Tengo ganas de ver a j,pero como siempre mi miedo a que me mande a freir esparragos(por decirlo de manera suave)es superior a mis deseos. Como ya os dije el tener a Mayka tan lejos y no ver a mi casado todo lo que me gustaria esta consiguiendo que me de cuenta de lo mucho que necesito su prensencia y de lo tonta que fui en su dia. Ahora mismo presiento un adios definitivo y no me gusta.No quiero desprenderme definitivamente de esta extraña relacion que mantenemos. No quiero dejar que mi miedo destrulla de forma completa la relacion...Pero como siempre salen a relucir esos mecanismos de defensa que cultive durante los,que mis amigos denominan ahora,"Años oscuros".Son eficaces pero algunas veces molestos,ya que sacan a relucir mi borderia,mi cabezoneria y mi orgullo,solo por ocultar mi miedo,y mis sentimientos. Maica(Maria del Carmen,la mujer de uno de los Carlos)y Sara me dicen que aunque me tiemblen las piernas como si de gelatina se tratasen todo este embrollo,provocado en su totalidad por mi orgullo y mis ganas de explotar por algun sitio,se solucionaria con una llamada de telefono un cafe y la sinceridad brutal que me carazteriza ultimamente. Que si que habra gritos,reproches y probablemente lagrimas de lo mas amargas pero que es lo que tengo que hacer.En los ultimos tiempos estoy de un humor horrible,mucho mas oscilante de lo habitual,mas callado,mas silencioso y mas terrorifico,pues no saben en ningun momento que pasa exactamente por mi cabecita. Emilio se ha sumado a la propuesta femenina del grupo,segun el por que la ansiedad de no cerrar este capitulo y de forma definitiva el trato que hice con Mayka el año pasado va a terminar en otra epoca de "Años Oscuros"Que si deseo hablar con el y aclararlo todo que lo haga,que mis deseos pueden hacerse realidad el dia menos pensado. DEseos...Son muy bonitos pero no se puede vivir de ellos.Demasiado realista para vivir de ellos,para alimentarlos...Pero si deseo que esto se solucione,como deseo una solucion tipo peli de Meg Ryan...Se lo que me vais a decir:Yo tengo el poder de cumplirlos,tengo en mi mano la llave para cerrar la puerta y al menos intentar aclarar la situacion.PEro por si no lo habeis notado me cuesta decidirme,me cuesta superar el miedo a topar con una realidad que no quiero.Tambien sabeis que cuando me decido soy como el aire huracanado,nada puede detenerme. Malo es cuando mi cabecita empieza a dar vueltas a las cosas.¿Quereis saber por que?Es sencillo,cuando empiezo asi termino tomando la decision adecuada,siguiendo una linea de accion...Aunque a veces desearia tener a Mayka aqui cerca para terminar de decidirme. Por favor que bonitos son los deseos...Una cancion que se ajusta a mis sentimientos: "MUÑECA DE TRAPO Como esos cuadros que aun estan por colgar, como el mantel de la cena de ayer. Siempre esperando que te diga algo mas y mis sentidas palabras no quieren volar. Lo nunca dicho se disuelve en te, como el infiel dice nunca lo haré. Siento que estoy en una carcel de amor, me olivdarás si no firmo mi declaración. Me abrazaría al diablo sin dudar Por ver tu cara al escucharme hablar. Eres todo lo que mas quiero Pero te pierdo en mi silencios. Mis ojos son dos gotas negras Que no han hablado nunca claro. Mi corazón lleno de pena Y yo muñeca de trapo Cada silencio es un humilde quedar detrás de mi sin parar de llorar. Quiero contarte lo que siento por ti que lo escuchara la luna de enero mirandote a ti Me abrazaría al diablo sin dudar Por ver tu cara al escucharme hablar. Eres todo lo que mas quiero Pero te pierdo en mi silencios. Mis ojos son dos gotas negras Que no han hablado nunca claro. Mi corazón lleno de pena Y yo muñeca de trapo No tengo miedo al fuego eterno tampoco a sus cuentos amargos pero el silencio es algo frio y mis inviernos son muy largos. Y a tu regreso estaré lejos entre los versos de algún tango. Porque este corazón sincero juro ser muñeca de trapo." LA Oreja De Van Gogh.Guapa.
Hoy he vuelto,para mi desgracia,a la cafeteria.LA entrevista de trabajo olvidada;Yo me ajusto a su perfil pero el curro no se ajusta a mi.Gracias a Dios tengo un trabajo mecanico,no hace falta pensar para poner mesas y servir cafes,y la mente humana en su amplia sabidura se evade en sus propios pensamientos y deja de lado la absurda realidad que te rodea.Vagando a traves de mis pensamientos he estado todo el dia en mi particular hurna de cristal,hasta tal punto que todo me daba igual.Completamente evadida en mis pensamientos y en los sentimientos que me inspiraban algunas cosas,los recuerdos y las fantasias que llenaban mi mente al ritmo del hilo musical de la cafeteria. Ahora tambien estoy escuchando musica:Los Corrs y Alejandro Sanz,romanticismo en estado puro.Y es que con tanta evasion estoy romantica y echo en falta,despacio y en silencio en el piso vacio de mi mejor amiga,el tener a alguien a mi lado. Mepregunto cuando me dara la vida un amor que no tenga que esconder,un amor(aunque sea temporal)que no dependa de si esta casado,o que no dependa de las circustancias. HAce mucho que no me siento realmente llena con el amor,este parece escaparse entre mis dedos con la misma facilidad que el agua por un colador,que los granos de arena en un reloj marcando el tiempo. No quiero un amor lejano,quiero un amor complice.Alguien que este a mi lado,me apoye y me comprenda,alguien que me entienda.No me importa que este a mi lado en silencio,solo quiero que me abrace y en silencio me comprenda.Una persona que me de su cariño sin necesidad de nada mas.En pocas palabras alguien que se parezca a mi. No se me siento un poco perdida ahora mismo,perdida y vulnerable,atrapada en la realidad absurda de este mundo...Y tengo ganas de escapar,de soñar y de evadirme de las cosas que no me gustan. Un par de citas para que penseis lo bien que se ajustan en algunas ocosiones a varios aspectos de la vida: "Con todos los sentidos intactos,vagando a traves de la oscuridad.Ahora tengo el poder de cambiar los sueños;Siendo tanto el sueño como el soñador" "Señor,dame la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar.El coraje de cambiar las que puedo cambiar.Y la sabiduria de distinguir unas de otras." Se despide por esta noche y hasta pronto:
No hay nada peor para cualquier persona que las noches en blanco,incluso para los que como yo sufrimos de insomnio cronico.Yo llevo unos cuantos dias de dormir muy poco.Poco es quedarse corto,duermo maximo unas dos horas,el resto de horas que paso en la cama es dando vueltas y pensando,mas que nada por que soy incapaz de concentrarme en algo mas de diez minutos seguidos. Ayer ya cansada de no poder hablar con nadie y no dormir me levante de la cama a eso de las dos de la madrugada,me encendi un cigarro mientras me vestia y sali de casaa coger el buho para ir a casa de Mayka. Ya lo se esta chica es la paciencia del santo Job personificada pues cuando llegue a su casa eran mas o menos las tres y media de la mañana. Mayka me abrio la puerta en bata y con cara de sueño,que desaparecio de sus ojos castaños en cuanto apareci en su ampo de vision:¿Y a ti que te pasa?Tienes un aspecto horrible. me pregunto franqueandome el paso rapidamente y dirigiendose a la cocina tan cuca que tiene."Nada,noches en blanco."Conteste simplemente dejandome caer en una de las banquetas altas.Puso los ojos en blanco y me pregunto:¿Cuantas? "Pues si tenemos en cuenta que llevo asi desde mas o menos el viernes y estamos a Martes¿cinco?"Me