Blogia
Airam,El Angel Nocturno

Amor y otros sentimientos

TERNURA

TERNURA

Hoy he visto algo bello.Mientras Mayka y Yo preparamos las vacaciones¿Cuanto queda para el seis de septiembre?el mundo sigue girando y la vida pasa ante nuestros ojos.En un mundo donde la crueldad,el horror,la soledad y todas las cosas grises de la vida son lo comun ver una imagen hermosa alenta el corazon y señala tu alma como algo especial.Ayer Nadia y Luis fueron padres.Nuestros genetistas han tenido una preciosa niña llamada Iratxe y he tenido el privilegio de ser la primera del grupo en verla.Es una cosita encantadora,con una carita preciosa y llena de vida,esos dos ojazos azules se han abierto para mi.Y la imagen que hoy me acompaña es la de Nadia,Luis y su hija,los dos mirandola con una ternura inmaculada,pura.No he podido resistirme a inmortalizar el momento.
La ternura es algo que escasea a dia de hoy en el mundo y me he maravillado yo sola pensando lo maravilloso que seria dar vida.Traer a este mundo,infame a veces maravilloso otras,una pequeña parte de ti mismo.
Pero no me veo.Me gustaria tener hijos algun dia,pero no de momento.Me encantan los niños mas no veo motivo para tener uno.
Tener un hijo es para mi un gesto de amor.TAmbien es un gesto de amor dejar marchar a alguien que quieres.
Este ultimo es,tal vez,el mas duro de todos.Dejar volar libre y sin intromisiones a alguien que quieres es aceptar que se alejara de ti.
Lo mas hemoso de esta niña es que viendo como daba sus primera bocanadas de aire en este mundo me ha demostrado que tambien es bueno luchar por lo que quieres.Por que es tambien un gesto de amor luchar por aquello que amas,luchar simplemente para sentirte vivo.
A mi siempre me han dejado volar libre,cual un pajaro nocturno que vuela siempre hacia su libertad,y yo he dejado volar libre a otras personas de mi alrededor.Sin embargo dejar volar libre no es apartar a alguien de tu lado.
Nadia me ha mirado hoy con amistad en sus ojos,con orgullo y me ha dicho:"No te rindas en tu vendetta personal duendecito.No lo hagas por que tu forma de rendirte es dejarle volar sin estar a su lado."He puesto cara de cuentame otra que eso no me lo trago.Mi amiga a continuado hablando,conociendo como conoce que aunque me gusta hablar con ellos,suelo guardar silencio cuando se acercan a mi vida personal."MAyka me ha contado la ultima que se te a ocurrido.Solo te digo si le quieres,no te rindas.No te veo rindiendote en algo de lo que sabes que tienes la llave para cambiarlo.No te pega.Lucha por estar a su lado.Tal vez merezca la pena luchar por intentar algo que dejaste a un lado cuando lo creiste oportuno.No luchaste antes lucha ahora.Se que puedes recuperar lo perdido"
El resto de mi visita han sido conversaciones intrancesdentes antes de irme a trabajar.
Pensaba en la belleza y la ternura y en el comentario de Luis sobre que esas dos cosas son inherentes a mi,como mi caracter luchador,pero que las muestro poco.
Venga a darle vueltas al comentario durante todo el dia,mientras el trabajo me agobiaba y mi mente divagaba en su mundo de color rosa.Unas risas faciles con los compañeros al bajar a cambiarnos de ropa y ahi estaba.
ME he cambiado de ropa rapidamente y ya no estaba pero...( ¿Sera cosa del destino?)Cruzaba para coger el autobus y ha pasado con el coche."¿Te llevo a casa?"
Conversacion intrancesdente mientras matabamos los minutos en el coche.Los escasos silencios hablando solos y de repente me he dado cuenta que no esta todo perdido.Por fin he visto el resquicio por el que colarme.
La belleza de una niña me ha devuelto las ganas de luchar.LA ternura de una escena que no me pertenece me ha dado ganas de luchar de nuevo por aquello perdido.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,El Angel Nocturno.

¿DIA GRIS?

¿DIA GRIS?

Habia dias que no merecia la pena levantarse de la cama.Y ese era uno de esos dias.Su mejor amiga estaba muy pesada con cerrar cosas inconclusas,las pesadillas no terminaban de desaparecer,el trabajo habia estado pesado y lleno de caras muy largas...Esa noche decidio salir a correr otra hora para despejarse,para olvidar durante un rato sus preocupaciones.Pantalones cortos,camiseta de tirantes para combatir el calor abrasador de Madrid aun en el atardecer,una botella de agua y los cascos sonando a todo volumen.
Corriendo,viendo el atarcer a lo lejos,paso por delante de su casa.La musica la hizo recordar otro atardecer,una tarde de invierno de hacia muchos años paseando con amigas que paso por alli y un grupo de chicos les grito desde la terraza y se echaron a reir mirando a los chicos...Ahora miraba la terraza de otra manera.
Pasó de largo y cambio la cancion en el mp3,no le apetecia recordar.Le habia visto esa tarde y no se habia atrevido a acercarse.
¿Por qué?No lo sabia pero no habia podido.
Ese era un tema a dejar para otro momento.Su cosa inconclusa.Era iremediable no recordar y no maldecirse a si misma por haber escapado.Otra vez la misma cancion,la noche cayendo lentamente sobre la ciudad y tarareandola siguio corriendo...Era tan libre en ese momento,con la musica sonando en sus oidos expresando tan bien lo que ella queria..."Ven, acércate.
Ven y abrázame.
Vuelve a sonreír, a recordar París,
a ser mi angustia.
Déjame pasar una tarde más.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón."
Llego a casa y se ducho.Puso la musica y encendio el ordenador.Hacia varios dias que no se conectaba,mas por estar cansada que por falta de ganas.Al ver la bandeja de correo se puso contenta de golpe.VArios comentarios en su Blog,comentarios que agradecia sinceramente,comentarios que no habia leido antes,mas por despiste que otra cosa.¿Como habia podido publicar y no verlos?
Al menos algo de ese dia valia la pena.No entendia por que ya no se sentia tan sola,pero era una sensacion reconfortante.Se sento delante de la pantalla dispuesta a olvidar su dia y contarlo.
Merecia la pena ver como,con cada palabra escrita se sentia mejor.
Ese dia se sintio con animos para todo.Se sentia acompañada por mas gente a parte de sus amigos de siempre.Esa noche miro el movil.Un numero reflejado en la pantalla,un numero que conocia muy bien.Enchida de valor lo marco.Un tono,dos tonos...Colgo al tercero,de golpe el valor se habia esfumado.Con mas musica de fondo marco otro numero.Mayka pregunto al otro lado de la linea¿Qué pasa angelito?
NAda demasiado importante Mayka,falta de valor."Ya.Le has llamado y antes de que lo cogiera has colgado.¿ME equivoco?"Solto un resoplido.ALgunas veces era irritante que pudiera saber tan bien lo que pensaba."No me equivoco"continuo interpretando el silencio de forma correcta."¿A qué estas esperando?¿A que la vida te lo plante delante sin luchar?Nunca has sido asi y no puedo creer que empieces a serlo ahora."MAs silencio.Sabia que llevaba razon,no podia mentirle diciendo que no era eso.¿POr que le faltaba valor justo en eso momento en que marcaba su numero?La conversacion siguio un rato mas.Mayka presionando para que le llamara y un corte de conversacion brusco:"No vas a luchar.Vas a dejar que la otra te gane.Ahora es el momento de luchar.Ahora que puedes hacer algo,no esperes mas.Cuando te canses de esperar sera demasiado tarde para hacer nada y entonces te lo reprocharas mas que el haber huido"Un intento de protesta fue a salir de sus labios.PEro se quedo en eso,en intento.LA musica otra vez:
"Tus ojos dejan ver la verdad
sé que llueve desde que no está
sé también que no es fácil estar solo
hay tanto que olvidar si el amor
se arrepiente yd ice que se va
sin querer, el corazón
mira hacia atrás
y no hay forma de aprender
a estar vivo y no cær
tropezar
y empezar
otra vez"
Reflexiono en silencio durante un rato.Era el momento.MAyka llevaba razon tenia que hacer algo...Pero mañana seria otro dia.Y mientras reflexionaria el paso a seguir.Pero sobre todo reflexionaria sobre loscomentarios que habia recidibido.
Tal vez tenian razon y no era tan mala.TAl vez todo el mundo tenia razon al decir que era especial.¿Si era especial para mucha gente por que no ser especial tambien con él y para él?HAbia llegado el momento de desbloquearse y luchar.Pero mañana seria otro dia.Y esta vez mucho menos gris.
Airam,el Angel Nocturno.

VUELTAS,VUELTAS Y MAS VUELTAS.

VUELTAS,VUELTAS Y MAS VUELTAS.

