia entre los dos mundos,estos dos mundos a los que pertenezco a medias,que me hacen sentirme el bichito raro de ambos.Esta ambigüedad hace que pierda un poco el norte.Todavia hay veces que me pregunto que ha podido ver en mi:No soy escesivamente guapa(una chiquilla del monton tirando a feucha)inteligente pero desaprovechada,nerviosa,poca cosa,independiente,solitaria,ambiciosa y despistada.a mi que no me pregunten que me ha visto,por que no lo se.
Lo que si se despues de cinco meses es lo mucho que le quiero,lo mucho que a veces me sorprende el que vayamos al reves del mundo.NO nos enamoramos a primera vista,a sido poco a poco,y me enamoro de el un poco mas cada dia.
Un dia un amigo muy querido me pregunto que tal era el,Solo se me ocurrio contestarle y sin pensar:"Es lo que he buscado toda la vida"y sigo pensando lo mismo,cada vez mas segura de ello.
LE quiero y desde aqui solo puedo agradecerle estos cinco meses maravillosos e inolvidables.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

MIS DIAS

MIS DIAS

He amado,he llorado,he besado,me entregado
he sido mala y hasta cruel sin pensar en creer en otro hombre,
en este mundo,pense que como mujer iba ya a tener bastantes
no mas miedos,no mas hombres en mis llantos,no mas sueños destrozados no mas dias sin amar,no mas sentirme atrapada vivir sin aire,pero mi plan a cambiado he perdido el control

He tomado,he bailado,he caido,he gritadoooo eeeee

Me han marcado y hasta yo he olvidado como amar a una mujer,estancando emociones miedos por miles de razones evitando el contacto pero por fin te he encontrado el viaje ha terminado con destino entre tus brazos
coro:
Mis dias los que me quedan quiero que me los des para amarte la vida entera,quiero envejecerla quiero dartela a ti
Mis dias los que me quedan quiero que me los des para amarte la vida entera quiero envejecerla quiero dartela a ti

Quien quiere andar por la tierra pudiendo volar y volar asi escalar cualquier montaña atravesar cualquier mar,amar es encontrar el paraiso en que todo ser humano siempre quiso entrar y hoy en un bar,te busco,te encuentro,me atrapas,te miro adentro,eres libre como yo y asi lo siento,me das tu aura no pasa el tiempo seguimos tu y yo dentro muy dentrooooo
Me hablas del sexo y tu pasion no de un futuro hechado en un sillon viendo la television yo te hablo de sueños tambien de defectos,hablo de darte media noches en un mundo perfecto,puedo quedarme a tu lado y en ti bien enrredado en el despertador de un lunes o en el cubata de un sabado,puedo compartir besos cama y huevos,no habra mas miedos,ni celos,ni duelos,ni juegos de egos,me pego a ti como un iman mis dias ya se a donde van recuerdos negros ya no volveran no se repetiran tu estas aqui y eres mi guia y ahora por fin pegado a ti asi quiero pasar mis dias
coro:mis dias.........
ahora se que eres tu el destino de mi suerte feliz de encontrarte impaciente por tocarte yo tambien quiero ser tu sudor tu vigor tu noche y los dos morir abrazados haciendo el amor no quiero comer ni beber ni respirar quiero acostarme sin pensar que te puedes borrar (bis)"
Escuchaba la cancion en el Mp3 mientras volvia de una entrevista de trabajo y le añoraba.No podia creerse que le echara tanto en falta si hasta hacia relativamente poco tiempo su vida habia andado sin su presencia.
Habia miedos,pero eran miedos extraños,miedo a dejar de quererle,a que le pasara algo.Miedo a abrir los ojos y descubrir que habia sido un sueño,que nunca se habian amado.Si tenia miedo a no saber que podia pasar.Miedo realmente a lo que sentia,a su intensidad.
Estaba dispuesta a correr los riesgos necesareos para mantener esos sentimientos.De forma curiosa no le daban miedo otras cosas.Si le hubiera dicho que le acompañara al fin del mundo habria ido gustosa con tal de estar a su lado.Era como la cancion:Sus dias,los que le quedaban,queria amarle,queria que se los diera para amarle.
¿Tanto se habia enamorado?Si,la respuesta le llegaba de forma automatica.Sabia que estaba enamorada y que lo que en otros tiempos le daba miedo,como compartir una casa con una pareja,compartir sus secretos y sus dias,ahora eran simples minucias.No les temia,pero temia que le ocurriera algo y no enterarse,temia el daño que pudiera hacerle,temia dejar de amarle.
Nadia y Mayka se lo habian dicho:ellas tambien tenian esos miedos.Era amor y de verdad,nada de espejismos.Pero los miedos seguian ahi y luchaba con ellos.Sabia que eran temores sin fundamento.Temores que nada tenian que ver con la realidad.Miedos ilogicos por que si tenia miedo a cansarse de el y hacerle daño sabia que lo venceria si al llegar le encontrara.No tenia logica y sabia que el sentia lo mismo.Otro de los miedos,era descubrir que nunca la habia amado.Miedos sin sentido mas cercanos a las inseguridades que a los miedos reales...
Volvio a sumirse en la musica,la fiebre provocada por la gripe volvia a subir.No pensaba de manera coherente y la musica se colaba entre sus miedos y los disipaba.Estaba enamorada,lo demas vendria con el tiempo.Era como decia el cantante en ese momento:Mis dias ya se donde van,recuerdos negros ya no volveran,no se repetiran:Tu estas aqui y eres mi guia,y asi pegado a ti quiero pasar mis dias.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