miro,murmuro un ahora me explico ese aspecto de muerta en vida y luego pregunto si queria cafe,chocolate o tequila. OPte por el tequila y me dispuse a pasar por un interogatorio en tercer grado enfrente de un vaso de chupito que se lleno aproximadamente tres veces antes de romper el silencio.Mayka esperaba a que yo hablara,conociendome como me conoce sabia que algo torturaba mi conciencia y que me lo tenia que sacar,pero que tambien tenia que empezar yo ha hablar. Me levante de la butaca fui hasta el salon y puse el equipo de musica. "Ahora que te busco me arrepiento No se porque te deje marchar Nunca te dije te quiero No lo podias adivinar Con tu recuerdo siempre Como un fantasma que no se va Pongo tu foto sobre mi piel Suena en mi corazon Casi un bolero Y ojala estuvieras junto a mi esta vez, y muchas mas Y ojala te viera junto a mi otra vez, y muchas mas La tristeza que te canto Se la va llevando el viento"Baladon de Riky Martin sonaba a unos ocho decibelio,realmente escuche a partir de la segunda estrofa y silenciosas lagrimas empezaron a salir de mis ojos en desbandada ante la fija mirada de mi mejor amiga. Me debatia entre abrazarla pidiendo mimos y caricias,comprension silenciosa y soltar por la boca unos cuantos improperios que no debe decir una señorita,finalmente ella me abrazo y me aferre a su abrazo como si fuera mi salvacion. Despues de media hora de lagrimas,hipidos y cinco chupitos mas de tequila en silecio sin terminar de romper el abrazo que me anclaba a ella me decidi a contarle lo que me ocurria. Soy una imbecil.Dije simplemente. A mi no me lo parece¿Puede saberse que te pasa?ME pregunto paciente. Bajo los efluvios del alcohol conte las ganas de llamar a J,de decirle todo a la cara,pero que la cobardia me podia¿Que iba a decirle?¿Que teniamos que hablar?Despues de lo que ha pasado me sonaba idiota.Le conte de las horas que pasaba mirando la pantalla del movil,con su numro reflejado sin atreverme a marcar...Tantas cosas,que finalmente el corazon dejo de doler durante un rato extraño de calma. Se puso en pie despacio y mirandome a los ojos me dijo¿Que te pide el corazon? Esa era facil,llamarle. Entonces hazlo,sacate la espina y desahogate con el como has hecho conmigo.Todo se solucionara,solo que estas de bajon y no piensas adecuadamente,la situacion se ha salido de tu control y no sabes reaccionar por que llevas mucho tiempo reprimiendo tus impulsos. Silencio de nuevo.El alba despuntaba y sali de su casa rumbo al trabajo. Si eso era lo que necesitaba,hablar y que alguien me mostrara un poco el camino a seguir¿Pero seguirnan las noches en blanco?Tal vez de ser asi solo tengo que¿Como era?Ah si sacarme la espinita.
Cae la nieve en el exterior y con ella los recuerdos llegan de forma intempestiva a mi memoria.Me gusta la nieve casi tanto como la lluvia.Es curioso como el mismo elemento puede ser presentado en formas tan diferentes. Desde la ventana de Mayka se ve como esta cae silenciosa sobre el centro de Madrid distrayendome de la conversacion que mantiene con Emilio y Sara en la que no meto baza y escucho como hablan sobre mis propios cambios. Oigo,lejanamente,a Emilio comentar algo sobre que ahora soy mas silenciosa.Sonrio interiormente mientras sigo con el dedo en el cristal la trayectoria de un blanco copo.Es cierto antes hablaba por los codos pero por varios hechos en mi adolescencia aprendi que hay veces que el silencio es paz,soy de la opinion que si no tienes nada importante que decir es mejor guardar silencio.Comentan incredulos como su angelito ha vuelto,cambiado pero con la misma esencia de entonces.Como la desaparicion de una amiga ha devuelto el brillo de mis ojos,perdido hace casi diez años,como ha regresado la alegria de vivir pero de verdad,mis ganas de vivir al dia como si cada instante fuera el ultimo...Noto una mano en mi hombro traspasando la tela de mi liviana camiseta negra,me doy la vuelta y veo como Emilio me sonrie dulcemente y murmura:"Que bonito espectaculo¿Verdad que es simplemente hermoso ver caer la nieve sobre la ciudad,enana?"Enana...Me rio del comentario siempre me ha llamado enana,desde que tengo memoria,pero hacia mucho que no me lo llamaba,desde que Ahinoa se tiro desde el septimo piso,eran momentos en los que la frialdad se instauro en mi de ta forma que nadie se atrevia a llamarme como siempre,nadie se atrevia a asomarse a mi interior...Duros momentos en los que la nieve parecia calida comparada conmigo,y ahora esa frialdad es solo un espejismo,todo vuelve a ser como antes.Mayka y Sara me miran,antes no me reia por los comentarios estupidos de Emilio con la alegria con lo que acabo de hacerlo. Abro la puerta de la terraza y ojo un poco de nieve y se la tiro a mi rubio amigo,que me mira sorprendido mientras me rio a carcajadas de su cara:"Eso por llamarme enana,desastre natural"Ante el comentario y las carcajadas de Mayka y su esposa me mira con los gatunos ojos verdes que siempre le han carazterizado y en un rapido movimiento me lanza un peluche que ha en el sofa dandome de lleno en la cara.Mis carcajadas se dejan oir por todo el edificio y,aunque hace frio de pie en la terraza sin mas abrigo que la liviana camiseta,le devuelvo el peluche entre risas...Por un rato no importa lo mucho que todos hemos cambiado en estos años,no importa lo que a pasado.Por un espacio de tiempo indefinido volvemos a ser los adolescentes de Quince y diecisiete años que se tiraban al rio el uno al otro en pleno mes de Diciembre por el simple motivo de molestarse y pasar un buen rato,somos los niños de antes que siempre discutian por tonterias,los torbellinos que siempre hemos sido...corremos por la amplia teraza entre risas hasta que ambos damos con los huesos en el frio y nevado suelo completamente mojados riendonos a carcajadas."Mira que dos crios Mayka.Parece mentira que una que siempre ha sido tan madura e inteligante para su edad y el otro que nunca ha sido un dechado de virtudes pero si bastante seriecito tengan ahora mismo veintitres y veinticinco años.Se estan comportando igual que si tuvieran quince"Comenta Sara entre risas."sara siempre ha sido asi,es increible como han vuelto a ser los dos como antes...Sobre todo Airam."Despues de esas palabras MAyka,que tiene treinta y un años,se ha unido a nosotros. Debajo de la nieve eramos los de antes y se estaba muy bien haciendo las tonterias que hacia mucho que no entraban en nuestra vida...Somos los de antes somos los de ahora,somos los de siempre y nadie puede cambiarnos nada puede hacernos olvidar que siempre hemos estado juntos bajo multitud de momentos,amargos y felices,agridulces.El paso de los años nos ha cambiado pero durante un momento nos miramos en la terraza y nos damos cuenta que por mucho que cambiemos esos lazos que nos unen no se romperan.Me acerco lentamente a la barandilla y miro a la calle.Si hemos cambiado pero nuestra esencia,aunque ha evolucionado,es la misma que cuando nos conocimos,hace tntos años,una esencia que evolucionara pero al mismo tiempo se mantendra. Rio dichosa bajo la nieve y un grito inesperado sale de mi garaganta,un grito de jubilo. Ha vuelto,dice Mayka por lo bajo. Si he vuelto,con la mascara que normalmente me impongo para aquellos que me conocen poco,pero el reto de Mayka,lanzado en circustancias climatologicas distintas mientras Madrid se ahogaba en una ola de calor infernal,ha surtido efecto.Su angel ha regresado y esta vez es para quedarse,mas fuerte mas