Poniendome seria

... Y PASARÓN CINCO AÑOS...

“Si fuera mas guapa y un poco mas lista
si fuera especial, si fuera de revista
tendría el valor, de cruzar el vagón
y preguntarte quien eres.
Te sientas enfrente y ni te imaginas,
que llevo por ti mi falda mas bonita,
y al verte lanzar un bostezo al cristal
se inundan mis pupilas.
De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar
y así pasan los días, de lunes a viernes
como las golondrinas del poema de Becker
de estación a estación de frente tu y yo
va y viene el silencio
De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar
Y entonces ocurre, despiertan mis labios
pronuncian tu nombre tartamudeando
supongo que piensas que chica mas tonta
y me quiero morir
pero el tiempo se para y te acercas diciendo
yo no te conozco y ya te echaba de menos
cada mañana rechazo el directo
y elijo este tren
Y ya estamos llegando mi vida a cambiado
un día especial este 11 de marzo
me tomas la mano llegamos a un túnel
que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mi manos
me vuelvo valiente y te beso en los labios
dices que me quieres y yo te regalo
el último soplo de mi corazón…” “Jueves”- La Oreja de Van Gogh “A las 5 en el Astoria” 2009
Lloraba cuando apago la radio del coche y se echo a un lado de la carretera. Eran las ocho menos veinte de la mañana del 11 de marzo de 2009. Habian pasado cinco años.
Se levanto las gafas de sol y miro al cielo despejado de Madrid, tan distinto de aquel otro. Tomo aire y volvio a arrancar el coche, ya mas tranquila. Volvio a su trabajo pero de forma distraida. Los recuerdos habian llegado de forma inopinada desde aquel rincon de su mente donde los tenia escondidos.
Sentada en el parquecito en el que andaba trabajando volvio a mirar al cielo, y se pregunto por que no estaba nublado, por que era todo tan diferente. Cerrando los ojos volvio a escuchar el silencio que siguio al estruendo y volvio a ver las imagenes que tenia grabadas a fuego. ¿Por qué parecia que nadie recordaba?
Ella si recordaba: Ana, Luis y ella misma, recorriendo su ciudad, tratando de dar testimonio de aquello que no tenia nombre, M dandole un abrazo mientras lloraba en una terraza, acariciandole el pelo mientra la acunaba y le decia “eres un encanto”, una fila de coches todos iguales y en la misma dirección, un grito de angustia en la garganta de Ana, una lagrima solitaria en la mejilla de Luis, una vela en la ventana, las estruendosas sirenas de la policia, una rosa en una via lejana, el visor de su Nikkon empañado de lagrimas, la ciudad silenciosa, la fria lluvia callendo sobre su pelo y mojando su mochila mientras tomaba fotos, un rio de gente llegando a Ifema, ella de pie en mitad de una via temiendo quitar el ojo del visor a pesar de no ver nada por miedo a enloquecer y el silencio de nuevo... Aquel silencio tan escandaloso...
Una sirena de policia le hizo volver a la realidad, al momento presente, cinco años despues.
Volvio a caminar sumida en sus pensamientos, luchando con las lagrimas que amenazaban con salir en desbandada de sus ojos sin preguntar.
Estaba triste, los niños corrian por la calle y se reian. Ella recordaba aquellos otros niños que ya no podrian correr ni jugar en el parque, aquellos adolescentes que no terminarian de cumplir sus sueños, aquellos obreros que no llegarian nunca a su destino, a aquel joven de los vaqueros que leia en el tren con legañas en los ojos mientras pensaba que su chica le esperaria medio dormida en la estacion para darle un beso y los buenos dias por que él se habia dormido y habia cogido el tren mas tarde, la chica de unos treinta del anden que mira al tipo del traje gris en busca de una alianza para ver si se atreve a preguntarle el nombre y que tropieza al subir en la estación...
La joven estudiante de bellas artes que piensa que no va a llegar a tiempo de entregar el trabajo si no compra la dichosa pintura que tiene que copiar, que Alcala queda muy lejos del centro y tiene un rato largo... Sobre todo de ella, que en ese preciso momento tendria que tener 24 años y seguro que estaria saliendo con Luis, o viviendo con él por que era tan cabezota que seguro que lo hubiera conseguido. Luis y Ana, hacia cinco años que no los veia.
Desde aquellos dos intensos dias no habian vuelto a verse, ni siquiera hablarse. Esos dos dias los habian marcado a todos, para bien o para mal.
No sabia que habia sido de ellos, y tampoco queria saberlo.
Andaba enfadada y recordando por las calles de Madrid. Recordando por que nadie recordaba. Parecia que nadie recordaba la lluvia, el silencio y el dolor. El dolor de las 192 familias rotas, de los 1430 heridos y de los millones de habitantes de la ciudad.
Una ciudad, Madrid, SU MADRID, que habia resultado herida de muerte, que habia sangrado y llorado, que habia ayudado, que habia demostrado al mundo que sabian actuar ante las cosas sin nombre.
Cuando volvia al coche lo vio: Un lazo negro en el taxi, un chaval pintando “IN MEMORIAN NO OLVIDAMOS” una paloma blanca con un lazo negro en el pico desdibujada en una pared y un niño mirandola, la ventana perdida en la que ondeaba un crespon negro y la llama de la vela movida por el viento.
Los trinos de los pajaros en el parque y cinco años a sus espaldas, cinco años de intentar olvidar. De intentar olvidar esos trenes desparramados en las vias, ese silencio y el dolor. Pero sin olvidar el calor de la gente en la calle, las ganas de saber la verdad que demostraron, el corazon de los ciudadanos latiendo a un tiempo, la lluvia... “Ibamos todos en ese tren” y el “No esta lloviendo Madrid esta llorando” No queria olvidar eso, no queria olvidar el corazon y la ayuda de su ciudad.
Tal vez le harian falta otros cinco años para olvidar el dolor, en verdad lo deseaba, el poder olvidar todo lo malo de aquellos dos dias. Dos dias que habian quedado grabados a fuego en su corazon y en su mente: 11 y 12 de Marzo de 2004. Dos dias de dolor y sueños rotos, dos dias que la habian cambiado.
Siempre estarian hay los recuerdos de esos dos dias.
Pero como habia pensado aquel 12 de Marzo al ver a toda la ciudad llorando en la calle: “De Madrid al cielo, pero cierto a medias Madrid es el cielo.”

11 – M. IN MEMORIAM

Desde su rincón del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

Pd: Mas vale tarde que nunca, como me hubiera gustado publicarlo en su dia.

FORTALEZA

30 de Julio de 2008, 14:30 horas Por fin despues de cinco horas y media de quirófano salia la doctora para informar de la operación. Todos alli de pie, en mitad del pasillo. “La operación ha salido muy bien” empezo la mujer, suspiros de alivio. “Le hemos quitado un tumor maligno del pancreas pero todo ha salido bien y lo hemos extirpado por completo.” Caras de idiota. ¿Tumor? ¿Maligno? ¿Pero no eran unas piedras en la vesicula?
Las primeras lagrimas aparecieron en sus mejillas, se abrazo a su buho llorando. Miedo, sentia mucho miedo, del cancer se moria la gente. Pero habia que ser fuerte.
Los primeros dias parecia que el mundo, su mundo y su vida, se habian parado en ese momento, en el pasillo del quirofano, en la noticia de que su madre tenia cancer...
Al cabo de una semana, de volver a trabajar, de noches de hospital y lagrimas al Buho empezo realmente a asumirlo. El tumor ya no existia, ahora solo quedaba que se recuperara de la intervencion para que pudieran darle la quimio y se recuperara por completo, pero la recuperacion estaba siendo lenta y dolorosa.
Ella hacia lo que podia, cuidaba de su madre, pasaba noches en el hospital, iba a trabajar, se encargaba de los pagos, de la casa, de los niños, de su padre... Ya llevaba unas ojeras de escandalo y habia vuelto a perder peso.
No podia quejarse, el trabajo le iba bien pero lo de su madre la estaba consumiendo.
¿Estaba deprimida? No, no podia deprimirse. Estaba sacando una fuerza que no conocia y estaba dispuesta a enfrentarse a lo que viniera. No habia tiempo de llorar, habia cosas que hacer y una enfermedad a la que enfrentarse. Coger el toro por los cuernos, asi se llamaba lo que estaba haciendo. Y lo tenia bien agarrado para que no se escapara.
Lo que si habia notado era que se estaba apoyando en su buho mas que nunca y que este se estaba comportando genial, estaba a su lado cuando lo necesitaba.
Por las cosas parecian tomar un curso genial: Su madre se estaba recuperando muy bien de la operación, no necesitaba insulina, le habian quitado por fin la comida parental, la via central, las maquinas que la alimentaban, le habian dado de comer.... la casa parecia estar en orden, habia conseguido que su hermano se involucrara poco a poco... El trabajo se le daba bien, el nuevo y el viejo, conseguia realizar los pagos...
Despacio muy despacio, todo parecia volver a una relativa normalidad. ¿De donde habia sacado y estaba sacando, las fuerzas para volver a poner en marcha una familia? ¿Que era esa fortaleza?
No lo sabia, solo sabia que el 30 de Julio de 2008 a las dos y media de la tarde su vida habia dado un giro de ciento ochenta grados y que ese giro lo iba a superar aunque le costara. Por fin despues de tres semanas las cosas parecian volver a caminar.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

