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Airam,El Angel Nocturno

Sobre Mi y Mi Forma de Ser

RECUPERANDO BUENAS COSTUMBRES

Que difícil es a veces recuperar las buenas costumbres. Pues una de esas costumbres era escribir en una libreta, de estas pequeñas que metes en cualquier bolsillo, aquellos pensamientos que iba desarrollando poco a poco... La última libreta la he dejado abandonada en un cajón, esos pensamientos, esos sentimientos y esos hilos a medio tejer no tienen continuación ni forma de sacarlos adelante, pues muchos son incoherentes e incompatibles con mi forma de ser actual.

Durante un tiempo no lleve libreta, ni ganas que tenía de ponerme a escribir, así que me sigo poniendo al día. Ahora me he agenciado una libreta nueva para escribir y de momento está en blanco, pero espero que en un tiempo empiece a tener vida. Pero es muy difícil volver a esa costumbre, ando oxidada y además, como hacía antes, metida en camisas de once varas que espero sirvan para algo y más ahora que me he quedado en paro como tantos otros españoles de bien.

En realidad ya voy por los catorce meses de paro y me empiezo a desesperar, en los últimos meses he hecho alguna entrevista pero nada más. Es más en algunos sitios me han comentado que tengo demasiada experiencia laboral y el colmo de los colmos que soy demasiado mayor.¿Perdón, mayor? Pero vamos que mayor no es que sea que, literalmente, acabo de cumplir 32 años.

Lo cierto es que sigo en la tienda, pero con media jornada y cobrando 400€ no vive nadie, y me pongo a buscar y realmente no se que hacer con mi vida aparte de trabajar en un laboratorio de imagen restaurando fotografías antiguas, revelando y editando. En los últimos tiempos pienso que sería capaz de llevar un negocio de fotografía como en el que estoy, al fin y a la postre hago las mismas funciones que un encargado sin serlo, pero luego me entra el bajón al recordar que estoy más tiesa que la mojama y para eso hace falta pasta. También me he dado cuenta que no me apetece tratar con la gente, que estoy muy harta de estar cara al público aguantado gente, que si que hay clientes muy majos a los que les das todo lo que quieren pero hay otros... dejémoslo en que hay mucho bicho que se piensa que sabe mejor que tú de lo que está hablando, cuando llevas casi desde que tienes memoria estudiando fotografía y revelando y haces eso por lo que te dice que eres un inútil todos los días.

Así que por lo que a mi respecta yo encantada de trabajar en un laboratorio y tener que pelearme con los fotógrafos o los químicos de revelado o con fotografías que se caigan a pedazos, pero no me apetece nada tratar con los clientes y menos con aquellos que te tratan como si fueras un don nadie por que estas de cara al público, los que estéis de cara al público seguro que lo entendéis. No me importa encerrarme en un estudio horas con un niño y hacer mi trabajo lo mejor posible, me encanta buscar la perfección en mis trabajos, en todos los que hago. 

Buscaba la perfección cuando trabajaba de camarera y la sigo buscando en cualquier cosa que hago, aún sabiendo que no existe me doy el gustazo de dar todo lo que puedo en lo que hago y que mis clientes se vayan satisfechos, ya sea después de darles un servicio de comida o después de entregar una restauración de una foto antigua o un fotomontaje con las fotos que se han hecho con el móvil o han bajado de Facebook o se han enviado por whatsapp, a pesar de la limitaciones que hay todavía.

Espero que mi búsqueda de empleo de frutos en algún momento de los próximos meses, os iré informando desde aquí, pero si os enteráis de algo... siempre podéis dejar un comentario. Cierto estoy muy desesperada por trabajar otra vez.

Desde su rincón del ciberespacio:

 

Airam, el Ángel Nocturno

Y EL TIEMPO PASO, PERO NO ME AVISO

Y EL TIEMPO PASO, PERO NO ME AVISO

 

 

 

 

 

Y tanto que pasó, más de tres años. 

¿Donde he estado todo ese tiempo? Pues de duelo.

Como en su dia me dijo Xiluso las cosas salieron bien, no como yo quería pero bien. Mi madre dejó este mundo un 30 de diciembre de 2009. Ese fue el dia de la hecatombe, la zona cero. Llevo muchos meses (que se han convertido en años)pasando un duelo de algo que en principio parece insuperable. No recuerdo mas de ese dia, solo que de golpe me encontré educando una hermana de doce años, llevando una casa donde todo se me caía encima... me encontré sin ganas escuchar música, de leer y de escribir, mi alma parecia y mi vida se volvieron un herial igual al que puede dejar una bomba nuclear.

Perdi el gusto de todo aquello que me gustaba y parecia que no lo recuperaria. Con el tiempo, despues de casi un año sin leer y despacio, muy despacio empecé a salir de la vorágine en la que se había convertido mi vida sin más ayuda que el buhito. Mucha gente desapareció del panorama y no regresó, hubo otros a los que me dio vergüenza decirles que les necesitaba y cada vez me arrepiento un poco más, pero hay que aprender a aceptar los errores, pienso que en algún momento de mi vida tendré el valor suficiente para pedir perdón y descubrir hasta donde han cambiado las cosas.

Como decia poco a poco me encontraba mejor. Iban pasando los dias y los meses y de repente me sorprendia a mi misma escuchandome cantar, totalmente enfrascada en un libro, disfrutando una canción...Hasta que hace unos meses me volví a sentir Yo, pero me faltaba algo, seguia sin escribir. Y asi un dia me encontre pensando en todo lo que tenia a medias en mi libreta, escribiendo parrafos mentalmente mientras trabajaba recorriendo las calles de Madrid andando o en mitad de un atasco. Empece a pensar en retomar mi ricon del ciberespacio...y aqui estoy.

Tenia muchas dudas sobre si volver o no, ganas tenia de regresar, pero hay dos detonantes que me han echo volver: el primero fue el ultimo comentario que recibi. Gracias Xiluso por recordarme por que estaba aqui, espero volver a leerte pronto y a recibir tus sabios y objetivos consejos. El segundo la historia de lo que esta ocurriendo en una de las contratas que llevan los servicios del Ayuntamiento de Madrid la de mobiliario urbano. 

Ese sera el tema de mi proximo post, que no va  a tardar demasiado, y el gran favor que quiero pediros: El proximo post, y alguno mas que os indicare, difundirlo todo lo que podais los que sigais leyendo por que vamos a empreder un acto social. Los 56 chicos  y chicas de mobiliario se quedan en la calle sin paro y sin nada si no lo difundimos. En los proximos dias os ire contando cositas, en algun momento entrare en detalles de las cosas que me han pasado y de las que he pensado durante estos años.

He vuelto para quedarme, porque por fin estoy en mi rincon de nuevo.

Desde su pequeño rincon del ciberespacio os saluda de nuevo:

Airam, El Angel Nocturno

 

 

 

 

 

PRIMAVERA

Tengo marcado en el pecho
todos los días que el tiempo
no me dejó estar aquí.

Tengo una fe que madura
que va conmigo y me cura
desde que te conocí.

Tengo una huella perdida
entre tu sombra y la mía
que no me deja mentir.

Soy una moneda en la fuente,
tú mi deseo pendiente,
mis ganas de revivir.

Tengo una mañana constante
y una acuarela esperando
verte pintado de azul.

Tengo tu amor y tu suerte,
y un caminito empinado.
Tengo el mar del otro lado,
tú eres mi norte y mi sur.

Hoy voy a verte de nuevo,
voy a envolverme en tu ropa.
Susúrrame en tu silencio
cuando me veas llegar.

Hoy voy a verte de nuevo,
voy a alegrar tu tristeza.
Vamos a hacer una fiesta
pa’ que este amor crezca más.

Tengo una frase colgada
entre mi boca y mi almohada
que me desnuda ante ti.

Tengo una playa y un pueblo
que me acompañan de noche
cuando no estás junto a mi.

Tengo una mañana constante
y una acuerla esperando
verte pintado de azul.

Tengo tu amor y tu suerte
y un caminito empinado.
Tengo el mar del otro lado,
tú eres mi norte y mi sur.

Hoy voy a verte de nuevo,
voy a envolverme en tu ropa.
Susúrrame en tu silencio
cuando me veas llegar.

Hoy voy a verte de nuevo,
voy a alegrar tu tristeza.
Vamos a hacer una fiesta
pa’ que este amor crezca más.

Hoy voy a verte de nuevo,
voy a envolverme en tu ropa.
Susúrrame en tu silencio
cuando me veas llegar.

Hoy voy a verte de nuevo,
voy a alegrar tu tristeza.
Vamos a hacer una fiesta
pa’ que este amor crezca más.
“Hoy” Gloria Estefan, “Amor y Suerte”

Gloria suena en el equipo, esa cancion me tiene enganchada, refleja en parte lo que siento por el buhito de ojos verdes. A medias por que aun a dia de hoy sigo esperando que llame mas a menudo y se abra un poco mas cada dia, pero lo cierto es que despues de casi tres años seguimos comportandonos como dos adolescentes que se acaban de conocer. Tambien se me ha pasado por la cabeza que me regale un anillo, una alianza de oro o de plata grabada con nuestros nombres. Lo cierto es que quiero un anillo de compromiso, pero quiero que salga del buhito, no de algo que yo le haya pedido.
Eso aparte, este año el tiempo se me ha echado encima y ya tenemos aquí una primavera incongruente que mas parece verano.
Que distinto lo veo todo este año. No es lo mismo que el año anterior que esperaba la “sentencia de muerte” en un trabajo que era realmente la muerte, que estaba mas que sumida en una depresion. Que diferente se presenta el verano de este año, sin mi madre en el hospital. Pero aunque no este en el hospital sigue sin estar bien del todo. Sigue de baja, sin mejorar mas de lo que ya ha mejorado y con dolores la mayor parte de los dias. Asi lo cierto es que me da algo de miedo el irme muy lejos de casa. Aunque no puedo negar que tengo muchas ganas de volar tampoco quiero irme demasiado lejos de los mios, tengo la sensacion de que el dia menos pensado me puedo quedar sin ellos.
El susto que me lleve el año pasado con mi madre no termina de salir del cuerpo, me ha echo ver las cosas de otra forma, antes pensaba que tenia todo el tiempo del mundo pero ahora no puedo dejar de pensar que en cualquier momento puede pasar cualquier cosa.
El trabajo bien gracias, lo cierto es que los dos me gustan, uno pateando por esta ciudad mia que cada dia me gusta mas, y en el otro metida entre fotos de niños y restauraciones.
No me sobra el dinero pero me apaño como puedo, no puedo darme todos los caprichos y tampoco darles a los mios todo lo que me gustaria pero puedo decir que soy feliz, que estoy lo mas cerca de la felicidad que puede estar un ser humano, a pesar de todo.
Algo que todos estos años me han enseñado es que nunca estamos tan mal como pensamos y las cosas siempre se solucionan. Que la paciencia es un arte que se aprende con el tiempo y que hay que ejercitar, que el amor es el tesoro mas grande que tenemos y hay que cuidarlo y por encima de todo que hay que vivir cada dia como si fuera el ultimo, por que en cualquier momento las cosas pueden cambiar. El optimismo es lo que nos hace humanos, aunque a veces me olvido y no hago mas que darle vueltas a las cosas que no debo y buscar el lado malo de las cosas.
Espero que el lapsus de tiempo sea mas corto la proxima vez pero mi tiempo es escaso y por mucho que quiera no puedo sacar horas donde no las hay.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno

