PESADILLAS

Hay que reconocer que llevo unos cuantos dias sin pegar ojo y el motivo no es el calor o mi insomnio habitual.No,esta vez es algo tan tribial como una simple pesadilla.
Una simple pesadilla que me acosa todos y cada uno de los meses de Julio desde 1998.Es una pesadilla hecha de un mal recuerdo,tejida con los finos y resistentes hilos de cristal que las constituyen.
Una pesadilla de la que quiero despertar y por la que me da miedo cerrar los ojos por las noches.Llena de visos de realidad,un mal recuerdo,una mala experiencia de mi vida.
Paso hace ocho años pero lo sigo recordando como si fuera ayer.Saber que ocurrio realmente no mitiga la angustia de ese sueño que me levanta a mitad de la noche y que se presenta,puntual a su cita,a más o menos mediados de Julio y se mantiene inalterable hasta finales de mes o principios de Agosto.
Si es una pesadilla que en su dia vivi en primera persona y que hoy en dia me persigue con sentimientos de culpabilidad sin ser culpable de lo que ocurrio aquella noche de un 31 de Julio de 1998...
Estaba celebrando con Miguel su dieciseis cumpleaños por los bares de Barcelona.Eramos jovenes y teniamos el mundo a nuestros pies,una larga vida por delante.Una vida que aquella madrugada seria olvidada.No recuerdo bien la hora pero Miguel y Yo discutimos:no queria ponerse el casco de la moto y me obligo a mi a ponermelo.No pensamos que habiamos bebido y que era de noche.No pensamos que distraerse llevando la moto podia costarnos tanto.Dolor,sufrimiento y soledad fueron el precio a pagar.
Seguiamos discutiendo mientras pasabamos por calles desiertas rumbo al puerto para ver amanecer.En una de esas calles un coche se nos echo encima.Iba en direccion prohibida,su conductor borracho se dio a la fuga y nosotros nos quedamos alli,tirados en la carretera,la moto destrozada a pocos metros de mi y Miguel inconsiente y sangrando fuera de mi alcance.Lo ultimo que recuerdo antes de perder la consciencia son las ganas de quitarme el casco y el futil intento de acercarme a él.Lo siguiente es solo oscuridad.
Cuando desperte estaba en una habitacion blanca,con olor a antiseptico y una pierna vendada desde el dedo gordo del pie hasta la ingle.Recuerdo a Ahinoa a mi lado con cara descompuesta.Recuerdo el lejano murmullo que salio de sus labios "mi hermano esta grave"Recuerdo el mal presentimiento que me invadio y como consegui convencer al medico para verle.Recuerdo como a llegue hasta Miguel y ver la cantidad de tubos,cables y maquinas que rodeaban su cuerpo.Como llegue justo a tiempo para decirle eres un cabezota.Justo cuando le di un triste beso en la mejilla un fuerte pitido sono en la habitacion.Me recuerdo a mi misma llorando,gritando que alguien hiciera algo.Me recuerdo en el suelo al lado de su hermana llorando mientras el medico decia que acababa de morir.Gritando con un ataque de nervios a las cinco de la mañana que eso no podia estar pasando...
En mis pesadillas me veo otra vez en la misma situacion.Me veo una y otra vez huyendo de Ahinoa mientras me decia que la culpa era mia.Me veo una y otra vez saliendo despedida de la moto y mi mano extendida para tocarle.Me veo una y otra vez en la cama del hospital y me despierto cuando vuelvo a escuchar el insistente pitido,sobresaltada y sudorosa tiritando mientras recuerdo aquella fatidica noche.
Cuando eso ocurre me levanto de la cama y paseo silenciosa por la casa.Pero no vuelvo a dormir,no vuelvo a cerrar los ojos me siento al lado de la ventana y miro las pocas estrellas que se divisan en el cielo de Madrid.
Aquel mes de Julio fui a Barcelona de vacaciones a ver a mi novio y me traje un mundo de espanto y pesadillas.Pesadillas que ocho años despues siguen torturandome.Desde aquel dia no volvi a llorar con esa desesperacion.En las noches de Julio sigo teniendo quince años,casi dieciseis y en la mañana recuerdo el sueño sin poder evitar recordar y sentirme triste y melancolica.
No recuerdo ninguna noche de Julio donde haya dormido bien desde aquel dia.
Ahora solo quiero que alguien borre las pesadillas.Solo quiero que alguien me diga que no tengo la culpa y que todo va a salir bien.Busco a alguien que me confirme que fue cosa del destino y que aquella noche de Julio se quede en las pesadillas.Deseo olvidar las palabras que su hermana me dedico el dia de su entierro:"Tenias que haber muerto tu.Tienes la culpa de que haya muerto.Si hubiera llevado el casco estaria vivo."Las mismas palabras que escribio en la ultima carta que me envio diciendo que era una cobarde incapaz de olvidar la muerte de su hermano.Las mismas palabras que reabren las pesadillas.Las ultimas que me escribio en su carta antes de tirarse por una ventana.
Es curioso,luego se pasan.Son oniricas,como los sueños pero al mismo tiempo tan reales que solo quiero que alguien las borre,que me acune...Hay veces que solo quiero llorar al recordarlas...