serio pero el mismo.Igual que la nieve que cae por Madrid,la misma nieve que cae por toda la ciudad y que es sienpre la misma con diferentes matices,el angel que ellos querian es eterno y nunca se marcho del todo...Igual que la nieve regresa para anunciar que tarde o temprano vendra la primavera,ese angel esta para hacer lo que siempre a hecho,ser el mismo bajo cualquier situacion junto a sus amigos. A ellos se lo debo entre todos lo han conseguido. Entramos riendo en el piso y cerramos otra vez la terraza,reimos mientras tomamos chocolate caliente y olvidamos la nieve que cae en el exterior hablando sobre las ultimas locuras de los amigos,comentando la alegre noticia que Carlos nos da a traves de la linea telefonica cuando nos estamos secando la empapada ropa:Para el principio del otoño tendremos alguien de quien cuidar,al que enseñar y proteger.Uno mas en este grupo de locos que nos queremos como si fueramos familia. Envuelta en un albornoz de mi mejor amiga miro por la ventana y una sonrisa cruza mi cara al pensar en ese pequeño que vendra a endulzarnos la existencia y volvernos locos con sus trastadas como hacen los hijos de los demas.No puedo evitar imaginarme que algun dia esos niños comentaran las locuras de sus "Tios"y cuando crezcan seran una piña como lo somos nosotros. La nieve sigue cayendo y yo por fin despues de mucho tiempo me siento en paz conmigo misma,borrados de un plumazo todas las amarguras que hacian que mi vida fuera tan negra.Ahora lo vea todo bajo otra perspectiva,la que tenia cuando era una mocosa de trece,que vea la vida con esperanza... "Es serenidad,como cuando era pequeña.Un mundo lleno de matices.Ahora vuelve a ser ella realmente"le susurra Mayka a Sara.Y es cierto desprendo por fin la misma serenidad y la misma dulzura que antes. Sigo la nieve con la mirada y me doy cuenta de que gracias a mis amigos puedo hacer cualquier cosa... LA nieve me ha redescubierto la serenidad y la autentica felicidad.... Vuelvo de mis pensamientos y entro en la conversacion de mis empapados amigos mientras el manto blanco de la nieve se asienta sobre Madrid.
Hoy es primavera,si en plena ola de frio,en pleno mes de Enero color gris con la nieve casi a punto de caer sobre Madrid. Os voy a decir por que hoy es primavera:Una carta te confirma que lo que el destino te quita la vida te lo devuelve. Hoy hace dos semanas de la muerte de Dulce.Es triste el saber que no la volveremos a abrazar,pero nosotros(almas con dobleces pero puras)nos ofrecimos a retirar sus cosas de la habitacion que ocupo durante los ultimos dias de su vida. La habitacion era blanca y triste,una habitacion de hospital,pero tenia sus diarios.Recogiendo sus cosas Emilio encontro una carta para mi.Es una carta llena de sentimiento escrita en la ultima semana,antes de caer en coma,en ella me describe y me anima a continuar,me dice que el reto de Mayka esta a punto de cumplirse,me pide que lo cumpla. Dulce llego a conocer mi primera locura del año y me aconseja que,igual a como lo hacia hace diez años,viva el momento sin importarme lo que digan los demas. Hace poco que aprendi a combinar mis dos yo:El frio y distante que parece no sentir con el dulce y alegre que siente,Pero si hay algo que he aprendido en este largo camino espiritual de los ultimos años es a pasar de lo que digan los demas y ser yo misma dentro de las normas.No olvidemos nunca que tu libertad empieza donde acaba la de los demas y a partir de ese punto todo es valido y nadie puede meterse. En la carta me da sus diarios,unos diez cuadernos que abarcan su vida desde 1994 hasta 2006,en ellos aparezco en muchas entradas,aparecen los cambios y el deseo de Dulce de verme combinada,lo que estaba aprendiendo con lo que sabia en la ultima entrada dice:"Airam,mi niña,mi duende,mi angel salvador y mi angel oscuro a un tiempo,vuelve poco a poco a ser lo que era y es una alegria ver como,con su aire pasota y pesismista de los ultimos años te muestra el cariño contenido con pequeñas broncas y grandes abrazos y sonrisas.me duele verla perder el tiempo y la alegria por esas responsabilidades que publicamente se niega a aceptar que tiene pero que en silencio se echa a las espaldas sin pedir nada.Me duele ver que niega sus sentimientos pero al mismo tiempo es consciente de ellos y los disfruta al maximo.Hay algo que me gustaria aprender de ella:La capacidad que tiene para levantarse y levantar a los demas bajo cualquier circustancia o dolor..." Hay mucho mas escrito pero eso lo transcribo por que es algo que nunca llegue a imaginar de mi misma. No me considero fuerte solo sigo adelante,de forma gris sin matices hasta ahora.Leyendo sus dirios me he dado cuenta cuan importante son los cambios que he tenido en los ultimos años.Mis dos formas de ser en su dicotomia se complementan y ayudan.No solo soy yo cuando salgo a correr,tambien soy yo cuando me enorgullezco de lo aprendido,cuando me arrepiento de mis fallos,cuando desfallezco o cuando me levanto de los golpes.Siempre soy yo,aun cuando me oculte detras de una mascara,solo me queda aprender a mostrar mis sentimientos bajo cualquier circustancia...Pero como dice Dulce en esa ultia entrada:"Hay veces que es mejor ver su calma serena que ver como da rienda suelta a sus sentimientos,pues siente las cosas con tanta intensidad que termina por hacer daño sin saberlo.Por lo menos ha vuelto su optimismo." La muerte de unos seres queridos me quito la alegria y casi diez años despues la muerte de otro me la devuelve bajo exrañas ciscustancias,en forma de escritos salidosde la mente de alguien que me conocio en demasia y a los que tengo acceso.No se pero es algo raro ver como los demas te consideran fuerte cuando lo que realmente quieres es salir corriendo a un lugar que no te conozcan ni sepan nada de ti."La fuerza verdadera es quedarte donde tienes que estar pase lo que pase"Yo me quede y aprendi a fortalecerme.Ahora soy fuerte y los fantasmas del pasado aunque duelan conviven conmigo.Por fin puedo recorrerlos sin caer en la agonia del dolor y eso me hace fuerte.Por fin he conseguido aprender que no hay que ser fria y negativa para sobrevivir,y lo he conseguido gracias a los diarios de Dulce.Lo que la vida me quito me lo devuelve mas grandioso ahora que antes pues he aprendido a traves del tiempo que nada puede cambiar tu verdadera esencia la cual se queda contigo por muchas vueltas que de la forma de expresar tu personalidad.Por tan gran descubrimiento hoy es primavera,y mañana y pasado y al otro Todos los dias es primavera u otoño pues es mi estaion favorita,aquella que promete un nuevo amanecer fresco y libre,una epoca dorada y serena... Y este descubrimiento ha sido gracias a Dulce gracias a sus diarios y su buena voluntad.Me ha permitido verme bajo otor cristal y eso siempre es bueno.Hoy aunque triste por su eterna partida me siento feliz pues me ha devuelto la luz. Se despide como siempredesde el ciberespacio:
