Esa Cosa Que Llamamos Trabajo y Esa otra que LLamamos estudios

AHORA SI QUE ES UN COMIENZO

Hace unos dias comence mi vida de semi parada. No esta tan mal: Tengo ocho horas para hacer lo que quiero pero no me veo dentro de un mes sin haber encontrado algo. Vamos que ya estoy buscando trabajo para las mañanas. Y ahora el problema: ¿De qué puedo trabajar yo?
He sido camarera, vendedora, comercial, auxiliar administrativo, ayudante de fotográfo y tecnico en laboratorio de imagen. Lo unico que se me da medianamente bien, aparte de escribir es la fotografia sobre todo el laboratorio.
Con el paso de los años he ido aprendiendo algo de diseño grafico y me ha empezado a picar la curiosidad por la programacion y el diseño de paginas web, sobre todo desde que llevo el blog.
Asi a lo tonto llevo con el blog tres años y pico.
Este blog ha sido valvula de escape, queja social y escuela. Me ha enseñado a escribir y leer, a superar los problemas... Si hasta, en parte gracias a él, le pique la curiosidad al Buhito de ojos verdes.
Ahora en este periplo de no tener trabajo y no encontrar encima me he encontrado con mi madre ingresada. De repente me ha caido encima todo el peso de la casa: Los niños, el colegio, los pagos, cuidar de mi padre, cuidarla a ella, buscar trabajo y mover los papeles con los sindicatos por que el despido anunciado ha sido improcedente. Me he encontrado envuelta en multitud de situaciones que a veces me pueden. No me quejo de los niños: llevo encargandome de ellos desde que tenia mas o menos 12 años: Primero cuidar a ratitos a mi hermano y a los quince me toco hacerme cargo de forma casi completa de mi hermana la chica, por lo que experiencia en cuidar niños tengo mucha.
Yo que habia empezado a relajarme para buscar un nuevo rumbo a mi vida con unas mechas de color burdeos, para los que no lo sepan el burdeos es un rojo muy oscuro con reflegitos morados y a volver poco a poco a ponerme mis ropas... Algo bueno: Estoy mucho mejor animicamente.
He empezado de nuevo a encontrarme bien.
Aunque hace cosa de una semana y media casi, casi, el buhito se escapa de mi vida y ahora tengo miedo, de repente me vi de nuevo sin él o solo siendo su amiga y me dieron las siete cosas, me rio yo de las plagas de Egipto. Ese dia me vi dentro de un tiempo con mi vida bastante vacia sin él, aunque me gustaria poder arreglar ciertas cosas, me gustaria reconciliar a dos bandos que parecen irreconciliables: Mi madre y él.
Si me paro a pensarlo lo cierto es que asi visto mi vida ahora mismo parece un caos pero empiezo a encontrar un orden. El peso de la casa lo llevo igual que lo lleve hace unos años. El encontrar algo en lo que currar, sobre todo al caerse mis planes, ya lo solucionare y no niego que me gustaria algo relacionado con el diseño y la programacion de web y pienso buscar cursos donde aprender cositas e intentar colocarme y si no me coloco de eso, siempre puedo mejorar mi blog. Con el buhito, bueno paciencia tarde o temprano los reconciliare.
Despacio pongo orden. Se me da bien eso de sacar orden del caos. Los miedos poco a poco se iran solucionando... Aunque reconozco que me da miedo que pasara una vez que me encuentre del todo bien con el buhito, ese es mi miedo principal que cuando me encuentre bien el buhito salga volando. No sabria muy bien que hacer pues hasta antes de conocernos y de forma silenciosa se convirtió en alguien importante.
Bueno por lo que se ve me espera un mes de junio mas que interesante... Entre otras cosas tengo que volver a enamorar a mi buhito, que aunque lo este nunca esta de mas, no vaya a ser que se me escape cuando este mejor.
Otra cosa, no creo que tarde en volver a escribir el proximo articulo, poco a poco me esta volviendo el gusto por las cositas de antes: La música, el cine, los libros, mis fotos y algo que echaba muchisimo en falta: Escribir. Tal vez ese trabajo si me tenia en la depresion mas absoluta y solo me hacia falta empezar a descansar.
Ahora si que es un verdadero comienzo para el resto de mis dias.