No hago más que darle vueltas a lo mismo desde hace aproximadamente un mes.El cambio de trabajo,esta dificil pero es posible,por lo que no es un tema al que le de muchas vueltas.Tampoco se las daria demasiado a mi vida amorosa si fuera un poco mas valiente.
Me explico:el año pasado por estas fechas,más o menos tengo buena memoria pero no soy una agenda portatil,escribi dos articulos:Oportunidades perdidas y Mi mas insigne locura.A partir de esos dos articulos y alguno más mi vida amorosa con sus diversas cosas y sus diferentes amantes ha estado más centrada en una sola persona que en las demas,y esa persona(todos los sabeis)es J.
El otro dia recordando(tardes de domingo sin mas planes que ver la tele)me encontre analizando el recuerdo de una noche de jueves lluviosa,a la salida del trabajo.Me habia encontrado con él en la puerta de personal y me trajo en coche a casa.En el trayecto desde el centro a mi casa salio la conversación de las respectivas parejas.Tuve el momento perfecto para decirselo,pero no lo hice.Al comentario de por qué no me salia bien ninguna relación solo pude contestarle que lo sabia de cierto,que si no me salia bien ninguna relacion era porque estaba enamorada de otra persona.Quiso saber de quien pero me limite a encogerme de hombros y mirar por la ventanilla con un simple"eso es cosa mia"El resto del trayecto transcurrio en uno de esos silencios que se tienen con personas que te conocen mucho y no son para nada incomodos,con Jarabe de Palo como musica de fondo.Es curioso pero siempre que monto en su coche o hablo con el a solas en un lugar donde se puede escuchar musica suena la misma cancion.Es una cancion que nos encanta a los dos y que ambos hemos oido hasta la saciedad y al final se ha convertido en algo asi como nuestro himno.Dice algo mas o menos asi:"Como quieres ser mi amiga,cuando esta carta recibas.Un mensaje hay entre lineas.Como vas a ser mi amiga.PAsion y ley,dificil mezcla.Agua y sed,serio problema.Cuando uno tiene sed pero el agua no esta cerca.Cuando uno quiere Beber pero el agua no esta cerca..."
Es muy bonita.
Hay mas momentos de ese estilo,momentos cargados de emotividad,guardados en el castillo de mi memoria.(La idea del castillo de la memoria no es mia,la saque,como no ,de un libro de Thomas Harrys"Hanibal"la segunda parte del libro "El silencio de los inocentes" en el que explica la personalidad del malo mejor creado de la Historia de la literatura:Hanibal Lecter.)Pocas veces me sumerjo en esos pasadizos del castillo pero cuando lo hago me doy cuenta de que meti la pata hasta el fondo al alejarme,pues teniamos algo muy fuerte y especial.Yo creo que por eso no me atrevo a llamarle,por miedo a sentir lo que entonces multiplicado,por miedo a matar algo tan hermoso.Pero ya va siendo hora de cerrar la situacion.Debo reunir el valor o sacarlo de debajo de una piedra,pero mi curiosidad sobre la quimica que emanara a nuestro alrededor,las ganas de saber si seguiremos teniendo la misma union,seran las que al final lo resuelvan.
Es mejor tenerlo como amigo que perderlo para siempre.
Por eso le doy vueltas y mas vueltas al mismo tema.Por que se acerca la hora de dejar de esconderse y demostrar que ese sentimiento no murio...Solo tal vez cambio.
Una duda que me corroe las entrañas es no saber que pensaba el de mi entonces,o lo que piensa ahora.Como me ve.A pesar de que siempre a sabido leer mi pensamiento yo he sido incapaz de leer el suyo.Seguro que por eso me siento tan insegura de contarselo a la cara,de llamarle.Por que no lo se.
Hasta que reuna el valor seguro que le seguire dando vueltas y vueltas a lo mismo hasta que estalle.Y el dia que lo haga no quiero saber por donde puede salir mi caracter tan cambiante...
Tal vez tenga que recurrir a mi locura...O a una buena dosis de cerveza.
Se despide por Hoy,desde su rinconcito del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

UNA SIMPLE CANCION...

Quiero ver la luz del dia sin mirarte a la cara.
Anoche y a sangre fria lloraba la madrugada.
Perdoname,es que la noche a mi me quemaba,la tentacion de pecar me daba frio sin ti.(x2)
Te veo de otra manera,al llegar con el alba.
En la noche larga y sin tregua tan solo queda la escarcha.
Perdoname,es que la noche a mi me quemaba,la tentacion de pecar me daba Frio sin ti.
LAgrimas sobre la almohada,gotas de sangre lloraban.
La traicion habia calado dentro de su corazon.
Vengo a pedirte perdon.
Perdoname...
Navajita Platea.Frío sin Tí
Ultimamente no hago mas que escuchar musica.Hoy rebuscando entre viejos cassettes y Cd´s he encontrado esta canción.No recordaba que la tenia,ni siquiera recordaba que existia en mi discoteca algo como esto.
Lo cierto es que es una hermosa forma de pedir perdón.La musica siempre ha formado parte importante de mi vida.Los recuerdos al escucharla se han agolpado en mi mente a la velocidad del rayo y más en esta semana en la que todo me recuerda algo.
Por algun extraño motivo estoy melancolica,no sé realmente el motivo de esta estúpida melancolia que me embarga...Pero tal vez sea que mis deseos me dicen que se acerac el momento de acabar el reto,que se acerca el momento de cerrar una puerta...Por lo demas mi vida va bien.No tengo problemas.Mi unico problema es que le recuerdo demasiado y va unido a un gran sentimiento de culpabilidad.A ganas de acabar con toda esta situación tan tensa que me descoloca...Es que ni siquiera me atrevo a mirarle a la cara cuando nos cruzamos por los pasillos de personal y esto no puede continuar asi,no puedo seguir esquivandole de esta manera.Si hasta paso mas tiempo en la cafeteria cuando estoy de mañana para no verle la cara cuando entra,pues mi hora de salida coincide con su hora de entrada...
Y luego una simple cancion me hace recordar.UNa simple cancion hace volar mi imaginacion.Tan solo una simple cancion me hace llorar...Solo son simples canciones...

Airam,el Angel Nocturno

FANTASMAS

FANTASMAS

Se desperto temprano aquella mañana,aunque realmente no habia dormido nada.Era viernes y le esperaba un largo día por delante.
Miro el reloj,evitando fijarse deliberadamente en la fotografia de su lado.Era una foto tomada unos siete años atras en ella salia vestida de negro y con el pelo recogido abrazada al que era,por aquel entonces su mejor amigo.Todos los esfuerzos por no mirarla fueron vanos mientras subia la persiana y desviaba la mirada al cielo purpureo cercano al amanecer.Dio la espalda a la meso,el reloj y la fotografia,puso la radio que daba en ese momento las seis de la mañana y recogio el chandal doblado en la silla para salir a correr.
Su cabeza un torbellino de pensamientos sobre la situacion actual que vivia:Lo más parecido a una pareja que tenia estaba perdido por el sur y sin posibilidad de verle en una buena temporada,su mejor amiga(su paño de lagrimas)habia decidido trabajar fuera durante unos meses...Volvio la vista de nuevo a la fotografia.El.Su amor platonico,su mejor amigo en parte de los años oscuros,él que sin saberlo era un apoyo incondicional estaba emocionalmente demasiado lejano,y todo por su culpa.
Se enfado con el mundo en ese momento y,poniendose los cascos,salio de casa dando un portazo.
Mientras corria saboreando la sensación que le daba ese momentovolvieron a radiar la dichosa cancion que le hacia pensar...
"No tengo miedo al fuego eterno,tampoco a sus cuentos amargos.
Pero el silencio es algo frío,y mis inviernos son muy largos.
Y a tú regreso estare lejos,entre los versos de algun tango.
POr que este corazón sincero,murió en su muñeca de trapo"
Oh,sí.Ella era como una muñeca de trapo atrapada entre lo que deseaba y sentia y lo que era correcto.Era una especia de muñeca por él.Sabia que una sola palabra por su parte podria hacer que cerrara los ojos y olvidara todo lo demás:LAs posible parejas,su amante...Lo unico que no olvidaria seria su libertad,pero la compartiria con él.
Unas agridulces palabras surgieron en su cabeza al escuchar las ultimas palabras de la canción:Juro ser muñeca en sus manos sin que él lo supiera.Se habia condenado al fuego eterno por negar sus sentimientos,sus miedos.Por haberle dejado marchar.Muñeca de trapo en sus manos por culpa de lo que sentia.Despues de tanto tiempo separados por su propia decisión,¿qué podia hacer para recuperarle?Ese era su deseo recuperarle y compartir su vida.Lo correcto era no meterse en su vida.
"Tenemos vidas demasiado diferentes..."Pensó al meterse en la ducha a las siete de la mañana.Era cierto,habian seguido caminos muy diferentes....Ël tenia su pareja,una vida medianamente establecida y ella...Ella era la amante de un casado y su vida estaba lejos de establecerse centrada a tiempo completo en mejorar en su carrera,y echandose a la espalda problemas ajenos.Era el paño de lagrimas de casi todos sus amigos.No le importaba,estaba encantada de que confiaran en ella para ayudarles con sus problemas,pero ella tambien tenia problemas, y el que planeaba por su cabeza era a su parecer,insoluble.LA unica que podia ayudarla estaba demasiado lejos durante los próximos cinco meses.
¿Qué podia hacer para encontrar la solución sin meter a nadie por el medio?Vestida ya con los vaqueros miro la pantalla del telefono movil.Seria tan facil dar a una tecla y escuchar su voz.Alejo rapidamente las tentaciones de llamarle¿Qué le diria?¿Qué le necesitaba y era una egostia dispuesta a todo por tenerle?
Metio el movil en el bolso.No era justo.
Otro grupo sono en el Cd.No recordaba llevar ese disco puesto pero la canción era balsámica para sus deseos.Le premitia soñar por un momento lo bonito que seria despertar a su lado,lo bonito que seria por una noche olvidar todo lo demás y escuchar a sus deseos..."Entre todos los bares del mundo vine a este,con la esperanza cierta de encontrarte.Me fui abriendo paso,como tantas veces,con el mismo miedo de no hallarte.Entre todas las pieles del mundo yo te amo Y no me atrevo tampoco a ser confidente.Te digo mil cosas y sin embargo.Tan solo quisiera proponerte ...
Quiero dormir contigo esta noche
Quiero volar hasta la madrugada
Quiero dormir contigo esta noche
Que sea verdad que cuando al fin despierte
Haya soñado que estaba contigo
Y sea cierta tanta suerte.
Entre todos los bares del mundo vine a este Como hice tantas veces por tu encuentro.Bebí contigo y reíste como siempre Y lo importante quedó en un secreto.Entre todos los bares del mundo yo naufrago Con esa iniciativa ensallada Tu perfume alcanza lo que callo Y mira que sencillas las palabras"
Perdida entre la letra de la canción ni siquiera se percato del sonido del movil...
Hizo su examen y se fue a trabajar,estaba taciturna y callada,silenciosa como en los años oscuros,pero de cara a sus compañeros se comporto como siempre,con la misma alegria.
Volvio a casa pasadas las doce y se metio en la cama de nuevo.Habia sido un dia largo.La fotografia visible desde donde estaba.Tenia la impresion de que le esperaba otra noche en blanco y lloro.Por primera vez en mucho tiempo lloró con lagrimas amargas por lo que habia perdio.
¿Por qué le dolian tanto esos recuerdos?¿Por qué dolian esos deseos?Por qué podian herirla los fantasmas del pasado?
Al fin y al cabo los deseos y los recuerdos eran fantasmas.
PEro los fantasmas dolian,sobre todo al negarse a ella misma que le echaba terriblemente en falta...
Entre musica y lagrimas volvio a ver amanecer,deseando con todas sus fuerzas que,igual que la brumamatinal se alejaba a la salida del sol,sus fantasmas se desvanecieran con ella llevandose el dolor.Disipando el miedo y haciendo que reuniera el valor de llamarle.
Al fin y al cabo era tan facil como descolgar el telefono... y pensando eso vio el amanecer del sabado,recordando a su amiga Dulce y mirando la pantalla del telefono.

