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Airam,El Angel Nocturno

MENUDA MAÑANA PARA PENSAR.

MENUDA MAÑANA PARA PENSAR.

Es de mañana si.Y aunque sea raro es que esta semana disfruto de una cantidad excesiva de tiempo libre lo cual afecta a mi encantadora cabecita dandole dosis extra de aburrimiento,que traducido viene a decir que pienso mas de lo que deberia.
Con la cantidad de cosas que se pueden hacer librar seis dias seguidos en el mes de junio es una de la que deberiamos huir.Si os preguntais el por que es bastante sencillo:Todo el mundo trabaja en junio,el que no trabaja esta de examenes o simplemente no hace nada.
Eso de no hacer nada a mi me puede,soy una persona demasiado activa como para estar quieta mas de tres minutos seguidos aún cuando el calor este abrasando MAdrid a estas alturas del año.Una de las cosas que me gusta de trabajar es que me absorbe,estoy empezando a pensar que deberia seguir tratamiento para adiccion al trabajo;mas que por que este enganchada porque me abstraigo en el y dejo de pensar en otras cosas como por ejemplo mi vida amorosa.Esa es un desastre en general.
OS voy a contar un pequeño secreto(Secreto que no ha dejado dormir a Mayka entre las 2 y las 3 de la mañana via telefono MAdrid Palermo)Cuando empece estos dias de asueto tenia la firme decision de descolgar el telefono y llamar a J,pero esa firme decision se ha disuelto en te.Con la cantidad de formas de comunicarnos de hoy en dia(telefono,messenger,mail,internet en general y cartas varias,sin contar con la tipica conversacion cara a cara)de lo unico que he sido capaz es de una brevisima(Minuscula conversacion)por msn con él.COnversacion que giro en torno a nuestros mutuos aburrimientos y cuando,al dia siguiente fui a volver a hablar,de nuevo via msn para que no vea como rehuyo la mirada y no me pille si le miento(eso si que no me lo creo,este personaje sabe cuando miento aunque no me vea,siempre me ha diho que no se mentir)me encuentro que es el cumpleaños de su novia.
Yo que iba de subidon,por fin habia podido hablar con él con tembleque de mano incorporado,pero lo hice al fin y al cabo,y me dio un bajon de ordago.
PAra variar un poquito me dije a mi misma que no tenia derecho,que yo me aleje y ahora pago mi condena.Con el bajon me di una vuelta por la pagina y a darle vueltas a la cabeza.Nunca fue el malo de la peli,la mala fui yo.¿Por qué?Muy simple.Vale que no se mentir pero tengo una gran capacidad para mentirme a mi misma cuando tengo miedo.Y cuando perdi la oportunidad una de las mentiras que me dije a mi misma fue que un chico como el no podria fijarse en alguien como yo.
Ahora pasado el tiempo me doy cuenta de que fue un razonamiento estupido por mi parte,ya que el amor no entiende de razones logicas y por aquel entonces yo no lo quise entender.
Cambiando un poco las palabras,por que ya no se por que me fui y no fue él,que nunca me ha cerrado la puerta.Os dejo un trocito de una cancion del nuevo disco de La Oreja De Van Gogh.Parte del tercer corte:"Dulce Locura:
Entiendo que te fueras
Y ahora pago mi condena
Pero no pme pidas que pueda vivir.
Sin tu luna,sin tu sol,sin tu
Dulce locura
Me vuelvo pequeña y menuda.
LA noche te sueña y se burla.
Te intento abrazar y te esfumas."
Mas que su actitud describe la mia.Fui una imbecil en su dia.Me arrepiento.No hay vuelta atras.¿Pero no se puede rectificar?
Lo dicho menuda mañana para pensar....


Airam,el Angel Nocturno.