IRREALIDAD

IRREALIDAD

¿No os ha pasado nunca que teneis miedo de abrir los ojos y descubrir que todo ha sido un sueño?Eso es lo que me ocurre a mi.En poco tiempo las cosas han cambiado tanto que hay veces que tengo la sensacion de que es un sueño y que abrire los ojos y me encontrare como hace unos meses:atrapada en un trabajo estresante,sin vida,enamorada del amor mismo y convencida de que las cosas no tienen solucion posible.Si he de quedarme con algo especial de este año me quedo con lo ocurrido desde el mes de Septiembre.TAl vez el viaje a Barcelona me hizo ver que tenia que luchar que volver a salir de la coraza.Tal vez me di cuenta que el sueño era lo que vivia en ese momento,pero como la rutina es asi todavia hay dias que me sorprendo al ver que no me visto el uniforme de pajaro bobo,que no me encierro en una plancha para hacer sandwiches,tortitas y hamburguesas.Lo que mas increible me parece es lo mucho que he llegado a enamorarme en unos meses y descubrir que cada dia me enamoro un poco mas de esa persona,que lo que me parecia increible(como el pensar en estar con una persorna dentro de diez años)ahora me parezca normal y el encontrarme con no tener palabras para expresarme,para agradecerle el que este ahi y para decirle lo mucho que le quiero es algo irreal por si mismo.
Ahora mismo entiendo a mis amigos cuando me decian que cuando me llegara el amor de verdad no me cuestionaria ciertas cosas.EN Febrero escribi una carta y conte la leyenda de las almas gemelas,tal vez halla encontrando a esa mitad que me faltaba.
No entiendo los motivos,no entiendo bien las sensaciones pero estoy bien,nada mas importa que estar bien cuando estoy a su lado.
LLego de casualidad por la puerta de atras y sin hacer ruido,con una amistad bastante extraña,sin darme cuenta estaba quedando por primera vez con el y un manojo de nervios recorria mi cuerpo.Con el paso de los dias y el tiempo fui dandome cuenta cuan importante era y ahora mismo soy incapaz de ver la vida sin tenerle cerca,a una llamda de telefono o una conversacion de msm.
Es como bien he dicho irreal.Nunca me habia preguntado como seria la vida sin una persona y con el lo he hecho,me lo he preguntado y me he preguntado como he podido estar tanto tiempo sin conocerle.
Me gusta cuando se pone nervioso,cuando esta tranquilo,sus irreverencias y cuando se pone serio.Me gustan de el sus virtudes y sus defectos.Me gusta que no es perfecto.Me agrada la sensacion de despertarme,abrir los ojos y encontrarle a mi lado.Con el no tengo la necesidad de defenderme y no es algo que pueda decir de mis anteriores parejas.
Le quiero asi,tal cual es,a pesar de los que dicen que no es real que la burbuja se estallara y me encontrare como al principio,que solo es interes,que abusa de aquello que tengo.
Bien no tengo gran cosa,solo un alma y un corazon,solo ganas de luchar.No quiero cambiarle ni que intente cambiarme.Asi despacio y poco a poco llegaremos lejos,a pesar de todo.
Mayka me decia no hace mucho que se cansara de mi rapidamente,que no tiene nada que ver conmigo y me ve como los demas.Pues yo creo que se equivoca.No me ve como los demas,no me subestima ni me sobreestima simplemente me ve como me ven ellos,o al menos es lo que me gusta creer:Que me ve como realmente soy.
Desde aqui, con el fin de año tan cerquita os deseo a todos que encontreis lo que encontrado yo en los ultimos meses:La fuerza para cambiar aquello que no os gusta,el amor y la esperanza de que mañana sera mejor,la fuerza para cambiar el mundo esta en una sonrisa.No lo olvideis nunca.