VIAJANDO POR LA VIDA

En sus viajes por la vida y sus multiples etapas habia aprendido a llevarse recuerdos y a comprenderse a si misma y sus emociones.
Aquel viernes se acababa de levantar de la cama, volvia a estar enferma y sabia por que. No tenia nada que justificara que estuviera enferma, solo psicosomatizaba lo mal que se sentia realizando uno de sus trabajos.
A lo largo de los años habia aprendido a confiar en ciertas personas, Marcos era una de ellas. Ahora volvia a estar en la ciudad y habian estado hablando por telefono durante largo rato, bueno Marcos hablaba y ella escuchaba, pues casi no podia hablar.
Le conto de sus ultimos viajes, de su novia tailandesa que se habia quedado alli... Y ella penso que en los viajes de su vida habia conseguido una mascota: Un duende protector de los vientos y las aguas, de la naturaleza. Ese duende era su protector, se lo habia encontrado viajando por el lado oscuro de su vida y sus vivencias y habia sido su guia.
Ella misma era a veces un duende y otras un angel caido. Marcos asi se lo habia dicho esa noche. Tambien le dijo que echaba de menos en sus viajes a alguien como ella que se emocionara por las cosas mas absurdas y las mas bonitas, las mas tiernas, alguien capaz de encontrar la belleza en los rincones mas sordidos del planeta y el alma humana. Le recordo uno de sus viajes, ya tan lejanos en el tiempo, a la ciudad de Nueva York donde habia sido capaz de encontrar belleza en un amasijo de hierros en el Brons. Juntos habian viajado, arriesgado, ganado, perdido, llorado... Habian vivido cuando ella estaba muerta en vida... Hablando con Marcos descubrio que, aunque volvia a estar viva estaba encerrada en algo que no la gustaba. Despacio mientras intentaba conciliar el sueño despues de charlar con su amigo, descubrio que le gustanban los trabajos donde podia mirar la calle y ver la vida, en los que podia patear Madrid o conocer a sus gentes, descubrir los rincones de la ciudad.
Llevaba varias noches en blanco Se dormia recordando el “descansa bien” al otro lado del telefono y se despertaba en mitad de la noche sobresaltada, cuando volvia a conciliar el sueño, su mente febril casi no descansaba. El despertador sonaba dolorosamente a las 6,30 de la mañana y a ella le costaba levantarse. Tardaba un rato en poder ponerse en marcha y al igual que por las noches miraba el techo de la habitacion mientras tenia la sensacion de que estaba perdiendo todo, de que se lo quitaban de nuevo.
La mente humana tiene tendencia a divagar y la suya divagaba en senderos que no le gustaban. Empezaba a pensar que el buhito se habia cansado de ella, y que se pasaria la vida entre telefonos hablando con enfermos, encerrada en una casa que empezaba a quedarle grande sin avanzar.
Ya no sabia si sus pensamientos eran producto de su imaginacion ceniza, o es que eran reales.
Si hubiera podido hacerlo se habria echado la camara al cuello y se habria tirado meses haciendo fotos por Madrid.
Pasaba el dia deseando que llegara el momento de ir a su tiendecita con sus fotos y sus niños, con sus restauraciones y al llegar a casa se le derrumbaba encima. No tenia ganas de nada excepto, tal vez, dormir hasta que llegara el sabado para poder tener a su buhito al lado.
Ya no tenia ganas de ir al cine, ni al teatro. No visitaba exposiciones, casi no escuchaba musica por que nunca estaba de humor, y poco a poco iba perdiendo el gusto por la lectura.
¿Seria eso una depresion nerviosa?
No lo sabia, solo sabia que le apetecia llorar, que las lagrimas salian de sus ojos sin motivo...
Pero todos esos percances que tan grandes le parecian solo eran tonterias, o al menos asi lo veia.

Aun asi tenia tantas ganas de echarse a dormir....

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Airam, el Angel Nocturno.

TU RECUERDO

"Tu recuerdo sigue aquí
Como un aguacero rompe fuerte sobre mí
Pero a fuego lento quema y moja por igual
Y ya no sE lo que pensar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal
Un beso gris, un beso blanco

Todo depende del lugar
Que yo me fui. Eso esta claro
Pero tu recuerdo no se va
Siento tus labios en las noches de verano
Ahí están, cuidándome en mi soledad
Pero a veces me quieren matar

Tu recuerdo sigue aquí (repite coro)
A veces gris, a veces blanco
Todo depende del lugar
Que tú te fuiste, eso es pasado
Sé que te tengo que olvidar
Pero yo le puse una velita a to’s mis santos

Ahí está, pa’ que pienses mucho en mí
No dejes de pensar en mí
Tu recuerdo sigue aquí (repite coro)
(Piensa en mí) Es antídoto y veneno al corazón
(Te hace bien) Que quema y moja, que viene y va
(Tu donde estas?) Atrapado entre los versos

Y el adiós
Tu recuerdo sigue aquí
Como aguacero de mayo rompe fuerte sobre mí
Y cae tan fuerte que hasta me quema hasta la piel
Quema y moja por igual
Y ya no sé lo que pensar

Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal
Tu recuerdo sigue aquí
Le lo lay lelo lelo
Rompe fuerte sobre mí
Pero que rompe, rompe, el corazón
Quema y moja por igual

Sé que te tengo que olvidar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal"Kicky Martin feat Chambao.2007
Recordar es importante,sobre todo cuando estas a punto de hacer un daño a la persona que amas y por el camino joderte tu la vida.Eso he hecho yo,o lo he intentando en las ultimas 48 horas,pero el tiro me ha salido por la culata.
Devido a comentarios y presiones externas deje a mi buhito de ojos verdes,estaba mas que convencida de que era la mejor manera de acabar con todas las presiones,pero no contaba con el daño que me hacia yo.
La mañana del 28 de Agosto de 2007 la recordare como la mañana que intente imaginar la vida sin él a mi lado.No me gustaba lo que veia cuando miraba en el futuro de la decision que habia tomado.La cancion arriba transcrita resonando por la oficina no ayudaba precisamente a aliviar mi congoja ni el nudo de mi garganta.Cada minuto que pasaba me sentia mas miserable y peor persona que el anterior y los ojos hinchados,enrijecidos y semicerrados de llanto y sueño no me permitian ver la pantalla plana del ordenador de oficina.
Habia mandado un mensaje,una ultima quedada para devolverle las cosas y salir de su vida,pero no contaba con su resistencia.Varias llamadas telefonicas,cada vez mas convencida de que era lo mejor y pasandolo peor de lo que imaginaba.
Con un ultimo mensaje y un mail,casi igual a como comenzo,la relacion parecia haber terminado definitivamente y sin vuelta de hoja."Odiame" le dije "odiame el resto de tu vida y encuentra a otro persona"Pero cada palabra hacia saltar un recuerdo y con el un pedazo de mi alma y un vacio en el corazon.Una lagrima mas que salia de mis ojos para sumarse al llanto incesante...No estaba haciendo lo que queria,queria estar a su lado no perderlo pero no encontraba otra salida.
ME esperaba a las cuatro en el rincon donde suele hacerlo,el rincon que esa mañana me habia visto llorar con desesperacion por el dolor que le infligia a el y que me hacia yo. MAs lagrimas cayendo por mi rostro,mi decision muriendo lentamente y a traicion,mientras escuchaba su voz y le miraba de reojo,baja la cabeza de pura vergüenza."Odiame por lo que hago,no me digas que a pesar de todo me amas"pensaba mientras me resistia a escuchar mis sentimientos y mi corazon.
Estos me decian que siguiera adelante sin importar nada.¿De que valia lo que habiamos construido si yo lo destrozaba por las presiones externas?¿De que me valia haberme convencido racionalmente de que pasar la vida su lado y mis sueños eran compatibles,si lo destrozaba en mil fragmentos de cortante cristal? Era un suicidio sentimental.Estaba haciendo justo lo que no queria,y esos fragmentos de cristal en los que se habian convertido los recuerdos buenos y malos me desgarraban lentamente por dentro.
AL final deje de lado la racionalidad y deje que mi corazon me dijera que debia hacer: SIgue adelante,sigue con el por que le quieres.
En el metro parecia que estaba medio solucionado,pero era incapaz de perdorme el daño que habia causado.Mis ojos rojos mirando al suelo con las gafas incrustadas para ocultar la mirada tras los cristales oscuros.
Si yo no era y no soy capaz de perdonarme no puedo pedir que lo haga el.
Ya de noche,solos de nuevo en su casa,le abrace con fuerza y sin atreverme a mirarle a la cara.La vergüenza me quemaba y no podia mirarle.Abrazados sintiendo que era el lo unico que necesitaba,susurrando lo siento mientras volvia a llorar,le pedi presa de la desesperacion que me perdonara,que lo hiciera el por que yo podia hacerlo.
LArga conversacion,todavia sin estar segura de que habia pasado,pero contenta por que me sentia completa a su lado.
Todavia segura de que no tenia perdon,pensando si seria la ultima vez o la primera de otro grado nuevo le susurre que le necesitaba,que le amaba.
Todo parecia en calma cuando nos despedimos. De vuelta en la cama,de nuevo sin poder dormir,las pesadillas acechando por el filo de la intranquila duermevela,vueltas en la cama.Otra noche sin descanso.Los nervios de punta por la mañana,no sabia si al final habiamos vuelto o solo habia sido un espejismo,una sensacion de irrealidad,de no saber ubicar donde estaba,si estaba sola de nuevo o si continuaba a mi lado.
PArecia que continuaba a mi lado,las llamadas de telefono,los mensajes...
Y otra noche,un dia mas sin poder verle,sentada delante de la pantalla,mirando el buhito de porcelana en el escritorio,descargando la pena y la angustia en el documento de word,las ganas de abrazarle,de no separarme de el.
Esas ganas son ahora mas fuertes que nunca y en la soledad de esta noche de agosto lleno el vacio de esas ganas con un documento escrito,con la lectura de otro blog y descubriendo que su autor lleva razon en lo que dice.
Gracias a su autor por recordarme como se debe vivir en su blog y sin saberlo,exponiendo una filosofia que he seguido durante casi toda mi vida.
Solo puedo gritar "TE QUIERO" y como la magia es soñar y soñar es vivir me dispongo a seguir soñando y viviendo intensamente.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

CASI UN BOLERO....