Airam,el Angel Nocturno.


Y NO ME CREES

Y NO ME CREES

"No sé pensar si no te veo,
no puedo oír si no es tu voz,
en mi soledad
yo te escribo y te entrego
en cada beso el corazón.
Ohh

Se apaga el sol en mi ventana
y hace tiempo que ya no sé de ti,
dime cómo te ha ido,
si también estás sola
y si piensas en mí,
sigo aquí. (...)
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees.

No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,
entiéndeme."Y no me Crees"Efecto Mariposa 2005
Es cierto que muchas veces perdemos el mundo de vista por nuestro propio egoismo.Si ahora mismo os dijera que no echo de menos a J os estaria mintiendo,si dijera que no echo de menos a Mayka seria para llamarme mentirosa y darme leches hasta en el carnet de identidad.
Lo cierto es que la distancia realmente no hace el olvido,y no hablo solo de la distancia fisica si no tambien de la emocional.Parece que la historia de mi vida es estar atada a sueños que me da miedo cumplir.
Reconozco que tengo miedo de volver a acercarme a J sabiendo que tiene novia,sin saber que siente realmente por mi y sin tener a Mayka cerca se me hace todavia mas cuesta arriba.
Creo que las ultimas semanas,desde que Mayka decidio irse seis meses a Palermo,todavia he notado mas su ausencia.Cierto es que tengo a mi casado,pero esta lejos y una relacion de este tipo no puede durar demasiado con la distancia.Si tuviera realmente valor,si fuera tan fuerte como dicen no me costaria nada llamar a J y suplir la ausencia de Mayka y la de mi casado,pero el miedo a lo que puedo sentir estando cerca y las pocas ganas de interferir en su vida por miedo a que me cierre la puerta son muy convincentes para mantener la cabeza fria.
A lo mejor,como dicen Sara y Emilio,solo es miedo a no tener controlada la situacion.Estoy demasiado acostumbrada a tener todo controlado y mas o menos conocer lo que piensan los demas.
No creo que el acercamiento a J sea tan facil,como dicen estos zumbados que tengo de amigos,como coger el telefono y quedar a tomar cafe.
Una conversacion seria con el dejaria al descubierto demasiadas partes de mi alma,seria demasiado vulnerable y veria partes de mi que pocas veces dejo entrever,veria mis debilidades y no creo estar preparada para que otra persona ademas de MAyka y Emilio conozca mis debilidades.
Si lo hiciera,si reuniera el valor como para hablar con el cara a cara,seria con todas las consecuencias y con la posibilidad de terminar de destrozar algo que podria haber sido lo mas bonito del mundo.El cierre definitivo de algo que aun duele...
Solo tal vez este realmente enamorada de el,un amor platonico por el que un dia fue mi mejor amigo y hoy es un extraño mas."Ahora somos dos extraños mas,dos extraños mas que van quedandose detras"Que hermosas palabras esas de una cancion de Alejandro Sanz.
Otro fragmento para despedirnos esta noche.Una cancion de encuentros y rayitos de esperanza,de sueños y de fe.Esta vez de mi grupo favorito:"Amistades Peligrosas" y de su ultimo disco:"La larga espera"La cancion se titula:"Quiero Dormir Contigo esta Noche"Disfrutarla por hoy.
Una ultima cosa¿Que pensais vosotros que debo hacer?
"Entre todos los bares del mundo vien a este
Con la esperanza cierta de encontrarte
Me fui abriendo paso como tantas veces
Con el mismo miedo de no hallarte.

Entre todas las pieles del mundo yo te amo
Y no me atrevo tampoco a ser confidente
Te digo mil cosas y sin embargo
Tan solo quisiera proponerte ...

Quiero dormir contigo esta noche
Quiero volar hasta la madrugada
Quiero dormir contigo esta noche
Que sea verdad que cuando al fin despierte
Haya soñado que estaba contigo
Y sea cierta tanta suerte.

Entre todos los bares del mundo vine a este
Como hice tantas veces por tu encuentro
Bebí contigo y reíste como siempre
Y lo importante quedó en un secreto

Entre todos los bares del mundo yo naufrago
Con esa iniciativa ensallada
Tu perfume alcanza lo que callo
Y mira que sencillas las palabras ...

Quiero dormir contigo esta noche
Quiero volar hasta la madrugada
Quiero dormir contigo esta noche
Que sea verdad que cuando al fin despierte
Haya soñado que estaba contigo
Y sea cierta tanta suerte.
...
"

Se despide por hoy.en su pequeño rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

UN POQUITO DE POESIA

Antes de meterme de lleno en la difusa poesia urbana del hip-hop español os dejo algo de un autor que es el mejor que ha visto el mundo.Siglo XIX espeñol,Romanticismo y su maximo exponente: Gustavo Adolfo Becquer.Unas cuantas rimas para que penseis un poco bajo su forma maravillosa(como toda la poesia)sobre el amor y sus misterios.

"Yo soy ardiente,Yo soy morena
Yo soy el simbolo de la pasion;
De ansia de goces mi alma esta llena;
¿A mi me buscas?-No es a ti no.
-Mi frente es palida;mis trenzas de oro
Puedo brindarte dichas sin fin;
Yo de ternura guardo un tesoro
¿A mi me llamas?-No es a ti no
Yo soy un sueño,un imposible,
Vano fantasma de niebla y luz;
Soy incorporea,soy intangible;
No puedo amarte-¡Oh,ven;ven tu!

"¿Que es poesia?-dices mientras clavas
En mi pupila tu pu`pila azul-.
¿Que es poesia?¿Y tu me lo preguntas?
Poesia...Eres tu.

Asomaba a sus ojos una lagrima
Y a mi labio una frase de perdon;
Hablo el orgullo y se enjugo el llanto
Y la frase en mis labios expiro
Yo voy por un camino ,ella por otro;
Pero al pensar en nuestro mutuo amor,
Yo digo aun:"¿por que calle aquel dia?
Y ella dira:¿Por que no llore Yo?"

Hermosas letras que hacen que el corazon se exalte un poco.Pensar aquellos que sufris mal de amor que este puede desembocar en maravillosas rimas amorosas.A mi de momento las rimas del Maestro Becquer me animan a no caer en el abismo de la soledad.Espero que vosotros penseis lo mismo.
Se despide por esta noche:

Airam,el Angel Nocturno.

ECHANDO DE MENOS

ECHANDO DE MENOS

No sabia que hacia.Parecia normal:sonrisa profident,pelo arreglado y limpio,sus vaqueros de siempre.Todo era normal menos la angustia de su interior.De cara al publico sonreia y se comportaba como siempre,intentando ocultar sus penas en las extravagancias que hacia siempre desde que tenia memoria,intentando ser ella misma sin dar la imagen que todo el mundo esperaba.Nunca habia entrado dentro de las normas convencionales:Para ser convencional habria estudiado y obsesionado por otra cosa.
Ahora en medio de la encrucijada de estar medio enamorada de un personaje prohibido,ajeno para ella mas que nada por su temprano matrimonio,se miraba en el espejo.Sus ojos amarillos refulgiendo con furia,una cara demasiado seria,las puntas de su pelo agrediendo a lo convencional con sus tonos morados,casi purpureos ,su pendiente de oro en la nariz dando un toque interesante...
Era mas de la una de la mañana y las lagrimas corrian por sus mejillas,escapando de la `prision impuesta durante el dia a fuerza de voluntad,poniendo sus ojos mas amarillos.El movil debajo de la almohada,por si sonaba,conminandole a sonar de una buena vez,con ganas de oir su voz,con ganas de descargar la angustia de su partida.Pero esta solo salia de manera frustrada en forma de lagrimas,de rabia y de soledad sin que nadie pudiera contemplar el espectaculo de su pena.Sin consuelo por haber luchado notaba como su sueño se habia esfumado de forma rapida,con el prensentimiento de que el telefono no sonaria nunca para descubrir su voz,que nunca podria volver a verle,ni siquiera a tenerle.
Recordaba con angustiosa agonia sus manos recorriendo la espalda,sus labios dibujando su cuello y su figura,la ternura de sus abrazos y la angustiosa sensacion de algo mas que sexo que envolvia sus encuentros bañados por la luna.Era irreal que todo se hubiera acabado de golpe,que de repente ya no le saludara por las mañanas,que ya no le hubiera sonreido ni le hubiera visto,que no hubiera comentado complice con ella esa ultima extravagancia de las puntas moradas...Eran demasiadas cosas para un solo fin de semana.
Ahora el espejo le devolvia una mirada triste,unos ojos acuosos e hinchados por las lagrimas.Baladas tristes en la minicadena,paron de las lagrimas durante un rato,escuchando a Tontxu y Ella Baila Sola,perdida realmente en sus propios pensamientos de los qie la saca el sonido del telefono bajo la cama.Rapidamente lo coge y contesta con la voz tomada y alegria fingida por si es el,para que no note que le echa terriblemente de menos.
"Que impetu duende,es casi como si estuvieras esperando una llamada"dice la voz de su mejor amiga al otro lado con cachondeo.Suelta el aire contenido despacio.No hace falta fingir con ella,sabe perfectamente que la pasa por la cabeza.
"Buenas noches Mayka.Si espero una llamada que no va a ser realizada nunca."Pesadumbre en su voz-
Mayka sabe que anda de bajon,de capa caida y echando pestes del amor que ahora mismo ha ganado la batalla contra su logica,la anima diciendo que es pronto,que si ha dicho que llamaria lo haria que no se pusiera pesimista,que dejara pasar el tiempo,que seguro que llamaba o se presentaba en Madrid cuando ella menos lo esperara.Le decia que dejara hacer al destino..."Es el destino el que me lo ha quitado no era para mi y lo sabes.Seguramente ni me echara en falta como yo a el."
"Por lo menos lo has intentado,esta demasiado reciente y no lo ves,pero cuando se te pase el mal rollo veras que has luchado y te sentiras bien.Buenas noches duendecito si te da otro arranque de llanto me llamas y hablamos un rato."
Silencio en la linea de nuevo,mirada funesta al telefono y recuerdos de un ayer perdido,de un castaño queconseguia sacarle una sonrisa siempre...Decidido iba a llamarle,por lop menos en cuanto se terminara de quitar el mal rollo de encima,no se merecia que fuera con las penas.
Otra mirada al telefono,mudo y quieto sobre la colcha.
Apago la luz,para dormir y soñar con el,para cerrar los ojos y verle de nuevo,al menos en sus sueños.
Musica de fondo:Guarana canta a las noches en vela por el amor,dando un pequeño rayo de esperanza sabiendo que la paciencia tenia su recompensa....