Desde su rincon del ciberespacio:
Airam, el Angel Nocturno

DEPRESION Y PESADILLA

El próximo dia trece de junio este duende travieso se queda sin trabajo por las mañanas.
¿Es qué he encontrado otro? No, ojalá me fuera por mi propio pie. Me echan, me despiden despues de más de un año aguantando malos tragos.
Por un lado me han liberado, solo tengo que aguantar malos tragos hasta ese dia, pero por otro me siento como un barquirto del hundir la flota: Tocada y hundida.
No entiendo por que me echan despues de quince meses y siento que mi trabajo no ha valido absolutamente para nada, eso sumado a la multitud de sensaciones que me acosaban en los últimos tiempos me ha terminado de hundir de forma definitiva. Hace poco me sentia bastante inutil, ahora no solo me siento inutil y desencajada, me siento totalmente incompetente. Siento que no valgo realmente para nada. Tambien es la primera vez que me echan de un sitio y ahora no se donde tengo que buscar otro trabajo, no sé que tipo de trabajo puedo realizar. ¡Si hasta me han dicho que no doy el perfil para tratar con el público! Eso es hundir al personal, sobre todo teniendo en cuenta que desde que empece a trabajar a eso de los 16 años solo he estado de cara al público: Repartidora de libros a domicilio, dependienta en una tienda, ayudante de fotografo, dependienda de nuevo, camarera durante mas de cuatro años, comercial... Y el último año en el call center, este del que me echan, y en la tiendecita de fotos. Exceptuando el Call center, de todos los trabajos me he ido yo, de la tienda no me voy por que no me da la gana, y del resto he sido yo la que ha dicho hasta aquí he llegado. Todos ellos, por una u otra causa, se encajonan en la atencion al público y el cliente, asi que decirle a alguien que lleva ganandose el pan con el trato al público, más o menos hostil, durante toda su vida laboral que no sabe tratar con él, es como irse al Vaticano y darle caña al Santo Padre: Un cerdada y una putada.
Durante toda mi vida laboral he tratado con niños, padres, abuelos, compañeros, personajes y personajillos, y lo cierto es que pensaba que a pesar de ser un poco hermitaña y asceta, de ser timida, sabia tratar con la gente y sus problemas, sus quejas por un mal servicio y sus faltas de respeto, su mirarme por encima del hombro. Pensaba que sabia hacerlo y lo hacia bien. Tambien pensaba que era una trabajadora diligente y responsable, tal vez demasiado responsable y de repente mi superior inmediato en el call center me da a entender que no soy ninguna de esas cosas y que no valgo para ello. Mientras en mi tiendita mi jefe me dice que soy todas esas cosas y más, que mi trabajo es cualificado, que lo hago bien y que soy bastante imprescindible.
¿Cúal de las dos versiones tiene mas peso? Pues la segunda es cierto que me la creo más, pero por que me lo ha dicho mas gente, entre ella mis superiores inmediatos de la cafeteria y antiguos compañeros de trabajo. Que mi trabajo en la tienda es cualificado lo veo dia a dia, por que si no fuera buena con las fotos y sus restauraciones no seria yo la que se encargaria de ellas de forma exclusiva, ni de los fotomontajes. Según mis clientes, no solo soy buena y estoy cualificada, es que soy muy buena y estoy muy cualificada. ¿Entonces si mi jefe y mis clientes me dicen esas cosas, si mis antiguos compañeros alaban mi trabajo por qué ahora me siento tan rematadamente inutil?
¿Por qué siento de repente que no puedo desarrollar ningún trabajo y que mi cualificacion como trabajadora no es la adecuada? ¿Tal vez es por la depresión galopante en la que me ha sumido este trabajo? ¿o tal vez es por el ridiculo motivo de que todo esto me lo han dicho de palabra, hasta el que me despiden y no puedo hacer nada excepto ver como la cosa avanza de forma inexorable a lo que parece un despido improcedente según todos los datos que he reunido y mi tipo de contrato, hasta tenerlo todo por escrito?
Me siento mal y sin fuerzas para buscar. No tengo confianza en encontrar algo, aunque tenga un par de cosas apalabradas por ahi, creo que no cristalizaran en nada. Despues de mucho tiempo he vuelto a darle vueltas al echo de salir a trabajar fuera de Madrid y hasta de España para labrarme un futuro pero me encuentro que tengo demasiada raiz en este Madrid mio.
No sé en que voy a trabajar ahora, solo se que me gustaria que mi proximo trabajo de jornada completa no tenga que ver con el trato al público por que le he cogido miedo. Que dentro de poco tendre demasiado libre y que hasta que no me echen de forma definitiva no me quedare tranquila... Pero claro eso sera el trece de junio hasta entonces solo me queda esperar y desesperar. ¿Alguien sabe de algun trabajo que pueda realizar este duende bloggero que de lo único que sabe es de laboratorio fotografico, de retoques y restauraciones de fotos, de cuando la luz es buena para tomar una foto y de como hacerlo para que aunque no sea buena la luz salga una buena foto? ¿Alguno de vosotros sabe de algún trabajo en el que pueda encajar?

Desde su rincón del ciberespacio una alicaida:

Airam, el Angel Nocturno.

INTERMINABLE

Ese mes de Mayo estaba siendo interminable. Un psicólogo le había confirmado lo que ya se figuraba: Estaba al borde de la depresión nerviosa, a causa del trabajo, pero al borde de la depresión.
El mes había pasado sin pena ni gloria, cada vez con más ganas de encogerse en la cama cada mañana cuando sonaba el despertador y de quedarse allí encogida durante las siguientes nueve horas, sin pisar fuera, sin acercarse al trabajo.
Lo peor de todo era que se sentía completamente inútil, el miedo que le estaba cogiendo a la gente y la incapacidad para encontrar otro trabajo, era frustrante. Tambien pagaba con las personas que quería su mal humor.
El problema era encontrar otro trabajo con esos problemas de autoestima. Se estaba dando cuenta de que con los problemas de autoestima su dislexia empeoraba y maldecía su obsesión de quedarse en Madrid y encontrar algo de lo suyo.
No estaba de humor nunca como para hacer nada. Solo quería encerrarse en su burbuja y mirar a través del cristal.
Esa mañana de viernes se había levantado llorando. Era el colmo no podía aguantarlo mas, y empezaba a sospechar que mas que al borde de la depresión estaba metida de lleno en ella.
Su carácter empezaba a rebelarse, su cuerpo empezaba a pedirle el descanso que necesitaba. Con el paso de los días se estaba dando cuenta que temía a la gente lo suficiente como para no querer hablar con ella, de que estaba mal pero no podía hacer nada por remediarlo, cada vez mas en el fondo del pozo.
A media mañana recibió una llamada de Marcos. Volvía a irse, esta vez se largaba a Ucrania no se sabia por cuanto tiempo.
Marcos. Con el paso de los años entre Marcos y ella se había desarrollado una extraña relación: Le había admirado, le había querido, le había odiado, le había envidiado, le había aborrecido, le había apoyado y ahora volvía a envidiarle. Pero esta vez no le envidiaba su estilo de vida si no su trabajo, le envidiaba que hacia lo que le gustaba y ella estaba encerrada en un trabajo que la tenia emocionalmente muerta.
No se sentía bien, estaba cansada de gritos y de que cayeran broncas por los dos bandos: jefes y el teléfono. No tenia problemas en la tienda, iba alegremente todos los días y era lo que la mantenía en pie, en marcha para soportar lo otro, para soportar ver como las candidaturas que dejaba en Infojobs se desestimaban una detrás de otra. Eso tambien era un problema por que era lo que hacia que se sintiera inútil y mayor. ¿Cómo podía sentirse mayor alguien que solo contaba veinticinco años?
Mientras tanto seguían pasando los días, uno detrás de otro, siempre iguales. Y estaba cansada de psicomatizar las cosas, de tratar con gente enferma, de salir siempre con dolor de cabeza, de faringitis cada poco tiempo… La noche anterior había estado llorando sin motivo alguno, solo por que tenía miedo de enfermar. Se había encogido entre los brazos de su buhito y se había entregado a los mimos que tanto necesitaba y tanto le costaba pedir, mientras lloraba y no sabía por que lloraba. Estaba relativamente sana pero en los últimos tiempos le daban bajadas de tensión y dolores de cabeza. Nada de importancia decía el medico, todo debido al estrés. Pues puto estrés que la estaba poniendo así y puta depresión. Notaba que le daban pequeños ataques de ansiedad y ataques de pánico ante la idea de enfrentar otro día de trabajo en el curro de las mañanas.
No sabia por que ese trabajo le estaba afectando tanto cuando ninguno de sus anteriores trabajos le había afectado así. Si era verdad que en esos trabajos había sufrido ataques agudos de estrés y mala leche, pero en ninguno de ellos se había sentido despreciada, ni inútil, ni mala persona… Ni muchas otras cosas que sentía ahora.
Esa mala mañana de viernes tenia ganas de abrazar a su buhito, de agradecerle que siguiera a su lado a pesar de los muchos problemas que tenia últimamente, de agradecerle los veinte meses que llevaban juntos y las muestras de afecto y de cariño.
Cuando pensaba en su buhito no podía creer que después de veinte meses a veces se siguieran comportando como dos adolescentes recién enamorados y tuvieran las broncas de los mismos adolescentes. Había veces que se seguían parándose en los semáforos besándose, paseaban cogidos de la mano y se daban cariño… Eso formaba parte de las cosas buenas, de las que le ayudaban a darse cuenta de lo mal que estaba en ese trabajo, de lo en el fondo del pozo que se encontraba. Eran las cosas buenas las que le daban ganas de luchar solo era que se hacia cuesta arriba…
Por lo demás estaba bien y quería y firmaba por otros veinte meses con el buhito.

