MENUDO LIO

"A veces un arbol te impide ver el bosque"

Que verdad mas grande,hay veces que nosotros mismos nos negamos a ver aquello que no queremos ver.La semana santa de este año no ha sido para tirar cohetes,excepto contadas ocasiones,y estas contadas ocasiones han sido opacadas por palabras,pensamientos que yo creia bien intencionados.
Empecemos por el principio:El jueves por la tarde estuve con mi chico y unos amigos de este,para ser mas exacta una amiga.Todo fue bien,fue una tarde agradable,divertida.El problema empezo el viernes por la mañana.Hablando con un amigo,una persona que me conoce y pensaba yo que me apreciaba,empezaron los problemas.Soy consciente de que a veces mis emociones y mis miedos se vislumbran en mi forma de ser aunque nunca pense hasta que punto esto podia pasar.Este amigo en cuestion fue dando opiniones basadas en mis propios miedos,opiniones que no deberia haber escuchado.
En ningun momento que yo recuerde le habia comentado a esta persona ciertas cosas,pero me conoce bien sabe por donde atacar para sembrar la duda.El miedo era no saber darle a mi chico todo aquello que necesita,mi inseguridad frente a otras chicas que pienso serian mejores que yo para el.Utilizando esto en mi contra esta persona implanto miedos,les dio forma a los que ya teniay comento como el que no quiere la cosa que mi chico necesitaba a alguien mas como su amiga,que podia darle todo aquello que necesitaba.
En vez de coger un rebote monumental y contarselo a mi pareja,me quede rumiando la sentencia,analizandola desde todos los puntos de vista posibles y con los datos que disponia,termina pensando que esta persona llevaba razon.A mi pareja le habia gustado esta amiga y yo al conocerla me di cuenta de que es una chica dulce y agradable,capaz de darle a mi chico aquello que necesita,que tiene tiempo suficiente para dedicarselo.Asi condicionada ha estado actuando raro,no queria pensarlo,no queria pensar que esa persona llevara razon pero lo pensaba.
LA siembra estaba hecha y al final he recogido tempestades.Al ver frustrados mis palnes por causas varias,ver que ahora mismo tengo dos trabajos y mi tiempo escasea mucho llegue a pensar,a dudar que fuera la persona correcta para él.Empanada mental muy seria por mi parte.
A dia de hoy sigo sin saber que ha podido ver mi chico en mi,sigo sin entender que ha visto en este bichejo negro con un caracter de armas tomar o que ha podido ver este amigo para querer sembrar la duda,y de paso herirme.
No comprendo,algo que Emilio me ha dicho muchas veces,que puede ver la gente de bueno en mi,que puede ver de bueno alguien en mi como para enamorarse.Si me baso en lo que Emilio me ha dicho siempre,lo que ven en mi es a una persona dulce,responsable,capaz de dar mas de lo que recibe,ven en mi una gran capacidad de amar por encima de cualquier cosa,de dar cariño y comprension.Cualidades todas ellas que no veo por mi misma,siempre pienso que los demas son mejores que yo.
Al final y despues de un par de broncas serias,he terminado por contarle a mi pareja lo que pasaba y ahora mismo estoy aqui,sentada delante del ordenador,escribiendo algo que me ha dolido y esperando que suene el telefono.Deseando que me llame la persona a la que quiero,que no es otra que mi pareja,esperando no haberle echo daño con esta empanada mental,deseando con todas fuerzas no llevar razon..
No queria dañarle y pienso que lo he hecho,que dañado a la persona que amo,con la que estoy dispuesta a pasar el resto de mis dias,pensado que le he herido por una tonteria que yo misma teia que haber visto.No tenia que haber esperado y rumiado,cual vaca,estos razonamientos que me dieron.
Tenia que haber visto el juego de la otra persona.No son celos lo que sentia,solo un abrumante complejo de inferioridad frente a otra mujer,sabedora de que soy poquita cosa,un poco desagradable a veces y con un caracter capaz de asustar al mismisimo angel negro,me vi incapacitada de luchar frente a otra mujer que juzgaba mejor que yo,cuando en realidad no me planteaba que yo misma era la que ponia la traba al tener miedo y verme inferior.Esta pobre chica no me ha hecho nada y yo misma me he herido al plantearme que no soy lo suficiente para mi pareja.Tal vez sea lo mucho que le quiero,lo mucho que deseo pasar tiemp a su lado y ver que no puedo.
No se que ha sido,se que le he dañado y que esta vez el arbol no me ha permitido ver el bosque...

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.