UNA TRISTE NOTICIA

Ayer recibi una noticia que me dejo helada.Fue por casualidad al hacer la matricula de mi hermana en un nuevo colegio.
El colegio en cuestion es donde estuve yo estudiando mis primeros años escolares.
A parte de los recuerdos que tenia de mis años alli y de tener que saludar a los profesores que estuvieron mis primeros años y marcaron parte de mi educacion,solo a mi se me ocurrio preguntar por ella.
No estaba alli y me estraño,era una mujer llena de vitalidad,la noticia tardo un rato en hacerse un espacio en mi cerebro:Hacia dos meses que habia fallecido a causa de un cancer terminal.
Es raro ahora nunca podre agradecerle que me alentara en mis principios como fotografa.No voy a decir que fuera ella la que me puso la camara en las manos,pero si fue la primera en alentarme,en decirme que mis rarezas eran las que me hacian humana y diferente,que en vez de querer ser normal que las acentuara y plasmara con mi camara todo lo que veia...
Era una muy buena profesora y todavia no me explico como el cancer a podido llevarsela.Ella me dijo que era el valor,me dio algunos consejos que nunca olvidare.Fue un referente en mi vida.Me descubrio el placer de conocer la historia para analizar el presente,el placer de observar las cosas.Ahora no podre agradecerle nunca aquello que en su dia hizo por mi.Me ayudo mucho sin saberlo y desde aqui le digo que donde quiera este reciba mi sincero adios y mi agradecimiento.
Fuiste una gran profesora Meri,Gracias.
Se despide desde su rinconcito del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno.

CELEBRACION

CELEBRACION

Hoy estoy de celabración y todo gracias a vosotros:Desde que instale el contador de visitas llevamos alrededor de 1100 visitas.
Es un sueño saber que la gente visita este humilde blog,un pequeño deseo el haber pasado las 1000 visitas...Un logro para celebrarlo con vosotros los lectores que sois los que lo haceis posible.Son vuestras visitas las que se reflejan.Lo que terminaria de hacer perfecto este logro vuestro es el saber que ademas de visitar la pagina dejais algun comentario...Pero como no se puede tener todo solo puedo deciros:
GRACIAS POR VISITAR EL BLOG Y PERDER UNOS MINUTOS DE VUESTRO TIEMPO.GRACIAS A TODOS LOS QUE HABEIS LOGRADO LAS MAS DE 1000 VISITAS DE CORAZON.

Se despide por hoy:

Airam,el Angel Nocturno.
Siempre vuestra

UNA SIMPLE CANCION...

Quiero ver la luz del dia sin mirarte a la cara.
Anoche y a sangre fria lloraba la madrugada.
Perdoname,es que la noche a mi me quemaba,la tentacion de pecar me daba frio sin ti.(x2)
Te veo de otra manera,al llegar con el alba.
En la noche larga y sin tregua tan solo queda la escarcha.
Perdoname,es que la noche a mi me quemaba,la tentacion de pecar me daba Frio sin ti.
LAgrimas sobre la almohada,gotas de sangre lloraban.
La traicion habia calado dentro de su corazon.
Vengo a pedirte perdon.
Perdoname...
Navajita Platea.Frío sin Tí
Ultimamente no hago mas que escuchar musica.Hoy rebuscando entre viejos cassettes y Cd´s he encontrado esta canción.No recordaba que la tenia,ni siquiera recordaba que existia en mi discoteca algo como esto.
Lo cierto es que es una hermosa forma de pedir perdón.La musica siempre ha formado parte importante de mi vida.Los recuerdos al escucharla se han agolpado en mi mente a la velocidad del rayo y más en esta semana en la que todo me recuerda algo.
Por algun extraño motivo estoy melancolica,no sé realmente el motivo de esta estúpida melancolia que me embarga...Pero tal vez sea que mis deseos me dicen que se acerac el momento de acabar el reto,que se acerca el momento de cerrar una puerta...Por lo demas mi vida va bien.No tengo problemas.Mi unico problema es que le recuerdo demasiado y va unido a un gran sentimiento de culpabilidad.A ganas de acabar con toda esta situación tan tensa que me descoloca...Es que ni siquiera me atrevo a mirarle a la cara cuando nos cruzamos por los pasillos de personal y esto no puede continuar asi,no puedo seguir esquivandole de esta manera.Si hasta paso mas tiempo en la cafeteria cuando estoy de mañana para no verle la cara cuando entra,pues mi hora de salida coincide con su hora de entrada...
Y luego una simple cancion me hace recordar.UNa simple cancion hace volar mi imaginacion.Tan solo una simple cancion me hace llorar...Solo son simples canciones...