VEINTISEIS AÑOS Y UN DIA

VEINTISEIS AÑOS Y UN DIA Este duende despistado cumplio ayer veintiseis años. Parece mentira lo rapido que pasa un año y lo volando que han pasado los tres ultimos desde que comence a escribir.
¿Qué he aprendido este año? Pues he aprendido muchas cosas y he visto y conocido muchas otras: He aprendido que todo tiene un final, que el mantener las relaciones para que no mueran (todas las relaciones) es dificil, que no se puede olvidar el pasado pero que a veces es mejor no mirar atrás por que solo encuentras penas y malos recuerdos. Todo tiene solucion, hasta las cosas que creemos que no la tienen. Que las enfermedades tienen cura. En resumen que cuando las cosas van mal y no pueden ir a peor, tienden a mejorar y convertirse en cosas maravillosas. Que crecer y darse cuenta de las cosas no es facil pero es enriquecedor.
He visto crecer a mis niños por internet: Izaskun, Iratxe y el pequeño Unay. Que cada vez quiero mas a mis genetistas, que por muy lejos que esten siempre estan.
Este año estamos viendo como la economia esta cada vez peor, que las agresiones por genero, raza o religion estan a la orden del dia, que cada vez estamos mas lejos de las viejas costumbres.
Este he reaprendido que la vida son dos dias He descubierto que vuelvo a ser el raton de biblioteca perfeccionista que se sentaba al final de la clase repudiada por todos por ser diferente, por tener dislexia, por ser inteligente y timida, por aprender deprisa y querer aprender mas. Por fin he aprendido que da igual que te traten mal por ser distinto, por querer saber y conocer. He vuelto a descubrir el mundo que se ofrece ante mi, dejando atrás los malos recuerdos del colegio pero cargando con los traumas de ser solo querida por los profesores. He recordado lo amargo que resulta ser distinto, destacar por unas cualidades y unos defectos que no tiene todo el mundo, pero que te hacen diferente del resto. Por fin despues de tanto tiempo, me siento casi agusto con mi piel, dandome igual destacar por inteligencia o por una enfermedad que he aprendido a superar y que no es tal: La dislexia, esa gran desconocida que crea deficits de aprendizaje en aquellos que tienen mas capacidad, pues despues de tantos años he descubierto que esta intimamente ligada a las grandes inteligencias y que grandes intelectuales la sufrieron y la sufren.
Estoy aprendiendo a sobrellevar el mayor trauma de todos: El ser repudiado y perseguido por lo que haces bien. Da muchos problemas, pues no aceptas las buenas criticas ni el reconocimiento, creando asi el ambiente de la falsa modestia que no es tal. He vuelto a intentar no meter baza en las conversaciones ajenas o de grupos y despues de tantos años de ocultarme detras de mascaras y mascaras, vuelvo a sentirme muy incomoda en aglomeraciones de gente. Todo esto me da igual, ya si, mientras los mios esten bien y pueda cuidar de ellos, de todos ellos. Vuelvo a encontrarme como la persona con mas defectos que conozco pero sin ver las virtudes que me atribuyen y ser feliz, o al menos intentarlo, escondida en mi rincon del mundo, en mi esquinita. Encogiendome en ella he vuelto a descubrir que soy la niña a la que mientras el mundo se desmorona, le gusta leer cuentos de hadas y descubrir como la Estrella se enamora del principe azul y juntos vencen a la bruja malvada, por que juntos pueden vencer a todos los malos: brujos, brujas, suegros, amigos que han sido mas, recuerdos y traumas.
Tal vez en el año que estoy empezando, en mi camino a los veintisiete, le cuente a mi buho las epocas mas oscuas del duende, los traumas que eso la creo y las consecuencias de esas cosas, por que quiere ser la estrella enamorada.
Este año he aprendido que soy mucho más fuerte de lo que pensaba, que soy capaz de hacer andar una familia y superar obstaculos que no me creia capaz, que la depresion se supera a base de luchar y estar con los que quieres...
Tantas cosas, que habeis visto desde mis veintitres, desde que aquel dia de febrero de 2005 empece a escribir mensajes en la red, para conocerme, para conoceros para aprender y para crecer.
Ahora vuelvo a ser la niña, la que lee cuentos de hadas de estrellas enamoradas y pricipes que no saben que lo son, la que se imagina que es la estrella pero que ya no necesita recordar todo lo malo para aprender, que intenta superar aquellos malos momentos del pasado.
Y todo esto solo me ha costado 26 años y un dia.
22 de Octubre de 1982.
Bienvenidos a mi loco mundo y extraordinario mundo, bienvenidos a mi vida.

Desde su rincon del ciberespacio, se desea y os desea un feliz cumpleaños a los del 22 de octubre:

Airam, el Angel Nocturno.

ESCALADA

ESCALADA “Si se que te engo a ti”
El mes de septiembre ha sido un mes duro. Pero lo cierto es que no puedo quejarme de el mes que ha pasado. Ya tengo a mi madre en casa, recuperandose despacio y cada dia un poco mejor.
Mis trabajos muy bien, en uno paso la mañana de manera entretenida por la calle con mi ordenadorcito y en el otro las tardes con mi fotos y los niños que se las hacen. En ambos el mes ha sido de ordago, con mucho trabajo y me estoy volviendo una experta en restauraciones y retoques de fotografias antiguas.
El mes de septiembre tambien me ha traido mi segundo añito con el Buhito de ojitos verdes y lo que parece un segundo principio de la relación, esa primavera que muchos augurabais llego al fin y lo ha hecho a lo bestia.
Yo, estoy bien, cansada y con ganas de vacaciones y de ver a Iratxe y su hermanito, Unay, que acaba de nacer, literalmente nacio el dia 1 octubre con dos semanas de retraso, los hijos de mis genetistas. A Nadia y Luis tengo que agradecerle todo el apoyo que me han ofrecido, a pesar de la distancia, durante este verano con la enfermedad de mi madre, a ellos y a otra pareja de amigos gays que se han portado muy bien.
Es curioso, no hace ni seis meses pensaba que el cancer era algo que les ocurria a otros y no a los de mi alrededor, pero lo cierto es que enfrentarte a este tipo de enfermedad, aunque la sufra alguien cercano a ti, te hace ver la vida de otra forma, te cambia. Algo que he aprendido con estos meses y con los que me quedan es que siempre hay esperanza para todo y que todo tiene solucion aunque no sea facil.
Todas las vivencias de los ultimos meses me han hecho cambiar y pensar, darme cuenta de cosas, entre ellas que me gustaria casarme con el buhito o que la tienda me hace feliz a pesar de ganar poco o trabajar como una burra. Que el dinero es solo eso dinero, que no sirve para dar la felicidad. La felicidad la dan las cosas como ver a mi madre recuperandose, a mi hermana crecer, dormir con el buhito o dormirme en el sofa mientras el buhito me abraza y vemos la tele, cenar con amigos o conocer gente nueva.
Tambien he emprendido la dura tarea de dejar de fumar.Es una escalada dura, pero de momento he logrado de pasar de fumarme un paquete diario a como mucho tres cigarros y lo ciertoes que me siento mejor.
Durante el mes pasado he echado de menos escribir y leer a otros, pero he visto crecer el Blog ( ya van mas de 100,000 visitas) y todavia no he agradecido a Xiluso que me diera animos y me recordara que en las enfermedades tan duras tambien hay esperanza de recuperacion.
Solo puedo decir que soy feliz y, que a pesar de los problemas me estoy empezando a plantear nuevos retos... Por que todo es una escalada con un punto final, por muy duro que nos parezca a veces seguro que esa escalada nos llevara a alguna parte.

Gracias a todos.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno

SALIENDO DEL POZO

SALIENDO DEL POZO “Con todos los sentidos intactos, vagando a traves de la oscuridad, ahora tengo el poder de cambiar los sueños. Siendo tanto el sueño, como el soñador.”