Airam,el Angel Nocturno.

2 comentarios

[Zélany - 08 de agosto de 2006 - 12:52]

T.T No hay mucho más que decir, verdad??? De todas formas, la vida da muchas vueltas y siempre hay alguien que tiene que caerse; suena duro, si, pero es cierto. Kizás si el hubiera llevado el casco huebieras sido tu la peor parada, o kizás el abría acabado en una silla de ruedas de por vida; por ke en una moto nosotros somos la carroceria y el casco no siempre es suficiente. Podría haber un millon de opciones, tantas como estrellas o numeros, pero aunke este sacado de un comic. No existen las coincidencias, solo lo inevitable. y si eso tenia ke suceder... Todos pasamos por malas experiencias y despues de ellas pensamos una y otra vez lo que debimos o no hacer, pero a esas alturas ya no hay nada ke podamos cambiar; solo nos queda aprender la leccion e intentar no comoeter los mismos herrores. Desde mi silla de ordenador, todo esto suena frio y incluso duro, pero es todo lo que puedo hacer y decir por que no soy tu, no e vivido un caso semejante y espero tener la suerte de no tener ke vivirlo por ke puede ke yo no fuera lo suficientemente fuerte como para ver la misma pesadilla una y otra vez. Quizás sea esto y otras cosas las ke tiñen tus textos de ese tono melancolico y eso demuestra que aprovechas la vida que se te regalo en ese instante, ke no te as kedado varada en el tiempo, en una mala noche, pero que aún asi sigues recordandola por que es parte de tu vida, de lo ke eres y de como eres. Besos y animo
Zélany

[Saray - 21 de julio de 2006 - 14:31]

NO TIENES LA CULPA. me parece muy duro lo que tuviste que pasar cuando ademas intentaste evitarlo para que su hermana te diga eso. No la estoy justificando, pero ella necesitaba echar la culpa a alguien como para mitigar su dolor, pero no tenia derecho a echartela a ti porque no tuviste la culpa. Es una pena que no se diera cuenta aunque creo que en el fondo lo sabia lo que pasa que no lo aceptaba. Siento que tuvieras que pasar por tal situacion y que tuvieras que vivir lo que viviste. Me pregunto (no busco una contestacion) que mas trajedias te ha dado la vida, porque esa es una de muchas por lo que cuentas. Pero lo que realmente tienes que saber, asumir, aceptar...es que tu no tuviste la culpa! seguramente hubiese pasado igual si no hubieras estado con el. Que esa pesadilla no se repita, es muy cruel y no tienes porque pasar por eso. desde aqui tienes mi total apoyo.

Saray