Airam,el Angel Nocturno

FANTASMAS

FANTASMAS

Se desperto temprano aquella mañana,aunque realmente no habia dormido nada.Era viernes y le esperaba un largo día por delante.
Miro el reloj,evitando fijarse deliberadamente en la fotografia de su lado.Era una foto tomada unos siete años atras en ella salia vestida de negro y con el pelo recogido abrazada al que era,por aquel entonces su mejor amigo.Todos los esfuerzos por no mirarla fueron vanos mientras subia la persiana y desviaba la mirada al cielo purpureo cercano al amanecer.Dio la espalda a la meso,el reloj y la fotografia,puso la radio que daba en ese momento las seis de la mañana y recogio el chandal doblado en la silla para salir a correr.
Su cabeza un torbellino de pensamientos sobre la situacion actual que vivia:Lo más parecido a una pareja que tenia estaba perdido por el sur y sin posibilidad de verle en una buena temporada,su mejor amiga(su paño de lagrimas)habia decidido trabajar fuera durante unos meses...Volvio la vista de nuevo a la fotografia.El.Su amor platonico,su mejor amigo en parte de los años oscuros,él que sin saberlo era un apoyo incondicional estaba emocionalmente demasiado lejano,y todo por su culpa.
Se enfado con el mundo en ese momento y,poniendose los cascos,salio de casa dando un portazo.
Mientras corria saboreando la sensación que le daba ese momentovolvieron a radiar la dichosa cancion que le hacia pensar...
"No tengo miedo al fuego eterno,tampoco a sus cuentos amargos.
Pero el silencio es algo frío,y mis inviernos son muy largos.
Y a tú regreso estare lejos,entre los versos de algun tango.
POr que este corazón sincero,murió en su muñeca de trapo"
Oh,sí.Ella era como una muñeca de trapo atrapada entre lo que deseaba y sentia y lo que era correcto.Era una especia de muñeca por él.Sabia que una sola palabra por su parte podria hacer que cerrara los ojos y olvidara todo lo demás:LAs posible parejas,su amante...Lo unico que no olvidaria seria su libertad,pero la compartiria con él.
Unas agridulces palabras surgieron en su cabeza al escuchar las ultimas palabras de la canción:Juro ser muñeca en sus manos sin que él lo supiera.Se habia condenado al fuego eterno por negar sus sentimientos,sus miedos.Por haberle dejado marchar.Muñeca de trapo en sus manos por culpa de lo que sentia.Despues de tanto tiempo separados por su propia decisión,¿qué podia hacer para recuperarle?Ese era su deseo recuperarle y compartir su vida.Lo correcto era no meterse en su vida.
"Tenemos vidas demasiado diferentes..."Pensó al meterse en la ducha a las siete de la mañana.Era cierto,habian seguido caminos muy diferentes....Ël tenia su pareja,una vida medianamente establecida y ella...Ella era la amante de un casado y su vida estaba lejos de establecerse centrada a tiempo completo en mejorar en su carrera,y echandose a la espalda problemas ajenos.Era el paño de lagrimas de casi todos sus amigos.No le importaba,estaba encantada de que confiaran en ella para ayudarles con sus problemas,pero ella tambien tenia problemas, y el que planeaba por su cabeza era a su parecer,insoluble.LA unica que podia ayudarla estaba demasiado lejos durante los próximos cinco meses.