"Suenan las campanas de mi mente
Que tristemente suenan por mi
En esta casa sin gente
Que me recuerda tanto, tanto a ti
Esta maldita soledad
Viene conmigo y conmigo va
Con tu foto sobre mi piel
Suena en mi corazon
Casi un bolero
Y ojala estuvieras junto a mi esta vez,
y muchas mas
Y ojala te viera junto a mi otra vez,
y muchas mas
La tristeza que te canto
Se la va llevando el viento
Ahora que te busco me arrepiento
No se porque te deje marchar
Nunca te dije te quiero
No lo podias adivinar..." Ricky Martin, A medio Vivir 1998
Ojala estuvieras ahora aqui conmigo.La casa esta vacia,la música sonando.Yo sentada delante del ordenador,ideando la manera de decirte que te quiero.Preguntandome mientras Amaral.Guarana o los Rodriguez suenan por los altavoces que me impide coger el coche para ir a verte y terminar la conversación irresoluta de ayer. Intentar explicarte por que me da tanto miedo perderte,por que este a veces me bloquea.
Decirte que llevo varios sin dormir en condiciones y explicarte sin trabas lo que me pasa.
Lo cierto es que el no dormir viene de hace unas tres semanas. Eso hace que mi caracter se vuelva voluble y mis emociones inestables,me crea inseguridad.
Se que no es una buena razon para las tres últimas semanas pero tambien se que solo es un bache que se superara con el paso del tiempo,cuando mis emociones y mi ritmo de sueño vuelvan a su cauce.Es mala época para mi lo siento.
El miedo a perderte tiene la misma base que mis pesadillas y no puedo evitarlo,es cerval y bastante irracional.Me gustaria que estuvieras aqui esta noche para poder contartelo tranquilamente,para vencer mi insomnio mientras te abrazo y conseguir evitar los malos sueños.
Esos malos sueños que se despliegan tejiendo su fina telaraña de cristal,tan inquietantes como una noche oscura de cementerio,tejen una red que normalmente me impide dormir.Este año pensaba que no se presentarian en cambio han extendido su red desde el pasado hasta la epoca actual haciendo que los proyecte sobre aquella persona que encarna lo que más quiero, en este caso eres tú.
Lo cierto es que me gustaria que la cura que me hice el año pasado al quedar en paz con Miguel surtiera un efecto mas inmediato,al menos este año las pesadillas no son tan virulentas y sus efectos se han dejado notar mas tarde de lo habitual.
Me gustaria que estuvieras tú aqui,en vez del documento de word,para terminar de enfrentarme a mis estupidos miedos.PAra racionalizar de una vez por todas estas pesadillas.Me gustaria no sentirme tan mal por lo de anoche,por no saber como contarte aquello que me reconcome.
Desearia que mañana al abrir los ojos no pensara que todo esta siendo un sueño que mi realidad es aquella que he dejado atrapada entre los hilos del atrapasueños de mi habitacion y en las sabanas desordenadas,que eso es lo que no paso.TAl vez sea que nunca te he hablado de esa parte de mi vida,entre los quince y los dieciocho,esa parte que tan bien guardo en mi castillo de la memoria y que mis amigos de siempre no conocen,aquello que me hizo madurar.
Si no lo he hecho no ha sido por miedo a enfrentarme a algunos recuerdos si no por miedo a herirte con ellos.
Dios te concedio una sensibilidad tan exquisita como la mia, una capacidad de comprensión infinita y una maravillosa capacidad de escuchar.
Me siento mal por sentirme culpable.
A dia de hoy me gustaria que Dulce estuviera aqui y que la conversacion con Nadia fuera cara a cara en vez de por telefono,me gustaria abrazarte sin preocuparme de nada.Deseo que alguien me diga que no soy culpable de lo que acontecio aquella noche,que no es malo querer estudiar y una carrera profesional.Necesito que me abracen y me digan que amar y querer seguir con mi carrera profesional no son incompatibles.Curiosamente y segun Mayka lo que mas necesito es a ti.Que deberia explicarle a alguien que paso aquella noche,que me hace pensar que no merezco que me quieran. Eso es lo que me ocurre que pienso que no merezco que me quieras.
No se que has podido ver tu en mi pero se que de nada me servio vivir si al final no te encontrara.Me despido con otra cancion: Al Final de Amaral. Eso es lo que pienso sobre nosotros y he necesitado escucharla para entender que te quiero y te necesito.He necesitado sentarme delante de un documento de word para volver a combertirme en Angel y duende,En tu duende.No quiero volver a ser ese diablo disfrado.PEro se que solo puedo pedirte que me perdones.
El mismo camino
que nos ha visto crecer,
el mismo camino
que nos une y nos separa.
El mismo que un dia
sueño vuelvo a recorre,
el mismo, los mismos
no quiero q cambie nada.
Las mismas palabras
que me unieron ante ayer,
las mismas palabras
que nos juntaran mañana.
Los mismos sentidos
que ahora vuelven a encender,
aquellos recuerdos
que ahora me atan a tu espalda.

La vida no fue igual sin ti,
sin ti la vida ya no es nada.
De que me serviria vivir,
si al final no te encontrara.

Nos prometimos
junto al mar nunca cambiar.
Y aquellas olas
hoy ahogaron las palabras.
Ahora que todo
vuelve al fin a su lugar.
Desde esta playa,
ganaremos mil batallas.
Desde hoy y por siempre.

Mis amigos sois el fuerte,
junto al alma
de mi suerte.

La vida no fue igual sin ti,
conmigo aqui no estaras solo.
Ya se de que sirvio vivir,
si al final lo tengo todo
LO SIENTO.
Desde su rincon del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno.

MOMENTOS DE INTROSPECCION

Parece que los ultimos meses estoy demasiado ocupada como para pasar mi vida a notas. Lo cierto es que a veces echo de menos el sentarme tranquilamente a ver el paisaje por la ventana y pensar tranquilamente en mis cosas.En aquellos amigos que han sido padres,o en los que lo seran proximamente.
La vida en general me trata bien,parece que el estres ese que sufria el año pasado por estas fechas a desaparecido por completo de mi vida.Tengo otras cosas de las que preocuparme: saber que he tomado la decision de tomar anticonceptivos,el cambiar de universidad que se hace un oco cuesta arriba...Y el intentar cuidar de alguien que no se deja
Le puedo querer mucho pero a veces no se que espera de mi,cuando discutimos por temas importantes arde Troya y lo cierto es que me asusta el que sea mas independiente que yo.
Confio en él, pero a veces no puedo evitar pensar que a lo mejor hay alguien mas,que le agobia ver a donde puede llegar la relacion y que por mucho que yo haga no llegare nunca a su altura.
Me sorprendo pensando en el futuro y me veo a su lado,pero no se si el me ve al suyo,si siento lo mismo que yo.
Estos pensamientos vienen dados a un par de broncasfuertes que han estado a punto de acabar con la relacion,de conversaciones en las que me inculco sin darse cuenta de ello que no estaba seguro de nada,yo misma me veo pensando que el dia menos pensado se despertara y dira que no le intereso.
Pura y dura psicologia y baja autoestima,es a la conclusion a la que he llegado despues de unos cuantos momentos de introspeccion.
Pensadolo friamente lo cierto es que no es realmentetan malo.que basicamente son paranoias mias,miedos al que pasara despues,su reticencia a dejarse cuidar y su despiste a la hora de recordar que ya no esta solo,que tiene que preocuparse por lo que siente alguien mas.
Por lo que le conozco se que no lo hace adrede que lo hace sinser consciente de ello y que me quiere,igual que yo a el.
El sabado fue un dia emocionalmente duro,tuvimos una gran bronca por un comentario estupido,lo suficientemente grande como para saber que si salia por la puerta de su casa seria para no volver a verle,para volver a estar sola.Ibaa salir,me estaba calzando para ello,pensando que realmente habia sido un bonito sueño que se destrozaba en un momento,creyendo que nunca me habia querido realmente que era el fin sin quererlo realmente.
Sentado en el sillon me miro a los ojos con expresion afligida y con un soplo de voz me pregunto"¿vas a dejarme?" No pude contestar,las lagrimas afloraron en mis ojos mientras un nudo se formaba despacio en mi garganta al intentar dar la respuesta.No podia mentir diciendole que si,que no importaba nada pero no lo hice,Esa era la respuesta logica,pero mis lagrimas y el nudo me impedian mentir de forma tan descarada respecto a mis sentimientos y mis deseos reales.No queria dejarle, no queria irme.
ME abrazo llorando y los dos terminamos llorando a lagrima viva,me decia que no queria que me fuera,que me necesitaba y yo me disolvia en disculpas por hacerle tanto daño.SAbiendo que una reaccion respecto a una perdida solo se da con personas que realmente se quieren,llorando por haber estado tan ciega que no me di cuenta real de lo mucho que me queria.Creo que él tampoco fue consciente hasta ese momento.
Dormimos abrazados sin querer separarnos el uno del otro.
Y sabeis que compañeros: me di cuenta de lo mucho que le necesitaba,de lo mucho que deseo pasar la vida a su lado,luchando por algo tan grande.En breves momentos me di cuenta de que era lo que queriay no me importaba el precio a pagar.
Hoy echo de menos el dormir a su lado,como lo hice el domingo y lo hare los dias que me quedan hasta que pueda pasar todas las noches a su lado.