Desde su rincon del CIberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

INESPERADO

INESPERADO

"Y Seran ceniza mas tendran sentido.Polvo seran mas polvo enamorado"Francisco de Quevedo.

El mes de noviembre no ha pasado nada interesante:Emilio da las justas señales de vida,Carlos y Ana estan demasiado cegados con su hijo y Mayka demasiado ocupada con su inminente boda como para prestarme demasiada atencion.Algo que ya comente el año pasado y empieza a ser habitual,todo el mundo esta demasiado ocupado como para acordarse de que existo.A estas alturas de año todavia no se ha ocupado nadie de la quedada anual en grupo,y no parece que este año se vaya a realizar pues ninguno estamos por la labor de organizarla.
Pasado esto que ya es habitual en los ultimos tiempos,algo si que ha pasado en Noviembre,algo inesperado o no tanto.
Hace poco mas de un mes Emilio me hizo una pregunta que no supe responder,ahora mismo si puedo responderla.
Este angel de la noche asomo la nariz por el mundo y expuso su corazon a poder sufrir de amor,hace dos meses estaba casi seguro de que algo que habia comenzado de forma extraña podia salir bien,ahora estoy convencida de que saldra bien.¿Como he llegado a esa conclusion?Facil dandome cuenta de cuan importante se ha vuelto esa persona para mi y comprendiendo las sensaciones que me embargan.Me he enamorado.
Es facil compreder eso,tengo la suerte de que aunque a veces sea capaz de sacarme de quicio,me gustan sus virtudes y sus defectos.Estoy encantanda con ese sentimiento que me embarga a su lado:Seguridad,pase lo que pase en el mundo todo esta bien a su lado,es capaz de tranquilizar mi mente y mi espiritu,me escucha,me comprende o lo intenta,me respeta,respeta mi libertad...A su lado no soy la camarera,el duende,la enana,la fotografa...Solo soy Airam,con sus virtudes y con sus defectos,pero simplemente Airam.
No se explicarlo mejor,tal vez sea que cuando estamos juntos pierdo la vaga sensacion de irrealidad que venia teniendo ultimamente,que siento que es real...No lo se,solo se que son las cosas que la vida nos da.Eros Ramazzotti supo explicarlo mejor que yo con una maravillosa cancion que os dejo a continuacion.
Que inesperado a sido encontrara esto en el camino,pero me siento afortunada de haberlo encontrado...
"Cosas De La Vida