¿Qué podia hacer para encontrar la solución sin meter a nadie por el medio?Vestida ya con los vaqueros miro la pantalla del telefono movil.Seria tan facil dar a una tecla y escuchar su voz.Alejo rapidamente las tentaciones de llamarle¿Qué le diria?¿Qué le necesitaba y era una egostia dispuesta a todo por tenerle?
Metio el movil en el bolso.No era justo.
Otro grupo sono en el Cd.No recordaba llevar ese disco puesto pero la canción era balsámica para sus deseos.Le premitia soñar por un momento lo bonito que seria despertar a su lado,lo bonito que seria por una noche olvidar todo lo demás y escuchar a sus deseos..."Entre todos los bares del mundo vine a este,con la esperanza cierta de encontrarte.Me fui abriendo paso,como tantas veces,con el mismo miedo de no hallarte.Entre todas las pieles del mundo yo te amo Y no me atrevo tampoco a ser confidente.Te digo mil cosas y sin embargo.Tan solo quisiera proponerte ...
Quiero dormir contigo esta noche
Quiero volar hasta la madrugada
Quiero dormir contigo esta noche
Que sea verdad que cuando al fin despierte
Haya soñado que estaba contigo
Y sea cierta tanta suerte.
Entre todos los bares del mundo vine a este Como hice tantas veces por tu encuentro.Bebí contigo y reíste como siempre Y lo importante quedó en un secreto.Entre todos los bares del mundo yo naufrago Con esa iniciativa ensallada Tu perfume alcanza lo que callo Y mira que sencillas las palabras"
Perdida entre la letra de la canción ni siquiera se percato del sonido del movil...
Hizo su examen y se fue a trabajar,estaba taciturna y callada,silenciosa como en los años oscuros,pero de cara a sus compañeros se comporto como siempre,con la misma alegria.
Volvio a casa pasadas las doce y se metio en la cama de nuevo.Habia sido un dia largo.La fotografia visible desde donde estaba.Tenia la impresion de que le esperaba otra noche en blanco y lloro.Por primera vez en mucho tiempo lloró con lagrimas amargas por lo que habia perdio.
¿Por qué le dolian tanto esos recuerdos?¿Por qué dolian esos deseos?Por qué podian herirla los fantasmas del pasado?
Al fin y al cabo los deseos y los recuerdos eran fantasmas.
PEro los fantasmas dolian,sobre todo al negarse a ella misma que le echaba terriblemente en falta...
Entre musica y lagrimas volvio a ver amanecer,deseando con todas sus fuerzas que,igual que la brumamatinal se alejaba a la salida del sol,sus fantasmas se desvanecieran con ella llevandose el dolor.Disipando el miedo y haciendo que reuniera el valor de llamarle.
Al fin y al cabo era tan facil como descolgar el telefono... y pensando eso vio el amanecer del sabado,recordando a su amiga Dulce y mirando la pantalla del telefono.

