MI MAS INSIGNE LOCURA

“Siento el mismo escalofrió al verte que sentía tiempo atrás,siento que es todo diferente.
Tu no me creerás, pero no te olvide jamás.
Siento que estoy buscando todavía el equilibrio para vivir ese que tu decías siempre haber buscado y encontrado al fin aquí,conmigo.
Quien sabe,no se como habría sido esta vida junto a ti,no he dejado nunca de pensar,no lo dejo aun de preguntar.(...)
Revivir,revivirte otra vez,solo por otro momento más.Revivirte y revivir la primera vez entre tu y yo.”
Eros Ramazzotti.”Eros 9” ”revivirte otra vez”,2003

Me encanta la música italiana.Uno de mis cantantes favoritos dentro de ella es Eros.Sus canciones siempre hacen que sientas algo,esta de revivirte otra vez es una que va como anillo al dedo a mi situación actual con mi estigma...Y escuchándola he cometido una de mis más insignes locuras....
Le he escrito un e-mail con la dirección url del articulo anterior.
Ya esta hecho,no hay vuelta atrás,y ahora mismo parezco un flan,casi no soy capaz de escribir de los nervios que me recorren....Estoy como para tomarme una cerveza para encima desvariar.
¿Cómo he sido capaz de cometer esta locura?Ahora me odiara seguro,estaba tan bien con su chica,¿qué quien soy yo para decirle algo que he guardado durante tanto tiempo para mí sin entrometerme en su vida?¿Por qué no me bastaba con los recuerdos?
Bueno al menos he seguido el consejo de mi nueva lectora ,que ya empezaba a creer que no leía nadie la pagina...Cuando sepa las consecuencias de esta locura ya veré si la mato a ella(cosa poco probable,ya que soy incapaz de matar una mosca)si me convierto en lagarto y me escondo debajo de una piedra,o si me tiro de la terraza del curro al suelo a ver si con un poco de suerte me mato y paso desapercibida...
No creáis me hace mucha ilusión ver como alguien se interesa de verdad por mi blog,pero...¡Dios mío que he hecho!.No me mirara a la cara y cuando lo haga será para mandarme al carajo.
Ya había pensado mandárselo antes de recibir el comentario.Cuando lo he visto me he dicho¿por qué no?Total no tiene por que pasar nada malo....Espero que lea el articulo para que vea que hay cosas que se hacen por que te da enajenación mental transitoria debida a la soledad que siente una por estar completamente sola en Madrid,cuando los amigos están en la playa y los padres se han llevado con ellos a toda la family menos a ti que tienes que trabajar.
Seguro que me llama loca por lo que he escrito...

Bueno voy a ponerme un poco seria antes de que me dé un infarto,o,en su defecto,un ataque de estrés postraumático.

Eros sigue sonando en la minicadena,y todo lo arriba mencionado es solo parte de mi mecanismo de defensa,sentía todas y cada una de las palabras que escribí el otro día.Me siento un poquito como la canción del principio,me gustaría revivir con él ese primer beso que consiguió arrancar un escalofrió salido desde el corazón de mi centro nervioso.Tenerle a mi lado,simplemente abrazándome, sentir sus brazos rodeándome,como tanto tiempo atrás y sentirme segura...Siempre ha conseguido que me sienta segura cuando estoy con él.