Son humanas situaciones
los momentos de los dos
la distancia las pasiones
encontrar una razón
hoy... como siempre
estoy pensando en ti... sí... ya ves
son humanas condiciones
el sentirse bien o no
si es de día o es de noche
si es nostalgia o desamor
hoy... como siempre
estoy pensando en ti
como si nuestro tiempo no hubiera pasado ya
dime dónde estamos, que podrá pasar
corazones flechados pero de cada cual
ésa es la barrera que hay que derribar
estoy pensando en ti
estoy pensando en mí
son las cosas de la vida
van unidas siempre así
el esfuerzo y la fatiga
que supone estar aquí
hoy... miro al cielo
con los pies en el suelo porque...
ser humano es lo que sueño ser
con mis manos yo lo alcanzaré... sí porque...
ser humano es lo que quiero ser... que quiero ser...
con mis manos yo lo alcanzaré
son las cosas de la vida
nunca me acostumbraré... no lo haré, no lo haré
casi siempre es una herida
que tu corazón no ve... que no ve, que no ve
hoy... como siempre
solamente pienso en ti
y esta noche que pasa lenta, rozándome,
trato de afrontarla aferrarla
y derrapo en las curvas de tu corazón porque
quiero provocarla y que sepas que...
estoy pensando en ti
estoy pensando en mí
ya ves... ya ves "
Desde su rincon del ciber espacio:
Airam,el Angel Nocturno