Desde su rincon del Ciberespacio::

Airam,el Angel Nocturno.

SIMBOLO DE ETERNIDAD

Hay símbolos eternos, símbolos que no tienen fin, como los círculos, las espirales. El mayor símbolo de eternidad, para mí, lo encontré en un libro: La serpiente que se muerde la cola.
Me han regalado ese símbolo de eternidad, de tiempo infinito, en un anillo. Una serpiente que se muerde la cola, una fecha grabada en su interior… Tengo miedo, no de lo que representa si no de que no se cumpla lo que representa. Amo a mi pareja pero me da miedo la independencia que ambos llegamos a mostrar, vidas separadas.
Tal vez sea que a mí alrededor tengo personas que tienen fracasos recientes en su vida amorosa, que me dicen de forma constante que el amor por mi pareja morirá, que es el primer año y que una vez pasado, todo desaparecerá.
A estas alocuciones me pregunto si realmente todo desaparecerá al año y me da un miedo atroz que eso ocurra por que tengo la impresión de que hay cosas que fomentan las relaciones: una base de amistad, confianza y respeto es para mi lo mas importante de una relación, ser amigos y capaces de confiar el uno en el otro, compartir la vida sin cambiar a la persona que tienes al lado, ser capaz de aceptarla como es y hacer que te acepte como eres. Son las cositas pequeñas que hacen que el mundo funcione.
Al escuchar estas historias de las personas de mi alrededor me doy cuenta de que hay veces que dejamos de ser nosotros mismos, que perdemos de vista la realidad, y dejamos que la persona que tenemos al lado nos cambie. Nos amoldamos a esa persona y no procuramos que esa persona se amolde a nosotros.
Dar y recibir, es tambien parte básica de cualquier relación. Personalmente me gusta mas dar que recibir pero no voy a decir que no agradezca aquello que me dan y facilitan.
El regalo que me han dado es el símbolo de la eternidad y yo lo acepto como tal.
Eso si teniendo siempre claro lo que no quiero: No quiero que me pierdan el respeto, no quiero perderle el respeto a nadie.
Se que es difícil, pero sigo pensando que respetando a la personas que tienes al lado, cediendo unas veces si y otras no, se consigue el equilibrio. Equilibrio que es difícil de encontrar pero más de mantener.
Cada uno lo mantiene a su manera. De forma personal lo mantengo cuidando los pequeños detalles y siendo yo misma, sin cambiar por lo que los demás opinen, siendo independiente.
Hay veces que tengo la impresión que molesto a aquellos que tengo alrededor por ser tan expresiva con los cercanos a mí, que mis llamadas, mis mensajes, mis consejos o mis cuidados molestan, pero no puedo evitarlo. Soy como soy y me da igual lo que los demás opinen.
Me da miedo que las personas que quiero lleguen a pensar que son una molestia pero tampoco quiero renunciar a ser yo misma por nadie, ni por nada. Siempre he dicho que es mas importante saber lo que no quieres y no lo que quieres.
Un apunte, hoy me ha dado la impresión que molestaba al hacer una llamada para desear los buenos días, la persona al otro lado me ha parecido fría y distante, muy lejos de su efusividad habitual y me ha dado miedo de molestar. Me parece que la he llegado a agobiar.
Ahora tengo miedo de que asi sea., pero al mirar mi mano veo el símbolo de la eternidad y mi miedo se disipa a medias.
Tal vez no sea bastante el símbolo de la eternidad para amar a alguien o para estar seguro de algo, pero no es algo que tenga en cuenta realmente.Por que siempre es bonito ver el símbolo, pero no debemos olvidar que ese símbolo puede conllevar algo mas.
La cuestion esta en si queremos asumirlo o no. Yo estoy dispuesta a asumir que ese símbolo tiene sentido y a luchar por que lo tenga siempre. no tengo miedo a que ese simbolo pierda sentido realmente alguna vez, por que los sueños y los recuerdos, buenos o malos, son siempre eternos.

Desde su rincón del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno

MENUDO LIO

"A veces un arbol te impide ver el bosque"

Que verdad mas grande,hay veces que nosotros mismos nos negamos a ver aquello que no queremos ver.La semana santa de este año no ha sido para tirar cohetes,excepto contadas ocasiones,y estas contadas ocasiones han sido opacadas por palabras,pensamientos que yo creia bien intencionados.
Empecemos por el principio:El jueves por la tarde estuve con mi chico y unos amigos de este,para ser mas exacta una amiga.Todo fue bien,fue una tarde agradable,divertida.El problema empezo el viernes por la mañana.Hablando con un amigo,una persona que me conoce y pensaba yo que me apreciaba,empezaron los problemas.Soy consciente de que a veces mis emociones y mis miedos se vislumbran en mi forma de ser aunque nunca pense hasta que punto esto podia pasar.Este amigo en cuestion fue dando opiniones basadas en mis propios miedos,opiniones que no deberia haber escuchado.
En ningun momento que yo recuerde le habia comentado a esta persona ciertas cosas,pero me conoce bien sabe por donde atacar para sembrar la duda.El miedo era no saber darle a mi chico todo aquello que necesita,mi inseguridad frente a otras chicas que pienso serian mejores que yo para el.Utilizando esto en mi contra esta persona implanto miedos,les dio forma a los que ya teniay comento como el que no quiere la cosa que mi chico necesitaba a alguien mas como su amiga,que podia darle todo aquello que necesitaba.
En vez de coger un rebote monumental y contarselo a mi pareja,me quede rumiando la sentencia,analizandola desde todos los puntos de vista posibles y con los datos que disponia,termina pensando que esta persona llevaba razon.A mi pareja le habia gustado esta amiga y yo al conocerla me di cuenta de que es una chica dulce y agradable,capaz de darle a mi chico aquello que necesita,que tiene tiempo suficiente para dedicarselo.Asi condicionada ha estado actuando raro,no queria pensarlo,no queria pensar que esa persona llevara razon pero lo pensaba.
LA siembra estaba hecha y al final he recogido tempestades.Al ver frustrados mis palnes por causas varias,ver que ahora mismo tengo dos trabajos y mi tiempo escasea mucho llegue a pensar,a dudar que fuera la persona correcta para él.Empanada mental muy seria por mi parte.
A dia de hoy sigo sin saber que ha podido ver mi chico en mi,sigo sin entender que ha visto en este bichejo negro con un caracter de armas tomar o que ha podido ver este amigo para querer sembrar la duda,y de paso herirme.
No comprendo,algo que Emilio me ha dicho muchas veces,que puede ver la gente de bueno en mi,que puede ver de bueno alguien en mi como para enamorarse.Si me baso en lo que Emilio me ha dicho siempre,lo que ven en mi es a una persona dulce,responsable,capaz de dar mas de lo que recibe,ven en mi una gran capacidad de amar por encima de cualquier cosa,de dar cariño y comprension.Cualidades todas ellas que no veo por mi misma,siempre pienso que los demas son mejores que yo.
Al final y despues de un par de broncas serias,he terminado por contarle a mi pareja lo que pasaba y ahora mismo estoy aqui,sentada delante del ordenador,escribiendo algo que me ha dolido y esperando que suene el telefono.Deseando que me llame la persona a la que quiero,que no es otra que mi pareja,esperando no haberle echo daño con esta empanada mental,deseando con todas fuerzas no llevar razon..
No queria dañarle y pienso que lo he hecho,que dañado a la persona que amo,con la que estoy dispuesta a pasar el resto de mis dias,pensado que le he herido por una tonteria que yo misma teia que haber visto.No tenia que haber esperado y rumiado,cual vaca,estos razonamientos que me dieron.
Tenia que haber visto el juego de la otra persona.No son celos lo que sentia,solo un abrumante complejo de inferioridad frente a otra mujer,sabedora de que soy poquita cosa,un poco desagradable a veces y con un caracter capaz de asustar al mismisimo angel negro,me vi incapacitada de luchar frente a otra mujer que juzgaba mejor que yo,cuando en realidad no me planteaba que yo misma era la que ponia la traba al tener miedo y verme inferior.Esta pobre chica no me ha hecho nada y yo misma me he herido al plantearme que no soy lo suficiente para mi pareja.Tal vez sea lo mucho que le quiero,lo mucho que deseo pasar tiemp a su lado y ver que no puedo.
No se que ha sido,se que le he dañado y que esta vez el arbol no me ha permitido ver el bosque...