"NOCHE EN VELA

Cuanto tiempo he de esperar,para tenerte bajo la luna,besar tu piel que es de aceituna
Cuantos años pasaran sin que te acune como a un tesoro,peinar tu pelo que es de oro
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar
No quedan luces en el puerto,asi que estare atento por si confundiste el mar
Dices que es para mejor que la distancia es el olvido,Yo solo quiero estar contigo
No me importara esperar,por tu recuerdo vuelan gaviotas,guitarras,niños amapolas.
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar.
No quedan luces en el puerto,asi que estare atebto por si confundiste el mar.(x2)
Que la distancia es el olvido,yo solo quiero estar contigo.
Me he pasao la noche en vela...."Guarana,Guarana 2005.

Airam el Angel Nocturno.

PRIMER DIA

PRIMER DIA

Hoy ha sido el primer dia sin el,se fue ayer y enfrentarse esta mañana a un nuevo dia sin su saludo y su mirada complice ha sido,a falta de otro adjetivo mejor,raro.
Si raro por que se que anda por Huelva,lejos de mi,con su mujer(que para el que le interese tambien es de Madrid)por que no se cunado voy a verle,no se siquiera cuando se pasara por esta ciudad,la capital de este pais que tantos problemas tiene ultimamente.
Ahora soy una joven a un movil pegada,esta mañana he recorrido los 100 metros obstaculos solo por que ha sonado y queria cojerlo con prontitud.Un espectaculo altamente entretenido:Yo en el trabajo,en la otra punta de donde tengo el telefono a lo mio con un bajon de ordago a la grande y el movil que se pone a sonar.Yo con mi uniforme de pajaro bobo corriendo por todo el pasillo de la plancha para cogerlo esquivando cocineros como un futbolista...Y la desilusion cuando me he dado cuenta que no era el,si no Mayka para saber que llave era de su casa,si la azul o la purpura con un ciego de no te menees.Contestada su pregunta cuelgo el movil y lo miro,como si a fuerza de mirarlo pudiera hacer que sonara.
Pillada hasta las cejas,asi es como estoy,y recordando la prediccion de la gitana el 18 de Marzo como si fuera mi clavo ardiendo.
Los amigos que l sabian se estan portando:Emilio no deja de llamarme,por si acaso estoy mal,MAyka me saco de marcha ayer por la noche(borrachera muy seria a base de cuarenta y tres con naranja y chupiros cargaditos de Tequila)Y varios mas que no hacen si no saturar las llamadas entrantes al telefono.
Asi me ha pasado,me ha llamado a la una y media en una parada del tren a medio camino entre Madrid y Huelva y ni siquiera lo he cogido.
Luego le he llamado Yo,al ver que no me sonaba el telefono de ninguno de estos locos que son mis amigos,y me lo ha dicho.
Tambien me ha dicho que me echa de menos y solo hace 24 horas que no nos vemos,que por que no me he ido con el lejos de cualquier sitio donde nos conozcan,para terminar diciendo que me quiere.
Y yo encantada.¡Yo que soy de las que decian que no me enamoraria en serio de nadie!
Y es que le echo de menos,noto que no esta y no hago mas que mirar a todos lados por si aparece a la vuelta de una esquina,con los moviles colgados al cuello sin separarme de ellos mas de 100 metros no vaya a ser que suenen y sea el,pero convencida de que no me va a volver a llamar,mas que nada por si las moscas no me pegue luego un batacazo mas fuerte.
Musica invadiendo mis oidos y transcripcion de ella,Ya me contareis que os parece que me voy a la cama a superar la depresion:
"NOCHE EN VELA

Cuanto tiempo he de esperar,para tenerte bajo la luna,besar tu piel que es de aceituna
Cuantos años pasaran sin que te acune como a un tesoro,peinar tu pelo que es de oro
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar
No quedan luces en el puerto,asi que estare atento por si confundiste el mar
Dices que es para mejor que la distancia es el olvido,Yo solo quiero estar contigo
No me importara esperar,por tu recuerdo vuelan gaviotas,guitarras,niños amapolas.
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar.
No quedan luces en el puerto,asi que estare atebto por si confundiste el mar.(x2)
Que la distancia es el olvido,yo solo quiero estar contigo.
Me he pasao la noche en vela...."Guarana,Guarana,Noche en Vela 2005

Se despide de momento,medio enamorada:

Airam,el Angel Nocturno.