Y DOMINGO

Y DOMINGO

"La vida debe ser como un poema de amor escrito por uno de los grandes maestros"
Habia empezado pronto el domingo.El paseo por el rastro estaba siendo agradable con la compañia de Carlos.Una charla distendida y una pregunta,a media mañana despues de un cafe:Te fue bien ayer¿Eh,duendecito?Le mirò por encima de la montura de las gafas con gesto interrogante.Una carcajada y una sola frase:"Para algunos eres demasiado trasparente.Y hoy estas demasiado contenta"La verdad era que llevaba razon.Para CArlos era trasparente.Sì,la tarde anterior le habia ido bien,pero èl era el ùnico que no habia tomado la venganza del pobre por no haber aparecido la tarde anterior.Iban tranquilos y riendose de todo a su alrededor hasta que llamo Ana.CArlos cogio sorprendido,su chica sabia donde estaba.PAra su desgracia su amiga tenia el oido fino y escucho como Ana le decia que eso duraria hasta que le encontrara defectos si antes no huia el pobre chico de semejante niñata de 23 con el caracter que gastaba.Cuando colgo el telefono,Carlos,esperaba el estallido de su amiga.Sabia que habia escuchado las palabras de Ana.El estallido en cambio no llego como esperaba.La joven de su lado volvia a mirar por encima de sus gafas y con cara de no querer decir nada."Bien¿Que narices piensas decir?""¿YO?Nada Carlos.Dile de mi parte a tu novia que se meta en sus asuntos.Si soy o no una niñata es asunto mio.Y si fuera como ella dice hace años que no intentaria ser amable con ella.Si el embarazo la sienta mal no es mi culpa"Vale si que le habia sentado mal el comentario,pero le sento peor la cara de su amigo."¿Que ocurre Carlitos?""Nada especial.Ana solo se preocupa por ti.Ese chico es demasiado mayor.¿Y si te hace algo?¿Y si solo se aprovecha de ti?Estoy de acuerdo con ella."Se paro en mitad dela subida.En seco,sin advertir a su amigo que se habia quedado detras hasta que se dio la vuelta para mirarla.
El gesto de su cara no podia revelar nada bueno."Airam..."Empezo pero le corto clavando los ojos marrones cargados de veneno y hablando en voz cargada de mala leche:"Uno,Ana,no se preocupa por mi.No lo ha hecho en seis años y no va a empezar ahora,menos despues del octubre pasado.Dos,lo que haga es asunto mio,si me doy contra el suelo es mi problema.Y tercero,me parece que ese chico es igual de mayor que tu.Al menos me saca los mismos años que tu y en la misma proporcion.Por lo que te rogaria que no critiques lo que tu mismo has hecho...Me parece que el asaltacunas al que le cruzaron la cara fuiste tu y que te la cruzo una niña de quince años cuando tenias diecinueve.No te metas donde no te llaman."Dijo antes de echar a andar de nuevo con largas zancadas y ganas de atravesar la pared mas proxima.Al cabo de los minutos se dio la vuelta y se fijo que Carlos no estaba a su lado,ni en las cercanias.GEnial encima habia perdido a CArlos.Se puso a buscarle.Un mensaje al movil y la sonrisa volvio a su rostro.Tendria que llamar a Moni para saber su estado,pues a primera hora habia dicho de quedar.
Encontro por fin a Carlos una hora despues,mucho mas tranquila y con la satisfaccion de llevar una de sus prendas fetiches en la pequeña mochila.NO habia podido evitarlo lo vio y lo compro.Cuando al fin Carlos volvio a abrir la boca le dijo con tono impertinente:"Te dejara de llamar cuando consiga lo que quiere""¿Quieres dejar en paz el temita de una vez o volvemos a mis quince.""Vale pero cuando pase no digas que no te lo adverti¿Has quedado con el esta tarde?"
Le explico la situacion.No,no habia quedado con el...Todavia.Tenia que hablar con Moni primero y ver si estaba en condiciones de salir.Pero contesto con un resoplido.Tampoco le apetecia estar toda la tarde rodeada de niños ajenos y discutiendo sobre trajes de novia en casa de Mayka.Antes en casa toda la tarde.
Al final de la mañana estaban en un bar tomando unas cañas y encontraron a uno de los compañeros de trabajo de ella.Fue el mediador en una situacion en la que la joven estaba despellejando lenta y dolorosamente a Ana en su mente.
Al final volvio a quedar con el.Decidio no comentar la discusion de la mañana.Estaba dispuesta a vivir el momento y aceptar lo que le daban.Era una discusion sin importancia.Estaba segura que andaban a la busca de meter cizaña por que habia encontrado a alguien sin necesidad de que la ayudaran ellos.
Le sorprendio la facilidad con la que el chico volvia a esperarla esa tarde.¡Que habia sido puntual!Como siempre,pero ya estaba esperando.
La tarde paso deprisa.
No sabia si Carlos tenia razon pero no estaba dispuesta a dejarse influenciar por el o por nadie dado el caso...
Cuando se despedian penso que nada le gustaria mas que darle a sus amigos en los morros y demostrarles que no tenian razon.Se habia comportado con ella como un autentico caballero.
Mantendria los pies en el suelo y seguiria en sus trece...La pequeña del grupo ya no era una niña¿Que mas daba lo demas si ella estaba bien?

Airam,el Angel Nocturno.

SABADO...

SABADO...

"Y seran ceniza,mas tendran sentido.Polvo seran mas polvo enamorado."Francisco de Quevedo