Airam,el Angel Nocturno.


ALMAS PERDIDAS

Como podeis comprobar he añadido un nuevo enlace a la pagina.Es un enlace al blog multimedia que he creado.En el podeis encontrar algunos de los videos de esas canciones o fragmentos que pongo en los articulos o aquellas que me han dejado huella.
Si mirais bien tambien hay un enlace a otro Blog titulado Duenño de Nada.Es un blog particular escrito por mi sombra bastante interesante y filosofico.
ME despido por hoy deseando que paseis por ambos.

Airam,el Angel Nocturno

DESEOS

DESEOS

Tengo ganas de ver a j,pero como siempre mi miedo a que me mande a freir esparragos(por decirlo de manera suave)es superior a mis deseos.
Como ya os dije el tener a Mayka tan lejos y no ver a mi casado todo lo que me gustaria esta consiguiendo que me de cuenta de lo mucho que necesito su prensencia y de lo tonta que fui en su dia.
Ahora mismo presiento un adios definitivo y no me gusta.No quiero desprenderme definitivamente de esta extraña relacion que mantenemos.
No quiero dejar que mi miedo destrulla de forma completa la relacion...Pero como siempre salen a relucir esos mecanismos de defensa que cultive durante los,que mis amigos denominan ahora,"Años oscuros".Son eficaces pero algunas veces molestos,ya que sacan a relucir mi borderia,mi cabezoneria y mi orgullo,solo por ocultar mi miedo,y mis sentimientos.
Maica(Maria del Carmen,la mujer de uno de los Carlos)y Sara me dicen que aunque me tiemblen las piernas como si de gelatina se tratasen todo este embrollo,provocado en su totalidad por mi orgullo y mis ganas de explotar por algun sitio,se solucionaria con una llamada de telefono un cafe y la sinceridad brutal que me carazteriza ultimamente.
Que si que habra gritos,reproches y probablemente lagrimas de lo mas amargas pero que es lo que tengo que hacer.En los ultimos tiempos estoy de un humor horrible,mucho mas oscilante de lo habitual,mas callado,mas silencioso y mas terrorifico,pues no saben en ningun momento que pasa exactamente por mi cabecita.
Emilio se ha sumado a la propuesta femenina del grupo,segun el por que la ansiedad de no cerrar este capitulo y de forma definitiva el trato que hice con Mayka el año pasado va a terminar en otra epoca de "Años Oscuros"Que si deseo hablar con el y aclararlo todo que lo haga,que mis deseos pueden hacerse realidad el dia menos pensado.
DEseos...Son muy bonitos pero no se puede vivir de ellos.Demasiado realista para vivir de ellos,para alimentarlos...Pero si deseo que esto se solucione,como deseo una solucion tipo peli de Meg Ryan...Se lo que me vais a decir:Yo tengo el poder de cumplirlos,tengo en mi mano la llave para cerrar la puerta y al menos intentar aclarar la situacion.PEro por si no lo habeis notado me cuesta decidirme,me cuesta superar el miedo a topar con una realidad que no quiero.Tambien sabeis que cuando me decido soy como el aire huracanado,nada puede detenerme.
Malo es cuando mi cabecita empieza a dar vueltas a las cosas.¿Quereis saber por que?Es sencillo,cuando empiezo asi termino tomando la decision adecuada,siguiendo una linea de accion...Aunque a veces desearia tener a Mayka aqui cerca para terminar de decidirme.
Por favor que bonitos son los deseos...Una cancion que se ajusta a mis sentimientos:
"MUÑECA DE TRAPO
Como esos cuadros que aun estan por colgar,
como el mantel de la cena de ayer.
Siempre esperando que te diga algo mas
y mis sentidas palabras no quieren volar.
Lo nunca dicho se disuelve en te,
como el infiel dice “nunca lo haré”.
Siento que estoy en una carcel de amor,
me olivdarás si no firmo mi declaración.
Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar.
Eres todo lo que mas quiero
Pero te pierdo en mi silencios.
Mis ojos son dos gotas negras
Que no han hablado nunca claro.
Mi corazón lleno de pena
Y yo muñeca de trapo
Cada silencio es un humilde quedar
detrás de mi sin parar de llorar.
Quiero contarte lo que siento por ti
que lo escuchara la luna de enero mirandote a ti
Me abrazaría al diablo sin dudar
Por ver tu cara al escucharme hablar.
Eres todo lo que mas quiero
Pero te pierdo en mi silencios.
Mis ojos son dos gotas negras
Que no han hablado nunca claro.
Mi corazón lleno de pena
Y yo muñeca de trapo
No tengo miedo al fuego eterno
tampoco a sus cuentos amargos
pero el silencio es algo frio
y mis inviernos son muy largos.
Y a tu regreso estaré lejos
entre los versos de algún tango.
Porque este corazón sincero
juro ser muñeca de trapo."
LA Oreja De Van Gogh.Guapa.