Desde su rincón del ciberespacio:

Airam, el Ángel Nocturno

¿TRABAJO?

Llevo un año en el trabajo, y me parece una eternidad
No hablo de la tiendita, si no del trabajo de las mañanas. Hace un año que estoy alli y parece que no busco otra cosa, que estoy parada y estancada.
Lo cierto es que, desde que me lo hicieron notar hace poco, me gustaria encontrar algo para las mañanas e irme de donde estoy. No me gusta el trabajo, me quema y empiezo a tener sintomas alarmantes de que ese trabajo no es lo mio. Vuelvo a dormir mal, a tener pesadillas y a soñar con el trabajo. Doy vueltas en la cama, me despierto sobresaltada en mitad de la noche como si me hubiera dejado cosas sin hacer y llega un momento que me levanto y doy vueltas por la casa.
A ratos me siento en la entrada, esperando que venga mi gordo, pero el que viene es el nuevo miembro de la familia. El cachorro se sienta conmigo en la entrada durante minutos interminables. Me levanto del suelo y entro en la cocina, con el cachorrillo pegado a mis talones, un vaso de leche caliente para poder dormir.
Vuelvo a la cama. Una hora, una hora y media, danzando por la casa y nadie parece darse cuenta excepto el perrillo. Unos minutos de agobio mirando el techo, pensando en la mañana de trabajo que se avecina. El sueño llega lentamente. Dormida de nuevo, por fin, vuelven los sueños y la angustia, las ganas de liarme la manta a la cabeza y no aparecer por el trabajo a escuchar penas ajenas.
Suena el despertador y la pereza de levantarme se apodera de mi... Una vez levantada pienso en las largas ocho horas de trabajo que me esperan y lo mucho que falta para ir a mi tiendecita.
Las mañanas pasan despacio, delante del ordenador, cansada del telefono y contando minutos.
Esta semana además empiezo un curso que espero me de contactos en mi mundillo. ¿Por que no me fui a Jerez o a Málaga cuando acabe los modulos?
Por un lado menos mal que no me fui, si lo hubiera hecho quien sabe si habria conocido al Buhito de ojos verdes, pero al igual que hace un año echo de menos los laboratorios, los quimicos de revelado, el olor del papel de fotografia mezclado con los quimicos... Echo de menos las horas muertas revelando.
No echo de menos el trabajar las restauraciones o los retoques por photoshop, pues en mi tiendita he terminado encargandome yo de todos ellos de manera exclusiva.
Si en mi tiendita estoy muy bien.
Lo cierto es que estamos en marzo y tengo ganas de cambiar de nuevo el trabajo que empieza a agobiarme. Ademas creo que me esta saliendo una cosa asquerosa llamada arañas vasculares, salen por las piernas y son muy antiesteticas. Ese tema encima me tiene un poco agobiada. Me encantan mis piernas y ver como esas cositas salen por ellas me esta poniendo enferma, asi que me toca buscar un sitio donde me puedan decir si son paranoias mias, si estoy en lo cierto y como se quitan o directamente que me manden a la mierda por idiota.
Si estoy en lo cierto quiero quitarlas de enmedio, si no es que de tanto escuchar gente enferma me esta afectando lo suficiente para ver cosas donde no las hay.
La verdad es que ese trabajo me agobia y me agota psicologicamente. No es lo mio.

¿Alguien puede decirme como puedo solucionar esta tanda de problemas?

Desde su rincon del ciberespacio.

Airam, el Angel Nocturno.

DIFICULTAD

Si cuando volvi a los estudios me hubieran dicho que me iba acostar tanto no hubiera vuelto.
Es pura frustración por falta de tiempo.Hace un año que los deje y ahora me cuesta coger el ritmo de estudios de nuevo.
Parece que no pero es dificil despues de un año sin tocar un libro ponerte a estudiar y encima a distancia.Me falta el ritmo que tenia cogido y hay dias que como hoy no me entero de nada del libro de texto y mando el libro y lo demas a freir monas.
No es facil y no pense que me costara tanto volver a estudiar despues de un año. De repente me siento mayor para estudiar y al ver que las cosas se me tuercen me siento un poco inutil
Torpeza o dificultad en los estudios.No se muy bien lo que es pero se hace cuesta arriba.
Si pudiera volver atrás no los dejaria colgados durante un añito.
Os voy a contar un sueño:Si me tocaran unos 300,000 euros en la primitiva o loterias varias los usaria para quitarme deudas,comprarme un piso y dedicarme a estudiar tranquilamente durante un tiempo razonable.
Luego volveria a trabajar,al año mas o menos,y seria mas facil llevar el ritmo de estudios.
Como no tengo 300,000 ni quien me pague las deudas,solo me queda seguir estudiando y trabajando como una burra.
Solo me queda el consuelo de que cuando termine los estudios estare mas preparada para un tipo de trabajo que me guste y que no consuma tanto tiempo como los de ahora.
Si es cierto que estoy enamorada,que no puedo quejarme demasiado cuando veo que mi jefe en la tiendecita confia en mi lo suficiente como para dejarme sola un dia si y otro tambien confiando totalmente en mi criterio a la hora de coger trabajos y llevar la tienda.
Por las mañanas no me va tan bien.Seguimos teniendo trabajo pero no sabemos por cuanto tiempo y las broncas por cosas raras llueven por todos los lados imaginables.
Ahora mismo por las mañanas me conformaria con un trabajo estable de 600 euros de ocho o nueve a tres si no llovieran las broncas por nada.
Lo cierto es que entre lo de la tienda y los 600 o 700 euros de cualquier trabajo de lunes a viernes por las mañanas me convierto en mileurista.
El tiempo de estudio seria como el actual:Aulas via internet,estudios en el metro y de ocho y media a la hora en que me harte de darle al libro.Los sabados por la mañana un rato y los domingos por la mañana otro rato.
Por que claro no quiero dejar mi escasa vida social de lado.
Lo cual si me paro a pensarlo son todo problemas,estupidos si,pero problemas al fin y al cabo.
Visto lo visto solo me queda paciencia y resignación mientras esto continue.
Mucha,muchisima paciencia.
En dias como hoy que no me entero de nada lo mejor es desconectar pero me gustaria un trabajo donde me dajaran una horita mas al dia para estudiar.POr pedir y por ganas de quitar pequeñas dificultades de en medio estaria trabajando por el salario minimo hasta de churrera.
Y es que esta la cosa muy mal a la hora de estudiar,si quieres hacerlo en condiciones tienes que pagar.Si tienes tiempo no tienes dinero y si tienes dinero no tienes tiempo ya que se te va trabajando
lo cual se reduce a un puñetero circulo vicioso y por mi parte a una desilusion tremenda pues me siento bastante torpe e idiota,por no decir mayor...
Pero espero que mañana sea otro dia en el que toda esta frustracion y todas estas ganas de tirar los libros por la ventana se habra pasado.
Desde su ricon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