"En mi sueños sigues siendo la princesa de mi reino,soledad en mis sueños. cuesta tanto el buscar una razon a este final,ayudame a encontrarlo(...) Como es posible tanto dolor(...) Duele tanto el saber que nunca mas te volvere a tener en mis brazos.Morire pensando que nunca supe retener al ser que mas he amado." Soledad,eso sentia en el amanecer de ese domingo 15 de Enero de 2006.El frio del alba se quedaba pegado a sus mejillas pero no tenia miedo de ese frio sino del que poco a poco,a cada paso que daba se le cernia en torno al corazon.A su lado apoyandose en ella con el rostro devastado por las lagrimas de sus mejillas estaba su mejor amiga.Las ultimas de una comitiva triste detras del pulido feretro de pino que guardaba el cuerpo de una amiga. Miro alrededor,todos tenian la cara humeda de llanto por ella,todos lloraban el tragico final de una enfermedad que se instauro en el cuerpo,ahora sin vida despues de años de sufrimiento,de su amiga.Un final que nadie esperaba para la horrible enfermedad de la anorexia.Todos lloraban,todos menos ella.Se sentia sola en medio de ningun sitio,culpable y fria por no derramar el llanto que corria en su interior,el dolor que desgarraba su alma...No ese dolor no era para llorar.Queria gritar,sacar todo su dolor hasta destrozarse la cuerdas vocales para llevarse el erial que parecia haberse adueñado de su alma,de su vida,de sus sentimientos.Una fria coraza la envolvia,una extraña calma que nada parecia traspasar.El silencio era su aliado.No iba a demostrar que le dolia el corazon solo de ver la maldita caja,no queria que siguiera doliendo,queria destrozar la caja con sus manos...Pero no hizo nada,se quedo alli de pie,intentando consolar a su mejor amiga del llanto desgarrador.Alguien puso musica de violines y parecia que estos lloraban al compas de su alma.Escucho lejano el grito desgarrador de la madre de su amiga,pero no le afecto.Paso a dar el pesame despues de que sellaran la tumba,su actitud fria competia con el dia.Cogio la moto de un amigo y se fue a trabajar.No se escapo una lagrima de sus ojos bajo el casco mientras corria por la autopista a una velocidad de vertigo,recordando las vanas conversaciones,la ultima discusion con ella por arrancarse una sonda. Compuso el gesto,nadie tenia que saber lo mal que se encontraba. Una mascara perfecta,nadie noto su sufrimiento. De noche en casa de su mejor amiga,no cayo el muro aun con sus increpaciones.Solo era serenidad,aceptaba la realidad y fueron duras sus palabras,pero aliviaron el dolor:"Ya no sufrira mas.Por eso estoy tan serena.Nunca volvera a sufrir."Su amiga se abrazo a ella llorando desesperada:"Comprendo la verdad de lo que dices pero duele"Le dijo.Si dolia,claro que dolia pero al asomarse de nuevo a sus ojos su amiga comprendio que su dolor,por grande que fuera,no era nada comparado con el de ella.Pero tambien descubrio que su serenidad su fria fortaleza se devia a que entendia que su amiga no deseaba verlas llorar... Ella se acerco al candelabro de la mesa y puso unas velas,las encendio miro a su amiga y le susurro:"MAyka,piensa que ahora vivira eternamente en el amanecer.Fue lo ultimo que vio,y desde alli nos cuidara.No pensara mas en si esta gorda o delgada,no la heriran los comentarios malintencionados.Estara mejor"Y una sonrisa sincera asomo a su rostro.Creia ciegamente lo que decia,lo habia descubierto mientras la moto volaba sobre la carretera. Era el dolor de no poder abrazar su cuerpo nunca mas,el saber que no la volveria a ver de momento lo que dolia.Pero se dio cuenta de que habia muerto viendo el amanecer y que cada vez que volviera a ver un amanecer estaria viendo a su amiga.Esa noche decidio ver cada amanecer como si fuera el ultimo.Su amiga le habia enseñado que cada momento es importante. "Vuelvo a viajar al final del vagon.Queriendo saltar .Delrando de amor.Tratando de ser lo que no me pidio.Perdi la fe,perdi el control. Vivo otra vez sin la sal de su piel.Volviendo a caer,arrastrando los pies.Hoy quiero creer en lo que ya no es.Ayudame.Salvame. Dame un sitio donde ir.al encuentro de tu voz.Que un dia me nego. Se me para el corazon,en las noches de mas dolor.Inventate otro adios. Ayudame salvame.(...)" Salvame amiga con tu partida de convertirme en alguien frio.Ayudame a volver a sentir desde donde estes para que el corazon no olvide y crezca.Inventa otro adios para el dia que nos volvamos a ver.Descansa en paz en tu ultimo amanecer,Dulce Nombre de MAria.Mi dulce.
LAs canciones son:LA princesa de mis sueños y Salvame del grupo OBK.Un canto al dolor y la esperanza.
¿Os parece dulce la Navidad?Bueno su trasfondo si lo es,pero hoy en dia es de todo menos dulce.Me explico.La navidad es un principìo de amor,solidaridad,amistad...Pero realmente hoy en dia nos movemos de forma consusmista,en cuanto empieza Diciembre nos lanzamos a los centros comerciales y empezamos a gastar sin medida:Reyes,cena de Nochebuena,cena y cotillon en Nochevieja,cenas de amigos en las que tenemos que ser los que mas gastemos,reuniones en las que lucimos nuestras mejores galas solo por aparentar... Yo solo pienso que si le caes mal a alguien¿por que disimula en estas fechas algo que no es?A mi no me vale que me digan cuanto me quieren algunos en Navidad,si el resto del año ni siquiera me saludan.No me gustan demasiado las Navidades.Para empezar tengo que trabajar,lo que se traduce en estres y aguante de clientes que parece que no tienen casa y te dicen que podriamos abrir el dia veinticinco,no ver a la familia pues con el esceso de trabajo te pasas el dia doblando,un coñazo en general. El segundo motivo es que me pongo melancolica;hace unos años me gustaban estas fiestas por que pasaba el dia con los amigos de siempre y otros nuevos,todos juntos y disfrutando de nuestra simple compañia,ahora y de un tiempo a esta parte lo mas dificil del mundo es juntarnos todos a la vez y en el mismo sitio.Todos tienen familia de la que ocuparse:su pareja ,algunos sus hijos,los padres los suegros y todas esas cosas que comparten las parejas estables. ¿Y yo?¿Que tengo Yo?Un trabajo consume tiempo,unos estudios con los examenes encima,una familia que tiene que trabajar y no esta en casa al mismo tiempo que yo y la sensacion de cosas pendientes. Es la primera vez que tengo la sensacion de cosas pendientes antes de nochebuena y sin tener ni idea de como cerrarlas antes de Navidad.¿Por que cuando estas preparado para hablar con una persona esta no aparece por ningun sitio?La sensacion de que se me escapa el tiempo por entre los dedos con J es extraña¿como empiezo la conversacion para poder cerrar el asunto sin hacerme a mi misma un daño escesivo?No lo se,menos mal que Mayka ha decidido volver a casa por Navidad y la vuelvo a tener a mano para cualquier cosa(esta chica no me echa de su casa nunca,aunque me presente a hablar con ella a las cuatro de la mañana.Y lo digo de verdad,lo he hecho unas pocas veces,sobre todo cuando no puedo dormir y ella me ha servido una taza de chocolate caliente y se ha sentado conmigo en la cocina para escuchar la paranoia de turno)En esta ocasion es ella la que mas pesada se esta poniendo en que cierre el asunto,los parciales han pasado y no para de repertirme que ese chico me conoce pero que le muestre realmente como soy,esa faceta mia que escondo demasiado y conocen pocos,tan dulce y mimosa que llega a empalagar...Dice que si no cierro el asunto me terminara consumiendo,y que no tengo que pasarlo mal solo ser sincera mostrarme como me muestro con ella enplena charla de cocina a horas golfas,o como cuando me pongo filosofica con conversacion trascendental. Hasta ahi todos de acuerdo,pero ¿como hago para vernos solos?¿alguien tiene alguna idea? Por si acaso,si no vuelvo para antes de navidad,pasar una feliz Nochebuena y una mejor Navidad junto a vuestros amigos y vuestra familia,por que es el verdadero significado de las fiestas que estan a punto de comenzar:El amor y la amistad sobre todo lo demas.