He leido esa cita infinidad de veces durante los ultimos años, tantas que ya he olvidado hasta donde la lei por primera vez, solo se que la hice mia.
En las malas temporadas, como de la que me estoy recuperando, nunca le he encontrado sentido a esta cita. Miento si se lo he encontrado, es como decir que hay una luz al final del tunel. En estas semanas he empezado a ver esa luz y he de reconocer que es cierta la cita. Tan cierta como la que dice: “ Lo que no te mata, te hace mas fuerte”
Los problemas que he tenido ultimamente no me han matado y me han hecho mas fuerte, pero tambien me han enseñado que tengo el poder de cambiar las cosas.
Mi madre sigue en el hospital, lleva ya un mes alli y los medicos siguen jugando con ella a ser el doctor House, pero no hay nada que yo pueda hacer excepto esperar con el resto de la familia a que nos digan algo seguro. Es duro esperar. En el último mes nos han llegado a dar a entender hasta que tenia cancer, para luego quedar todo en nada.
En la tienda. Bien gracias, lo cierto es que no puedo quejarme demasiado excepto tal vez de exceso de trabajo.
Eso de las vaciones indefindas en el paro... Digamos que ya no tengo que preocuparme por buscar trabajo: El lunes empiezo en un trabajo nuevo. Me va a llevar a la calle y a pasear por Madrid todos los dias de lunes a viernes y de siete a tres por, aproximadamente, novecientos euros al mes.
Los amigos, dispersos y de vacaciones, algunos, otros estan preocupados por su futura paternidad. Que digo yo, ¿ si es el segundo por que estan tan nerviosos que ni se atreven a salir de vacaciones cuando quedan dos meses para que nazca el niño?
Algunos amigos mas estan atentos a lo que pasa en su vida profesional, tanto que se olvidan de vivir y de conseguir otros sueños...
La pareja, bueno no puedo decir que nos vaya mal pero he de reconocer que todos los problemas del ultimo año y pico nos han afectado y parece que poco a poco, eso que decis vosotros de que el amor es como las estaciones se esta cumpliendo y despacio y con buena letra asoma la cabeza otra primavera en mi relacion con el buho.
¿ Y yo? Yo sigo aquí, abarcando mas de lo que me imaginaba: La casa, el trabajo, cuidar de los mios... Soy demasiado responsable, tanto que me olvido de cuidar de mi misma en ocasiones.
Este año me voy a quedar, como no, sin vacaciones en la playa o la montaña, pero me he propuesto salir de escapada con el buhito de vez en cuando algun fin de semana, esta muy bien eso de cuidar de la familia pero tambien hay que cuidar las relaciones sentimentales, dia a dia, semana a semana...No vaya a ser que a la otra persona se le olvide que estamos ahi.Y no solo al final del tunel, como creia yo que estaba el buhito, si no atrevesando el tunel con ella.
Mi buho a caminado el tunel conmigo y yo no me he dado cuenta hasta ahora que empieza ha haber luz. Despues del largo camino recorrido pense que tendria tiempo de recuperarme antes de meterme en una nueva aventura, pero parece ser que no me va dar tiempo.
Hoy me ha pasado algo curioso: Fantasmas del pasado han estado pululando a mi alrededor y me he dado cuenta que no siento nada por ellos. Voy a ser sincera, hablo de un fantasma en particular: mi estigma. Ha sido cuando menos curioso encontrarnos pero de repente me he encontrado pensando que no ha estado a mi lado en ningun momento del ultimo mes, ni siquiera por telefono y que no me interesa una persona tan egoista que lo unico que te dice cuando comentas que llevas un mala temporada es “Te quejas de vicio, yo me he roto un pie y no me quejo tanto” Ojala el mayor de mis problemas fuera que me he roto un pie y me han escayolado. No solo he tengo a mi madre ingresada, tambien un juicio pendiente por despido improcedente, he estado pensando que no iba a encontrar trabajo de ninguna clase con la crisis que hay, me he quitado horas de sueño para dedicarme a encontrar algo y mi relacion casi se va a pique. Todo eso en dos semanas. No me ha sentado mal el comentario en si, pero si la falta de educacion de ni siquiera preguntar como se encuentra mi madre. Nada a pasar pagina con este especimen humano en particular.
Solo me queda agradeceros que sigais ahi, al otro lado de la pantalla y los animos que me dais algunos, salpicados de buenos consejos ( esto va por ti Xiluso) por que me recordais que la vida no es tan mala como la veo a veces, aun cuando vuelves a pasar noches en blanco por los problemas que acechan dentor del armario.No tengo mucho mas que deciros, al menos por hoy.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno.

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE: MI GORDO

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE: MI GORDO

Llegó a casa y, como siempre, el perro salió para darle la bienvenida. Aquel dia sin embargo al tocarle la cabeza se le llenarón los ojos de lagrimas que no derramó. Se metio en la cocina y procuraba no mirar al animalito mientras preparaba un poco de cena. El animal la miraba con su carita de bueno, esperando que se le cayera algo... Y se cayo él. Le dolió ver como le costaba levantarse del suelo. Viendo como se levantaba recordo el dia en que llegó a su vida,hacia ya diez años.
Fue un dia de instituto, su hermana menor contaba por entoces con once meses de vida y ella habia estado pidiendo un perro grande durante los ultimos cinco, llego a casa y encontro a su madre y a su hermana haciendole carantoñas a algo, se acercó a mirar que era... Y saltaba de alegria. El algo al que le hacian carantoñas era un cachorro de mastin con pastor aleman que estaba tumbado en medio del salón y que todavia no sabia andar. Se acerco al animalito para ayudarle a levantarse y acercarse a la niña y recibio un lameton enorme en la cara. Desde ese momento ya no se separo del animal en casi ningún momento en los años siguientes,exceptuando unos pocos meses. Y ahora... Ahora se lo arrebataban. Tenia que sacrificarlo,hacia unos años que habian envenenado a su perro y estaba muy enfermo, era la última vez que la recibiria de noche y la ultima que le daria el pan de la cena,al dia siguiente,cuando volviera a casa despues de la tienda no estaria.
Algo le oprimia el pecho al pensarlo,no sabia que, pero tenia ganas de llorar. Para ella su perro era algo más que un perro. Habia sido su amigo mas fiel,su confidente cuando no queria hablar con nadie... Para una niña de dieciseis años que era reacea a hacer amigos y a hablar de sus problemas con nadie,para alguien timido, el animalito habia sido el que la habia ayudado y guardado. Cuando habia estado enferma guardando cama a lo largo de esos años el animal no se habia movido de su lado, cuando se habia encontrado deprimida y desconsolada habia encontrado consuelo en salir a correr con él y acariciar su enorme cabeza, se habia sentado con el perro en el pasillo cuando necesitaba pensar y habian comido galletas. Era su amigo y se lo quitaban, todo por que alguien le habia envenenado.
Tenia que reconocer que era un perro bueno,que habia estado lleno de vitalidad, una alegria que la habia querido de forma incondicional durante toda su vida.¿ Qué iba a hacer ella sin ese bicho?¿sin ese perro enorme que parecia que se la iba a comer solo con abrir la boca? ¿A quién le iba a contar ahora todos sus sin sabores? ¿Quien aguantaria sus lagrimas o quien se sentaria con ella en el suelo del pasillo a comer galletas mientras pensaba? Era su perro y no solo un perro.Muchos no entendian por que ese hecho la tenia de malhumor y taciturna, con los nervios de punta... Pero es que no se imaginaban la compañía que hacia el animal, no imaginaban que con el perro cerca no se sentia nunca sola o incomprendida,que era como si a ellos se les muriera el mejor amigo... Asi se sentia como si Dulce muriera de nuevo o Mayka se fuera otra vez. Habia sido su gordo y no se hacia a la idea de llegar a casa y no tocarle la cabeza y decirle:”Pasa para dentro” no protegerse apoyandose contra la pared para que no la tirara ni que cuando se sentara con las galletas y el colacao no se pusiera a su lado y le diera con la pata hasta que le diera una galleta a el tambien.
Su gordo...
El dia siguiente llegó a comer a las cuatro y media,como todos los dias , y el perro salio a recibirla.
Cuando salia para el trabajo en la tienda salian sus padres con el perro.Iba el animalito contento moviendo el rabo y queriendo jugar sin poder y lloro cuando se alejaban en dirección contraria a la suya. Quiso gritar que no se lo llevaran que le dejaran con ella. Su gordo, su compañía...
Aquel primer dia sin él fue duro llegar a casa y no escucharle, fue dificil sentarse en el sofa,sola en casa como muchas mas tardes y no tenerle merodeando a su alrededor, que no hubiera salido a saludar como todos los dias.
Se puso a llorar,y su gordo no estaba alli para consololarla. Su otro perro mas pequeño daba vueltas por la casa,buscando a su compañero de fatigas, y la miraba interrogante ¿dónde estaba el gordo?
Se abrazo a la pequeña bola de pelo blanca mientras seguia llorando y cuando se tranquilizo un poco se puso a escribir.
Las lagrimas corrian por sus mejillas mientras recordaba a su gordito,su carita de bueno, sus mimos sus lametones...
Aquel dia escribia uno de los articulos mas dificiles de escribir: El recuerdo de su gordo.

Desde su rincón del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno

A ti, mi gordo, gracias por haber estado conmigo todos estos años, gracias por haber hecho de mi una persona mejor. Nunca te olvidare.