¿UN NUEVO COMIENZO?

Hace unos meses decidi lanzarme al vacio y cambiar de trabajo.Iba a ganar más y parecia que iba a tener más tiempo para mi... Me equivoque.
Hace unas dos semanas me encontre sin trabajo y volví a empezar con la boragine de hacer entrevistas, mandar curriculums...Y ahora mismo me encuentro casi como al principio.
Mi situacion laboral en lo que a tiempo se refiere ha mejorado bastante pero economicamente estoy igual que al principio de la aventura. Cualquiera podria pensar que me disgusta el cambio y por un lado no es asi pero por otro...Por otro me siento un poco fracasada,como si no fuera valida para los trabajos con una remuneracion en condiciones. Una cosa que me disgusta bastante es que soy consciente de que valgo para mucho mas de lo que hago,que soy tan buena e inteligente como cualquier yupie de turno o como cualquier escritor,periodista y un largo etc.
Por lo espuesto siento que no es un nuevo comienzo,si no mas bien una vuelta al principio,una vuelta de tuerca que me ofrece la vida para colocarme un poco en mi sitio.
Pero como siempre que la vida te quita algo te da otra cosa,ahora mismo tambien me ha dado la oportunidad que tanto buscaba.
Durante los proximos tres meses aparte del trabajo a jornada completa que he conseguido en tiempo record trabajare a media jornada con la nariz metida en el mundo de la fotografia.¿como lo he conseguido?No lo sé.
Cierto es que mi tiempo libre quedara reducido a nada durante tres meses,que tendre que descuidar a mi pareja y a mis amigos,que tendre que tomarme los estudios con calma,pero tambien es cierto que estare un poquito donde quiero estar y en aquello que tanto echo de menos.
Se que puedo conseguirlo.Por eso tengo la impresion de que el verdadero comienzo es ahora,no hace unos meses.
AHora comienzo a levantar un poco la cabeza en cuestiones laborales,despues de seis meses que han sido horribles,duros y frustrantes.
Tengo la sensacion de que despues de mucho tiempo en la oscuridad,mi vida poco a poco empieza a tener color.

"Con todos los sentidos intactos,vagando a traves de la oscuridad.Ahora tengo el poder de cambiar los sueños,siendo tanto el sueño como el soñador."

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno.

EL CORTO RETORNO

Hoy a sido un dia extraño.ME he tenido que incorporar al trabajo de los ultimos años unos pocos dias.HA sido el primero y me ha parecido que no habia pasado el tiempo.Todo seguia igual al cruzar las puertas,vestida con el uniforme y el pelo recogido en una larga coleta negra.Las mismas caras de siempre,los mismos mirando por encima del hombro,como si no hubieran pasado veintiun dias de vacaciones.
Ha sido muy raro,de repente parecia todo lejano:El dia que pedi la excedencia y el ultima dia de trabajo ahi parecian tan lejanos entre si como si el tiempo se hubiera doblegado sobre si mismo.Al entrar a las dos de la tarde ha sido como traspasar las puertas de una burbuja.
Cierto es que muchos compañeros son casi de la familia,pero era tan irreal como una pelicula.
Tambien he recordado el motivo por el cual me queria ir:Demasiado trabajo,poca gente y sobrecarga para unos pocos.A las ocho de la tarde estaba que mordia,reventada y con unas ganas locas de que el dia terminara.En unas pocas horas me he paseado por todos los puntos de ventas que tenemos:Barra,sala,control,plancha...
HA sido un gustazo salir corriendo a las nueve de la noche,por muchos motivos.
Mañana tengo que volver,pero pienso que solo seran unos dias,que pronto pasara y dejare de estar ahi.
Como siempre entrare con una sonrisa,y tratare al publico lo mejor posible.Los hay que han dicho que los dias que me quedan me dedique a perrear y no hacer nada pero no me sale,mi sentido de la responsabilidad,y el de la perfeccion,me indica que es mi trabajo hasta el ultimo momento y que he de hacerlo bien.No por mis jefes o mis compañeros si no por mi misma.Siempre he pensado que si haces algo hazlo bien.No se si yo lo hago bien o no pero al menos me llevo todos los dias la satisfaccion de haberlo hecho lo mejor posible.
Como veis el dia no ha sido para tirar cohetes,mas bien todo lo contrario por que encima tenia el dia torpe y cuando no tiraba algo al suelo,me golpeaba contra una silla o me caia yo...No guardaria casi nada de este estupido dia,solo un par de cosas:El momento en el que me han dado la carta de la excedencia y el ultimo momento del dia,cuando salia a coger el autobus...
Si me quedo con ellos.Sobre todo con el ultimo,me ha sentir especial...Pero eso compañeros es otra historia.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

ACCIDENTES,OH! ESTUPIDOS ACCIDENTES...