Esto de cumplir años es una autentica putada.Si no mirarme a mí,una chica que acaba de cumplir 23 y que no tiene planes especiales para hoy...No venga sin coñas.Hoy 22 de Octubre de 2005 hago 23 años y menudo día me ha tocado en suerte,a parte de la lluvia y las numerosas llamadas de amigos familiares y conocidos varios,llevo todo el día esperando la llamada de J. Tengo la impresión de que este año no me va a llamar....Y aunque entiendo el motivo,no quiere decir que no lo eche de menos.Sé que tengo la culpa. Alguien me ha preguntado que me gustaría,cual seria el regalo perfecto para hoy.No he contestado El regalo perfecto no es ninguno de los que me han dado,todos ellos maravillosos y acordes conmigo,no es traer de vuela gente muerta hace mucho,ni siquiera cumpir el reto de Mayka.El regalo perfecto para hoy es el arreglar las cosas con J.A parte claro de que el mundo declarara la paz mundial,los políticos dijeran la verdad,y una larga lista de cosas que incluyen la erradicación del terrorismo y de la gripe aviar.
Es curioso,cuando eres peque te encantan los cumpleaños,pero cuando eres mayor no te hacen gracia,al menos a mi no.Quiero que vuelvan los amigos y las juergas de los dieciocho pero mis amigos,el que no tiene novia/o esta casado y los hay que hasta tienen hijos.Luego estoy Yo:Soltera,veintres años y demasiado centrada en tener una gran carrera profesional como para hacer frente a una relación amorosa lo suficientemente comprometida...Bueno hay quien dice que si podría tenerla siempre y cuando encontrara a alguien que entendiera mis ganas de libertad.Los hay también que dicen que mi pareja ideal es J por que lo entiende... Desde aquí mi más cordial felicitación a los que hacen años hoy.Espero que encontréis vuestro regalo perfecto,yo todavía lo estoy esperando.Tal vez lo consiga o tal vez no pero nada mejor que no dejarse vencer por las adversidades.
Se despide desde su pequeño rincón del ciberespacio:
Ahora con la llegada de mi estación favorita,llegan también las lluvias.Pero las lluvias sin tormentas.No me gustan las tormentas,me dan un miedo cerval,uno de esos miedos que es completamente irracional.Un miedo que no puedes controlar ni evitar... Las lluvias,me encantan las lluvias.Sentir sobre mí las gotas deslizarse lentamente,mientras los demás corren a protegerse de ellas.Cuando llueve me siento relajada. Hago cosas un poco estúpidas cuando llueve,como pasear durante horas. Madrid se convierte en un caos cuando llueve,todo el mundo se queja del mal tiempo.Pero lo curioso es que nadie se detiene a ver la ciudad mientras la lluvia cae sobre ella.Los edificios del centro se tornan brillantes con todas las fachadas mojadas y la luz difusa del día nublado.Las calles están mas despejadas y el olor a mojado se mete por las fosas nasales...Un olor que a mi recuerda la libertad de la adolescencia,o la inocencia de la niñez,cuando todo es mucho mas sencillo. Paseo durante horas por las calles mojadas sin paraguas, y la lluvia,fría y relajante,cae sobre mi cabeza resbalando por mi cara y cuello,empapándome las ropas,invitándome a recordar y a pensar... También me gusta sentarme a escuchar el sonido de su repiqueteo sobre las baldosas del suelo,tumbada en la cama,con la oscuridad envolviéndome,la música sonando en el equipo de forma baja y modulada,sentarme a ver las gotas resbalar por los cristales de mi habitación,imaginar donde han estado y viajado antes de convertirse en lluvia. A mi me ayuda a pensar,el rumor del agua cayendo lentamente por la ciudad,y mi mente se adentra en lugares donde normalmente no entra.Divaga,flotando en el sonido del agua,sobre encuentros amorosos,momentos románticos que nunca se cumplirán excepto en la mente desconectada. Encuentro la lluvia romántica,la asocio a lo bueno de la vida,aunque muchos de los peores momentos de mi vida han acontecido mientras la lluvia actuaba de testigo.Cuando llueve de noche todavía me gusta mas.La noche es para mi el mejor momento del día,si lo sumamos a uno de mis mayores placeres,encuentro el momento mas relajante del día sin salir de Madrid. Recuerdo cosas pasadas mientras las frías gotas golpean los cristales y los empañan,cosas que mi mente guarda de forma profunda y no deja salir excepto en los momentos de mayor relax,cuando he conseguido introducirme en el castillo particular de mi memoria. Me gusta la sensación de limpieza que la lluvia deja en mi cuerpo,ver los largos mechones de mi cabello oscuro pegados en la pálida piel de mi cara,las gotas prendidas en mis pestañas que han conseguido saltar la barrera de los cristales de mis gafas,me encanta la sensación de las gotas que se deslizan por la espalda después de haberse colado por el cuello de la camisa... También tengo que reconocer que cuando llueve me encuentro con la guardia baja.Mis sentimientos afloran con mayor facilidad,con la misma facilidad con que lo hacen de madrugada o cuando me tomo un par de cervezas mas de las debidas en compañía de gente de confianza. Una escena que siempre he deseado protagonizar,una escena que mi mente imagina con asiduidad,es una pareja de noche,sin paraguas,ella sin un abrigo adecuado temblando bajo el frió,el pasando su brazo alredor de su cintura,pegando mas al cuerpo la ropa oscura.Ella se da la vuelta y se refleja en sus ojos.El alza la mano y le limpia unas gotas de la cara.El murmullo se esconde en la lluvia que cae.Un murmullo que da paso a un beso dulce,tierno,un beso de amor.Un murmullo que suena a un te quiero...