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Airam,el Angel Nocturno.

UN LARGO DIA DE FEBRERO

Habia sido un dia normal,un dia sin pretensiones.Un lunes normal con el regusto dulce del finde semana,un fin de semana que tenia que repetir.El trabajo odioso e infructifero,habia ocupado gran parte del dia.LA tarde la paso entretenida en llamadas de telefono e internet,echando en el proceso terriblemente de menos a su pareja.
Miraba el documento de word pensando que,como siempre,Febrero estaba siendo un mes deprimente,tenia esa cualidad.Todos los años era llegar Febrero y hacer aparicion algo parecido a la astenia,nunca tenia ganas de nada y nunca estaba de buen humor.En el segundo mes del año su humor se volvia taciturno y retraido,mucho mas retraido de lo normal.Seguia en su incansable busqueda de un puesto en aquel mundo que le entusiasmaba y para el que se preparaba,internet ponia a su disposicion un interminable mundo de recursos.
Ese lunes estaba inquieta y taciturna,como si no pudiera aguantar nada mas,estaba cansada.
Cansada de la gente con la que trabajaba que nada se tomaba en serio,cansada de sentirse diferente al resto de personas de su entorno y cabalgar entre dos mundos.Pero sobre todo estaba cansada de querer y no poder:De querer y no poder encontrar trabajo en lo suyo,de querer independizarse y no poder hacerlo,de querer encontrar a su pareja en casa al llegar,de buscar su lugar,de no encontrarlo,de querer estar a gusto con lo que le habia tocado y no poder estarlo por tener un sueño.Estaba cansada de no sentirse valorada,de saber que valia para mas que para aquello que hacia,de tirar de sus amigos...
Tal vez era que habia tenido demasiados cambios y le costaba asimilarlos.No sabia que le pasaba pero por algun sitio se habia colado una veta negra y no podia sacarla,al menos no ese dia.Sentia como si sus deseos fueran contradictorios y...Puñetas necesitaba un descanso para terminar de asumir responsabilidades.¿Como se las habia apañado para echarse encima unas responsabilidades que no le hacian gracia?Ella solo queria estudiar tranquilamente,terminar de prepararse para un mundo laboral cada vez mas competitivo y exigente,cumplir su sueño,pero en ese momento lo veia muy cuesta arriba.En ese preciso momento solo queria que la abrazaran y le dijeran que todo iba a salir bien,que el tiempo no se le escapaba por entre los dedos.
Se sentia tan alejada de sus sueños como un niño que quiere ser mayor y ve muy lejos el serlo,como la linea del horizonte se veia muy lejos a traves de su ventana.Esa ventana que le gustaba abrir a sus sueños,algunos de sus sueños habian salido del baul que tenia en su castillo de la memoria y les habia dado una luminosa y exquisita habitacion en su particular castillo.Esos sueños de amor los habia llenado de forma extraña pero hermosa y por algun extraño motivo habian acabado de golpe con zonas oscuras.

Ahora solo faltaba que el resto de sus sueños pudiera salir del baul...Aunque no seria en ese preciso momento

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Airam,el Angel Nocturno

SACRIFICE

A veces en la vida nos planteamos hacer sacrificos.No son estos una traba o un obstaculo pero de vez en cuando nos da pon plantearnos las consecuencias de estos y nos planteamos si merece la pena o no la persona por la cual estamos dispuestos a hacerlo.
Mi sacrificio actual seria encajarle la historia a una persona,contarle aquellas cosas que mas de uno quisiera saber y esperar a ver que ocurre.Pero no se si merece la pena someterme a semejante sacrificio,y no por que esta persona no lo merezca,si no por que me desgarraria el alma y le entregaria mi corazon pieza a pieza.Seria una prueba en la que me sacaria cristales del alma lenta y dolorosamente,una forma de forjarla.
Encajar esa historia seria descubrir la pena en sus ojos,la compasion y no quiero que me mire asi,nunca me ha gustado que la gente me mire asi.ME hace daño.Tambien comprendo que es orgullo,un orgullo que no acepta la compasion.
Ana Maria Matute escribio en uno de sus libros,"Caperucita en Manhattan",A quien dices tu secreto das tu libertad"
Bien estoy dispuesta a entregarle mi libertad a alguien,pero no se si el momento es el adecuado.
Para llegar a esta conclusion solo me he planteado que hacerlo seria forzar una situacion que no quiero forzar.Una situacion que quiero que valla a su ritmo se transforme en aquello que tenga que transformarse con el tiempo.
Tengo el sacrificio ahi.Se que puedo hacerlo,pero no estoy preparada para ello,No todavia,pero se que tarde o temprano tendre que decidir si hacerlo o no.Conozco las alternativas de ambas posibilidades y estoy dispuesta a aceptar sus consecuencias.
Es un tema que no he hablado con mis amigos,no lo entenderian.No entenderian que este dispuesta a sacrificarme de ese modo por alguine cuando no he sido capaz de contarselo a ellos.Pero no es algo que me preocupe,cuento las cosas a aquellos que quiero y ellos no son las persona a las que les contaria ciertas cosas.
Como la rayada mental empieza a ser demasiado rara lo dejo por aqui con una pregunta¿Que hariais vosotros en mi situacion?¿Contarlo ahora forzando la situacion o esperar a que el momento y las circustancias sean los adecuados?

Mientras reflexionar en estas palabras de una cancion de Arma Blanca y D-lux:
Es igual que estar enamorado, nadie te dice si lo estás o no lo sabes
al 100%, de la cabeza a los pies...

"Alguien que conocí escribió que abandonamos nuestros sueños por miedo a poder fracasar, o peor aun por miedo a poder triunfar

Esas palabras las llevan escritas en sus corazones, el final depende del principio"

"Corazon y Mente"Reflexiones bajo un flexo.

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Airam,el Angel Nocturno.

OTRO CUMPLEAÑOS

24 años.Hubo un tiempo en que pense que no los cumpliria,pense que no cumpliria los 20.Eran tiempos oscuros que me ha costado superar.
En este mismo momento,si leo los post del ultimo año,me doy cuenta de que los ultimos 12 meses me he dedicado a la introspeccion.He limpiado mi alma de todo aquello que no me gustaba y que me hacia daño.En pocas palabras,y si la expresion se me permite,me he dedicado a sacar mierda del alma.
Esta limpieza espiritual me ha venido bien.Ha sido un proceso lento y doloroso pero ha merecido la pena.Si me paro a pensarlo ahora mismo no me reconozco en algunos de los post mas viejos,mi punto de vista a variado y mi vida a cambiado en los ultimos tiempos,pero me siento perfectamente al haberlo hecho.
Con todo esto me he dado cuenta que me he vuelto un poco egoista,que he empezado a mirar por mi misma antes que por los demas y que tengo algunas carencias de autoestima,carencias que tengo que rellenar y que han salido a flote a partir de sacar cosas que no valian para nada.
Tambien creo que ha llegado la hora de volver a sacar la nariz de paseo por el mundo y ver que se ha estado cociendo en los ultimos tiempos en nuestra sociedad.
El mundo no espera a nadie y yo llevo un año sabatico de saber lo que ocurre por el planeta,lo que piensan los politicos y aquellas carencias de la sociedad que no queremos ver.
El blog empezo para comprobar mis reacciones ante los estimulos de la sociedad,como un extraño esperimento,el ultimo año y pico ha sido mi lugar para limpiar aquello que tenia que limpiar,y ahora se vuelve a convertir en una mezcla de ambos.
No voy a decir que deje de mostrar aquello que he mostrado en los ultimos tiempos pero tambien va siendo hora de que regrese a contar aquello que pasa por el mundo a volver a saber que se cuece y que normas nuevas han salido.Va siendo de volver a comprobar mi forma de ver el mundo y mi ojo critico,esta vez bajo una nueva perspectiva.
Ya sabeis que aprecio aquellas pequeñas cosas que nos brinda la vida,que mi cambio ha sido mas profundo de lo que en un principio esperaba.Lo habeis visto desde aqui.
Bajo la nueva perspectiva que he forjado las cosas parecen cambiar de color,y cambios son los que me esperan en el proximo año.Los vereis desde aqui.
Feliz 24 cumpleaños me deseo a mi misma, y feliz cumpleaños a todos aquellos que haceis años este 22 de Octubre...
Volvemos a comenzar con nuestros cumpleaños mas que a principio de año asi que espero que dejeis de un lado la introspeccion y podamos entre todos cambiar el mundo un poco mas.
Felicidades a todos.

Airam,el Angel Nocturno.