La tarde de ayer fue un tanto accidentada.Gracias a dios no me ha pasado nada grave.Mas o menos a las tres de la tarde empezo a sonar el telefono de forma insistente,muy insistente para ser exactos.Salte por encima del sillon para cogerlo y...¡Premio!Era de un laboratorio de Vicalvaro para pedirme que fuera ha hacer una prueba esa misma tarde.Me puse tan nerviosa que casi ni comi y sali rumbo al metro mientras llamaba a Mayka para desquedar.ME deseo suerte y yo colgue radiante.
Cuando llegue al laboratorio me dieron una bata y me pusieron a revelar negativo manual...Todo iba perfectamente hasta que al joven de practicas se le ocurrio ponerse a caminar mientras preparaba unos quimicos de papel,con tan mala suerte que tropezo y me baño a mi con ellos.
No habian pasado ni cinco minutos desde que los quimicos me bañaron cuando las salpicaduras que cayeron en mi pelo empezaron a tomar un color amarillo pollo que tiraba de espaldas arruinando por completo mi tinte morado...Como es logico me enfade bastante,que la pelu me cuesta una pasta,pero no habia nada que hacer:Tenia el pelo a topos amarillos.Para mi desgracia esos topos amarillos solo los cubre el tinte negro.Resultado:Mi pelo esta negro azulado completamente y no puedo teñirlo de colores hasta dentro de unos meses por que esos quimicos resecan el pelo y si no quiero quedarme calva mas me vale no experimentar en una temporada.
Cuando sali del laboratorio me fui a casa de mi prima para arreglar el desaguisado capilar y tropece dandome de morros contra el suelo y me cargue el pantalon...
Resumen de la tarde un desastre por que encima me llovio y parecia un bichejo mojado con el pelo a topos...
MAdre mia con lo bien que iba yo y se me arruino en breves momentos.Para rematar del todo al volver a casa en la moto de Emilio(Estaba en casa de mi prima y se rio un rato largo de mi aspecto)Perdi una lentilla por lo que hasta el mes que viene tengo que tirar con las gafas.
Y es que fue una tarde plagada de pequeños desastres que me arruinaron el dia.
Espero que hoy no haya tantos desastres por que no lo aguantaria¿Cuantos incovenientes pueden surgir de un rato?Prefiero no averiguarlo esta noche cuando me despida de NAdia y Luis en el aeropuerto por que solo faltaria ahora que me pasara algo...
Y es que un pequeño accidente puede arruinarte el dia.

Desde su ricon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno

DE MIS ULTIMAS ANDANZAS

Ya se que ultimamente(el ultimo mes mas o menos)os tengo abandonaditos sobre mis peculiares andanzas,pero como siempre mi cabeza piensa a mas revoluciones que mi ordenador y el mundo cambia demasiado deprisa en unos pocos segundos como para seguirle el ritmo...
Mis ultimas andanzas...Ahora mismo estoy de vacaciones en el trabajo(benditos diez dias de vacaciones de invierno)pero ya casi las he terminado.Si el tiempo no lo impide(y por mi parte que lo impida) este viernes 26 volvere a poner mesas y aguantar este trabajo que cada dia aborrezco mas.En la falcultad,bien gracias,un poco mas y acabare las clases definitivamente hasta septiembre.Amores:Perdidos por el mundo seguro,no se nada de J(culpa mia y de mi cobardia)Y de mi casado...Bueno hace casi un mes que se de el mas bien poco...Pero la vida continua.
Los amigos como siempre,locos a mas no poder.
MAyka ha decidido abandonarme por unos meses:Palermo a llama a trabajar(y ha dejado a este angelito de un color verde envidia que tira de espaldas)
Y ahora yo:He modificado mi color de pelo(¿Por que a nadie le sorprende verme aparecer con el pelo morado?)Bueno en realidad solo son las puntas y lo que seria el flequillo si llevara.Y,para no perder las buenas costumbres,estoy buscando trabajo.
LA novedad,que creo que esta vez lo he conseguido:
MAñana a las cinco de la tarde(y no es hora taurina)Tengo una entrevista de trabajo para comercial.
Que es un curro de Lunes a Viernes y con un sueldo aproximado de 1100€ no tiene nada que ver con mi decision.Como bien sabeis los que leeis la pagina con asiduidad llevo intentando cambiar de trabajo no se ¿2 años y medio?Tengo Madrid tan empapelado de curriculums que tarde o temprano tenia que pasar.
Ahora esta que el curro me interese por sus condiciones o no me interese,pero eso ya se vera mañana¿No?
Ahora mismo estoy que me subo por las paredes de los nervios.Si me cogen y el curro me interesa dentro de como mucho un mes tendre otro trabajo.
Esto aunque no lo parezca me da la oportunidad de una vida nueva y eso me impulsa.Parece que el ir tomando seriamente el reto de Mayka da sus frutos.
Un tema un poco menos alegre es el paradero de mi maleta.La perdieron el Martes pasado en el aeropuerto,y a estas alturas todavia anda perdida en algun punto entre Milan y Madrid con los regalitos que habia comprado dentro,un par de chandals,mi pijama,un neceser y unos cuantos conjuntos de ropa interior(mi prenda fetiche,parece que colecciono sujetadores)Lo que viene a decir que no voy a recuperarlos.
POr lo demas espero que ahora que mi vida vuelve un poco a cursos normales de existencia pueda dedicar mas tiempo al Blogs.
Y por supuesto a vosotros mis queridisimos lectores de la noche.
Desde su pequeño rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