EL DIABLO ENAMORADO

EL DIABLO ENAMORADO

Caminaba despacio,sin hacer ruido,por una angosta,mojada y oscura calle de Toledo cercana a la catedral.La Honda aparcada en uno de los muchos parkings subterraneos de la Juderia,cerca de una sinagoga recien restaurada.El silencio envolviendola magicamente,volviendo la cabeza de vez en cuando mirando a su alrededor con su camara entre las manos,su negra carcasa y la lente refulgiendo con el escaso sol que asomaba debilmente entre el cielo encapotado.
Desmbocando en la plaza escucho un acento familiar del sur,probablemente andaluz,y dio n ligero respingo entre el rupo de turistas japoneses que se inmortalizaban ante el frontispicio de la catedral señalando curiosos las argollas que colgo la inquisicion.Parapetada detras de la camara busco al personaje que tenia ese acento:Un chico joven de ojos verdes hablaba con varias muchachas de su edad,que debia rondar los diecisiete años.Empezo a soltar el aire que no sabia que habia retenido,solo habia sido una mala pasada de sus recuerdos y sus pensamientos.
Miro el reloj,las cuatro de la tarde.Volvio a echarse al hombro la mochila con la funda de la camara,el mono impermeable de la moto,el casco y las muy releidas ediciones que tenia de "El club Dumas" y "Teritorio Comanche".Recomenzo su camino al mismo tiempo que la lluvia volvia ha hacer acto de presencia,dispersando a los turistas.Guardando la camara para evitar que su fiel Nikkon se mojara,encamino sus pasos al Alcazar,que se alzaba majestuoso sobre las caudolosas aguas del Tajo.
Diez minutos despues con el oscuro cabello mojado y pegado a la cara obserbava despacio la enorme explanada que se extendia ante el monumento.Una sonrisa de medio lado aparecio en su joven y palido rostro:Tenderetes de Libreros Viejos y artes ocultas abarrotaban el lugar.;as turistas,desafiando el clima lluvioso,se concentraban apretujados como sardinas ante los puestos de videntes y mercachifles varios,lejosde los libreros y de una anciana de pelo blanco y ensortijdo que barajaba despacio un mazo de cartas.
Con la media sonrisa ironica anclada al rostro se paseo entre los puestos de libros,lejos de los turistas,en busca de un titulo que hiciera que olvidara sus penas.En un puesto vecino a la anciana de las cartas encontro el titulo que queria:"El Diablo Enamorado",titulo que se repetia varias veces en "El Club Dumas" y que habia terminado por espolear su innata curiosidad.
PAgo al librero la edicion,rustica y bolsillo,que estaba en un estado inmejorable y se alejo del puesto con el en las manos.
Leyo el titulo despacio,"El Diablo Enamorado" y a su cabeza vino la cita que Reverte habia usado como entrada a uno de los capitulos del "Club Dumas":
"Sucede que el diablo es muy astuto.Sucede que no siempre es tan feo como dicen"
Se agacho para guardar el libro en la inmensa mochila mientra se preguntaba si el diablo se enamoraba,¿Que podia inducir a un diablo a enamorarse?
"Seguramente no se enamora"penso con una sonrisa sardonica,pasando por el puesto de la anciana.
"si se enamora joven.El diablo ama el libre albedrio del hombre,su capacidad para sentir amor.El conocimiento le induce a enamorarse de los inteligentes y los pobres,pues es lo unico que tienen"
Levanto la joven la mirada del suelo y busco al dueño de la voz.Solo encontro a la anciana de la baraja que la escrutaba con los ojos negros fijos en ella.
"El Diablo enamorado"repitio para atraer su atencion de forma definitiva.
Los ojos semiamarillos de la joven,devidos al fuerte aguacero y las lentillas,se posaron lentamente en la mesa cubierta por el desgastado tapete purpura donde reposaban las manos de dedos largos y finos de la supuesta vidente.
PArada en medio de la lluvia,con las ropas negras chorreando agua,el plumas escurriendo las insistentes gotas,el pelo alborotado y mojado,mas oscuro por la lluvia,cayendo sensualmente sobre sus ojos,estatica por las palabras de la mujer,decidio acercarse poco a poco.HIpnotizada por los ojos negros se movio hasta quedar resguardada por el toldo.
"¿Te preocupa tu futuro?Tu no eres alguien comun"-le susurro-"eres como el Angel Caido.Como el diablo de ese libro".Volvio a hablar la mujer,con voz dulce y deje gitano.Se estremecio la chica pero no por el frio,mirandola sorprendida.
"No eres el diablo,tampoco un Angel caido.Eres diferente,yo diria que eres un Arcangel perdido y enamorado.Si joven estas enamorada de un chico castaño,perdido de momento en tus recuerdos.Tienes otra relacion,un moreno alto y guapo que te quiere.Algo prohibido que no sabes si disfrutar y vivir,pero que debes hacerlo.
¿Sus sentimientos?Bueno es obvio que te quiere y tu tambien a el mas de lo que estais dispuestos a admitir.Pero tal vez saqueis algo si decidis estar juntos una temporada.
Si eres alguien muy especial,atraes a tu vida lo que necesitas y el amor como la miel atrae a las moscas.Racional,pero te aconsejo que por una vez actues de acuerdo a lo que te dice el corazon y tu instinto,como el diablo enamorado de tu libro.Ese casado te quiere y tu deseas estar con el."dijo destapando Arcanos del Tarot sobre la mesa.La joven silenciosa,sorprendida por como la desconocida leia en las cartas su situacion.
"Te hago gratis la prediccion:Tendras lo que quieres y por una vez arriesgaras tu corazon por ello.Tu alma te lo pide,para sentirse viva del todo,pues hace poco que la desenterraste de el erial en la que la habias escondido.Vive lo que el destino te ofrece,aunque tarde lo has encontrado.¿Quieres saber como eres?Angel y demonio,racional y pasional..."La joven no siguio escuchando,salio corriendo por las calles adoquinadas,con temor de esa vieja gitana y sus palabras.
Corrio y camino sin rumbo fijo,arrastrando su dolorido cuerpo por las calles mojadas y empinadas de la antigua ciudad sin detenerse,dejando pasar el tiempo,pensando en las palabras de la anciana,sintiendo como la lluvia caia sobre su cuerpo frio.
Arrecio el aguacero y con el busco refugio en una acojedora cafeteria de la plaza mayor de la ciudad.Busco una mesa apartada y se sento al lado del ventanal,veia caer la lluvia y jovenes enamorados caminando deprisa buscando refugio.
Pidio cafe,cargado y con mucha azucar,el empapado plumas en la silla de enfrente junto a su mochila,el pelo recogido en un desordenado moño empapado.Saco "El Club Dumas" de la mochila y se sumergio en la lectura obviando sus sentimientos.Olvidando la Honda aparcada que podia llevarla a Madrid.
Tres horas mas tarde,las siete de la tarde de un sabado,seguia pensando en las palabras de la anciana mientras miraba como terminaba de caer la tarde a traves de la ventana de la cafeteria.Mas lluvia.
Penso en coger la Honda,tenia dos horas para presentarse en Madrid,¿pero que le diria?¿Que el diablo se estaba enamorando de el,como Irene Adler de Lucas Corso en "El club Dumas"?
Mejor se quedaba donde estaba,pero el deseo era muy fuerte.
Puso unas monedas en la mesa para cubrir los dos cafes que habia tomado,saco el casco de la mochila y se lo puso en el brazo.
Saliendo de la cafeteria fue a la Juderia y saco la Honda de donde descansaba a una velocidad vertiginosa.Cogio la carretera de Madrid sintiendo la musica de los cascos que llevaba puestos y la potente cilindrada de 9.5 entre sus manos.
El cuentakilometros de la moto marcaba constantemente los ciento ochenta kilometros por hora de forma aproximada,la aguja moviendose como se movia el reloj,las ocho u media de la tarde y le quedaban unos cuarenta minutos por la M-40 amtes de llegar a su destino.Aumento la velocidad,doscientos y diez minutos mas tarde estaba apoyada en un lugar donde nadie conocido la veria,sin quitarse el casco,la lluvia resbalando por el cristal del mismo.
Las nueve y cinco de la noche,las luces de MAdrid difuminadas por la lluvia.
Decidio que era una locura y volvio a poner la moto en marcha desandando el camino sin verle y sin que nadie se percatese de que estaba alli.
"Que sea lo que tenga que ser,pero no por una estupida locura".
De vuelta en Toledo a las Once de la noche,habiendo volado por la carretera a pesar de la lluvia y la oscuridad,se sento un rato en el bar cercano al alcazar,escuchando el rumor del Tajo con su caudal un tanto revuelto.
Emprendio la vuelta a la casa de los primos lejanos donde estaba hospedada,fue mas despacio,no llegaba a los ciento diez.Entro en la finca con las luces largas,pues no habia luces que iluminaran su camino hasta donde devia guardar la moto.
Con el pelo mojado,la ropa chorreando,la moto en su lugar y su cuerpo con decimas de fiebre subio en silencio a su buhardilla,donde su cama la esperaba.Donde el portatil de un amigo estaba cargando la bateria.
No hizo ruido ninguno,ni siquiera al encender el portatil y tirar la ropa mojada en un rincon.Silenciosa cual sombra,encendio un cigarillo y se acodo con una simple camiseta en la ventana,mirando el cielo medio despejado,con algunas timidas estrellas.
Busco el Lucero del Alba,y lo encontro donde siempre,brillando Venus en el firmamento se cruzo una estrella fugaz.Pidio un deseo a la solitaria estrella como una niña.
Se encamino al portatil,dispuesta a escribir su dia para dejar de pensar y recordo el libro que habia comprado esa tarde.
Leyo el titulo de nuevo y sonriendo bajo las decimas de fiebre por la mojadura empezo a leer las primeras paginas.
Empezaba bien,puso un marca paginas entre las hojas.
La parpadeante pantalla en blanco consiguio que decidiera bajar a por una cerveza,otra vez silenciosa.
Se acodo de nuevo en la ventana,pensando las palabras de la anciana gitana.Si esta tenia razon era el diablo del libro,pero no estaba enamorada.
Sonrio apesadumbrada,que fuera lo que tuviera que ser.
Se volvio a la pantalla del portatil con la cerveza mediada.
Si era algo asi como "El Diablo Enamorado"
Lentamente se dispuso a contar el dia al documento de word.
Al recordar al casado que dijo la mujer sonrio a la magica ciudad que veia a lo lejos.La magia que ese dia habia desprendido la habia llevado un poco de cabeza.Pero ciertamente era un angel y un diablo.
Sin duda era El Diablo Enamorado,pero aunque asi fuera estaba dispuesta a conseguir lo que queria.

Airam,el Angel Nocturno

EN LA DISTANCIA

EN LA DISTANCIA

Lejos hoy de mi ubicacion habitual,lejos de mi cuarto de MAdrid.Perdida en la buhardilla de la casa que ocupa la finca de unas primas de mi padre,muy cercana a Toledo y en la que me toca parte,desconectando de mi mundo habitual en el que soy testigo.
Aqui en esta buhardilla perdida en ningun sitio,con un portatil prestado,viendo salir el sol envuelto en brumas en las magica calles de Toledo desde la distancia.Rodeada de recuerdos de mi infancia,el violin que tan olvidado tengo desde hace años descansando en una estanteria,fotos antiguas por las paredes en las que aparezco haciendo mortales,libros y tratados de infinidad de cosas revueltos en las estanterias en los que predominan los tratados de artes ocultas y sicologia,con la pequeña minicadena desgranando a Chopin y sus nocturnos para violin y piano,la guitarra olvidada debajo de una de las ventanas cercana a dos tratados de Freud abiertos en el suelo,un poco mas alla tres libros:Rimas y Leyendas de Becquer,20Poemas de amor y una cancion desesperada de Neruda y un compendio de Sonetos y el Hamlet de Sakespeare abiertos en medio del suelo de la habitacion en la que escribo apoyada en una pared,preguntandome sobre mi futuro.
Mi fiel Nikkon me acompaña en este viaje,como tantas otras veces,en busca de mis sentimientos hacia mi casado.
Un gran vaso de te de color ambarino descansa,humeante todavia,al alcance de mi mano junto al tabaco y un cenicero mediado de colillas,testigos mudos de la larga noche en vela dando vueltas por la habitacion,con la cama todaia sin deshacer.
Delante de la parpadeante pantalla del portatil,con el incienso humeante impregnando de paz la habitacion con su olor,me pregunto si esta noche de sabado realizare la locura que ronda mi cabeza o tendre el sano sentido comun de no hacerla.
Yo loca medio enamorada,con los pies en la tierra y la cabeza en las nubes,provocado sobre todo por el idilico y romantico paisaje que veo desde la ventana,estoy pensando seriamente en coger la moto y,volando sobre la carretera,presentarme en MAdrid para verle.
Se que puedo hacerlo la honda del garage llega a los doscientos por hora sin pestañear,en aproximadamente una hora estaria alli conociendo como conozco la carretera y con mi gusto insano por la velocidad vertiginosa.
Pero para que engañarme,no se que hacer.
Si me presento alli pueden ocurrir varias cosas,alternativas la mayoria desagradables y que mejor no ocurran:Puedo no verle,lo que me dejaria echa polvo despues de los interminables minutos de carretera en pleno puente de San Jose,puedo verle y que este su mujer,lo que no dejaria de ser una putada de ordago,puedo quedar con una amiga comun y tomar unas coca-colas con ellos y acabar...Bueno mejor no lo digo que es muy intimo.
Tambien puedo quedarme donde estoy bajar a la ciudad y cenar sola en la Juderia,hacer unas fotos y venirme aqui a dormir.
Otra de las posibilidades es llamar a J y contarle lo que ronda mi cabeza confiando en su buen juicio y mi mala cabeza.
Confiando en que me convenza de quedarme donde estoy quietecita y esperar al martes antes de dar un paso en falso y darme la leche antes de tiempo.
Puedo llamar a MAyka y decirle donde ando para que venga a hacerme compañia y me pare los pies.
Deseo verle,por que se que el tiempo se nos acaba,se escapa entre nuestros dedos a la misma velocidad que conduzco la Honda y tan precipitadamente como pienso las cosas cuando mi corazon decide ir por libre.
LA alternativa provechosa que me daria mas juego seria quedarme donde estoy,prepararme el Jovenes Creadores y esperar al martes a ver que pasa,esperar que mi corazon se tranquilice con la magica paz Toledana,desprendida en cada rincon de la ciudad.
Meterme en mi rinconcito del alcazar y soñar despierta hasta que la logica entre en accion.
Creo que es lo que hare,quedarme donde estoy por que al fin y al cabo no se que siente el,no se realmente lo que significa esta espiral donde practico mi deporte favorito:El arte de la seduccion.
Quedarme aqui,con mis libros,mi guitarra y mi violin.Desgarrar las cuerdas de este ultimo en un intento por mantener la cabeza fria en el momento de mayor locura.
Abandonar lejos de mi la desesperacion y el anelo de verle y besarle,de sentir sus calidas manos en mi piel,de probar esos labios que han creado un veneno de fuerte adiccion en mi cabeza de forma lenta,al igual que sus caricias.
Si dejar por unos dias el sabor de su piel y la suavidad con que recorre mi espalda(punto debil de este angelito)lejos de mi,olvidar por un momento como su aliento llega concentrarse en mi cuello mientras me dice lo que le gusta que siempre este contenta,mis ojos cambiantes del marron miel al amarillo o como mi sonrisa le ilumina.
Lo mejor que puedo hacer es esperar a ver que ocurre hoy,mientras la fria lluvia baña con sus relucientes gotas las calles de Toledo dandoles todavia mas magia...
Se despide desde este magico rincon a las doce de la mañana:

Airam,el Angel Nocturno.