Madrid, 13 – 14 y 15 de febrero de 2008

UN EXTRAÑO MES DE ENERO

UN EXTRAÑO MES DE ENERO

Al final el 2008 no ha empezado tan mal como creia. El principio del año me ha traido noticias de los amigos que estan lejos.
Algunas de estas noticias me han provocado que me ponga verde envidia: Mayka ha sido madre y Nadia me ha informado recientemente que espera su segundo hijo. Casi puedo imaginar la cara de felicidad de Luis al saber que su pequeña Iratxe no se quedara en hija unica, si no que tendra un hermanito.
Esto me ha puesto verde de envidia.Hace unos años envidiaba de ellos su relación, su estar juntos a pesar de todo, ahora les envidio los hijos.
Yo tambien quiero hijos, pequeños que se parezcan a mi. No hablo de ahora, tal vez dentro de un tiempo, pero tenerlos algún dia.
Cierto es que los hijos dan problemas pero tambien satisfacciones, la principal que seguramente se parezcan a ti en algun aspecto,el ver que eres capaz de educar y enseñar a alguien, ver como caminan por el mundo,como dan sus pasos en esto que llamamos vida.
Por lo demas el mes de Enero esta siendo extraño. Pasa a velocidad vertiginosa mientras mis dias transcurren entre trabajo y trabajo,entre libros y estudios sin casi percatarme de que el mes a llegado a su fin.
Mi cuerpo sigue pidiendo descanso a gritos, mi mente un parón de tiempo para recapacitar y dedicarselo a mis propios pensamientos.
Parece que la pareja bien, pero lo cierto es que hemos empezado el año de forma vertiginosa con discusiones un poco fuertes. Me asusta que sea capaz de pasar sin saber nada de mi, me asusta su independencia y el no saber que va a ocurrir,no saber que es lo que realmente siente o lo que espera de mi,de nuestra relación.
Me celo cuando ve a cierta amiga. No puedo evitarlo,me entran unos celos terribles y que luego no comente lo que han hablado o que se han visto no ayuda precisamente a mejorar las cosas. Mi mente divaga durante las horas de trabajo improductivas sobre si tendra algo que ocultar y por eso no me cuenta nada. Si lo se suena mas a paranoia mia que ha algo real.
¿por que no pregunto yo lo que quiero saber? Pues por miedo a encontrarme una de las multiples posibilidades y variantes que no quiero encontrar, que no quiero creer. Me planteo incluso si no estara mejor con otra persona. Si asi fuera se que seria capaz de dejarlo volar libre.
Cuando me preguntan si le quiero no puedo decir que no. Le quiero,quiero pasar mi vida a su lado,compartir con él lo poco que tengo para dar pero es solo la opinion unilateral.
Se que me quiere pero no puedo evitar que esos pensamientos funestos en plan estara mejor con otra persona o los celos que me provoca esta chica vengan a incordiar y sembrar dudas cuando mas lo echo de menos.
Por que le echo de menos.Ahora mismo mientras escribo esto me gustaria poder darme la vuelta y ver a mi buhito de ojos verdes intentando leer por encima de mi hombro el post. Me gustaria darle un abrazo y decirle que no sea cotilla, me gustaria darle un beso de buenas noches al irme a la cama y me gustaria que al levantarme estuviera a mi lado. Para eso tengo que volar de casa pero no puedo permitirme el lujo de volar del nido como andan las cosas.Por eso me esfuerzo en cuidar los pequeños detalles que a él parece pasarle por alto,por eso me esfuerzo en verle,por eso y por mi escaso tiempo. Lo cierto es que me gustaria que el tambien fuera capaz de presentarse a verme sin motivo y sin avisar al salir del trabajo,que cuidara esos pequeños detalles que yo me esfuerzo por cuidar y limar.
Y sin embargo este mes de Enero me ha confirmado lo mucho que le quiero, despues de 16 meses maravillosos.
Ha sido un extraño y rápido enero por muchas razones. Pero tambien me ha confirmado que aunque no sea facil el amor es algo maravilloso.
Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

COMIENZOS DEL NUEVO AÑO

COMIENZOS DEL NUEVO AÑO

Enero ha comenzado frio y gris y, como a los niños malos, los reyes me han dejado carbon.
Para empezar ya he discutido con mi chico por una tonteria,las vacaciones no las he notado a penas en mi organismo y como no le doy al cuerpo el descanso necesario asi me pasa no llevo una semana currando cuando me ha tenido que coger una baja de dos dias. El motivo de esta baja: no puedo hablar,mi voz se ha esfumado y mis cuerdas vocales emiten sonidos ajenos a los normales.Cuando hablo me sale un hilo de voz.
Asi las cosas el comienzo de este 2008 no promete nada alagüeño.
Ahora mismo puedo decir que me encuentro con ganas de mimos y con ganas de escuchar que todo esta saliendo bien,que lo de la garganta se quedara en una simple faringitis que lo mas que va a ocasionar es tenerme dos dias sin abrir la boca excepto para comer.
No voy a deciros que necesito paciencia para mantener la boca cerrada y nohablar.
Curiosamente no me encuentro mal excepto que me duele un poco la cabeza y algun arranque de tos
Espero que el nuevo año os traiga a todos vosotros aquello que habeis pedido como espero que me lo traiga a mi.
Menudo primer post para este año.

Feliz 2008

Desde su rincon del ciberespacio

Airam, el Angel Nocturno

FRIO DE INVIERNO

FRIO DE INVIERNO

Se levanto con cara sueño y dolor de oidos. Ya no le daba importancia a ese dolor de oidos despues de dos semanas sufriéndolo. Miro el móvil, ningún mensaje, ninguna palabra de parte de su pareja.
Salió de casa cabizbaja con los oídos zumbando y cara de pocos amigos. El metro atestado como todos los días.
Había días en los que echaba de menos los primeros meses de relación cuando recibia mensajitos sin motivo... Había días que sentía que no le importaba.
Era egoísta, lo sabía. Era egoísta pedirle más atención, sabía que estaba liado en el trabajo, que se estaba sacando el carnet y que se acordaba de ella aunque no la llamara, ni le pusiera un mensaje, ni le importara no verse... Se sentía un poco abandonada, como un indigente mendigando un poco de tiempo, y se lo había dicho. Le había dicho que se sentía un poco abandonada, que quería verle un poco más a menudo, pero parecía no importar.
El trabajo de la mañana estaba resultando infructuoso, la sensación de no servir para nada, la frustración de saber que se vale para algo más de lo que se esta haciendo, no ayudaba precisamente a sentirse a gusto en el puesto de trabajo.
Las horas pasaban lentas sintiéndose desaprovechada , sin ganas de nada, matando el tiempo sin poder hacer nada de provecho: Ni estudiar, ni escribir, ni leer... Solo pensar en las cosas que no debía.
En las últimas semanas habian tenido una bronca importante. Le había dolido el corazón esa tarde, un dolor sordo le oprimia el pecho mientras le escuchaba hablar y se gritaban burradas.
Dudas invadían su pequeño corazón aunque no quísiera Dudas sobre sus sentimientos. No los de ella, estaba más segura que nunca de que queria pasar el resto de su vida a su lado, de que le amaba, si no de los de él. Había veces en las que no estaba segura de que la quisiera, dudas que desaparecían automaticamente en el momento de verse y estar juntos,pero que volvían a la carga en cuanto estaba un poco deprimida y su mente divagaba.
No sabía a que venían esas dudas y le dolía que esos pensamientos vinieran a incordiar en algo de lo que estaba segura: Lo mucho que le quería. El no poder suprimirlos lo hacia más doloroso aún, aunque supiera que esas dudas desaparecerían si no se sintiera tan abandonada a veces.
Como escocia el no tener noticias suyas si no era ella la que llamaba la mayoria de las veces. Le dolia no saber cuando iban a hablar ni cuando se iban a ver.
La mente humana, cuando tiene una duda y tiempo para divagar le da por sacar conclusiones estupídas para darle explicación. Cuando se ponia a darle vueltas a la situación terminaba por pensar cosas que no se correspondian con la realidad, que dolían por que le hacían preguntarse si no estaría viendo lo que queria ver en vez de la realidad. Conclusiones que no queria ni considerar: Que no la quería, que solo estaban juntos por el sexo, que se habia acostumbrado a ella o que solo se habia interesado por ese bichito por que tenia un cuerpo bonito... Ninguna de esas conclusiones le gustaba o le daba ánimos. La peor de todas era la de que estaba con ella por pura costumbre, no por que la hubiera querido alguna vez. Cuando esa consideracióm le entraban ganas de gritar o de llorar.. Por algún motivo idiota no se lo habia preguntado nunca. No le había contado esas conclusiones por no dañarle, por no encontrarse un respuesta que no quería. Así pasaban los días con esas estúpidas angustias que no llevaban a ningun sitio y que la hacían sentirse más idiota de lo que era.
Ganas de llamarle sin motivo, solo para quitarse las dudas, para oír su voz.
Ese lunes estaba especialmente sensible, mucho más de lo habitual en ella.
Quería abrazarle, sentirse segura entre sus brazos y que le susurrara al oído lo mucho que la queria y que la echaba de menos.
Que le iba a hacer si estaba enamorada de él como una burra y no le apetecia ni pensar en otra persona.¿Por qué si era feliz con él tenia que pensar en otra persona a pesar de todas las dudas y miedos?
Esa mañana se pregutaba por qué no le contaba todo eso a él y se quitaba de encima todas sus miserables dudas.
Buscaba de nuevo trabajo en Internet mientras su mente divagaba por esos derroteros y hacia que su humor se volviera mas taciturno y peor
Notaba que en los últimos meses estaba más sensible de lo normal, que todo la afectaba a lo grande y tenia ganas de llorar mucho más de lo que a ella le gustaba.
Que ganas de abrazarle y verle siempre que quisiera sin necesidad de recorrerse medio Madrid para hacerlo y estar media hora. Ganas de hablar con él mientras cenaban y no por teléfono, de dormirse en el sofá debajo de su brazo y despertar y ver su carita de niño.
Ganas de llorar otra vez mientra miraba el ordenador y la pantalla del móvil de soslayo, esperando una llamada suya o un mensaje cariñoso sin venir a cuento, verle sin necesidad de pedirselo..
Todo eso se lo habia dicho ya, pero la llegada del frío ese año habia hecho que se pusiera enferma con los oídos y querer mas atención y más mimos por su parte.
Se sentia mal por quererlo, se sentia egoísta por eso, por pedirle un tiempo que no tenía, por pensar que no quería darselo cuando no era así.
La llegada del frio del invierno la había puesto sensible y quería cosas que no podian ser.
Tal vez podrian ser al día siguiente o al otro, un mensaje con un "Te quiero" o "Te echo de menos" ... Que día más largo.
Era un lunes de finales de Noviembre y definitivamente se acercaba el frío del invierno.
Que ganas de que lo que la agobiaba cambiara realmente, que ganas de hacer algunos de sus sueños realidad
Pero eso seria tal vez mañana, ¿o no? Todavia le quedaba la tarde de ese frio lunes,trabajando para que el dia se arreglara... Mientra seguiria soñando despierta con cosas que no podian ser de momento bajo el plomizo sol de Noviembre.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

CUARTO DE SIGLO

CUARTO DE SIGLO

Hoy hago cuarto de siglo caminando por este mundo.Veinticinco añitos y ahora mismo puedo asegurar que los 24 me han traido casi todo aquello que les pedi.Ahora mismo escribo desde uno de mis regalos de cumpleaños:Un portatil.
Lo de menos son los regalos que te hagan, si no que se acuerden de ti.
Con el portatil estare conectada al mundo al cien por cien, y podre seguir con la pagina mejor que hasta ahora:Gracias por semejante regalo mi niño,mi buho travieso, que tan bien me conoces y sabes lo que es importante para mi.
A punto de cumplir los 24 algo te puso en mi camino y por nada del mundo te cambiaria ahora por ninguna de mis parejas anteriores.
No se describir como me siento.Feliz por tener semejante regalo divino a mi lado:Mi Buho.Rara por cumplir años.ver que estos pasan sin detenerse.Con ganas de estabilizarme para siempre con alguien, de tener una casita propia donde hacer lo que me apezca.Vuelvo a tener ganas de romper las ataduras.
¿Qué puedo pedirle a los 25? Pues facil un año parecido al ultimo pero mejorando algunas cosas.
Solo puedo desearos feliz cumpleaños a todos aquellos que haceis años hoy.Eso y daros las gracias a todos los que me quereis por estar ahi.