AGOBIOS DE FACULTAD

Que llevo una vida un poco extraña ya no asusta a nadie,ni siquiera a esos seres que se ponen delante de una treintena larga de alumnos para intentar enseñarles algo decente.
Ahora que mi vida ha vuelto a ese precario equilibrio,sobre todo por que he dejado mi vida amorosa a un lado y la loca principal no esta por los alrededores para darme caña con las cosas pendientes,me he vuelto a encerrar una vez mas en el trabajo para no dar señales de vida y conseguir una precaria estabilidad.
Dejo lo emocional de lado y me sumerjo en lo profesional hasta tal punto que sé que tengo una conversación pendiente que se terminara convirtiendo en una discusión en toda regla.Pero ese es otro tema a tratar de otra manera.
Lo que me parece raro es que entre mas de ciento y pico alumnos que ven al día todos y cada uno de mis profesores me conozcan por mi nombre y,mas extraño todavía,todos y cada uno de ellos alaben mi trabajo y me dediquen atención para saber de donde salen las ideas de mis proyectos.
¿No os parece raro?Pues a mí mas que raro me parece extraordinario.Nunca he buscado el sobresalir y que por eso precisamente me muestren mas atención me parece digno de mención.
El único que no ve con buenos ojos este cambio tan repentino,una media de subida de un punto por trabajo trabajando,estudiando y ,ahora,sacándome el carné de conducir,es mi profesor de fotografía.Ese siempre ha dicho que soy muy buena en lo que hago pero que últimamente no tengo vida social y que para un artista es imprescindible ver la vida para retratarla,estudiarla y mostrar su particular punto de vista.Para el pasa que tengo un exceso de creatividad,pero me ha cogido después de clases para una extraña charla donde el ha hablado y yo he escuchado sin oponer resistencia.
En dicha charla el tío, que mas que fotógrafo publicitario y profesor debería ser psicólogo,me ha dicho que retrate el problema acuciante que tengo de un tiempo a esta parte,que escriba un guión para un corto o que haga una sesión de fotografía creativa para salir un poco del mundo cerrado en el que me he sumergido desde principios de curso.
Eso es fácil de decir,el tío este me tiene calada y me conoce demasiado solo de observar mis trabajos,pero ...¿Cómo le explicas que estas enamorado de un imposible,que tu mejor amiga a desaparecido en Sevilla,que el resto de tus amigos de toda la vida están demasiado ocupados cuidando a sus respectivas familias y que la única persona que podría entenderte es de la que estas enamorado pero que no sabes que siente y llevas meses sin dirigirle la palabra? Creo que es un poco complicado de explicar.Luego se ha empecinado en que soy responsable,dos cosas que no deberían estar juntas en la misma frase responsabilidad y servidora,que soy inteligente y que podré solucionarlo...Al final ha resultado que un antiguo,pero muy antiguo compañero de colegio cursa esta misma asignatura y le ha dicho que no soy como era cuando tenia trece años.Qué digo yo¿a este individuo que lleva mas de diez años sin verme y nunca me trato en exceso que narices le importa como soy o no soy a los veintitrés años?
El ha sido el responsable de que mi precario equilibrio se haya ido por la borda en,aproximadamente,24 horas,al dar la voz al profesor.En esta conversación también ha salido ha relucir el problema que tengo para conocer gente nueva...Pero siempre he sido un poco anacoreta y me ha costado hacer amigos,una chica tímida con una coraza que engaña al noventa por ciento de la gente de dos metros de grosor.
Últimamente acepto que he estado mas ermitaña y que no me relaciono lo suficiente con mis compañeros de clase,pero es que la mayoría mas que como compañera me ven como futura rival y algunos han dicho que hasta mejor preparada que la mayoría.Por ahí no voy a relacionarme,una cosa es ser rara y tímida y otra muy distinta ser falsa y dedicarles sonrisas a los personajes que el día de mañana optaran a los mismos puestos de trabajo que yo y me darán una puñalada para obtenerlo.
No por ahí si que no paso.en mi trabajo me relaciono como siempre con los compañeros de cafetería que los de tienda no me ven el pelo ni por foto....
Últimamente y desde que Maika se fue a Sevilla me encuentro un poco sola,pero como dice Emilio,es normal siempre la he tenido muy a mano y ahora para verla tengo que coger el AVE y los demás están casados y no tienen tiempo suficiente como para estar al tanto de los problemas de los demás...
La única alternativa que me quedaba en estos momentos yo misma la tire por el fregadero en Agosto por lo que de momento todos esos problemas sentimentales tendrán que esperar.Mientras tanto seguiré agobiada con la facultad y pensando en la letra de la siguiente canción:

“10 piegamenti.
E´tanto che non sto solo veramente in questa stanza
Infatti sono indietro con le analisi di coscienza
Ho maturato debiti con la mía introspazione
Ho perso il vizio di chiedere sempre “per Favore”(...)

Finestrino aperto
Fiore nel deserto
E sorprendersi di nuovo a ballare un lento
Dentro qualche cosa urla e canta
E ancora calda nella mutanda

Dietro la tua cicatrice
Che cosa c´e
Una storia bruta o una felice?
Allora 10 piegamenti,10 piegamenti.(...)

Lascio scorrere a fatica le giornate
Strade,occhi,stringi bene i denti
Per tacere la paura che hai nel cuore
Non criticare gli altri prova a far di mglio tu
Il vento delle tue mani mi passa dentro
Tempesta nel mío mare tra ragione e sentimento
Tra spirito e cuore cé u´nenorme differenza(…)
Per chi non riesce a stringere mai i denti.

VOLVIENDO AL TRABAJO

Acabado el maravilloso periodo vacacional de 21 días de verano el sabado volví al “estupendo”trabajo que de momento me paga los estudios,y digo de mmento por que tarde o temprano me tiene que salir otra cosa...
Después de 21 días en los que mi estado de animo no ha llegado ni de lejos a las cotas habituales de mala leche cuando trabajo me encuentro recién incorporada a un trabajo que detesto,y con una bienvenida nada agradable...Según entre por la puerta me echaron una charla por algo en lo que no tenia nada que ver,y cuando me puse a trabajar note la falta de mucha gente...Uno de los responsables entre ellos.
No es por tener mala sangre,cuando yo me fui a primeros de septiembre la falta de personal era patente,ahora es alarmante...Se han marchado varias personas y tenemos varias bajas,por lo que el trabajo de una plantilla estimada de unos 48 camareros lo estamos haciendo 25,lo que considero una sobrecarga de trabajo bestial,casi tan bestial como el síndrome post vacacional que sufro.
Yo estaba muy bien de vacaciones,con mi ordenador,mis libros y mi carrera,haciendo lo mío,lo que me gusta,y de repente...¡Me encuentro con esto!Por dios que somos personas,no maquinas.
Para rematarlo yo he vuelto pasota,paso de todo,si quieren que corra que me paguen mas de 600€,o si no que corran los jefes...

La vuelta a las clases no ha sido tan traumatica,ni desquiciante,solo ha sido volver a la rutina de siempre con mis imágenes,mis videos y mis fotos.Con los locos de los compañeros y los chalados de los profes...
Pero el trabajo...Simplemente me siento mas atada ahora que hace unos meses,cada vez lo llevo mas cuesta arriba,y cada vez mas me empeño en encontrar otra cosa.Lo único bueno que ha tenido la vuelto al trabajo a sido ver a algunas personas que además de compañeros son amigos.Pero la cruda realidad,esa que es mas fría que las temperaturas invernales,es que el trabajo que tengo no merece la pena y que como sigan en la misma linea a mi me va a teminar costando la salud,pues no puede ser buena tanta concentración de mala leche...

Agggggg,creo que mejor lo dejo aquí por hoy,estoy demasiado estresada y solo llevo tres días trabajando...

Se despide por esta noche:

Airam,el Ángel Nocturno.

BUSCANDO TRABAJO EN LO MIO

Todos nos hemos visto en la situación de buscar trabajo alguna vez...Y hay que reconocer que es agotador y en mi caso actual también frustrante.
Yo no tengo nada en contra de los jefes de los laboratorios fotográficos madrileños,pero parece que ellos si que tienen algo en mi contra.