UNA EXTRAÑA DESPEDIDA

Cuatro de Octubre de 2006.Una fecha mas del calendario para todos.Para todos excepto para mi.Hoy he saltado al vacio de forma definitiva.A las cinco menos veinte de la tarde salia del centro de trabajo en el que he estado los ultimos tres años y medio.Atras dejaba amigos y compañeros,una despedida extraña.Un vuelve pronto.
Ahora mismo no tengo intencion ninguna de volver a trabajar alli.No solo dejo buenos recuerdos,tambien momentos muy amargos,tensiones que no sabia que tenia hasta que he salido por la puerta de forma definitiva.
Se acabo.No entrare mas veces y vere las mismas caras y los mismos chines de todos los dias.No me encontrare con responsabilidades que no me pertenecen,con broncas que no me corresponden,con situaciones que no he buscado ni con chismes diversos.
Han sido tres años y medio muy largos.A veces no veias que el tiempo pasara,no avanzaba,parado en una extraña burbuja atemporal.Cierto es que dejo mas de un amigo.Buena gente que echare de menos y a la que extrañare.Pero no me incomoda.Volvere a verles,el telefono sirve para algo mas que para estar de adorno.
TAmpoco extrañare los gritos del segundo de cocina,del tercero de cafeteria o del propio jefe de seccion,ni las malas caras.
Al salir del centro me he sentido libre.Tan libre como hacia mucho que no me sentia.Una paz que creia perdida en el mundo aparte de esta cafeteria a regresado a mi.HAcia tres años que no me sentia tan bien como ahora mismo.Tambien dejo atras el extraño caracter de los ultimos tiempos:De momento no mas gritos ni mas cotas tan altas de mala leche.vale que siempre he tenido caracter,pero nunca habia estado de tan mala leche como en estos tres años.
Cierro una puerta de mi vida,una despedida extraña la que me han dado.Nada de lagrimas por lo que dejo atras,solo una sonrisa por lo que tengo delante.
Desde aqui despedir a mi manera a unos cuantos:Moni,Nuria,Sonia,Nano,Felipe,Ramon,Laurita,Manolo y Antonio.Y los mas grandes:Hector,Monica,MIky,Paloma y Ricardo.
A ellos,a todos los que me faltan,que son muchos:Gracias por darme tres años Grandiosos y miserables por igual.Pero sobre todo gracias por estar ahi en todo momento,por las risas,por las buenas palabras y los buenos momentos.Gracias por enseñarme y estar ahi,a las buenas y a las malas.
Me llevo tres años de recuerdos,y esos nadie los podra borrar.Hasta siempre compañeros.Cierro las puertas para abrirlas a una nueva etapa.

Desde su rincon del Ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

DECISION

"Bienvenido al primer dia del resto de tu vida"

No he dormido mucho la noche pasada.Los nervios de saber que estaba a punto de saltar al vacio me impedieron conciliar las pocas horas de sueños de las que disponia.Habia estado de fiesta y charla de horas golfas con mis amigos,algo con lo que distraerme y no darle demasiadas vueltas a la cabeza a la decision que tenia que tomar.Al final la he tomado de manera inconsciente.Por fin cambio de trabajo a uno mas normal.No trabjare casi ningun sabado,ningun domingo y ningun festivo.
Cambio de trabajo y aunque parezca mentira me ha costado bastante tomar la descision de hacerlo.
Ahora,en unos dias,el mapa personal de los ultimos tres años cambiara de forma radical.Dejare de ver a aquellos que durante tres años y medio han formado parte de mi vida.Por un lado estoy aterrada¿Que me deparara mi nueva vida?No lo se,tampoco me importa.Se que echare de menos a las personas que dejo atras:Mis Monis,Ramon,Hector,Nano...Es una lista extensa.Un agradecimiento por haberme enseñado,por haber estado conmigo en algunos de los momentos que mas falta me hacian.Compañeros de trabajo y amigos los extrañare.
Tambien estoy contenta.Parece que los vientos del destino empiezan a girar.Me siento libre y aunque parezca mas raro todavia empiezo a saborear una sensacion de libertad que hacia mucho que no sentia.Raro pero real,como cambia en un segundo,en pocos minutos lo que hasta entonces habia parecido inamovible.
HE tomado una decision.No hay vuelta atras.
Acabo de saltar al vacio y empiezo a sentir la libertad de haberlo hecho...

"Será, será
Que lo que aún no fue
Es porque fue para hacerse hoy
Y sientes y siento
Mira así, baby así es perfecto"
Ay lo que será, será
Y lo que aún no fue
Es porque fue que sea ya
Me buscas, te encuentro
Mira así, baby así es perfecto"LAs CAderas No mienten.Shakira 2006

Desde su rincon del ciberespacio:
Airam,el Angel Nocturno.

CINCO AÑOS DESPUES

11-S.
Han pasado cinco años desde que el mundo cambio para siempre.Cambio de forma radical y lo vimos en directo,desde casa y,aqui en España,a la hora de comer.
Recuerdo ese dia.Estaba preparando unas fotos y los libros para empezar las clases,contaba con dieciocho años y tenia por delante mi primera exposicion.Entre las fotos montadas en marcos de clip habia una del famoso Sky-line de Nueva York,tomada durante una visita a la ciudad.Tenia el entrecejo fruncido mientras veia la tele y pensaba en relegar las panoramicas para otra exposicion cuando lo vi.Una de las famosas torres del Word Trade Center parecia una antorcha mientras un avion de pasajeros se dirigia hacia la otra y la atravesaba de parte a parte."Que imaginacion tienen estos de Holliwood.Yo quiero hacer algo como eso algun dia"Pense,pero el pensamiento se desvanecio cuando el locutor de Antena Tres empezo a decir que era un atentado.
No podia ser real,los Estados Unidos nunca habian sufrido terrorismo y aquello mas que terrorismo era una masacre.Olvide las fotos encima de la mesa y segui en directo las noticias con el corazon en un puño.Sin despegar los ojos de la pantalla durante el resto de la tarde intentaba calcular el numero de muertos y heridos.Vi con impotencia como la gente saltaba desde las ventanas de los pisos mas altos en un viaje interminable hacia el vacio y la muerte,cayendo como muñecos sin vida.Desee fervientemente que murieran antes de llegar al suelo y a un final mas doloroso.En pocas horas observe como mi Sky-Line de Manhattan quedaba obsoleto y un vacio enorme ocupaba el lugar donde antes habian estado dos de las torres mas altas del mundo.
Miles de personas murieron ese dia y millones fuimos testigos en directo de ese acto sin nombre.
El mundo cambio realmente y para siempre en septiembre de 2001.A partir de ese dia comenzo la guerra.Una guerra "preventiva"que no previno nada y solo a ocasionado mas dolor y sufrimiento,tanto en el mundo occidental como en el oriental.
Despues de ese 11 de septiembre se sucedieron muchas muertes mas que no nos han quedado gravadas.Irak ha sufrido un tipo de terrorismo distinto desde aquel dia,nosotros sufrimos el 11-M,los ingleses el 7-J...No creais que defiendo a los asesinos de aquel dia.No lo hago,pero me sigo preguntado,sentada aqui delante de mi ordenador cinco años despues,donde estan las famosas armas de destruccion masiva o por que ha tenido que pagar la poblacion civil de un pais que destruyan su tierra en vano y en nombre de la libertad.
Nadie merece lo que hemos recibido en estos años los civiles de todo el mundo.Miles de victimas mortales en todos los rincones del planeta siguen gritando por la verdadera libertad y por la vida que se les arrebato en nombre de la paz.Las administraciones politicas de todo el mundo se han equivocado y lo hemos pagado nosotros.
Yo rezo a ese algo superior en el que creemos,me da igual su nombre:Dios,Yavhe,Mahoma,Buda...Que nunca mas vuelvan a repetirse imagenes como las de ese dia,las del 11-M,las de la guerra de Irak...Rezo para que el mundo cambie y no se mate en nombre de la paz,la libertad,la tolerancia,la independencia o el respeto.No conseguiremos nada de eso con la fuerza de las armas,tal vez con las palabras o con las imagenes consigamos algo.
Tengo presente que nada va ha devolver la vida a los miles,millones de muertos,de los ultimos años.Que muchos nunca van a volver a ser los mismos desde que vivieron esos atroces sucesos,ya sea en Nueva York,Madrid o Londres.Pero tengo una fe ciega en que tambien nos hicieron mejores y eso cambiara el mundo.Ese dia fue un punto de inflexion para mi,decidi que si con una de mis fotos podia salvar una vida cuando fuera fotografa y moria por ello valdria la pena.Pues la violencia no ha de conbatirse con violencia.Si una de mis fotos cambia el mundo,muestra lo que sucede en el consigue que alguien no utilice la violencia,Todo habra valido la pena.
El dia que la violencia no tenga nombre excepto ese:Violencia.Ese dia habremos superado los perjuicios y podremos erradicarla.
Pero hoy desde aqui,mi humilde rincon del vasto mundo de internet,pido una oracion por los muertos y una mirada al cielo.
Pido que no haya mas violencia,mas muertes sin sentido.
Pido Paz.Pido Libertad y mando un grito silencioso para que se acaben las muertes.
Grito PAZ

Desde su rincon del ciber espacio.

Airam,el Angel Nocturno.