Cien por cien activa y con los estudios a cuestas,desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

RECUERDOS

RECUERDOS

Hay dias que los recuerdos bailan indiferentes a tus sentimientos,dias grises que hacen de su capa un sayo y vienen a darte que pensar.
Hoy es uno de esos dias.
Recuerdo, al asomarme a la puerta del trabajo y ver el dia color gris plomo,mi epoca en la cafeteria y,sin razon aparente, desfilan los recuerdos y la echo en falta.
No penseis mas,sigo a la busqueda de un trabajo mejor que me permita vivir sin reventarme ni endeudarme, sé ahora que es muy improbable que vuelva la hosteleria algún día.
Sin embargo no puedo evitar echar en falta el trabajo de antes,rectifico mas a la gente que al trabajo.
El trabajo de hoy tiene la cualidad de que puedo quedarme en el paro sin previo aviso y mañana mismo, no tengo una remuneración en condiciones y el ambiente esta tenso un dia si y otro también.
En la tiendecita,bien gracias:La fotografia me apasiona y cada dia me gusta más,se me ve feliz alli y se nota.
La pareja,muy bien,cada vez mas convencida de que es lo que tiene que ser y más enamorada.
Los amigos...Hoy es un dia que da pie a pensar en esos amigos que se fueron.Por lo que sé estan más o menos bien.Nuestro grupo se ha disuelto sin que nadie le pusiera remedio,cada uno a seguido por su lado.De vez en cuando nos llamamos y nos contamos algo,pero las relaciones estan frias y distantes excepto con unos pocos.Al telefono los unicos que siguen siendo los mismos son mis genetistas, con lo que solo consiguen que los eche mas de menos cada vez que hablamos y me dan un consejo.
Los chicos de cafeteria: No es que no los vea pero estaba acostumbrada a verles todos los dias ahora los echo de menos y no podemos vernos tanto como nos gustaria.
El dia ha estado gris y yo pensando en tiempos,ni mejores ni mas felices,solo pasados y diferentes.Deseando que los actuales cambien en algunas cosas.Principalmente en el trabajo.QUiero uno donde gane un poco mas de dinero,que no sea a turnos rotativos ni en jornadas de 12 horas por 700 euros.Quiero poder independizarme...El trabajo esta mal y la vivienda esta peor.
Sim embargo y con todos los problemas,economicos o de otra indole, no puedo decir que no sea feliz.Ahora mismo soy mas feliz que cuando tenia mas dinero.Soy feliz ahora y no tengo razon aparente..No tengo explicación para eso.Tengo, en cambio,la sensación de que todo cambiara antes de lo que creo,de que todo se puede arreglar, que mi suerte en la economia y lo laboral cambiara antes de lo que pienso e imagino.Me siento fuerte,a pesar de los recuerdos. Me siento fuerte y no conozco el motivo,Tambien me siento apoyada por mi familia, mi pareja,los amigos que me rodean ahora y por vosotros los chiquillos y chiquillas de la red.
Los recuerdos de tiempos más remotos siguen embargandome,pero no duelen.Tiempos felices y tiempos duros que vuelven a mi cabeza.
Ganas de mimos,para asegurarme que todo se solucionara.
Tengo esa confianza:CUalquier cosa se solucionara,tarde o temprano.

Recuerdos....Cuantos y que poca cuenta nos damos de lo mucho que nos enseñan.Excepto en dias como hoy en los que la lluvia de otoño hace aparición.

Bienvenidos a Octubre.
Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

APUESTAS...

APUESTAS...

Apostar...Eso he hecho muchas veces en mi vida: Apostar,arriesgarme.HAce un par de años aposte con Makia que podia cambiar mi vida,volver a ser lo que habia sido...Hace un año lo consegui y volvi a apostar:Esta vez tenia que apostar por conocer a alguien que para mi no tenia rostro y solo era una pantalla de ordenador mostrando mails y conversaciones de msn.Un tiempo mas tarde arriesgue por tener algo mas con él y enamorarme.Aposte cuando empece a escribir el blog,cuando decidi a lo que me queria dedicar,al cambiar de trabajo...
Todos estos cambios,estas “apuestas”...Pensandolo ahora me doy cuenta de que las emprendido en septiembre y octubre.Parece que para mi el año vuelve a empezar en otoño.
¿Por que apuesto este año? Por un trabajo mejor, por seguir adelante con mi relacion, por intentar independizarme y sobre todo por volver a mis estudios y a mi blog que esta muy abandonado.
Este año ha sido un poco raro y muy montaña rusa.Mis emociones han estado alteradas por diferentes problemas y ahora si lo pienso detenidamente puedo afirmar que muchos de esos problemas no los habria superado sin mi buhito de ojos verdes,sin algunas de esas personas que intente dejar atrás cuando me fui de la cafeteria y sin algunos de vosotros que habeis seguido mis andanzas de forma entrecortada por la red.
Es curioso cuanto puedes ver cuando te dedicas a parar un poco.
Creo que va siendo hora de que vuelva a mis reflexiones de siempre,aunque a veces parezcan tristes y oscuras,son parte de mi.
Si es hora de volver a centrarse y volver a apostar.¿Cual de las apuestas de este año abre cumplido el año que viene?

Gracias a Mi Sombra por estar ahi y ser como es,por recordarme que tengo que seguir apostando.


Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

HACE OCHO MESES….

HACE OCHO MESES….

Era un miércoles cualquiera de mediados del mes de mayo. Hacia frió cuando salio a correr. Hacia mucho que no lo hacia y disfruto mucho de la sensación de libertad que el frió ponía en sus mejillas, disfruto de cómo sus pensamientos vagaban con la fría brisa que soplaba entre los árboles del parque. Música en sus oídos con la pequeña radio que había tenido relegada durante unos meses.
En esos momentos era libre, era feliz y sus pensamientos volaron hacia un sabado de ocho meses atrás. Tambien era día dieciséis y también salio a correr esa mañana, pero la sensación y los sentimientos que la embargaban eran muy diferentes a los de ese día. Ese sabado estaba nerviosa, no sabia que podía encontrarse en la quedada de esa tarde con el “desconocido” de internet, tampoco sabia que podían depararle los meses siguientes Solo tenia una determinación: Cambiar de trabajo.
Aquel sábado, sin querer, empezaron los cambios. Pocos días después cambiaba de trabajo y su vida empezaba a tomar un nuevo rumbo. Un rumbo distinto del que había tenido hasta ese momento un rumbo que ocho meses después estaba encantada de haber tomado.
Despacio, lentamente volvía a las costumbres de años. Volvía a salir a correr y volvía a tener ganas de hacer alguna barrabasada de las suyas una vez asumidos los cambios que habían comenzado aquel mes de septiembre. Lo único que ahora tenía que pensar que alguien la esperaba y no podía permitirse el lujo de perderle por una tontería.
Ocho meses y la vida le parecía cada vez más maravillosa. Los cambios sufridos habían dejado su huella en el camino haciendo que cada día mas pensara lo maravilloso que era estar a su lado.
Por fin después de años de pensar que estaría sola lo que le quedaba de vida tenia a alguien a su lado y ese alguien era la persona que internet puso a su alcance. Increíble pero cierto el cambio que su vida había dado en los meses posteriores a aquel primer encuentro, a aquella primera sonrisa en la Plaza de Callao.
Llego a casa y se ducho rapidamente, tenia que ir a trabajar y ver que hacia con el día.
Tenia que realizar llamadas a unos cuantos amigos que tenía olvidadillos últimamente y a los que tenía ganas de ver.
Cayo en la cuenta de que ese año no estaba teniendo los problemas para dormir de otros años, que el mes de febrero no había sido tan malo como años anteriores y que ahora que se acercaba la otra fecha fatídica no pensaba en ella mas que en una pequeña molestia que ese año no parecía que fuera a molestar demasiado, sus pesadillas habían quedado relegadas a días sueltos no en la constante en la que se habían convertido, sus noches en blanco todavía se daban y se seguirían dando pero la diferencia estaba en que las de ahora no tenían el regusto amargo del recuerdo doloroso, sino el sabor del conocimiento y las ganas de seguir conociéndose a ella misma como hacia años que no las sentía.
¿Cuánto había cambiado en los últimos meses? Más de lo que se imaginaba, pensaba mientras el metro la llevaba a su destino, y habían sido cambios más profundos de lo que en un principio se pensaba e imaginaba.
Ya no tenia miedo, tenia certezas de lo que podría llegar a pasar con su pareja. No tenia que abandonar sus sueños, era respetada por ellos y el apoyo de ese chiquillo se había convertido en algo incondicional en el loco sueño que seguía albergando.
Ya no tenia miedo, se dijo mientras entraba por la puerta de su trabajo. No tenia miedo a lo que pudiera pasar en un futuro lejano o cercano. Solo tenía miedo a una cosa y era, a su parecer, una tontería. Tenia miedo a no poder llevar su otro sueño a cabo, ese que desde hacia unos meses maduraba lentamente, sin tener realmente miedo a ello.
“Cuanto tiempo he de esperar para tenerte bajo la luna, besar tu piel que es de aceituna.
Cuantos años pasaran sin que te acune como a un tesoro, besar tu pelo que es de oro…”
Guarana sonaba en el ordenador mientras trabajaba.
Hacia ocho meses que su vida había empezado a cambiar, ocho meses que tenia a su lado un pequeño consuelo, una compañía, uno de sus sueños hecho realidad. Ahora solo tenia que esperar para ver que sucedía. Mientras seguiría asumiendo los cambios que había tenido.
Abrió un documento de Word para terminar de asumir los cambios y acoplarlos a sus costumbres, acoplarlos a sus pequeños placeres y uno de esos placeres era escribir. Llevar ese rinconcito de internet que se había convertido en su rincón, en su cajón de recuerdos y vivencias.
Sonriendo y mirando la pantalla pensó tranquilamente que el Ángel Nocturno había regresado de su viaje. Un viaje que comenzó ocho meses antes y que la había devuelto más fuerte, más segura…
Había vuelto a su rincón y eso la hacia fuerte. Ahora se daba cuenta que en los últimos meses había sido solo una pequeña sombra de ella misma… Los miedos que no había tenido nunca habían hecho aparición y los había superado. Por fin después de mucho tiempo volvía a ser realmente ella. Por fin había dejado atrás los miedos y volvía a luchar por sus sueños.
Tal vez lo lograría o tal vez no, pero eso no le importabas solo le importaba el calor de la batalla y el cuidar del regalo que tenia desde hacia ocho meses como cuidaba de lo demás.