Para todos aquellos que no lo sepan,Gurb es un marciano perdido en nuestro mundo que vive mil y una peripecias.El libro se titula igual que este articulo,pero no es de eso de lo que he venido a hablar esta noche. Me parece un titulo adecuado,pero mas que sin noticias de Gurb debería poner sin noticias de las consecuencias. ¿Qué que consecuencias?Pues esas que traeran dos de mis artículos:oportunidades perdidasy mi mas insigne locura. Todavía no se nada,pero se que vendran,seguro no se pueden hacer cosas así sin tener a las dichosas consecuencias persiguiéndote durante unos cuantos días(o meses o años,que con mi suerte seguro que será lo ultimo) Llevo dos días diciéndome que en que hora escribi los dichosos artículos...Bueno mejor,en que hora se me ocurrió mandar las dichosas direcciones al interesado. Los nervios y el miedo al ¿qué pasara ahora?me tienen comida la moral,ando como ida...¿Pero a que narices esta esperando este chico para conectar el dichoso messenger? Pasa una cosa curiosa,cuando no quiero verle ni hablar con el se pasa media vida conectado,la cual suele coincidir con la mía,y cuando quiero que se conecte,mas que nada para que me dejen de temblar las manos,que no puedo hacer sándwichs así,ni poner un café por que no llega a la mesa en la taza si no en la bandeja,el tío no da señales de vida....Y es que tengo unas ganas locas de asumir las consecuencias de estos actos para quitarme un peso de encima.Un peso del tamaño del Corte Ingles de SanChinarro(considerable).También tengo ganas de acabar con esto de una vez,que esos que me echaron a escobazos dejen caer prontito su castigo que me va a dar algo. De momento sufro de estrés por la dichosa espera...Y de una pequeña depresión del tamaño del amazonas...Me gustaría ser lagarto para meterme debajo de una piedra y no salir,digamos,en los ¿próximos cien años? Esto es una tortura,el castigo divino justo por entrometida y cobarde. Alguien a dicho que sufra,que tenga la moral cada vez mas baja a ver que hace... De momento me he puesto en lo peor(entre otras cosas el escarnio publico)para que no me pille de sorpresa,que luego pasa lo que ese pequeño rayo de esperanza dice mejor,pero es que lo veo todo de un color tan negro como mi pelo y mi ropa.Negro,negro pero que muy negro. Esto me pasa por no pensar las cosas en condiciones,por lanzarme a la aventura sin pensar... Durante las tres proximas semanas los compañeros de la tienda no me van a ver el pelo ni por foto.que el trabaja en una de las secciónes de mi centro.Luego tengo otras tres semanas para seguir desaparecida(benditas vacaciones de verano en el trabajo)y dos para esconderme y coger las vacaciones de invierno...Tal vez,pero solo tal vez,asome el morro y la carita de perrito abandonado(o de ternero degollado,que lo mismo me da)por la tienda para mi cumpleaños(el 22 de octubre)o mejor para Navidades,y por que no me queda de otra.Máximo hasta primeros de Diciembre,que se empieza a doblar,y claro todo el día ahí metido es lo que tiene,te encuentras hasta con tus enemigos(cosas de tener el trabajo demasiado cerca de tu casa) Todo esto contando que no le de por subir a verme a la cafetería(que este es casi tan raro como yo y me puedo esperar cualquier cosa)Si tengo suerte(cosa que no suele ocurrirme nunca,y entre eso y lo despistada que soy lo llevo claro) me pilla con el turno anterior o posterior a que se presente,ese que se acaba de ir o que todavía no ha llegado y no me vea. ¿Que por que no quiero verle?Sencillo mejor que primero se tranquilice,que seguro se pilla el rebote del siglo con los artículos,no vaya a ser que se le despierten instintos asesinos y los quiera probar con una servidora.Aprecio mi vida lo suficiente como para no probar suerte en ese terreno hasta que no se hayan tranquilizado las cosas.Pero siempre,si algo puede salir mal sale mal,y de seguro me lo encuentro según haya leido los artículos. Si le conozco lo suficiente no creo que me mate(mas bien eso espero)pero seguro que esto llevara a un muy laaaaaaaaaaaaaarga charla en la que metere la pata en cuanto abra la boca y diga dos palabras seguidas que no sean monosílabos Espero que Maika este contenta,al menos estoy intentando lo que ella me dijo...Pero no es justo,desde que hice lo que hice tengo unas enormes ganas de llorar,y no me gusta.No me gusta llorar,para mi es símbolo de debilidad,y no he sido debil(bueno no lo he demostrado)desde hace mucho,mucho tiempo.No me gustan las lagrimas y mucho menos que alguien me vea.Cuando le conte a esa loca asesina de fachadas lo que había echo me dijo:Mira el lado positivo,si as de meter la pata hasta el fondo mejor con el que no con tu compi del curro,al menos ahí hay confianza y sabe de que pie cojeas.No creo que el pobre chico te mate...Pero es una buena practica para dejar de retener tus emociones como si fueran algo malo...Lo dicho esta loca,encima se alegra de que haya cometido un error.Pero claro lo he reconocido como hacia antaño...Y eso para ella es un paso en nuestro reto. Menudo come come,mejor me voy a la cama...Quien sabe,a lo mejor mañana recibo por fin noticias de Gurb en la bandeja de correo.
Se despide echa un pequeño mar de lagrimas nerviosas:
Imaginaos por un momento que algunas personas son Ángeles que pasan por nuestra vida para hacérnosla mas fácil o para enseñarnos algo que debemos conocer.Son personas imposibles de retener a nuestro lado,gente que tiene que marcharse cuando cumple su cometido. En mi vida han sido tres:Devora,Miguel y Ainoa. Devora era mi hermana;pero no una hermana cualquiera,era mi melliza.Dos personas tan iguales físicamente que parecíamos dos gotas de agua.En carácter era diferente,ella era muy estudiosa y formal,y yo,bueno digamos que era la niña mala de la clase no por las notas si no por que no paraba. De ella aprendí el valor del esfuerzo,a escuchar el silencio y aprender de el,me enseño que puedes lograr cualquier cosa con perseverancia. Una leucemia se la llevo hace ya nueve años.D.E.P
Miguel,el amigo de la infancia,ese que estudia contigo y hace las trastadas en tu compañía.Ese amigo que se convirtió en mi novio...Me enseño a conocer a las personas escuchándolas un poco,la belleza del amor,la violencia de los celos y la alegría de estar viva. También me enseño lo amargo de los golpes de la violencia,la amargura de la soledad impuesta y la belleza y la soledad del ocaso y el alba. 31 de Julio de 1998 cinco de la mañana Un accidente de moto le costo la vida.La lección la soledad de la perdida.
Ainoa,la hermana de Miguel era la amiga un par de años mayor que se convierte en tu modelo.Esa amiga que me enseño la hipocresía del mundo al culparme del destino.Aquella con la que vivi risas y me hizo comprender que la amistad no era solo eso al estar a mi lado en todo momento.La que me enseño lo dura que es la incomprensión y la que me demostro que yo era fuerte;Lo suficientemente fuerte como para superar cualquier cosa.Esa joven que me dijo que yo era valerosa y ella una cobarde incapaz de superar la muerte de su hermano...Un 24 de Octubre del año 2000 se tiro por la ventana de un séptimo piso.
Los tres me enseñaron algo,bueno y malo.Con los tres aprendi que crecer y madurar no depende de la edad,que uno es el mismo,y sus circunstancias aquellas que le hacen ser como es. De ellos aprendi que simpre hay un motivo para salir adelante.Un motivo para cambiar,algo por lo que perseverar. Me enseñaron como era,me enseñaron a vivir...
Lo que ninguno de ellos me enseño fue a vivir sin el a mi lado,no me enseñaron lo que duele dejar marchar a alguien a quien quieres,no me enseñaron a olvidar...
A día de hoy les sigo echando de menos,pero se que desde algún sitio siguen cuidando de mi.