11-S IN MEMORIAM

EL CASTILLO DE LA MEMORIA

"Bueno, no soy muy dado a escribir, pero bueno allá vamos. En primer lugar tu fuiste la que me echaste, por asi decirlo de tu vida,y por lo tanto me distancié. Antes de esto, como bien has contado en una lectura, te tendi la mano de mi amistad y algo más, y no decidiste o lo hiciste muy tarde, otra persona se cruzó en mi camino durante la espera. Lo que más rabia me da de todo esto, es que parezco el malo, cuando no lo es, luche por ti, me quede sin amigos, uno de ellos tu ex, todos te criticaban y ahi estaba yo, y me duele que con la confianza q teniamos, todo lo q sientes y todo lo que quieres decirme... en lugar de decirme quiero contarte algo, no, lo escribes aqui, y me mandas el enlace para que yo lo lea, no creo q sea una forma madura de actuar. Me conoces no soy mala persona y en lugar de todo esto, cojes me dices queiro un cafe y hablar cntigo, cojo y hablamos y me dices todo lo q piensas, pero todo lo que has puesto por auqi me cabrea ( solo en cuanto a mi respecta, respecto a ti me parece genial, pq es una manera de relajarte y aliviar tensiones). En fin no soy fiero, pero mi vida cambió, amigos nuevos, estudios, trabajo, en fin todo lo q me rodea cambió, y no se pq aun te lo perdiste, y todo porque tu quisiste apartarte. No pidas que me acerque, porque no me alejé nunca, tu tomaste esa decisión y tuya es de nuevo el retomar ese acercamiento y el mantener una conversación y contarme todo eso que quieres contarme."
Estas son la palabras de J en un post de uno de los muchos articulos que voy acumulando.El maravilloso castillo de la memoria que he creado me las traia a la cabeza escuchando a los Jarabe de Palo...Y no se por que siempre le recuerdo con sus canciones.Cierto es que cerre la puerta pero mas cierto es que quiero abrirla.
¿Me figuro,querido amigo que estas leyendo esto?Como tengo todas las papeletas de que asi sea(yo y mi maldita mala suerte)no voy a hacer un articulo,si no una carta.
Empezare explicandote el Castillo de la memoria.
Es un inmenso castillo medieval,con tapices,imagenes,estatuas,cuadros,libros y muchas estancias y pasillos.De vez en cuando recorro las mazmorras negras,es alli donde guardo todo aquello que me ha hecho o me hace daño,gran parte de los años oscuros donde de vez en cuando veo una escalera que da a la luz.Es una escalera pequeña y secreta que da a los mas altos y luminosos torreones donde se guardan los recuerdos luminosos de esos años.Cerca de esos torreones esta el pasillo donde guardo los recuerdos de los amigos y los novios que ya no estan...Pero no te voy a hacer un recorrido por todo el castillo,es demasiado grande.
Hay un recodo escondido en los pasillos de las azoteas,rodeado de fotos,poemas y musica donde paseo poco y guardo todo aquelo relacionado contigo y mis sentimientos.
Imaginate la estancia,es aqui donde queria llegar.Es amplia y la invade una luz difuminada,algunos rincones en sombras donde hay cosas que preferiria no haber hecho nunca pero que hice.Un rincon muy iluminado donde se puede oir canciones de aquellas que acompañan a recuerdos alegres donde estas tu en aquellos años donde era...Bueno era como era(aggg ahora odio esa forma de ser con todo mi corazon,pero tambien soy yo)El resto de la estancia esta en `penumbra,no hay gran cosa...Pero es el sitio que quiero llenar de recuerdos.Dulces,amargos,tristes,alegres...De todos ellos.Recuerdos que me perdi y que quiero recuperar.TAmbien de recuerdos nuevos.
Yo Naci en el lado oscuro,y en el centro de la estancia que tanto me gusta estan mis emociones,estas que tan poco dejo salir.
Me siento perdida,sola y vacia en esta parte de la estancia y te veo a ti a lo lejos¿Por que no me acerco en el castillo de mi memoria a ti?Es mucho mas sencillo de lo que parece.Si me acerco esas sensaciones cristalizan en deseos que no puedo permitirme tener.Deseos que se transforman en fantasias y quiero tener los pies muy bien puestos en el suelo.No quiero volver a mentirme a mi misma en la manera en que lo hice,no quiero que cristalicen en fantasias que no llegan a ninguna parte.Acercarme a ti en el castillo seria hacerlo en la realidad y no me atrevo.
No me atrevo por todo lo que escribi en el post anterior:No quiero meterme en medio de ninguna relacion mas,por que no seria justo para ti.Tengo miedo de que esa quimica que compartiamos en aquellos años oscuros en los que era tan fria se duplique y te haga daño sin querer.Tambien de que me hagas daño ahora que vuelvo a ser vulnerable.
Por otro lado no quiero que te pierdas a la verdadera Airam.No quiero que estes fuera de mi vida.No quiero pasar mas tiempo sin tenerte cerca.Sin tenerte a una llamada...
Volvamos al presente.¿Te quiero?Sabes que si y yo se que el dia que te tenga en frente mas de unos pocos minutos a solas sera el dia en que te lo diga.
Me aleje por miedo y un sueño.Ahora tengo el sueño pero el miedo es diferente.El dia que hablemos en serio tu y yo,le dare voz a esos sueños,dare voz a esos miedos y me mostrare como soy ante ti y tal vez no te guste como soy.
Mi inseguridad otra vez.¿Si te gusto mi forma de ser en los años oscuros por que no te va a gustar ahora?Con mas motivo tendria que gustarte...
No se muy bien como expresarme ahora.No se como contarte todo aquello que he llegado a escribir aqui pero se que tengo que hacerlo,tarde o temprano.
Tal vez mi mayor miedo sea que me rechaces,que no me quieras o descubrir que nunca me has querido.
Llevo varios dias paseando sola por los Jardines del Campo del Moro cuando salgo de Capoeira para pensar,para decidir que hacer y hoy por fin he visto la luz:Todo da igual,solo cuenta el tenerte cerca para compartir las cosas como amigos,como novios como lo que sea,pero no como dos desconocidos,no deseando llamarte para contarte las cosas y no hacerlo...No pido nada,solo quiero compartir contigo lo poco que tengo.Y ese poco es aquello que comparto con pocos:Mi forma de ser,mis pensamientos,las ganas de escuchar y de ser escuchada.Las ganas de ayudar...Quiero compartir contigo lo que mas aprecio:Mi libertad y mis pensamientos y sentimirntos.
No puedo decirte mas,solo que el dia menos pensado nos tomamos ese cafe que tenemos pendiente hace ya demasiado tiempo...
Se despide desde su rinconcito del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

UNA TRISTE NOTICIA

Ayer recibi una noticia que me dejo helada.Fue por casualidad al hacer la matricula de mi hermana en un nuevo colegio.
El colegio en cuestion es donde estuve yo estudiando mis primeros años escolares.
A parte de los recuerdos que tenia de mis años alli y de tener que saludar a los profesores que estuvieron mis primeros años y marcaron parte de mi educacion,solo a mi se me ocurrio preguntar por ella.
No estaba alli y me estraño,era una mujer llena de vitalidad,la noticia tardo un rato en hacerse un espacio en mi cerebro:Hacia dos meses que habia fallecido a causa de un cancer terminal.
Es raro ahora nunca podre agradecerle que me alentara en mis principios como fotografa.No voy a decir que fuera ella la que me puso la camara en las manos,pero si fue la primera en alentarme,en decirme que mis rarezas eran las que me hacian humana y diferente,que en vez de querer ser normal que las acentuara y plasmara con mi camara todo lo que veia...
Era una muy buena profesora y todavia no me explico como el cancer a podido llevarsela.Ella me dijo que era el valor,me dio algunos consejos que nunca olvidare.Fue un referente en mi vida.Me descubrio el placer de conocer la historia para analizar el presente,el placer de observar las cosas.Ahora no podre agradecerle nunca aquello que en su dia hizo por mi.Me ayudo mucho sin saberlo y desde aqui le digo que donde quiera este reciba mi sincero adios y mi agradecimiento.
Fuiste una gran profesora Meri,Gracias.
Se despide desde su rinconcito del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno.

REFLEXIONES DE UN DIA LLUVIOSO.

Hay dias que la lluvia te hace pensar mas de la cuenta.Hoy es uno de esos dias en los que mi cabeza no ha dejado de darle vueltas a diferentes temas,tales como el comentario de Asier de que nunca me conocera.Pues permite que te corrija,los caminos del destino son raros y nunca se sabe,hasta puedes conocerme algun dia.Me senti realmente alagada ante el hecho de que me consideres interesante,creo que es algo que no me habian dicho nunca.
Luego el tema principal que ha ocupado mi cabecita han sido los miedos.Si ya se todos tenemos miedos y el reconocerlos no es simbolo de debelidad.HAy algunos miedos que no se pueden evitar,como el miedo que tenemos de niños a la oscuridad.Yo,curiosamente no le tube miedo a la oscuridad,me sentia comoda con ella y a dia de hoy me sigue ocurriendo lo mismo.Pero tengo dos miedos irracionales:Las tormentas con aparato electrico me aterrorizan desde siempre y soy incapaz de superarlo,el otro es a los medicos.
Otro miedo comun a todos es la muerte,casi todos tenemos miedo a morir.Yo no le tengo miedo a morir,el ser humano tiende a tener miedo de lo desconocido,pero para mi la muerte es un paso mas del camino.NO soy cristiana practicante pero si Dios nos puso en el mundo para vivir no podia hacernos eternos con una envoltura fisica,la muerte solo es el desprendimiento de esa envoltura para pasar a otro estado mas metafisico.Mi verdadero terror es a la enfermedad,ver como te consume por dentro o como consume a los de tu alrededor es bastante mas cruel que morir.
Para mi el mayor miedo del ser humano es la soledad.Tenemos miedo a estar solos,tendemos de forma incosciente a estar rodeados de gente para no sentirnos solos,sin tener en cuenta que hay veces en los que te sinetes solo aunque estes rodeado de una multitud.
Si la soledad es un miedo recurente,pocas personas son autenticos anarcoretas que no tienen lazos autenticos con el mundo que les rodea.Pero esos son casos extremos.
Todos buscamos la compañia de alguien(amigos,familia,pareja...)y mucha de la gente que conocemos no continuan el camino con nosotros.
Esta linea de pensamiento me ha llevado a preguntarme como andara mi casado,hace casi un mes que no se nada de el,y es raro como de repente me he sentido sola en medio de la multitud.HA sido,si me permitis la metafora,como si me hubieran cortado un brazo:Se que no esta pero lo sigo sintiendo.
No no esta aqui conmigo para darme mimos,ni para reirse conmigo de las mismas tonterias,para darme un abrazo cuando me da el bajon...Pero tengo la asquerosa sensacion de que tambien me echa de menos y eso es algo que no puedo evitar.Pensar que se acuerda de mi es mi clavo ardiendo,mi tabla de salvacion.
Por eso hay veces que mas que tener miedo a estar solo hay que tenerlo a sentirse solo.
¿lo entendeis?Yo si,no importa lo solo que estes fisicamente,solo importa lo solo que te sientes cuando algo te falta.