Os cuento la historia desde el principio...Hace tres años que termine el grado medio de imagen y sonido,el cual me acredita como técnico de laboratorio,pero mientras mis compañeros de promoción están colocados en el mundo(cosa curiosa todos en esa promoción eran tíos menos yo)y yo sigo poniendo mesas y haciendo sándwich mientras continuo estudiando y matándome pateando Madrid para tener una oportunidad...No tengo problemas a la hora de exponer en locales e ir de ayudante de fotógrafos y periodistas freelance,de ese tipo de trabajos me salen a patadas y sin problemas evidentes mientras no pida el contrato...Pero claro con mi titulación actual y hasta que termine los estudios solo puedo acceder a un contrato dentro de los laboratorios,y en ese campo se podría decir que la actividad que realizo es prácticamente nula.Prácticamente por que solo revelo fotografías en Blanco y negro(hechas por mí)y retoques y experimentos digitales en trasto que tengo por ordenador,por lo que me dedico a experimentar la mayor parte del tiempo,y de vez en cuando alguna restauración de alguien del barrio que no puede pagar la restauración del laboratorio....

Si os soy sincera(y lo voy a ser,con esa vena cínica que me caracteriza)echo de menos el estar metida en un laboratorio,a oscuras,durante varias horas diarias...

La coña esta en que muchas veces piden experiencia en el sector,¿pero como voy a tener experiencia en el sector si nadie me da la oportunidad?Y es que no puedes pedirle peras al olmo,si no ofreces la oportunidad no pidas experiencia...Que son ganas de joder puñeta.

Vale pasado el arranque de mala leche,que es tremendo y llevo controlando tres años, os pregunto¿Tan difícil es que alguien te ayude a conseguir esa primera oprtunidad?
No lo sé pero os puedo asegurar que de los mas de 100 laboratorios de Madrid,en ninguno se han dignado a contestarme, y los pocos que lo han hecho ha sido para decirme muy amablemente que mis servicios no “concuerdan con la empresa ya que es una empresa masculina,en la que no se encontraría a gusto una señorita”.Son palabras textuales y me parecen muy irrelevantes.Bueno si leéis entre líneas es una forma de decir que no quieren tías en el laboratorio,bastante fina y muy diplomática,pero igual de insultante y machista que si me dijeran claramente que no me dan por el trabajo por que soy una tía.

Frustrante,ya os lo he dicho.
Luego están los típicos que te dicen que dejes de intentarlo y son aquellos amigos que creen que te hacen un favor,pero lo único que están haciendo es ponerte de mala leche y consiguiendo que la borderia la pagues con ellos...Y también que me ponga mas cabezona y redoble los esfuerzos para conseguirlo.

Desde aquí y humildemente os voy a pedir un favor:si alguno os enteráis de un laboratorio de fotografía industrial que necesite incorporar técnicos hacédmelo saber,a ver si por fin consigo trabajar en lo que de verdad me apasiona...

Se despide desde un rincón de Madrid:

Airam,El Ángel Nocturno

BRONCAS,DESPISTES Y PEQUEÑOS ACCIDENTES...

Menuda semana llevo!Primero,como soy una de las planchistas de la cafeteria,tengo que prepararme el Lunes para sacar dos cartas nuevas;la de meriendas y la de desayunos.Ahi empece a tener broncas:"Que si me falta esto,que si ha venido lo otro,que si te piensas que soy dios,que si los demas no se saben la carta nueva yo tampoco y no tengo la culpa..."Lo normal.Lo peor del cambio de cartas son mis despistes.
Como no se bien donde estan las cosas colocadas me dejo cosas en las camaras y se me despistan otras,como cortar queso o jamon,y gracias a ellos tengo mas broncas con las compañeras o los jefes.Y para terminarlo de rematar el Lunes me di un golpe en la muñeca derecha cuando salia de una camara.
Cuando dio mi hora me pase por el medico de la empresa,porque me dolia.Nada un vendaje y a seguir currando."eso es el golpe"dijo"pasate el viernes(hoy)y vemos como sigue"Pues me he pasado hoy.La mano me sigue doliendo,ahora me ha puesto una muñequera con una cerula para que no mueva la muñeca,pero no tengo ni idea de lo que me pasa,y no me ha dado baja.¿Como narices voy a currar mañana con la muñeca asi?
LLevo toda la semana con dolores en la muñeca cada vez que cojo una espatula o un cuchillo,no puedo escribir en el ordenador en condiciones y no puedo asistir a algunas de mis clases porque cada vez que hago el juego de muñeca veo las estrellas...
Todo esto lo estoy escribiendo con una sola mano,y me esta costando un triunfo...¿Que mas puede pasarme esta semana?¿Que me atropelle un autobus?
Y todo por un golpecito que no me ha dejado ni moraton,pero no veais como duele la muñeca.
Os dejo,espero poder volver pronto(a mas tardar el Lunes)con la muñeca en condiciones y poder extenderme como a mi me gusta.
Sed buenos y tener cuidado,no tengais pequeños accidentes...

Se despide:

Airam,el Angel Nocturno.

PERO QUE PASA AHORA

Hoy los jefes han estado raros.Malo es que todos esten chinados,pero bajo mi punto de vista es peor que esten como hoy,todos contentos.Con el todos me refiero al Jefe de seccion,el segundo y el tercero de cafeteria junto con los ayudantes del maitre.
Mañana hay balance,no hay trabajo y estan demasiado contentos,algo traman seguro.La ultima vez que los vi asi,el 98% de la plantilla eventual de camareros acabo en la calle o,como ellos dicen con ese eufemismo tan cruel,no se los renovo.
El problema de cuando no renuevan a la gente viene cuando entra la nueva hornada de eventuales,entonces se chinan por que no saben y las cosas salen mal:la comida se enfria,las mesas se retrasan y las reclamaciones nos llueven.¿Y quien paga los platos rotos cuando se desata el caos con los novatos?Pues los fijos,los que ya lo sabemos.
Es entonces cuando nos toca llevar mas mesas,y correr mas.
Por eso ando preocupada,veo a la mitad de mis compañeros eventuales en la calle con tanta alegria...Encima algunos de los que ya sabemos estamos empezando una desbandada general del trabajo:En lo que va del Jueves aqui se nos han ido dos,pero si echamos calculos de lo que va de año se han ido cinco,¡En tres meses!Y todavia el jefe esta contento...Lo ideal es cuando unos andan revueltos y otros no,entonces el trabajo es mas distendido porque como andan chinados los unos con los otros no prestan mucha atencion a los despistes estupidos.
No llego a comprender como piensa el Jefe,ahora que las cosas van medianamente mal por la falta de trabajo esta contento y cuando el trabajo puede con nosotros,de tal forma que terminas tirado por las esquinas de los carrerones que te pegas,el tio esta insoportable.
Reconozco que para mi es mas facil trabajar en un ambiente como el de ahora,pero no se me parece demasiado raro...
Levo todo el dia dandole vueltas pero no logro encontrarle sentido a ese humor tan cambiante.
Como no me gusta llevarme los problemas del trabajo a casa os dejo por esta noche,por que hoy me es imposible desconectar...¿Tal vez estan pasando lo mismo que la ultima vez?
Buenas noches compañeros,sed buenos y recordar:"La magia es soñar,y soñar es...Soñar es vivir"Asi que soñar mucho para vivir intensamente.