¡Que bonito es soñar!Ultimamente me da por soñar despierta.No penseis que sueño con tonterias.Bueno si son tonterias...Ultimamente me ha dado por soñar con el amor. La mejor descripcion de este tipo de sueños la hizo el maravilloso William Shakespeare en una de sus obras mas famosas:"Romeo y Julieta" y pone en boca de Mercucio las siguientes palabras: "Romeo:¡Calla Mercucio,calla!Hablas de nada. Mercucio:Es cierto,hablo de sueños,que son los hijos de un cerebro ocioso,engendrados de nada sino vana fantasia,que es tan delgada de substancia como el aore,y mas inconstante que el viento que ahora mismo acaricia el helado seno del norte,y,encolerizado,se marcha de alli bufando,y vuelve la cara al sur goteante de rocio."Escena cuarta.Acto primero. Para mi la mejor escena es la quinta donde encontramos unos versos que dan mucho sentido a la obra: "Julieta:¡Mi unico amor surge de mi unico odio!¡Le vi demasiado pronto sin conocerle,y le conozco demasiado tarde! Extraño nacimiento del amor: que deba amar a mi enemigo peor" Y es que estos dos personajes viven de soñar despiertos,de soñar su amor...Que bonito.Hay tantas escenas que merecen ser transcritas,que hablan del amor verdadero,de las bajas pasiones del hombre...Pero estabamos hablando de sueños... Esos extraños sucesos que nuestra mente crea para nuestra felidad y que son reflejo importante de lo que deseamos y sentimos,de lo que envidiamos,amamos o vivimos...Extrañas imagenes que llenan la mente y hacen que ciertas veces pierdas el norte. Mis sueños no son nada del otro mundo:Un poco de amor verdadero,con todos sus maravillosos matices,otro poco de conseguir ser una fotografa importante y reconocida...Una vida mejor,un mundo sin guerras,sin dolor... Creo que estoy divagando en mis propios sueños.No se tal vez es que no quiero despertar del dia de hoy,no es que me haya pasado nada especial,pero hay veces que es maravilloso vivir de sueños.
Todos tenemos un rincon del planeta que nos invita a pensar y relajarnos... Mi pequeño rincon del mundo,a parte de este maravilloso Madrid,ciudad donde he nacido y me he criado,ciudad que me enseña cada dia algun nuevo secreto,es la que antaño fuera capital del reino mas extenso:TOLEDO. Si Toledo,con sus calles adoquinadas y empinadas,esa hermosa catedral que invita a creer en algo superior,su barrio mudejar donde los mulsumanes convivian en paz con los cristianos,su juderia donde los judios implantaron sus orfebrerias muchas de las cuales perviven actualmente...Una ciudad que mezcla diferentes estilos arquitectonicos,donde bajo el reinado del Rey Sabio(Alfonso X)convivieron tres culturas diferentes:Arabe,Judia y Cristiana,en paz. Hay un rincon de Toledo,una de las muchas terrazas del maravilloso alcazar que preside unas de las zonas mas antiguas de la ciudad,desde la que se vislumbra un pequeño bosquecillo,y desde la que puedes contemplar tranquilamente las,normalmente,caudalosas aguas del Tajo que lamen de forma ininterrumpida una de las paredes de roca sobre las que se sustenta el Alcazar desde hace varios siglos. Desde la ribera del Tajo pegada al bosquecillo contemplas el extenso y profundo caudal del rio mas largo de España,donde sus oscuras aguas se llevan los secretos antiguos y nuevos,aguas sobre las que se sustentan leyendas y que se tiñen de dorado bajo la luz del crepusculo,que acogen luminosidad bajo la luz del alba... Ese rinconcito de Toledo donde lo magico se une con lo real,a parte de su magica Juderia,pone serenidad a mi alma.Serenidad que pierdo normalmente bajo el estres del trabajo y la dura realidad de la vida cotidiana.Serenidad que recupero desde algunos lugares de Madrid,como los Jardines de Sabatini o el mirador cercano al palacio real.
Realmente necesitaba ya un poco de la paz de ese maravilloso lugar,un poco de su magia,oir el fluir de las oscuras aguas del Tajo golpeando el pequeño acantilado del Alcazar.Mi atribulada alma necesitaba sosiego para poner orden en mis sentimientos y pensamientos...Tambien necesitaba paz para olvidar las crueles imagenes de Londres que tanto me recordaban al 11-M...Creo que es uno de los pocos lugares que han escapado a mi camara,no porque sea feo y no lo merezca,si no por miedo a no poder transmitir con una imagen toda la magia y la belleza que me inspira,tambien es uno de los pocos lugares donde acudo siempre sola,es el lugar que quiero compartir con alguien al que ame realmente,pero es donde mi alma encuentra el sosiego y me siento mas vulnerable,tal vez ahora lo compartiria con alguien especial...Pero esa es otra historia.
Me despido por hoy compañeros con una cita que me ha venido a la cabeza:\"Señor,dame la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar.El corage de cambiar las que puedo cambiar.Y la sabiduria de distinguir unas de otras.\"
De cara a la galeria nada me afecta nunca,siempre estoy igual,con mis arranques de mala leche,pero ningun comentario me afecta...Mentira si que me afectan,sobre todo cuando los dice alguien que me gusta y se ha colado en mi cabeza...Aunque me falte el valor de decir lo que me pasa,cuando tengo la oportunidad de hablar con el...Si me afectan los comentarios del tipo de ERES MALA.El bajon que me ha dado despues de eso ha sido de ordago,pero antes muerta que confesarle a alguien lo que me pasa por la cabeza... Estoy de bajon no coordino,y como soy tan curiosa solo se me ha ocurrido preguntar de por que la fama de mala:"Pues por que gritas y das algunas contestaciones cuando estas cargada de trabajo que das miedo..." Joder a mas de uno me gustaria verle a mi en mi puesto de trabajo,recibo palos de la cocina,de los jefes de los camareros(que son mis superiores inmediatos)de otras planchistas cuando la culpa no es mia,tengo a mis compañeros diciendo mi nombre cada tres minutos preguntando por algo que acaban de dejar para hacer...Si ESO no es estresante no se que puede llegar a serlo.Me gustaria que el que lo ha dicho se fuera conmigo de cañas un dia y me conociera de verdad. Seguro que su idea sobre mi cambiaba...
¿Que os parece?¿Soy una autentica borde o solo es el estres del momento?
Os saluda desde algu recondito lugar de su mente cercano a la depresion:
No se exactamente donde ubicar el articulo de hoy,son solo unas pequeñas reflexiones sobre algo que me afecta de forma habitual,un trastorno del sueño que puede llegar a ser provechoso.Mi insomnio es de tipo tres,ligero,solo me afecta en que duermo pocas horas de forma normal(unas seis horas diarias)que se reducen a tres en epocas de estres. Eso quiere decir,que sin medicarme porque me levanto como una rosa,tengo mas horas de actividad al dia que una persona que no lo sufra.Gracias a eso estudio un carrera,trabajo y para aumentar mi formacion aprendo Ingles e italiano cuando no me puedo dormir. Pero que largas son las noches de insomnio cuando,en la vacuidad de la noche,tienes tiempo de conocerte a ti mismo,de soñar despierto,de pensar y repasar todo lo bueno y lo malo de tu vida.Sobre todo cuando se alarga en el tiempo. Una vez superada esta primera fase,pasas a la segunda,llenar las horas:Lees,estudias,ves la tele...Luego llegamos a la tercera:Te entra la inspiracion y te dedicas a crear:escribes,pintas o simplemente(en mi caso)creas imagenes y recuerdas sitios para fotografiar,o piensas articulos para publicar en una web. Yo tengo la ventaja o la desventaja de que me conozco bien(son muchos años sufriendo este problema)y muchas veces los articulos recrean lo que siento respecto a diferentes cosas o cuando estoy hecha un autentico lio y no se por donde tirar,cuando soy incapaz de apañarmelas con mis emociones... Esta pagina es para una valvula de escape a todos los problemas,me desahogo un poco con mis escritos.Me siento rara al ver en lo que deriva mi insomnio.Para mi estos escritos forman una parte importante de mi forma de pensar y ser:a veces ironica,otras cabreada,seria,euforica,triste...Unas veces angel,otras demonio,pero realmente como soy,pienso,siento y actuo...¿Como me siento ahora?Facil,relajada y tranquila por que se me acabo la sequia creadora.Contenta por haber vuelto al equilibrio y la serenidad de pensamiento que tengo normalmente...Con el insomnio de los ultimos dias me ha dado tiempo a practicar Yoga que,ademas de relajar,desestresa y te ayuda a comprender las emociones. Ahora que lo pienso,con eso de dormir poco he descubierto que me expreso mejor cuando lo hago de corazon. Sobre esto me viene a la cabeza una frase,que no recuerdo de donde ha salido,que dice: "Señor,dame la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar.El corage de cambiar las que puedo cambiar.Y la sabiduria para distinguir unas de otras." Como el dormir poco(o mi sonambulismo,que sufro desde pequeña)no lo puedo cambiar,al menos hago algo de provecho:escribo,leo,estudio... Como veis he regresado,espero que para quedarme. Sed buenos,aprovechar vuestro tiempo y aplicaros la frase,realmente ayuda a sobrellevar la vida.