SIN DARME CUENTA

SIN DARME CUENTA

Sin darme cuenta,asi me he pillado hasta las cejas de primera locura del 2006.Sin realmente pensar que me podia pasar,sin enterarme de cuando entro.
Lo hizo por la puerta de atras,enfrentandose poco a poco a las uñas de esta gata que las saca en cuanto rozan un poco su corazoncito.
No se como pero realmente estoy enganchada a el de forma peculiar.
Ya se lo que pensais ¿Y J que?Bueno el es muy muy importante para mi,pero si de algo me carazterizaba antes y he desenterrado a partir de mi reto es de atrapar las oportunidades que la vida me presenta.
Claro luego me veo en los lios mas peculiares,en el ojo del huracan siendo el centro de rumores,dimes y diretes.
Siempre me ha molestado mucho que hablen a mis espaldas de mi misma y cuando me llega un rumor sobre mi,aunque sea cierto lo desmiento de forma automatica.Vive y deja vivir sin meterte en la vida de los demas.
Los que me conocen bien y saben de esta relacion con este casado de buen ver me dicen que estoy como una chota y que se acerca la ostia,el final del camino,pero me dejan por imposible:Se me metio en la cabeza y punto,mejor no entrar donde no les llaman no vaya a sacar las uñas a paseo y se lleven el arañazo.
Entre bromas y no bromas me suelta perlas del tipo que me marche con el.¿Pero era una broma o algo mas serio?
Ni idea,yo por si acaso no lo pienso ni me lo planteo no sea que este equivocada y confunda las cosas,vea lo que no es donde no lo hay.
Y mientras se escapa el tiempo entre mis dedos como si de agua se tratara,sin poder detener la ultima hora que pasaremos juntos antes de que se marche a otro lugar,luchando por evitar lo inevitable y sabiendo que no hay salida.
No estoy desesperada,no es la deseperacion la que habla,sino el fatalismo mas ruin.
Por lo menos se que he luchado,y eso para mi vale.
Aunque se que se acerca el final de mis dias en color rosa,me niego a aceptarlo,me niego a ver que sin darme cuenta se me escapo el tiempo y dentro de poco volvere a estar sola.¿Alguien tiene alguna idea de como poner esto en claro?Es que yo no la tengo.
Se despide:

Airam,el Angel Nocturno

MOMENTOS FUGACES

MOMENTOS FUGACES

Hay veces que las cosas mas insignificantes se vuelven las mas importantes.cada momento por fugaz que sea tiene su magia:Una sonrisa timida,un roce de manos fortuito,una mirada perdida una pequeña muestra de preocupacion,un susurro preocupado al oido,un abrazo sin venir a cuento...Son cosas a las que no les damos importancia,cosas que de tan cotidianas se vuelven superfluas y no les encontramos sentido hasta que las perdemos o nos faltan un dia.
Eso me ha pasado hoy,estoy tan acostumbrada a sus buenos dias,a sus que tal estas que el no tenerlos hoy ha sido un poco raro,por un momento he notado que faltaban sus bromas y su sonrisa,la calidez de sus ojos cuando me observa,su sonrisa cuando me guiña un ojo sin que los demas se den cuenta...Por un momento me he preguntado que seria de mi vida sin ellos y me he sorprendido diciendome que seria un poco gris.¿Quien me iba a decir a mi que necesitaria de esos pequeños gestos para animar un dia gris?¿Yo que normalmente digo que no me pillo por nadie lo suficiente como para querer compartir mi vida sin secretos?
Es que mi primera locura del año a conseguido sin querer un hueco en mi corazon.no voy a decir que no quiera a J,pero es un amor platonico sin salida ninguna...De repente los momentos que paso con el son importantes,sin importar lo que hay a parte de nosotros,sin importar nada mas que las mariposas de mi estomago cuando le veo.Quieo a J,pero si no se nada de el¿Que me impide disfrutar de lo que la vida me otorga?No conozco el futuro,no tengo el porvenir encerrado en las manos,solo tengo sus pequeños gestos.Momentos fugaces que lamentare cuando pierda.¿pero por que lamentarme?¿Por perderlods o por no luchar por ellos?Yo prefiero lamentarme por perderlos habiendo luchado que perderlos delante de mis narices sin luchar por conservarlos.
Ya lo dije por una vez en la vida voy a ser un pequeño diablo,y voy a serlo con todas las consecuencias.Luchare por retenerle a el y a sus pequeños gestos el tiempo que pueda,aunque me duela,aunque signifiquen lagrimas amargas...Tantas cosas que me da igual.No se si le quiero,solo se que es algo mas que un capricho,algo importante...Momentos fugaces que necesito para respirar,¿que seria de mi vida si aquello tan cotidiano se ha convertido en importante?¿Si perdiera aquello que se ha pasado de insignificante a ocupar un lugar importante sin luchar?No lo se,pero tampoco tengo miedo a lo que pasar.No tengo miedo a sufrir,llevo años haciendolo,pero tengo miedo a perder sin luchar.Miedo a lo que pasara si no lucho por lo que quiero...Dulce lo dijo:Soy una luchadora y no pienso rendirme antes de tiempo.
Es mejor haber amado y perdio que no haber amado nunca...Y yo pienso luchar por esa llamita diminuta que despunta con su calor en convertirse en un infierno,pieso luchar por esos momentos magicos y fugaces,sin importar que diran o que pasara solo por el calor de la batalla.
Se despide por hoy:

Airam,el Angel Nocturno

UN SUEÑO.

Que bello es soñar compañeros nocturnos,el que tuve ayer fue maravilloso.Un chico me cantaba al oido,no le vi el rostro solo escuchaba sus palabras susurrantes al oido en medio de un magnifico paisaje nocturno.La cosistencia de los sueños envolvia toda la atmosfera de la escena.
No recuerdo gran cosa,eso me suele suceder,solo que cuando me quede dormia mi cd desgranaba lentamente las mejores baladas de BackStreet Boys(grupo que todos conocemos y las fans de los quince seguimos escuchando,sobre todo si entendemos las canciones que son de un romantico que matan y a mi personalmente me derriten)Una de esas canciones se colo en mi sueño,pertenece al disco Millenium,de 1999,y esta mañana me he levantado con una sonrisa de escandalo en el rostro,con la melodia pegada en los oidos y he rebuscado hasta encontrarla...
No quiero saber quien es el chico del sueño,no quiero saber lo que significa solo quiero volver a escuchar la cancion,la cual os dejo aqui con su letra original y su traduccion.Pediros que la escucheis y os imagineis la escena que la melodia y las palabras os sugieran,os pido que soñeis con ella como yo lo he hecho,pues es una letra realmente hermosa...
"BACK TO YOUR HEART/UN CAMINO A TU CORAZON
It’s not that I can’t live without you /No es que no pueda vivir sin ti
It’s just that I don’t even want to try/Es que ni siquiera lo quiero intentar
Every night I dream about you/Todos los dias sueño contigo
Ever since the day you said goodbye/Desde el dia en que te fuiste
If I wasn’t such a fool/Si no fuera tan tonto
Right now I’d be holding you/ahora mismo te estaria abrazando
There’s nothing that I wouldn’t do /No hay nada que no hiciera por ti
Baby if I only knew/Nena si supiese
The words to say/Que palabras decir
The road to take/Que camino escoger
To find a way back to your heart/Para encontrar un camino a tu corazon
What can I do /¿Que puedo hacer
To get to you/Para volver a conquistarte
And find a way back to your heart/Y encontrar un camino a tu corazon
I don’t know how it got so crazy/No se como se volvio todo del reves
But I’ll do anything to set things right/Pero hare todo lo posible para que las cosas cambien
‘Cause your love is so amazing /Por que tu amor es tan Fascinante
Baby you’re the best thing in my life/Nena eres lo mejor de mi vida
Let me prove my love is real/Dejame mostrarte que mi amor por ti es autentico
And made you feel the way I feel/Y que te hare sentir en la manera que yo siento
I promise I would give the world/Prometo regalarte el mundo
If only you would tell me girl/Si tu me lo pides chica
The words to say/Que palabras decir
The road to take/Que camino escoger
To find a way back to your heart/para encontrar un camino a tu corazon
What can I do /Que puedo hacer
To get to you/para reconquistarte
And find a way back to your heart/Y encontrar un camino a tu corazon
Give me one more chance, to give my love to you/dame otra oportunidad para darte mi amor
‘Cause no one on this earth loves like I do, tell me./Por que nadie en este mundo te quiere tanto como yo¿No crees?
The words to say/Que palabras decir
The road to take/Que camino escoger
To find a way back to your heart/Para encontrar un camino a tu corazon
What can I do /Que puedo hacer
To get to you/Para reconquistarte
And find a way back to your heart/Y encontrar un camino a tu corazon
I turn back time/Me gustaria dar marcha atras
To make you mine/Para que vuelvas a ser mia
And find a way back to your heart/Y encontrar un camino a tu corazon
I beg and plead/Te lo ruego y te lo pido
Fall to my knees/Me pondre de rodillas
To find a way back to your heart/Para encontrar un camino a tu corazon
The words to say/Que palabras decir
The road to take/Que camino escoger
To find a way back to your heart/Para encontrar un camino a tu corazon
What can I do/Que puedo hacer
To get to you/para reconquistarte
And find a way back to your heart/Y encontrar un camino a tu corazon
¿Hermosa cierto?Pues soñar con ella mientras la escuchais...Soñar con el amor.
Se despide por hoy:

Airam,el Angel Nocturno

LA DE LIOS QUE TRAEN ALGUNOS ACTOS.

LA DE LIOS QUE TRAEN  ALGUNOS  ACTOS.