Airam,el Angel Nocturno

A VUELTAS CON LOS FESTIVOS

Tengo dos temas a punto para mi afilada lengua.
Uno de ellos es la apertura de los centros comerciales en dias festivos y domingos.
LA verdad que eso me tiene de muy mala leche,ademas tengo la desgracia de vivir en la comunidad que mas tiene:20 domingos y festivos de apertura.Vamos que las mentes pensantes se han creido que no tenemos familia o vida privada,la ultima genialidad de estas mentes es abrir el jueves santo.Y todo por que la Señora Esperanza Aguirre a dicho que hay que abrir.Mientras tanto los trabajadores jodidos,mis padres estan empezando a pensar que no tienen hija,por que entre los turnos rotativos y la apertura de festivos no me ven nunca.Esta semana santa habianos decidido irnos al pueblo como trabajo yo el jueves no podemos irnos.
Señora presidenta de la comunidad:Tengo casa,tengo familia y tengo vida propia y con esa mania de ampliar el horario comercial y los festivos de apertura la verdad que tengo que hacer malabares para compaginar ambas vidas,la laboral y la privada.
Nosotros abrimos 20 domingos,mientras en otras comunidades abren 8 o doce.
Si todo el mundo fuera de mis pensamientos este jueves no entraria nadie a comprar en los centros comerciales...A ver si con perdidas aprenden que sus trabajadores tienen vida propia y les gusta disfrutar de las fiestas como a cualquier hijo de vecino,que les gusta poder salir a una hora decente,disfrutar de la vida con los suyos...
Hacerme un favor,si sois Madrileños,no vayais el jueves a comprar ni siquiera os paseis por los centros comerciales:¡HUELGA DE CLIENTES!(vale para todos los lugares donde abran los centros comerciales el jueves)
Hay que ver lo pronto que se me ha pasado la felicidad,pero es que eso de tener que currar el jueves no me hace ni puñetera gracia.
Buenas noches y sed buenos compañeros,a ver con que sigo mañana...
Se despide:
Airam,el angel nocturno.

ALGUNAS PALABRAS DE LOS PROFES

Tengo un profesor que es de lo mas raro.Un dia nos dijo que:"Algunos de vosotros no terminareis nunca esta carrera,no es que no tengais intelecto para lograrlo,es que os falta competitividad y ambicion.El mundo de la imagen es muy duro,solo admite a gente como algunas de las personas de esta clase.En total creo que tengo a cinco alumnos de este curso que lograran superar las pruebas,ya que son capaces de dejarlo todo por una fotografia o por un trabajo en el mundillo.Solo aquellos capaces de soñar,aquellos que estudian fotografia por autentica vocacion lograran colocarse,aunque tarden años en conseguirlo,y seguramente seran los mejores.Por mi parte,aquellos que no esteis aqui por vocacion podeis salir del aula,ya que no enseño a nadie que esudie esto por dinero."
Cuando me disponia a salir del aula al final de la clase me paro y me dijo:"Espero verla todos los dias señorita,es una fotografa realmente buena y me doleria que perdiera la vocacion y la pasion que siente por la fotografia por la palabras que he dicho hoy."
Creia que este hombre me lo decia por no perder un alumno de la clase,que relmente no sentia lo que decia,pero hoy me ha repetido que soy una de las mejores fotografas que ha visto en años y me ha propuesto exponer algunos de mis trabajos en un pub del centro.He flipado con la propuesta,y he aceptado.
Algunas de la fotografias de experimentacion,de reportage,de publicidad...que tengo seran expuestas en unas semanas.
Estoy contentisima,parece que pensar en positivo da sus frutos.
Como nos dijo otro dia:"Chicos la fotografia es magia ya que expresa sentimientos.En el trabajo de la señorita Airam(no voy a poner mi nombre,lo siento)he visto una fotografia compuesta por Photoshop con una frase que me encanta,leo"la magia es soñar,y soñar es vivir"Asi que os propongo que soñeis y vivais intensamente."
Respecto a esa frase yo tambien os propongo que soñeis.Os aseguro que da resultado,yo he visto como uno de mis sueños esta a punto de hacerse realidad.
Soñar y desear intensamente ese sueño,pensar en positivo,y se hara realidad.
Otra cosa,cuando os digan que sois buenos en lo que haceis creerlo,suele ser verdad.

Buenas noches compañeros nocturnos,soñar y vivir el sueño,solo es un consejo.

Airam,El Angel Nocturno.

UN DIA DE TRABAJO PARA OLVIDAR

Hoy ha sido un mal dia para trabajar .Si un dia muy malo por que tocaba inventario.Que digo yo¿y eso para que narices sirve en una cafeteria?
En mi lugar de trabajo solo sirve para que los Jefes y Jefecillos esten mas pesados,para no aguantarnos entre los compañeros y para que algunos tengan que pasarse el dia encerrados en ella para contar.Azucarillos,cucharillas...todo sale de su lugar para ser contado,pesado y vuelto a contar.Señores no se esfuercen van a seguir sin cuadrar las cucharillas de un mes para el otro,y no digamos ya el azucar,por que la gente se los lleva en el bolsillo,y eso lo hacemos todos.
Son curiosos los dias de inventario,llegas a tu puesto de trabajo y te encuentras todo patas arriba,no encuentras nada y se dan conversaciones de lo mas gracioso:
-¿Donde esta mi bandeja?
-A tu sabras,esta es mia.
-Ya,pero...¿a que tenia una cucharilla encima?
-Si la cucharilla se la ha llevado Pepe,es que si no no podia poner el cafe de la mesa cuatro.
-Pues que le jodan a Pepe y la fregue igual que he hecho yo.
Bueno en realidad estas conversaciones se dan todos los dias,por que cuando no falta gente falta material,y cuando no la comida.
En mi empresa como hay mas departamentos,los de cafeteria tenemos que preparar bocadillos para los compañeros de los otros departamentos...Por lo que se produce un cambio en la plantila,ya que mientras unos estan contando y atendiendo,otros estan dale que dale con la cervecita en un lado fuera de la vista...Y es que jode mucho ir por los pasillos y encontrarte al compañero de turno con la cerveza y el cigarro en la mano mientras que tu no haces mas que atender y no te puedes dar el respiro ni para ir al baño...
Bueno mañana sera otro dia de trabajo(este sin inventario)en el que se daran situaciones adversas.
Buenas noches,este angelito se va a la cama,sed buenos y no hagais nada que yo no hiciera.

Airam,el Angel Nocturno.