Valla menudo retraso llevo,pero estoy de capa caida,no paso`por el mejor momento literario que se diga. Todo por que estoy cansada,necesito unas vacaciones o no conseguire seguir este ritm,me morire antes. Por eso os pido paciencia y comprension(excepto con este chisme asqueroso que llamo ordenador que funciona cuando quiere. Espero que,a partir de mañana(que cosa curiosa libro,no me lo puedo creer,y no tengo que trabajar)esta desmoralizante situacion cambie a como era al principio(todos los dias y,a veces,hasta dos articulos diarios.) Por eso espero volver a estar pronto en forma mental. Se despide de vosotros:
Despùes de reparar el ordenador correctamente y cambiar el teclado puedo volver a escribir con normalidad. Siempre me han dicho que soy rara(bastante)pero hoy me he sentido realmente alagada cuando me han dicho que soy extravagante y que eso me hace especial. Tal vez,solo tal vez,realmente sea cierto pero estoy orgullosa de mi forma de ser.Vamos a ver ¿que tiene de malo ser diferente a los demas y disfrutar con ello? Si nos paramos a pensarlo todos somos raros,cada uno pensamos de forma distinta y sentimos de manera diferente,igual que nos comportamos diferente ante los mismos estimulos y las mismas ciscurstancias. Yo no se por que dicen que soy rara.Alguien me dijo un dia que lo que me hacia distinta,muy distinta a los demas,es como reacciono ante las cosas y como me expreso,que parezco muy fria,como si no tuviera sentimientos pero que luego soy una persona que vive todo lo que siente con muchisima intensidad con un muro de contencion de los sentimientos tan grande que luego me cuesta reconocerlos ante nadie.No lo hago por si me hieren,lo hago por si puedo herir a los demas con la intensidad de lo que siento.Soy timida pero cuando tengo mucha confianza con alguien,esa persona llega a conocerme de tal manera que sabe cuando me pasa algo y cuando no,llega a descubrir que debajo de esa capa de alegria permanente que muestro algun sentimiento ronda por mi cabecita. Aunque me gusta hablar,tambien me gusta mucho escuchar a los demas y cuando estoy sola analizo mis sentimientos y los suyos desde todos los puntos de vista.Me gusta estar callada,la noche y...Me gustan demasiadas cosas con las que estoy comoda. Una de mis mayores pasiones es la imagen,la fotografia y el video,hasta tal punto que quiero vivir de ello. Dicen de mi que soy seria y responsable,que soy analitica y fria,pero a la vez pasional y alocada...Dicen de mi tantas cosas buenas y malas que podria estar asi toda la noche,aunque aparte de extravagante tambien dicen que soy contradictoria,que me gustan cosas que no encajan,que soy como las dos caras de una misma moneda.Realmente solo soy yo misma,a veces dulce,otras un poco borde,siempre orgullosa y cabezona(mala combinacion,pero a mi me gusta)En el fondo,segun me dicen,buena persona. No se,ni siquiera me planteo,si los que me rodean tienen razon;Solo se que lo piensen sobre mi me da igual,que me gusta ser unas veces Angel y otras Demonio.Realmente creo que a veces tengo una forma de pensar y actuar distinta a los demas,pero me encanta ser diferente... Buenas noches,sed vosotros mismos,sed distintos y sereis felces.Yo lo soy.
Buenas noches,el titulo es algo que siempre me han comentado mis profesores;Segun ellos,que no yo que no me lo termino de creer(como todas las supuestas cualidades que se me atribullen)siempre he sufrido de exceso de imaginacion,creatividad y curiosidad. Cierto es que soy excesivamente curiosa(casi tanto como despistada)y normalmente mi curiosidad y mis ganas de comprender a los demas me han metido en mas de un lio,pero solo hasta que he aprendido a controlarme,que imaginacion me sobra,sobre todo a la hora de subirme en una nube de romanticismo.Pero que yo sepa no soy excesivamente creativa.Tambien dicen que soy muy original,tanto a la hora de expresarme como a la de tomar fotografias. No se yo,soy de la opinion de que solo hago lo que quiero y me apetece cuando me da la gana,y eso segun que cosas:En la fotografia se que soy buena(algo me tenia que terminar crellendo a fuerza de que me lo repitan,¿no?),solo hago fotos que expresen algo y de vez en cuando que acompañen a alguna que otra noticia. A la hora de escribir si que hago lo que quiero;que me apetece escribir algo romantico,pues lo escribo,que me apetece escribir poesia,pues tambien...Y asi con todo. Para demostrarlo,y como me apetece compartirlo con vosostros,hoy os dejo otra poesia,escrita hace tanto que ya ni recuerdo el tiempo.Es de estilo libre,y como parece que tengo obsesion con los ojos,trata de lo que te puede inspirar la mirada de algien de quien estas enamorado...Solo espero que os guste y me deis vuestras opiniones. "EL POETA" El poeta se enfrenta al papel en blanco, Yo me enfrento a tus ojos como el poeta al papel; Indefensa a tu mirada,a tus dulces palabras, Pues con solo una mirada, Mi corazon se escapa; El pensamiento se vuela Y mi mirada se pierde en tus dos ojos marrones.
Me reflejo en ellos, Como en un espejo tintado de dulce miel En el que bailan dos perlas negras, Que son tus puilas.
Pierdo el mundo de vista, Cuando escucho la melodia de tu voz, La cancion de tus palabras. Pero cada vez que me miras, Con esos ojos que tienes, El cielo se me derrumba, Al saber que no la tienes. Pues,aunque parezca mentira, Aunque sea para otra Y no para mi. Pues el amor no entiende de celos, Solo de sonrisas y miradas en el tiempo. Te quiero,aunque tu no me quieras. Y quiero ver tus ojos sonreir, De nuevo,aunque sea para ella.
Esto de cumplir años es una autentica putada.Si no mirarme a mí,una chica que acaba de cumplir 23 y que no tiene planes especiales para hoy...No venga sin coñas.Hoy 22 de Octubre de 2005 hago 23 años y menudo día me ha tocado en suerte,a parte de la lluvia y las numerosas llamadas de amigos familiares y conocidos varios,llevo todo el día esperando la llamada de J.
Ahora con la llegada de mi estación favorita,llegan también las lluvias.Pero las lluvias sin tormentas.No me gustan las tormentas,me dan un miedo cerval,uno de esos miedos que es completamente irracional.Un miedo que no puedes controlar ni evitar...