Mis locuras y yo empezamos bien el año.Lo primero que se me a ocurrido para olvidar a J,a este el que le entienda que le compre que yo no se todavia cuando podre hablar con el,y volver a poner mas orden en mi vida ha sido liarme con alguien casado.
Ya lo se,antes de que empeceis a gritar y a ponerme a caer de un guindo dejarme deciros que una no es de piedra y si las cosas se las ponen faciles pues que no piensa y menos cuando lleva todas las Navidades currando como una mala bestia en turnos de doce horas y lleva mas e tres cervezas en el cuerpo.No voy a dar excusas tontas ni explicaciones que no vienen al cuento,lo que paso paso y no me arrepiento.
La relacion con el sujeto en cuestion sigue siendo muy buena,tanto que el dia menos pensado me vuelvo a liar la manta a la cabeza y vuelvo a caer.El problema principal radica en que no tengo celos de su mujer si no de las otras que se acercan.Cuando estamos juntos deciros que es una dulce tortura estar a su lado sabiendo lo que pasa sin que lo sepan los demas,disfruto del placer de lo prohibido y es todo un subidon,pero cada vez que alguna se acerca con intenciones de ligar y lo que surja me pongo enferma,sobre todo por que no puedo decir nada y soltar por la boca lo que a mi me gustaria,si no que tengo que componer una sonrisa y aguantar el tipo.¿Curioso verdad?
Por lo demas la primera en enterarse de que algo raro habia sucedido fue,como no la que se le escape a esta,Mayka.
Los hechos pasaron la noche de Reyes,en esa en la que tienes que currar desde las nueve de la mañana hasta las doce de la noche como pronto.Sali de currar me fui de marcha y acabe a las cuatro de la mañana en su cocina tomando alcohol para ahogar las penas y con ella mirando en silencio como me tomaba los chupitos de tequila como si fueran de agua del grifo.Mayka al verme beber asi intuyo que algo raro me pasaba y al final se lo conte.COnsejos de la loca:"Tu lo que estas es,aparte de atraida por semejante especimen que no se piensa lo de poner los cuernos a su mujer,es colgada por los dedos de los pies.MAs que nada por que ta da lo que necesitas una relacion sin ataduras ni compromisos."La pregunta logica que utilice para romper el silencio fue:"¿Y que quieres que haga?Estoy bien de momento"
Su respuesta me dejo de piedra,mas que nada por que no me reprocho mi actitud:"Si asi estas bien y te me animas un poco haz lo que quieras¿Que esta casado?Y que mas da.Tu disfruta del momento que te hace falta.Si ves que la conciencia te da la lata no lo pienses y haz lo que te pida el corazon.Lo que mas me gusta de esto es que por lo menos recuperas un poco tus impulsos y conforme eres ya habras estudiado los riesgos y las posibles consecuencias,sabes que la ostia puede ser chica,pero tambien sabes que estoy aqui y no me voy a ir.Mientras no te enamores ira de lujo."Sonrio y me abrazo.
Justo lo que necesitaba que me hicieran mimos,que ultimamente estoy de un mimoso que doy asco.
Por lo demas¿Que opinaisvosotros de todo esto?¿Vivo el momento y me dejo llevar o lo dejo como esta y me sigo llevando el calenton todos los dias?Por que yo la verdad es que tengo claro que por una vez en mi vida voy a seguir mis impulsos y ser un pequeño demonio.
Sed buenos compañeros de la noche,aunque no sea la mas indicada para recomendaroslo.
Se despide por hoy:

Airam,el Angel Nocturno

CUENTO DE NAVIDAD

CUENTO DE NAVIDAD

Era un dia normal,aunque el calendario indicaba veinticuatro de Diciembre,Nochebuena,un dia normal a todos los efectos.
Esa mañana salio a correr temprano como siempre,como hacia todos los dias desde los quince años.Un chandal abrigadito,unos calcetines gordos,sus playeras y una buena bufanda.No habia amanecido pero le encantaba la sensacion de soledad,de ser ella misma por encima de todas las cosas en esa hora diaria que se reservaba a correr y pensar mientras la ciudad seguia durmiendo y la escacha se pegaba a las lunas de los coches.Esa hora en la que se sentia dueña de su mundo sin importar lo que ocurriera despues,esa hora en la que su alma se llenaba de paz,calma y tranquilidad.
Le gustaba la sensacion de la fria temperatura del alba pegada a sus mejillas,el frio viento revolviendo y enredando su larga y negra coleta,jugando con su pelo,mientras corria acompañada del unico sonido de su respiracion.Era el momento en que sus sueños se convertian en imposibles probables.Sin duda aquel dia no iba a dejar de salir por muy Nochebuena que fuese,ni iba a perder su momento de paz diario.Esa mañana termino en el pequeño bosquecillo cercano que tantas veces habia sido testigo de sus penas y locuras adolescentes,ese bosquecillo que crecia en medio de la ciudad y por el que no iba desde hacia mucho tiempo.
Alli,viendo pasar los arboles de su alrededor por el rabillo del ojo se pregunto por que sus pies la habian dirigido a ese paraje de forma incosciente.La respuesta era sencilla:necesitaba mas paz,mas sosiego para su atribulada alma en esas fechas en las que todo el mundo disfrutaba de sus amigos y familiares.Tenia la inconmensurable desgracia de que todos sus amigos tenian hijos y pareja y ella habia tirado eso por la borda el dia que decidio alejarse de esa vida por su vocacion,una vocacion que no le daba de comer por muy buena y preparada que fuera.Tenia la sensacion,a sus veintitres años escasos que el amor no estaba hecho para ella y que nunca estaria viviendo en pareja.No se veia capacitada para tener y educar hijos,para compartir su vida sin secretos con nadie que no fuera ella.No es que no tuviera capacidad de amar,solo era que su coraza era demasiado fuerte como para tirarla abajo sin un cambio brusco y repentino.No valian los estupidos cambios de look,necesitaba cambiar de aires completamente,por que ahora tambien se sentia encerrada,prisionera en un mundo donde todo el mundo tenia a alguien.Necesitaba libertad,y eso era algo que solo tenia en ese momento.Luego cuando volviera a casa y saliera para el trabajo volveria esa coraza inespugnable que parecia ella misma.
Aquel dia penso en el error mas grande de su vida,error que cometio unos meses atras al hablar sobre sus sentimientos con la persona que amaba.Habia metido la pata,a partir de ese momento nada volvio a ser igual.Necesitaba hablar con el y ¿que mejor momento para aclarar todo que esas fechas?
La sensacion de encierro se habia acrecentado en los ultimos tiempos,y ella cada vez estaba mas atrapada en esa coraza,luchando por romperla y liberarse.
con esa sensacion volvio a casa,una ducha los ultimos arreglos para la cena de esa noche y al trabajo.Todo con su mejor sonrisa,sin demostrar a nadie su desazon.Aquella Nochebuena penso varias veces dejar ese estupido trabajo que estaba robando parte de su libertad,ese estupido trabajo donde no se sentia valorada.Seria el primer eslabon de la cadena...
Sin ganas se fue a cenar.Los tios,los primos y el resto de la familia estaban esperandola.Siguio con su sonrisa hueca que todos creian verdadera.Al final de la cena encendio unas velas,con la estupida idea de pedirles un deseo,y se decidio mirar el movil.
Un mensaje aparecia en la pantalla:"Nos devemos una conversacion.Hasta entonces te deseo paz y felicidad.
FELIZ NAVIDAD"
No si al final la estupida idea no era tan estupida.Miro el Nacimiento instalado en el mueble alguien habia colocado al niño en el pesebre y una autentica sonrisa se dibujo en su rostro.Ese niño tenia algo que ver en ese mensaje,al fin y al cabo hacia milagros.Cogio una copa de sidra y sin dejar de mirar la figurita murmuro:
FELIZ NAVIDAD.Tal vez esas Navidades obrarian el milagro que ella deseaba.Y si no...Bueno de momento solo era un dia mas,una noche magica y milagrosa.Era Nochebuena y todo se podia hacer realidad.
FELIZ NAVIDAD volvio a pensar.Por que eso era,Navidad.

FELIZ NAVIDAD A TODOS VOSOTROS,AQUELLOS QUE ME LEEIS,DE CORAZON:

Airam,El Angel Nocturno.

OPORTUNIDADES PERDIDAS

Todos tenemos un estigma es esta vida.Mi estigma tiene nombre,nombre de varón...Pero por motivos obvios le llamare J.

J es mi mejor amigo,o lo era,pero es mejor que comience por el principio:

Conocí a J hara pronto siete años,una tarde extraña del dieciséis de Agosto de 1998.Hacia frió aquella tarde,y mientras yo iba con una sudadera fina,él estaba en manga corta y sudando después de jugar un partido de fútbol con los amigos.
Cuando le di dos besos me asuste un poco,a su lado parecía una muñeca con mi metro cincuenta y ocho y mis escasos 47 kilos.
Tenia delante a un tío de dieciséis años muy guapo y de ojos verdes,parecía extrovertido y muy simpático.
El tío estaba tremendamente bueno y desprendía simpatía a todo lo largo y ancho de su metro ochenta y cinco.
No se como lo hizo,pero congeniamos bien y en poco tiempo nos hicimos buenos amigos...Empecé a salir con su mejor amigo un mes antes de hacer los dieciséis.
Mi historia con su amigo iba muy bien,le quería mucho(aunque luego lo dejáramos y ahora no nos podamos ni ver)y todas mis confidencias se las contaba a J,siempre fuimos muy sinceros e uno con el otro.Nos lo contábamos casi todo.Tenia la relación perfecta y el mejor amigo de mi novio era mi mejor amigo...
Todo iba bien hasta que un día que habíamos quedado todo el grupo de amigos,incluido mi novio,nos dejo colgados a J y a mí por algún extraño motivo.
Era invierno y hacia frió por lo que decidimos ir a ver la tele a su casa,en vista de que los planes se habían arruinado.
Entre risas y bromas empezamos a tontear y nos terminamos besando.
Yo,como tenia a mi chico y estaba muy colgada de el,decidi olvidar el beso y el Sabado,pero no pude.Cada vez que nos quedamos solos pasaba algo y comenzó una relación extraña,eramos lo mejores amigos pero había una fuerte atracción entre los dos.
Cuando lo deje con mi novio,estaba echa polvo y fui a llorarle a el,a pesar de todo quería a ese chico.J me escucho y me consolo.Al poco tiempo el lo dejo con su novia.
Hablábamos y nos veíamos a menudo.Un día,aya por Junio del 2000,estábamos hablando quejándonos del calor insoportable cuando me propuso ser algo mas que amigos.Yo seguía dolida de mí ultimo descalabro amoroso,aunque habían pasado seis meses,y tenia un miedo atroz a mis propios sentimientos hacia él,los cuales no tenia nada claros, salí huyendo.No volví a hablar con el igual,me aleje y al poco tiempo empezó a salir con una compañera de clase.
En los últimos años nos hemos visto varias veces.En todas ocurrió lo mismo,aunque nunca pasamos de unos cuantos besos.
El día que me presento a su novia,hace unos dos años,decidi dejar de verle y de contarle cosas.Mis sentimientos hacia el quedaron claros.Cuando le vi con su chica un monstruo enorme amenazo con salir de mi interior,los celos.
Decidi alejarme de el para olvidarle,nunca le dije,ni le diré,lo que sentía,tampoco le diré nunca de las mariposas de mi estomago cuando le veo,o lo mucho que le extraño desde hace unos años.
Realmente no se cuando empece a sentir por el algo mas que amistad.
Perdi mi oportunidad,y me duele porque tengo miedo de perder esa extraña relación que tenemos.
Me gustaría decirselo,decirle que le echo de menos,que echo de menos las charlas interminables...Con el siempre me he sentido yo misma.
Siempre será una especie de amor platónico,un extraño sentimiento que no descubrira,entre otras cosas por que soy muy cabezona y un año nuevo al amanecer,después de la fiesta,le dije que nunca saldria con el...El orgullo y la juventud me hicieron decir “de esta agua no bebere”.No cai en la cuenta de que al pasar el tiempo me gustaría tenerle a mi lado,para mi sola,y compartir con el tantas cosas.
¿Cuál es mi estigma?Que nunca despertare a su lad,que nunca sabre lo que habría pasado si aquella tarde de Junio hubiera dicho si.Nunca sabre que habría tenido si no hubiera perdido esa oportunidad.