Desde su rincón del ciber espacio:


Airam, el Ángel Nocturno

MIEDOS

MIEDOS

Hay veces que tenemos miedo y no sabemos a que podemos temerle tanto.Despues de la noche pasada yo se a que le temo ultimamente.
Reconozco que yo tambien tengo miedos y ahora mismo tengo miedo a no conseguir mis sueños,miedo a dejar de luchar por ellos,miedo a lo diferentes que son entre si esos sueños.
Por un lado tengo mi sueño de siempre:llegar a ser alguien en el mundo de la fotografía,y por otro un sueño nuevo,un sueño que nunca habia tenido y me parece maravilloso:Compartir mi vida con mi pareja.
Tengo la sensacion de que son sueños incompatibles,de que no se pueden llevar los dos a buen puerto.Me da miedo ver que yo,siempre independiente de los demas,puedo dejar de lado el sueño que durante años he forjado por una persona,me da miedo perder mi independencia por estar enamorada.
Por que estoy enamorada,y como una burra,y me planteo cosas como tener un trabajo que me permita irme con él,aunque este trabajo no este relacionado con la fotografía o el diseño grafico.ME da panico esa dicotomia,de saber que seria capaz de cerrar los ojos y rechazar los trabajos fuera de Madrid por no dejarle atrás,por saber que él no podria seguirme,de dejar mi vida en Madrid si me lo pide por que tiene una oportunidad en otro lugar.
Me da miedo ser consciente que seria capaz de empezar en otro lado solo por que el me pidiera...
Si soy sincera me da miedo perderle.
A su lado y en poco tiempo,por algun extraño motivo,he encontrado la estabilidad que siempre he buscado y ahora tengo miedo a perderla.Tengo miedo a despertar un dia y que haya salido de mi vida,pero tambien tengo miedo a no alcanzar mi objetivo.
Son dos miedos diferentes y que no llego a entender.Tambien tengo miedo a que él no los entienda,que no entienda que quiero pasar el resto de mi vida o de la suya a su lado y que tengo miedo a luchar por mi sueño de siempre por que no quiero perderle.
Sé que es irracional,que no deberia temer nada de eso.
Tal vez sea que los ultimos meses mi vida ha dado giro de 180 grados de repente:Mi trabajo a cambiado,mis amigos ya no estan a mi lado como lo han estado hasta la boda de Mayka.ME da miedo ver que note esos cambios en ellos y no hice nada por evitarlos,por que son cambios normales,cosas que he relatado en esta pagina mas de una vez.
Tal vez solo sea que ahora veo realmente la perdida de rutina que tuve al irme de la cafeteria,que me habia acomodado sin darme cuenta de ello por los compañeros que deje atrás.
Ahora soy cosciente de ello y me ha entrado un ataque de pánico que realmente me ha afectado.Ver o más bien ser cosciente que he estado una buena temporada sin dedicarle tiempo a la pagina por que no lo tenia,por que de repente todo cambio y no me di cuenta tambien me ha dado miedo.HE estado tan inmersa en los cambios que se me olvido mi valvula de escape y ahora lo estoy pagando en que mi carácter esta voluble,más voluble que de costumbre.
Me he encontrado una piedra en el camino y me ha parecido insalvable. Pero se que tarde o temprano encontrare la manera de salvar el escollo.
Ahora,con estos miedos acechando me he dado cuenta que lo que necesito es respirar,tomar aire y despejarme un poco antes de volver a lanzarme a la busqueda de aquello que amo y deseo.
Por que son muchos años sin respirar tranquilamente y he llegado a un punto en que necesito hacerlo.Tal vez por eso,por que veia lo que se avecinaba pense en desaparecer del mapa en el mes de septiembre.No lo hice y no pienso hacerlo pero necesito somatizarlo,convertir esa energia destructiva que es el miedo en una fuerza constructiva...Lo que me da pie a pensar en si sere capaz de hacerlo sola o necesitare ayuda para ver el final de este tunel en el que he entrado sin darme cuenta.
¿Que opinais vosotros compañeros?¿Podre volver a realizar los cambios sin que nadie me empuje a ellos?

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

MI CAMARA Y YO

MI CAMARA Y YO

Hacia varios meses que no cogia mi Nikkon en condiciones,que no la sacaba a pasear por Madrid para retratar la realidad de esta ciudad,o al menos tratar de retratar la realidad de la ciudad que yo veo.Con los ultimos acontecimientos,el quedarme sin trabajo tan repentinamente y el encontrar otro casi sin proponermelo,me han hecho salir con la camara y aceptar un par de trabajillos.No quiero ofender a nadie,pero estos últimos dias me ha sentido más viva con la camara al cuello que los ultimos meses en casi todos los aspectos.Me he dado cuenta que me estaba negando la propia vida,que estaba ocultandome a mi misma cuanto lo hecho de menos,cuanto me apasiona estar con la camara por la ciudad o encerrada en un laboratorio revelando las imagenes.Me estaba negando mi propia condición.Como bien he dicho ya me negaba la vida a mi misma al no coger la camara y salir con ella,al no hacer fotografias.
LO echaba profundamente en falta y lo echo en falta.No me pregunteis el motivo pero necesito estar en un laboratorio,en un estudio,con una camara al cuello para sentirme viva,para sentir que estoy completa.Aunque suene raro lo necesito mas que a mis propios amigos o familiares.Lastima que haya mas fotografos y tecnicos de laboratorio que trabajo.Lastima que algunos laboratorios vean en mi a una mujer y no a una profesional capaz de asumir las responsabilidades del trabajo,de asumir todo aquello que cualquier hombre en mi misma situacion puede asumir.
Tal vez sea que soy un poco hermitaña.
No penseis por ello que no quiero a mi pareja,a mis amigos o a mi familia,es simplemente que mi cuerpo me lo pide y mi paz de espiritu se equilibra cuando estoy con mi camara.NO pienso cuando estoy tomando fotografias en todas esos problemas que todos podemos tener,no me siento parte del mundo,pierdo mis miedos al estar andando por la ciudad y registrando el dia a dia en imagenes,me siento en paz con el mundo y la cruda realidad cuando me encierro a oscuras en un laboratorio para revelar en manual.
No se explicarlo mejor,no se por que motivo solo me veo capaz de hacer ese tipo de trabajo,de realizar fotografias.Siento que no se hacer otra cosa que estar con mi camara y retratar aquello que me parece importante.
Ahora mas que nunca desearia poder colocarme dentro del mundo definitivamente,conseguir un puesto de aprendiz o de ayudante en cualquier laboratorio,puesto que estaria por debajo de mis conocimientos,me haria inmensamente feliz y me ayudaria a terminar de completar eso que empece a completar un 16 de Septiembre de 2006:mi propia felicidad.

Desde su rincon del ciberespacio:


Airam,el Angel Nocturno.