Estaba nerviosa,mas que nerviosa,histerica.Llevaba diez minutos Plaza de Callao para arriba,Plaza de Callao para abajo,preguntandose en que momento se le ocurrio semejante berenjenal¿Es que su cabecita no podia estar tranquila demasiado tiempo sin tener alguna locura en mente?Estaba destrozando los lomos del libro que habia ido leyendo,pensando que no se iba a presentar,que se quedaria en una anecdota.Habia colgado a Mayka de forma brusca,de repente,por llevar quince minutos escuchando sus gritos y sus reclamaciones sobre quedar con alguien que no conocia.
Cruzo pensando que habia sido una tomadura de pelo y...Le vio,apoyado en la pared y con un libro entre las manos,esperando que ella se presentara.Antes de acercarse miro el reloj y repiro hondo.Habia ido hasta alli¿Que mas daba lo que dijeran los demas?Tenia cara de buena persona y algo le decia que lo era.Volvio a tomar aire y se acerco.Una calida sonrisa ilumino el rostro del otro al reconocerla y ella...Bueno si en ese momento le hubieran preguntado cuantas eran 2 y 2 habria respondido que eran 5,algo desconecto en su cerebro,muy problablemente por los nervios.NErvios que se aplacaron durante el resto de la tarde con una amena charla,unas risas...A mitad de la velada se asusto diciendose a si misma que la situacion se habia escapado de su control y que no le importaba,pero...¿Por que tenia que haber siempre un pero?No sabia que podia deparar aquella extraña cita y no sabia como sacar el tema.El destino o algo vino en su rescate y paso lo que tenia que pasar.
Se sentia bien entre sus brazos,en ningun momento se le paso por la cabeza que aquello habia empezado de forma extraña,solo se dejo llevar.Parecia estar con uno de sus amigos,no tenia que intentar ser lo que no era.SOlo era ella.No se pregunto que pasaria en un futuro incierto,se limito a coger lo que la vida ofrecia sin pensar en el que pasara.Se sentia segura y eso valia para ella.
Descarto con una carcajada las conjeturas de Mayka de si era un psicopata y muchas burradas mas con una carcajada.
Llego a casa feliz,como se sentia.Todo estaba bien y eso era lo importante.Tambien estaba el miedo de siempre¿Me llamara?¿No me llamara?No sabia que podia haber visto en ella,no importaba que podia haber leido de sus nervios,de sus pequeños accidentes,de su no parar quieta cinco segundos...Daba igual.
Era lo que habia de momento,quien sabe si fuera a mas...Aunque pintaba bien.
Curioso como la vida te da lo que deseas cuando menos te lo esperas.No tenia prisa,aquello en lo que pudiera devenir pasaria con el tiempo si tenia que pasar.
Los amigos llamaron de forma persisistente esa noche sin dejar que durmiera demasiado.Preocupados decian,por si la engañaba y ella en sus trece.Nadie la bajaba de esa burra.Ya era mayorcita para saber que hacia y que queria,y asi se lo hizo ver.Ellos tenian lo que querian y ella lo estaba buscando¿No podian dejar que pasara el tiempo y ver que ocurria sin meterse donde no les llamaban?
TEnian todo el tiempo del mundo para conocerse.....

Airam,el Angel Nocturno.

¿ADIOS?

¿ADIOS?

La vida debe ser como un poema de amor escrito por uno de los grandes maestros"