Se despide:

Airam,el Ángel Nocturno.

LIO DE SENTIMIENTOS

"No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal,ni andar arrojando a los cerdos miles de perlas(...)Ay amor,es una tortura perderte(...)Yo solo soy un hombre arrepentido,soy como el ave que vuelve a su nido.
Ya se que no he sido un santo,y es que no estoy hecho de carton,no solo de pan vive el hombre y no de excusas vivo yo.Solo de errores se aprende y hoy se que es tuyo mi corazon(...)Fue una tortura perderte y me duele tanto que sea así.
Sigues llorando perdón.
Yo,no voy a llorar hoy por ti."
La Tortura,Shakira,Fijacion oral I

Tengo un lio de sentimientos que no es normal.
Por un lado un chico con el que he quedado un par de veces,por otro mi mejor amigo y el tercero en discordia un compañero de trabajo...Cada uno me gusta por cosas distintas,y lo que no entiendo es por que ahora el que mas me tira es el ultimo,tal vez sea por que paso mas tiempo en el trabajo que en casa,o tal vez por que esta hay cuando lo paso mal...Pero no se es como si de repente todo mi mundo sentimental se hubiera vuelto del reves desde que David decidio dejar el trabajo es como si mi mundo sentimental hubiera perdido su ubicacion original.¿por que te fuistes David,a quien le cuento yo ahora el plan de ataque para que me entienda?

Me siento como en la cancion de Shakira puesta al principio.Seguro que la habeis oido,ya que es el tema mas radiado actualmente,por su ritmo,pero lo realmente interesante es la letra.¿Que hago ahora?Pues recurir a las Tres personas que mas aprecio:David,Moni y mi mejor amigo,ese por el que siento algo identificable...Y que nunca me atrevere a decir,ya que no puedo entrometerme en su vida...Dios mio que lio,y lo peor de todo es que no se que siente cada uno de ellos...Dos de ellos tienen novia,de uno se que la quiere,pero el otro(mi compañero,no se) me tira los trastos a saco y no se que pensar.
¿Alguien que le de un consejo a este atribulado angel de la noche?Dios mio,que lio mas tremendo.Por favor estoy entre dos chicos completamente distintos:Uno tiene un año mas y el otro casi nueve...Y los dos son extremadamente encantadores....

Madre mia que rayada estoy,creo que me voy a la cama,que mañana sera otro dia...

Se despide:

Airam,El Angel Nocturno

UN POCO DE ROMANTICISMO EN EL S.XXI

Hola sin poder resistirme a dar noticias mias(todavia estoy escribiendo con una sola mano)vengo a contaros un poco la nube que me rodea,que es de un rosa intenso...
Como idiota que soy a la hora de trabajar y no tengo baja por la muñeca,hoy he ido a currar de lo mas rebotada(segun salgo de la cafeteria ma duele mas)y en eso iba pensando que tenia seis horas cuarenta minutos por delante para estropiciarme mas la mano cuando de repente(yo despistada por naturaleza me meto en mi mundo y no veo lo que tengo delante)me he llevado "algo" por delante.El algo que me ha sentado de culo en la acera era,como no,mi chico del cafe(que a estado una temporada fuera para conseguir una Erasmus)
Imaginaos la escena:Una servidora en el suelo,desparramada y con una mano entablillada(un bicho de color negro aplastado causa la misma impresion)muerta de risa y de color rojo.Y el ahi de pie partiendose el pecho,y tendiendome la mano para levantarme."Vaya llego ayer por la noche,me levanto pensando que hace mucho que no te veo,y si me descuido te rompo algo¿Estas bien?""bueno todo lo bien que cabria esperar,mi mano no ha sufrido mas percances""¿Te vienes a tomar un cfe?"
Claro yo encantada con el a tomar cafe o al fin del mundo...
Tengo miedo,me estoy enamorando y no se si siente lo mismo.
Pero es ta guapo,tan dulce,tan cariñoso,tan...Tan el,que no puedo evitarlo.
Es verle y olvidarme de todo,excepto de que durante ese ratito me pertenece solo a mi.
Ahora que se que ha vuelto estoy pendiente del telefono.No se porque si luego cuando salgo del trabajo le tengo esperandome en la puerta...
Me despido la muñeca me esta dando pinchazos...
Hasta pronto,se despide:
Airam,el Angel Nocturno.

LO MALO DE LEVANTARSE MELANCOLICA

"Tus ojos dejan ver la verdad,
Se que llueve desde que no esta,se tambien que no es facil estar solo(...)
De nada sirve ya remover las cenizas que dejo el placer,no vendra no repitas mas su nombre.Que aunque te engañes el adios,es calle de una sola direccion,se marcho y hay que dar cuerda al corazon(...)Vamos muevete que otros labios de mujer te daran mañana de beber(...)"
NO PREGUNTES PORQUE.Fillipo Neviani,NEK.
Este fragmento pertenece a una de las mejores canciones de desamor y esperanza que he escuchado nunca,es una muy buena cancion.Hay muchas como esta sueltas por ahi,en discos de diferentes estilos y grupos.Como romantica empedernida que soy este tipo de canciones,boleros y canciones romanticas en su mayoria,me encantan sobre todo en dias como hoy.
Hoy ha sido un dia muy normal,con mucho trabajo,pero yo me he levantado con un regusto de soledad y tristeza.Soledad por no tener pareja,hoy todos salian en pareja y no tenia ganas de ir de candelabro,y tristeza por no tener una pareja para disfrutar de ella aunque solo sea con una buena conversacion.
El caso es que aqui estoy,un sabado por la noche despues de pasar la tarde en el sofa viendo videos musicales con canciones romanticas y peliculas como "Romeo y Julieta",desahogando un poco esa sensacion de soledad ante el ordenador.
Reconozco que echo de menos eso de tener a alguien a tu lado que comparta tu camino,llevo demasiado tiempo sin una persona que realmente me quiera y a la que quiera a mi lado.No me refiero a los amigos,me refiero a ese tipo de compañia que es a la vez amigo,confidente y amante con la que puedes ser realmente tu,sin preocuarte para nada de como se tomara las cosas,o que aspecto tendras al levantarte.
Algunos dicen que estoy soltera por que amo demasiado la libertad que esta me otorga,otros que pongo el liston muy alto y soy demasiado exigente...Ciertamente no soy exigente,solo quiero alguien que me comprenda,me respete y me quiera¿no es mucho pedir verdad?Claro que yo tanbien he de quererle que esa es otra.SOy una persona complicada,de sentimientos y pensamientos complejos,con trato dificil y caracter oscilante(lo mismo estoy de un humor espectacular,que de muy mala leche,o un poco deprimida)y para llegar a mi corazoncito hay que currarselo con pequeños detalles como un llamada de buenas noches inesperada,irme a recoger al trabajo sin motivo o una simple carta de pocas lineas.En pocas palabras gestos demasiado romanticos y que ya no se estilan entre la gente de mi generacion,me conformo con ver el amanecer o el anochecer en silencio mientras me abrazan por la espalda(hay maldita romantiica no pides tu nada)o con estar acurrucada contra el objeto de mi amor en el sofa una tarde lluviosa mientras hablamos,una conversacion a la luz de las velas...Mi imaginacion exaltada me juega malas pasadas y,a veces,me sorprendo pensando lo que perdi con uno de mis ex al dejarlo marchar.Es curioso es la persona que mas he querido y no se ni como esta,no es que no nos hablemos,es simplemente que cuando separamos nuestros caminos lo hicimos definitivamente.Las llamadas y el quedar se fueron espaciando,un dia empezamos a no poder quedar,el trabajo y los estudios de ambos,y un dia de repente no dejamos de llamar.Curioso como cambia la vida de uno.En dias como hoy me doy cuenta,tambien,de que no le echo de menos a el si no los gestos que tenia para conmigo;Me doy cuenta de que seria maravilloso si esos gestos vinieran de alguien que estuviera enamorado realmente de mi y yo de el.
Creo que esta noche voy a seguir con mis pelis romanticas,o con un buen libro,me acabo de dar cuenta de que me gustaria estar con alguien(¿El chico del cafe?Talvez)y me gustaria compartir con el algo mas que algunas conversaciones sin trascendencia...Madre mia la defensora a ultranza de la solteria frente al mundo,a parte de parecer masoca con tanto romanticismo en vena,y estoy empezando a pensar lo maravilloso que seria ver un atardecer con el...
Mejor me voy a la cama a ver si se me pasa un poco esta vena de melancolia y romanticismo que se a adueñado de mi alma hoy.

Buenas noches compañeros,tener algun gesto romantico.Los romanticos somos pocos y estamos en vias de extincion,lo cual es una autentica pena.
Se despide,hasta otro dia:

Airam,el Angel Nocturno