EL INTERMINABLE HILO DE PENSAMIENTOS

EL INTERMINABLE HILO DE PENSAMIENTOS

Hoy a sido un dia de nuevos comienzos.Un trabajo nuevo.El primer dia a sido raro,me sentia un poco fuera de lugar a pesar de saber que estaba haciendo,de encontrarme como pez en el agua.He sentido que no es mi lugar definitivo,igual que me paso hace tres años al entrar en la empresa anterior,que no pasere mucho tiempo ahi.Sensacion muy cercana al desapego.Tampoco me ha importado mucho,mientras que dure lo hare lo mejor que pueda y luego a otra cosa mariposa.
Tambien he aprovechado el nuevo horario que me brinda este trabajo para ir a casa de Carlos y ver a Daniel.
La orgullosa madre ha desarrollado dotes de vidente y ha puesto palabras a las sensaciones que pasan por mi cabeza,delante de Emilio,Sara y Mayka,que ante eso me han mirado y han corroborado las sospechas y las palabras de Ana al comprobar mi repentino enrrojecimiento.
La mejor manera de pasar una tarde es escuchar a tus amigos recriminandote tus acciones.Mi escudo esta tarde ha sido un pequeñin moreno.Dormia al niño mientras le paseaba por el angosto pasillo de la casa y les escuchaba hablar de lo que ocurrio la ultima vez y la penultima.
Al escucharles mientras miraba como el pequeño cerraba los ojos ante mis quedos susurros,seguia el interminable ir venir de mis pensamientos.Analizandolos de forma fria,imponiendo la logica a todo lo demas.
Es cierto que mis miedos tienen una base logica,pero el superarlos esta dentro de mis posibilidades.NO es fe,es algo normal,racional.
La vida me ha brindado algo que llevo buscando años y yo me he limitado a cogerlo.Sin hacerme ilusiones pero sin encerrarme en mi burbuja.
No puedo encerrarme otra vez en mi burbuja.Dicen que son suposiciones mias,ilusiones que no cristalizaran en nada...Yo se que no es cierto.Una sola frase me lo desmostro y disipo el frio temor que atenazaba el alma oscura de este angelito.Por primera vez en mucho tiempo tengo la sensacion de que las cosas van al 50%.
No es mentira que esto a empezado de forma poco ortodoxa,que parece algo irreal que algo asi pueda salir bien,mas algo me dice que con un poco de dedicacion puede salir bien.
NO hablo desde la experiencia.Nunca nadie me habia tratado asi de bien,por muchos defectos que le pueda encontrar y que me pueda encontrar,tengo la sensacion de que todo valdra la pena solo por esa simple frase.
He acostado al niño en el exagerado cuco que le hemos regalado y me he quedado contemplando como dormia ese verdadero angel terrenal durante mas de media hora,sin pensar realmente en nada,sin preocuparme de nada mas aparte de mis propias sensaciones al verle asi.Se le veia en paz y yo misma estaba en paz conmigo y con el mundo,dandome igual que pueda opinar esta caterva de locos de los ultimos acontecimientos.El mundo estaba bien para mi y eso era bastante.
Salia de la habitacion en silencio,dejando al niño acostado y dormido,pensando que no puedo hacer nada por cambiar algunas cosas en este mundo,que no puedo deterner las guerras,la hambruna...Pero si puedo hacer que dejen de pensar cosas que ni son,ni seran.Si puedo entenderles yo a ellos,ellos pueden entenderme a mi.
ME he sentado en la sala tranquila,trasmitiendo paz."Vale lo que nos faltaba que este bicho volviera a trasmitir paz y equilibrio a partes iguales"A sido el comentario de Sara al verme aparecer.Las preguntas indiscretas no han tardado mucho mas en hacer aparicion.Ante la ultima pregunta que ha salido a flote en el bombardeo solo les he hecho seguir el curso de mis pensamientos:No puede pasarme lo de la otra vez por que cada vez cometemos errores distintos,que cada persona actua de forma diferente y es un mundo es si misma.La vida actua equilibrando las cosas y a mi ya era hora que me equilibrara un poco.
Hace años deje todo lo que se me ofrecia por un sueño,por un estilo de vida.Ahora se me ofrece lo que he buscado durante tanto tiempo:Comprension incondicional,sin importar lo que vendra o lo que ha pasado,solo importando como soy por dentro,solo importa que es lo que me pasa por la cabeza...Y a el tambien.
Hablaban de amor,de las bajas pasiones del hombre,de desilusiones...Bien,pocas cosas me desilusionan por que tengo la tendencia de aceptar las virtudes y los defectos de las personas como algo inherente a su caracter y forma de ser.Puede no gustarme,si,pero no por ello me deja de gustar la persona,puedo discutir por diferentes puntos de vista...Pero eso es lo maravilloso.Las personas normales tienen defectos,el truco para cambiar el mundo un poco es aceptarlos,son ellos los que nos hacen mas personas que cualquier otra cosa.No es un trabajo,no es un sueño...Son nuestros defectos,nuestras virtudes,nuestra forma de pensar lo que nos hace humanos.Tambien los miedos nos hacen humanos,las debilidades,esas pequeñas formas de pensar extravagantes para el resto de mundo...Somos humanos,podemos equivocarnos,podemos caer...
No,todavia no puedo decir que sea amor,solo nos estamos conociendo.Es cariño.
Mayka lo ha entendido y Sara y Ana con ella,pero Carlos y Emilio no.No han querido ver lo que tienen delante de sus narices:Que antes de correr hay que andar y que a veces,solo a veces,una simple mirada vale,una frase puede disipar la niebla y el hielo.Que unas pocas palabras recordadas a tiempo pueden hacer mucho mas que todos los gritos y discusiones del mundo.Que eso basta para sacar una sonrisa.
POr primera vez en años se han olvidado que una sonrisa cambia el mundo y que la paz espiritual hay veces que pasa por contemplar como duerme un niño y otras por luchar por aquello que quieres...Siempre he terminado pensando en el bienestar de los demas antes que en el mio propio.Nunca he sido egoista.pero ahora quiero serlo.Quiero pensar en mi futuro y en mi bienestar antes que en el de los demas...
Han terminado llegando a una conclusion que no les ha gustado:Ellos pueden decir misa yo hare lo que quiera.Saben que hay algo que me ha convencido todavia mas en que no tienen razon,pero son incapaces de entenderlo,son incapaces de comprender que una simple frase pueda haber disipado la duda estupida que tenia...
Claro que tampoco saben que palabras componian la frase,no saben por que vale para mi...
Y es que hay veces compañeros que merece la pena seguir el interminable curso de nuestros pensamientos para compreder que aquello que tememos no es mas que una luz de gas...
"Dicen, que de todos los animales de la creación,
el hombre es el único que bebe sin tener sed,
come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
Por eso es mejor forjar el alma que amueblarla."(Mago de Oz,Finisterra)

Airam,el Angel Nocturno

VACACIONES:BARCELONA DIA 3

VACACIONES:BARCELONA DIA 3

"Bienaventurados los que lloran: porque ellos serán consolados.
Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia: porque ellos serán saciados
Bienaventurados los misericordiosos: porque ellos obtendrán misericordia.
Bienaventurados los limpios de corazón: porque ellos verán a Dios.
Bienaventurados los pacíficos: porque ellos serán llamados hijos de Dios.
Bienaventurados los que sufren persecución por la justicia, pues de ellos es el reino de los cielos. "San Mateo.Las Bienaventuranzas de Dios
Esas habian sido las palabras escuchadas esa ultima mañana en Barcelona despues de tres dias recorriendo sus calles.Los planes de vacaciones frustrados por causas ajenas a su voluntad y un trabajo,o al menos la posibilidad de un trabajo,la traian tres dias a la Ciudad Condal.
No le gustaba Barcelona,demasiados recuerdos como para sentirse comoda.Esa mañana habia visitado el cementerio de MontJuic despues de ocho años y habia terminado en una pequeña iglesia de barrio pensando,perdida por las calles.No habia prestado atencion en ningun momento de la misa hasta que el sacerdote nombro las Bienaventuranzas.Las conocia,no por nada habia ido a un colegio catolico de pequeña,pero no las recordaba;era una agnostica confesada y pedirle que las recordara era pedir peras al olmo.
Llego,callejeando,al pequeño Hostal donde se hospedaba y conecto el portatil de Emilio.Con una sonrisa agria penso que deberia comprarse uno ella,siempre terminaba tirando del portatil de su amigo,pero olvido rapido la propuesta;Eran demasiado caros como para costearse uno.
LA melancolia la habia embargado en la visita al cementerio.No podia evitar pensar que la lapida donde habia depositado las ocho rosas blancas era la que habia tapado el cuerpo sin vida de un muchacho de dieciseis años.Las lagrimas surcando sus mejillas sin ningun impedimento mientras leia la dorada inscripcion:"Miguel....Adorado,hijo,querido hermano,inolvidable amigo.30 de Julio 1982/31 de Julio 1998"Dieciseis años y un dia,parecia una condena.
Volvio a la realidad y en un ataque de rabia tiro de un manotazo lo que tenia encima de la cama.Aquel dia le habian dado otra oportunidad y sentia que la habia desperdiciado.El motivo no lo entendia,pero era la sensacion que daba.Se tiro en la cama para llorar otra vez.Esa visita a Barcelona la habia desestabilizado emocionalmente y tenia ganas de llorar lo que no habia llorado en años,de estar sola y pensar.
Las sensaciones de los ultimos dias la habian desbordado:El nacimiento de Iratxe,que sus padres la nombraran su madrina,la decision que sus dos amigos habian tomado de irse a trabajar a Bruselas alejandola de la niña,la idea de Mayka de contraer matrimonio ella tambien...Y ella estaba alli en Barcelona,perdida.MAyka tambien se casaba¿Por que todo el mundo encontraba alguien para compartir su vida y ella sentia que lo habia perdido?¿Por que esa maldita ciudad le traia tantos recuerdos amargos que tenia enterrados en lo mas profundo de su mente?Tenia ganas de hablar con alguien que comprendiera como se sentia en esos momentos,sin echarle en cara nada,sin pensar que pasaria mañana.Solo alguien que la escuchara y le dijera que no estaba todo perdido.
Sono el movil.La voz tomada por el llanto contesto con un simple ¿Si?¿Duendecito te encuentras bien?
Mayka al otro lado la preguntaba preocupada.Una avalancha salio de su interior en forma de palabras le conto todo y su amiga escucho paciente la retaila de pensamientos que habian embargado a su duendecito los ultimos dias.No le sentaba bien la soledad cuando estaba asi y se lo hizo notar.
Al colgar se sentia mejor.Esa tarde abandonaba Barcelona,muy probablemente para siempre,y en la ciudad se quedarian los malos recuerdos y el impulso de ver Notre Dam solo por escapar de esa cara de la realidad que la ciudad le habia devuelto,de esa parte de ella misma que le recordaba como se habia convertido en la frialdad del hielo.De vuelta en Madrid restañaria sus heridas y a lo mejor algun dia volvia a Barcelona a hacer una visita con la camara al cuello...Pero no seria dentro poco.
El avion del puente aereo despegaba lentamente cuando empezo a trazar planes para lo que restaba de vacaciones.Habia tenido una segunda oportunidad para amar,para crecer,para madurar y para ser ella misma por encima de todas las cosas.Una triste sonrisa posada en su rostro,fragil como las alas de una mariposa.Algo en su interior le decia que ahora estaba realmente preparada para hacer lo que deseaba,que realmente nada en su vida fue un error sin solucion.
En el avion se acordo de la mujer que lloraba cerca de ella en el cementerio y de sus palabras:"En la vida todo tiene solucion.Aunque parezca que no,todo tiene arreglo.Solo se tiene que tener esperanza y fe en que Dios lo arreglara.Aunque se tenga que tocar fondo para salir adelante..."Habia sido un sepelio hermoso y habia escuchado sin querer las palabras dirigidas al difunto.Luego las bienaventuranzas habian terminado de aderezar su alma para empezar la batalla que tenia por delante.
Habia tocado fondo una vez,no volveria a pasar,no queria volver a la vida que habia llevado durante años donde habia sido todo menos ella misma,donde los recuerdos no la dejaban dormir por las noches.Eso se habia acabado,los recuerdos seguirian ahi con ella,eran parte de ella"Uno es el mismo y las circustancias que lo han llevado a ser como es"Recordo la cita.Sus circustancias habian sido unas diferentes a las de los demas.La habian hecho distinta y eso la gustaba.
Una de las primeras cosas que haria al llegar a Madrid seria pasar un rato con sus amigos y cuando sus sentimientos se normalizaran de nuevo marcaria el numero que tan bien conocia para arreglarlo todo de una buena vez.Ya era hora sobrada para hacer lo que tenia que hacer.Pensando en las bienaventuranzas y mirando el atardecer por la ventanilla del avion penso:"Bienaventurados los que aman"Seguro que de ellos seria el Reino de los Cielos.
Amar era la forma mas hermosa que tenia el alma de expresarse.
Tenia otra oportunidad,la habia tenido desde el mismo momento en que tuvo ese accidente.La habia desperdiciado durante unos años pero la vida le brindaba otra oportunidad mas.La vida siempre te da segundas oportunidades y le habia hecho falta un viaje a Barcelona para verlo.Estaba dispuesta a coger esta oportunidad como si fuera lo mas bello del mundo,como si fuera la ultima...
En casa escucho una cancion que le gustaba demasiado:Juanes y Nelly Furtado.
Cantaban al amor,a la busqueda de un amor perdido,a su belleza...Y a un final hermoso...
"Estuve bien estuve mal
Tuve rabia tuve paz
Y todo lo que te-di
Por un tuvo se fue
En el cielo me senti
Y en el suelo me vi
Una vida asi
No es posible vivir

Quiero sentir-me mejor
Quiero sentir-me mejor
Carino mio sentirnos mejor
Por eso

Te busque de bajo de las piedras y no te-encontre
En la manana fria y en la noche te-busque
Hasta enloquecer
Pero tu llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazon
Haciendo me-sentir vivo otra vez"Te Busque"
Que hermosa.Solo deseaba poder llevar a buen fin esa nueva oportunidad antes de acabar las vacaciones y para eso le quedaban aun mas de dos semanas...
Airam,el Angel Nocturno.