Un secreto, también sacado de esa época en la que no había huido de la forma en que lo hice.Por aquel entonces escribía un diario,si un diario de verdad pero sin ser on-line,en una de las entradas tengo escrito que le necesitaba,a el y a mi chico,como el aire para respirar,que tenia la sensación de que le quería,pero por cosas distintas por las que quería a mi chico.A lo largo del tiempo que separa esa entrada del diario con el día de hoy,unos seis años mas o menos,he leído esa pagina muchas veces,y ahora que mi mente esta mas fría que al principio del articulo,y que tengo la trayectoria de los últimos años,puedo decir que es verdad lo que decía la niña de dieciséis.
¿Quién me iba a decir a mí en aquel entonces que con casi veintitrés años pensaría lo mismo y no me arrepentiría de nada?Por que no me arrepiento ni de lo que hice entonces(excepto lo de ser cobarde y no decirle las cosas como las pensaba de verdad y huir a la primera oportunidad)Ni de haber escrito el dichoso articulo,ni de haberle mandado un mail diciéndoselo para que lo lea...Pero mi naturaleza nerviosa(el nerviosismo, la obcecación,el orgullo y el despiste no son una buena combinación)Me he lanzado,como muchas otras veces,al vació sin saber lo que piensa la otra parte,pero he de reconocer que he sopesado los daños colaterales que podría causar.
Siendo sincera conmigo misma,se que el sueño de mi loca cabecita de que ahora lo intentaremos(¡hay pedazo de burra romántica!eso solo pasa en las películas)es una estupidez,no puedo esperar nada bueno de esta locura:Su novia me matara si se entera,el me matara cuando lo lea y a mi me esta dando una apoplejía solo de volver a pensar en las consecuencias.
No me arrepiento,cierto,pero tengo miedo.Algo que siento pocas veces,no suelo tener miedo a las consecuencias de mis actos.Las consecuencias son algo inevitable en cada acto de nuestra vida.¿De que tengo miedo?Pues me parece que son dos o tres cosas:
1º-De que no me vuelva a hablar y esta locura no sirva para nada.
2º-Como loca romántica que soy,de que lo intentemos,salga mal y todo,absolutamente TODO se vaya al carajo.
3º-De que,(como no,la esperanza lo ultimo que se pierde)lo intentemos y YO,que soy una idiota sin remedio,vuelva a huir de mis sentimientos.
No es para tomárselo a broma,he cometido muchos errores en los últimos años,el primero de ellos huir,y el segundo haberme alejado de el.
No puedo evitarlo soy un ser racional la mayoría del tiempo,y tiendo a sacar conclusiones logicas de todo(creo que eso anda por ahí,en alguno de mis artículos)y cada vez que lo pienso la conclusion logica que saco es que me dejara de hablar despues de mandarme al fregadero,me dira que esto ahora no,que esto antes,que no soy quien,que ahora me joda,por huir,por no haber sido completamente sincera en su momento.
No me arrepiento,me he sacado de encima algo que tenia muchas ganas de sacar desde hace mucho tiempo.

Sabe que no soy buena cuando trato con la gente a la cara,que lo mío es fotografiarlo o,en su defecto,escribirlo.
A lo largo de estos años he pensado muchas veces decirselo,una de mis noches de insomnio estuve a punto de soltarlo por un msm al móvil,pero me eche atrás en el ultimo momento.Y ahora me saco la espina por Internet,madre mía si es que es para matarme o para internarme en un siquiatrico.Pero ya basta,ya se veran las consecuencias.Por que gracias a Dios nadie tiene el porvenir en la mano,así que ¿quién sabe lo que va a suceder ahora?

Para despedirme otro fragmento de otra canción de Eros,que describe como me siento ahora y hace un tiempo:
“(...)No se que hacer con mis pedazos,ni donde esta mi corazón.
Quiza se habrá quedado oculto en medio de,todo lo que te llevaste ayer.
Y en el Este una luz,inunda en un instante ya las cosas,todas las cosas.
De repente lloro y ,tu eres una espina en esta rosa.
Espina de nuestra rosa.
Me pregunto si al amanecer con un calor tan timido,podrá aliviarme el frió y el dolor.
No hay nada aquí,que no me recuerde a ti.
Un insecto a golpes contra el cristal,
Como tu buscara allí afuera libertad,abro la ventana y echo a volar.
Imaginandote feliz,no se.Quiero morir mas vivire.
Ya no hay rencor pero hay nostalgia todavía en el primer día que no estas(...)”
Eros Ramazzotti,”Estilo libre””En el Este una luz”2000

Se despide,hasta pronto(espero):

Airam,el Ángel Nocturno.

1 comentario

[Ayla - 17 de agosto de 2005 - 02:45]

Como no va a leer nadie tu blog?! si está genial, y por cierto, gracias por leer el mío, tb me hace mucha ilusión, y lo del link, no sé exactamente que es (no se me da muy bien la infomática) pero sí, puedes hacer lo que quieras.
Y bueno, no se si te valdrá de consuelo, pero este último artículo que has escrito lo podría haber escrito casi igual q tú. Estamos casi en la misma situación, porque mi exnovio, tiene la dirección de mi blog, y al leer lo que has puesto seguramente que eche una ojeada por aquí y verá el comentario que te puse en el anterior artículo, que horror, me quiero morir.
Así que la mayoría de lo que has puesto lo podría haber escrito yo misma, hasta también tengo un diario que últimemente he estado leyendo, y también ponía alguna cosa sobre él.
También yo tengo miedo, aunque ya se lo que me dirá, lo mismo que medijo la última vez que estuve con él "que ya no me quiere, que para él soy como una hermano" o algo por el estilo.
Tus artículos, aunque te parezca mentira me están ayudando mucho, son como una terapia. Me hacen recordar muchas cosas no solo de Ángel (mi exnovio) también de otro chico que fue muy importante para mí, y del cual también me distancié.
Bueno, que tengas mucha suerte, y espero seguir sabiendo de tí.
Ah! también estoy de acuerdo, en que tanto lo tuyo como lo mío pueden ser enajenaciones mentales a causa de que está todo el mundo de vacaciones y a mí también me ha tocado quedarme en Madrid con demasisdo tiempo para pensar en locuras que no creo que lleguen a buen puerto.