Ha sido un dia de despedidas.Un dia de dejar volar a gente de mi alrededor.Extraña la sensacion que me embarga,una extraña sensacion mezcla de vacio y paz interior.He empezado con la despedida del trabajo de un compañero que es un cielo,el mismo que me comento,lo que ahora me parece mucho tiempo atras que era bastante negativa.Ese joven heroe anonimo que tanto aprecio ha demostrado un acto mas de valentia al salir en busca de un trabajo nuevo.Una emotiva despedida que deja un vacio en el trabajo,uno mas de tantos otros.Solo espero que le vaya bien,se lo merece.
A las nueve de la noche los que se han ido han sido Nadia y Luis.Todo el grupo reunido en la terminal 1 de Barajas para desearles suerte en Bruselas y en su nuevo puesto de trabajo.Todos con sus parejas,lloros,risas de ultima hora,promesas de llamadas...Y yo en un rincon con la que sera mi ahijada estas NAvidades.Disfrutando de sus ojos azules y de su carita de angel.Luis se ha acercado a por su hija y me ha dicho:"Bueno chiquitina vente a la foto de familia"Y alla que he ido con la niña en brazos.La foto ha quedado curiosa:Un grupo de unas 20 personas juntas,dejando patente que son pareja,y en medio una joven solitaria con una hermosa niña en brazos mirandola embelesada.
Una vez que nuestros amigos nos han dejado nos hemos separado.Cada cual a su casa.En metro hasta Campo de la Naciones solo hemos ido los de siempre:Emilio,Sara,Mayka y su chico,Carlos ,Ana y Yo.Hemos bajado y Carlos se ha ido en su coche con Ana en direccion opuesta a la nuestra.
HE encendido un cigarrillo nada mas salir del metro y expulsaba el aire mientras los que quedabamos nos acercabamos a los coches.Emilio y Sara se han metido en el suyo y MAyka y su chico en otro mientras yo me alejaba andando hacia mi casa."Airam ¿Te llevamos a casa alguno?"La voz de MAyka me ha detenido.He vuelto la cabeza tranquilamente y despacio para mirarles a los cuatro..."No gracias me vuelvo andando"he contestado antes de reemprender mi camino."Pero enana que tienes un rato largo,es de noche y hace fresco"Emilio con su habitual aire de sobreproteccion ha insistido.Sin volverme y con una sonrisa he desestimado la sugerencia con la mano y encogiendome de hombros.He seguido mi camino sola¿que pintaba yo enmedio de dos parejas a todas luces enamoradas?NAda.
El paseo me ha sentado bien,el fresco de la noche ha aclarado mis ideas.
No puedo decir que no tenga todo atado,pero voy a echar de menos a estas personas.Volvere a verlas pronto,no me incomoda que durante una temporada lleven un camino diferente al mio.Andando por las calles del barrio me he dado cuenta que hace un tiempo me habria cogido una depresion de ordago,que habria estado durante semanas enfurruñada y de un humor de perros...PEro hoy ha sido distinto.Todos siguen su camino pero estan conmigo y yo con ellos.Tendre que esperar unos meses para ver a Iratxe.Andando he descubierto cuan libre puedo llegar a ser.Siempre he hecho lo que me ha dado la gana y ahora que las cosas con J estan solucionadas con una conversacion y una demostracion de que ante todo seguimos siendo amigos,caminando lentamente por las calles del barrio Madrileño que me ha visto crecer una sonrisa se dibujaba en mi rostro inundando de paz mi alma.
He pensado en alguien y la sonrisa se ha ensanchado.Sin darme cuenta me he descubierto pensando que,de la forma mas extraña del mundo he conocido a un chico que parece un encanto y que solo con hablarme parece un balsamo para mis nervios exaltados y el atroz aburrimiento de estar de vacaciones...
He llegado a casa con una sonrisa radiante y sin pensar le he dado un beso a mi madre¿Y esto?Me ha preguntado."No se.Solo me apetecia¿Te he dicho cuanto os quiero?""No hace falta¿Estas enferma?"No¿por que?"POr nada,hija por nada."Mi madre a regresado a la cocina y ha comentado en voz queda con mi padre"Esta rara"
HE soltado una sonora carcajada.Es cierto que no somos personas que demostramos con besos o abrazos.Siempre en mi casa a sido asi,sabemos que nos queremos y punto.Pero hoy me apetecia.Hacia años que no besaba a mi madre.Tal vez es uno de esos besos que no le di cuando debia.Pero ha sido espontaneo,por que si.
Tal vez alguno de vosotros esta leyendo esto y se preguntara por que si no soy dada a los mimos...Pero es que hoy he descubierto que me gusta dar cariño de forma espontanea.Tal vez haya sido la niña dormida en mis brazos pero de momento me quedo con el cambio.
A los demas,donde os encontreis os digo que aqui estoy.Siempre estoy aqui para lo que querais por que esto de hoy no es un adios.Seguimos estando unidos.Y respecto a ese alguien que he pensado¿Quien sabe lo que ocurrira?
Por cierto se que seguramente esta leyendo esto y le lanzo una pregunta¿Lo sabes tu?

Airam,el Angel Nocturno.