Se despide por esta noche:

Airam,el Angel Nocturno.

DIEZ AÑOS SIN TI.

Este año llevo retraso.Tendria que haber escrito esta carta hace un mes,pero tal vez sea que son diez años...Diez años ya desde que te fuiste.
En estos diez años he aprendido a echarte de menos pero a seguir viviendo.Mayka fiel a su promesa sigue cuidando de mi,te lo prometio hace tanto que casi ya no recuerda las palabras,solo que lo hace con gusto.Yo tambien he cumpldo mis promesas,todas menos una,pero estoy en ello ya lo sabes.
Este año te quiero contar la leyenda de las almas gemelas:Cuenta la leyenda que al principio de los tiempos todos teniamos un cuerpo y dos cabezas.Dos almas.Un dia un poderoso hechicero discutio con su otra cabeza hasta tal punto que decidio lanzar un sortilegio para dividirnos a todos y desde entonces andamos buscando nuestra otra mitad.Esa parte del alma que se perdio en aquella estupida rellerta.
Yo siempre crei que tu eras esa mitad,que equivocada estaba,solo eras la parte de mi que escondo y que he tenido que desenterrar en estos diez años.¿He encontrado yo mi otra mitad?Segun todos si y la separe de mi como hizo ese hechicero.
Mi problema hermana es que ahora que lo he descubierto y asumido,no encuentro las palabras para contarselo a el.
Tu que siempre estas ahi y que todo lo sabes en la infinita sabiduria que da estar en el mas alla,guiame ahora en mi periplo,para teminar de andar el camino oscuro en el que entre,este que para terminar de iluminarse solo necesita su perdon...
En otro orden de cosas,por aqui todo sigue como siempre:Los amigos cada vez mas locos y un poco mas viejos.Yo por mi parte ando en amores dificiles,en una relacion prohibida.Se que sera dificil salir de la espiral en la que me he metido pero tambien se que una solo palabra de cierta persona me haria dejar todo por ella.
HAn sido diez años muy duros,diez años en los que he tenido mas de una vez necesidad de tu cordura,esa de la que parece que ando tan escasa,pero en los que con ayuda de Mayka y de mi propia cabeza he salido adelante y superar los escollos,la mayoria de las veces mas mal que bien.
Si estuvieras aqui me dirias que por una vez creyera las cosas buenas que dicen de mi pero como siempre contesto:Es mas facil creeerse lo malo que dicen de mi.No acepto bien los alagos.Siempre lo he sabido y tu Tambien.
Este año he decidido que sera la ultima carta.Es hoa que deje de apoyarme en ti para salir adelante,es hora que te deje marchar de forma definitiva y te mantenga defnitivamente en el recuerdo.Con Dulce,con Miguel,los abuelos y tantos otros.
Se que puedo seguir sola y se que estaras ahi para cuidarme,desde ese punto intangible que separa lo material de lo inmaterial.
Solo puedo decirte que te echo de menos,hermana,que lo hare tda la vida.Que siempre te querre.Que seguiras viva en el recuerdo de esta gemela tuya que esta dispuesta a dejarte marchar de una vez para que descanses en paz.
Decirte que aunque parezca mentira realmente nunca me he apoyado en ti a lo largo de estos años,pues eres intangible.Decirte que siempre estaras presente en esa parte de mi que tan bien he escondido.Que siempre estaras aqui conmigo.
Algun dia volveremos a vernos.Mientras tato seguire buscando esa parte perdida.
Te Quiero Devora.

Airam,el Angel Nocturno

UN AÑO POR AQUI

No quiero decir gran cosa,un año hace ya que empezamos nuestra andadura juntos por el ciber espacio.Un año en el que habeis llegado a conocerme un poco,pero solo ha sido el primero de muchos.
En esta pagina he desnudado mi alma muchas veces,y lo hare mas,¿Quien me iba a decir a mi llegaria a cumplir un año como escritora?Espero que a traves de muchas otras noches esteis a mi lado,aun en la distancia fisica...Habeis conocido algunos de los sucesos que guarda mi alma en los lugares mas reconditos,algunos de los cuales ni yo misma conocia hasta que los plasme en palabras,solo deseo que sigais por mucho tiempo las andaduras de esta madrileña un poco loca que muchos tachan de especial.
Solo soy yo misma despues de un largo camino recorrido.Habeis visto como caia,habeis visto como me levantaba...Vosotros,aquellos que me conoceis me decis que soy especial,yo digo que solo soy rara,que solo soy yo misma y que me a hecho falta un reto como el de mi mejor amiga,esa MAyka que esta casi tan chalada como yo,para volver a ser yo misma.
Esta pagina es,ha sido y sera una valvula de escape a mis sentimientos.¿Seguis a mi lado otro año mas en el largo proceso de madurar y andais conmigo ellargo camino que nos queda por recorer?
Por que en este4 año habeis conocido solo una parte pero queda tanto que decir,tanto que contar que este es solo el comienzo de nuestra gran andadura.Se que estareis hay,junto a este angelito.
Se despide,para comenzar este segundo año con vosotros:
Airam,El Angel Nocturno,siempre vuestra,por muchos años mas

CORTOS QUE CAMBIAN DE TEMATICA

Si nuestro corto de animacion,ese que pensabamos hacer de comedia,se ha convertido en un corto social.Su tematica,demasiado dura esta sacada de mi baul de los recuerdos y de la mas apabullante actualidad.
Aunque solo llevamos tres escenas grabadas,ya tenemos toda la banda sonora,pues los dialogos no existen en este proyecto,es completamente visual.Para los que querais saberlo la banda sonora es de varios:La Mala Rodriguez,Los Cucas,y el tema central de Bebe,su Malo es el mejor acompañamiento a las imagenes.
A todo esto no he contado la tematica,que es ni mas ni menos,la violencia de genero.
Tema de rabiosa actualidad y que a mi me interesa sobre manera.
El corto arranca con el entierro de una joven,su familia y sus amigos van detras llorando y mas atras todavia va el muy compungido novio.Vemos como meten el ataud dentro de una tumba con una efigie de un angel y cae la noche...(cancion:devuelveme la vida,Antonio Orozco)De noche vemos como el fantasma de la joven sale de la tumba y se queda mirando alrededor y recuerda como ha terminado alli,su "bonita"historia de amor:como conoce a su novio,como empiezan a salir juntos,las escenas de celos(Cancion malos tratos,los cucas)Lo siguiente que vemos es al fantasma llorando ajeno a todo,mientras mas fantasmas de mujeres se acercan a ella,la miran con cariño y comprension,sabiendo que se niega a dejar de amar a su asesino.El fantasma de nuestra prota no se percata de nada hasta que una mujer mayor se le acerca y la abraza para consolarla(cancion:Alguna del disco "lujo Iberico"de la Mala)Vemos como la mujer le susurra algo y entre todas le cuentan una historia muy similar a la suya.Por ultimo vemos como la joven reacciona y recuerda todos los golpes y peleas,decidiendo ser un angel guardian para evitar lo mismo(cancion:Malo,Bebe)justo cuando el sol empieza a salir y unos palidos rayos de sol iluminan la unica rosa de su tumba aparecida de la nada.
Es basicamente eso,he notado que la mayoria de las mujeres estan desprotegidas contra sus agresores,que realmente la justicia no hace nada hasta ver otro cadaver en la morgue,y lo peor de todo es que muchas veces las victimas son jovenesy caen en el error que cometieron muchas de nuestras abuelas,callarse ante el hombre que tienen a su lado...No se esplicarlo muy bien,este problema radica en la educacion y en algunas personas que se arraigan a las viejas costumbres en las que segun el dicho la mujer debe estar en casa y con la pata quebrada.
No se exactamente por que este tema me pone de tan mala baba.Solo se que este pequeño corto(que pretendo colgar en la web de no todo film)es mi pequeña alegoria,mi forma de gritar ante esta injusticia.
Por eso Mayka me ha dejado hacer este,por eso me lo propuso,por que sabe que hay cosas que sacan lo mejor de mi,y una de esas cosas es gritar las injusticias.

Airam,el Angel Nocturno.