PESADILLAS

PESADILLAS

Hay que reconocer que llevo unos cuantos dias sin pegar ojo y el motivo no es el calor o mi insomnio habitual.No,esta vez es algo tan tribial como una simple pesadilla.
Una simple pesadilla que me acosa todos y cada uno de los meses de Julio desde 1998.Es una pesadilla hecha de un mal recuerdo,tejida con los finos y resistentes hilos de cristal que las constituyen.
Una pesadilla de la que quiero despertar y por la que me da miedo cerrar los ojos por las noches.Llena de visos de realidad,un mal recuerdo,una mala experiencia de mi vida.
Paso hace ocho años pero lo sigo recordando como si fuera ayer.Saber que ocurrio realmente no mitiga la angustia de ese sueño que me levanta a mitad de la noche y que se presenta,puntual a su cita,a más o menos mediados de Julio y se mantiene inalterable hasta finales de mes o principios de Agosto.
Si es una pesadilla que en su dia vivi en primera persona y que hoy en dia me persigue con sentimientos de culpabilidad sin ser culpable de lo que ocurrio aquella noche de un 31 de Julio de 1998...
Estaba celebrando con Miguel su dieciseis cumpleaños por los bares de Barcelona.Eramos jovenes y teniamos el mundo a nuestros pies,una larga vida por delante.Una vida que aquella madrugada seria olvidada.No recuerdo bien la hora pero Miguel y Yo discutimos:no queria ponerse el casco de la moto y me obligo a mi a ponermelo.No pensamos que habiamos bebido y que era de noche.No pensamos que distraerse llevando la moto podia costarnos tanto.Dolor,sufrimiento y soledad fueron el precio a pagar.
Seguiamos discutiendo mientras pasabamos por calles desiertas rumbo al puerto para ver amanecer.En una de esas calles un coche se nos echo encima.Iba en direccion prohibida,su conductor borracho se dio a la fuga y nosotros nos quedamos alli,tirados en la carretera,la moto destrozada a pocos metros de mi y Miguel inconsiente y sangrando fuera de mi alcance.Lo ultimo que recuerdo antes de perder la consciencia son las ganas de quitarme el casco y el futil intento de acercarme a él.Lo siguiente es solo oscuridad.
Cuando desperte estaba en una habitacion blanca,con olor a antiseptico y una pierna vendada desde el dedo gordo del pie hasta la ingle.Recuerdo a Ahinoa a mi lado con cara descompuesta.Recuerdo el lejano murmullo que salio de sus labios "mi hermano esta grave"Recuerdo el mal presentimiento que me invadio y como consegui convencer al medico para verle.Recuerdo como a llegue hasta Miguel y ver la cantidad de tubos,cables y maquinas que rodeaban su cuerpo.Como llegue justo a tiempo para decirle eres un cabezota.Justo cuando le di un triste beso en la mejilla un fuerte pitido sono en la habitacion.Me recuerdo a mi misma llorando,gritando que alguien hiciera algo.Me recuerdo en el suelo al lado de su hermana llorando mientras el medico decia que acababa de morir.Gritando con un ataque de nervios a las cinco de la mañana que eso no podia estar pasando...
En mis pesadillas me veo otra vez en la misma situacion.Me veo una y otra vez huyendo de Ahinoa mientras me decia que la culpa era mia.Me veo una y otra vez saliendo despedida de la moto y mi mano extendida para tocarle.Me veo una y otra vez en la cama del hospital y me despierto cuando vuelvo a escuchar el insistente pitido,sobresaltada y sudorosa tiritando mientras recuerdo aquella fatidica noche.
Cuando eso ocurre me levanto de la cama y paseo silenciosa por la casa.Pero no vuelvo a dormir,no vuelvo a cerrar los ojos me siento al lado de la ventana y miro las pocas estrellas que se divisan en el cielo de Madrid.
Aquel mes de Julio fui a Barcelona de vacaciones a ver a mi novio y me traje un mundo de espanto y pesadillas.Pesadillas que ocho años despues siguen torturandome.Desde aquel dia no volvi a llorar con esa desesperacion.En las noches de Julio sigo teniendo quince años,casi dieciseis y en la mañana recuerdo el sueño sin poder evitar recordar y sentirme triste y melancolica.
No recuerdo ninguna noche de Julio donde haya dormido bien desde aquel dia.
Ahora solo quiero que alguien borre las pesadillas.Solo quiero que alguien me diga que no tengo la culpa y que todo va a salir bien.Busco a alguien que me confirme que fue cosa del destino y que aquella noche de Julio se quede en las pesadillas.Deseo olvidar las palabras que su hermana me dedico el dia de su entierro:"Tenias que haber muerto tu.Tienes la culpa de que haya muerto.Si hubiera llevado el casco estaria vivo."Las mismas palabras que escribio en la ultima carta que me envio diciendo que era una cobarde incapaz de olvidar la muerte de su hermano.Las mismas palabras que reabren las pesadillas.Las ultimas que me escribio en su carta antes de tirarse por una ventana.
Es curioso,luego se pasan.Son oniricas,como los sueños pero al mismo tiempo tan reales que solo quiero que alguien las borre,que me acune...Hay veces que solo quiero llorar al recordarlas...


Airam,el Angel Nocturno.

MENUDA MAÑANA PARA PENSAR.

MENUDA MAÑANA PARA PENSAR.

Es de mañana si.Y aunque sea raro es que esta semana disfruto de una cantidad excesiva de tiempo libre lo cual afecta a mi encantadora cabecita dandole dosis extra de aburrimiento,que traducido viene a decir que pienso mas de lo que deberia.
Con la cantidad de cosas que se pueden hacer librar seis dias seguidos en el mes de junio es una de la que deberiamos huir.Si os preguntais el por que es bastante sencillo:Todo el mundo trabaja en junio,el que no trabaja esta de examenes o simplemente no hace nada.
Eso de no hacer nada a mi me puede,soy una persona demasiado activa como para estar quieta mas de tres minutos seguidos aún cuando el calor este abrasando MAdrid a estas alturas del año.Una de las cosas que me gusta de trabajar es que me absorbe,estoy empezando a pensar que deberia seguir tratamiento para adiccion al trabajo;mas que por que este enganchada porque me abstraigo en el y dejo de pensar en otras cosas como por ejemplo mi vida amorosa.Esa es un desastre en general.
OS voy a contar un pequeño secreto(Secreto que no ha dejado dormir a Mayka entre las 2 y las 3 de la mañana via telefono MAdrid Palermo)Cuando empece estos dias de asueto tenia la firme decision de descolgar el telefono y llamar a J,pero esa firme decision se ha disuelto en te.Con la cantidad de formas de comunicarnos de hoy en dia(telefono,messenger,mail,internet en general y cartas varias,sin contar con la tipica conversacion cara a cara)de lo unico que he sido capaz es de una brevisima(Minuscula conversacion)por msn con él.COnversacion que giro en torno a nuestros mutuos aburrimientos y cuando,al dia siguiente fui a volver a hablar,de nuevo via msn para que no vea como rehuyo la mirada y no me pille si le miento(eso si que no me lo creo,este personaje sabe cuando miento aunque no me vea,siempre me ha diho que no se mentir)me encuentro que es el cumpleaños de su novia.
Yo que iba de subidon,por fin habia podido hablar con él con tembleque de mano incorporado,pero lo hice al fin y al cabo,y me dio un bajon de ordago.
PAra variar un poquito me dije a mi misma que no tenia derecho,que yo me aleje y ahora pago mi condena.Con el bajon me di una vuelta por la pagina y a darle vueltas a la cabeza.Nunca fue el malo de la peli,la mala fui yo.¿Por qué?Muy simple.Vale que no se mentir pero tengo una gran capacidad para mentirme a mi misma cuando tengo miedo.Y cuando perdi la oportunidad una de las mentiras que me dije a mi misma fue que un chico como el no podria fijarse en alguien como yo.
Ahora pasado el tiempo me doy cuenta de que fue un razonamiento estupido por mi parte,ya que el amor no entiende de razones logicas y por aquel entonces yo no lo quise entender.
Cambiando un poco las palabras,por que ya no se por que me fui y no fue él,que nunca me ha cerrado la puerta.Os dejo un trocito de una cancion del nuevo disco de La Oreja De Van Gogh.Parte del tercer corte:"Dulce Locura:
Entiendo que te fueras
Y ahora pago mi condena
Pero no pme pidas que pueda vivir.
Sin tu luna,sin tu sol,sin tu
Dulce locura
Me vuelvo pequeña y menuda.
LA noche te sueña y se burla.
Te intento abrazar y te esfumas."
Mas que su actitud describe la mia.Fui una imbecil en su dia.Me arrepiento.No hay vuelta atras.¿Pero no se puede rectificar?
Lo dicho menuda mañana para pensar....


Airam,el Angel Nocturno.