Se despide:

Airam,el Angel Nocturno.

Y NO ME CREES

Y NO ME CREES

"No sé pensar si no te veo,
no puedo oír si no es tu voz,
en mi soledad
yo te escribo y te entrego
en cada beso el corazón.
Ohh

Se apaga el sol en mi ventana
y hace tiempo que ya no sé de ti,
dime cómo te ha ido,
si también estás sola
y si piensas en mí,
sigo aquí. (...)
Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees.

No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,
entiéndeme."Y no me Crees"Efecto Mariposa 2005
Es cierto que muchas veces perdemos el mundo de vista por nuestro propio egoismo.Si ahora mismo os dijera que no echo de menos a J os estaria mintiendo,si dijera que no echo de menos a Mayka seria para llamarme mentirosa y darme leches hasta en el carnet de identidad.
Lo cierto es que la distancia realmente no hace el olvido,y no hablo solo de la distancia fisica si no tambien de la emocional.Parece que la historia de mi vida es estar atada a sueños que me da miedo cumplir.
Reconozco que tengo miedo de volver a acercarme a J sabiendo que tiene novia,sin saber que siente realmente por mi y sin tener a Mayka cerca se me hace todavia mas cuesta arriba.
Creo que las ultimas semanas,desde que Mayka decidio irse seis meses a Palermo,todavia he notado mas su ausencia.Cierto es que tengo a mi casado,pero esta lejos y una relacion de este tipo no puede durar demasiado con la distancia.Si tuviera realmente valor,si fuera tan fuerte como dicen no me costaria nada llamar a J y suplir la ausencia de Mayka y la de mi casado,pero el miedo a lo que puedo sentir estando cerca y las pocas ganas de interferir en su vida por miedo a que me cierre la puerta son muy convincentes para mantener la cabeza fria.
A lo mejor,como dicen Sara y Emilio,solo es miedo a no tener controlada la situacion.Estoy demasiado acostumbrada a tener todo controlado y mas o menos conocer lo que piensan los demas.
No creo que el acercamiento a J sea tan facil,como dicen estos zumbados que tengo de amigos,como coger el telefono y quedar a tomar cafe.
Una conversacion seria con el dejaria al descubierto demasiadas partes de mi alma,seria demasiado vulnerable y veria partes de mi que pocas veces dejo entrever,veria mis debilidades y no creo estar preparada para que otra persona ademas de MAyka y Emilio conozca mis debilidades.
Si lo hiciera,si reuniera el valor como para hablar con el cara a cara,seria con todas las consecuencias y con la posibilidad de terminar de destrozar algo que podria haber sido lo mas bonito del mundo.El cierre definitivo de algo que aun duele...
Solo tal vez este realmente enamorada de el,un amor platonico por el que un dia fue mi mejor amigo y hoy es un extraño mas."Ahora somos dos extraños mas,dos extraños mas que van quedandose detras"Que hermosas palabras esas de una cancion de Alejandro Sanz.
Otro fragmento para despedirnos esta noche.Una cancion de encuentros y rayitos de esperanza,de sueños y de fe.Esta vez de mi grupo favorito:"Amistades Peligrosas" y de su ultimo disco:"La larga espera"La cancion se titula:"Quiero Dormir Contigo esta Noche"Disfrutarla por hoy.
Una ultima cosa¿Que pensais vosotros que debo hacer?
"Entre todos los bares del mundo vien a este
Con la esperanza cierta de encontrarte
Me fui abriendo paso como tantas veces
Con el mismo miedo de no hallarte.

Entre todas las pieles del mundo yo te amo
Y no me atrevo tampoco a ser confidente
Te digo mil cosas y sin embargo
Tan solo quisiera proponerte ...

Quiero dormir contigo esta noche
Quiero volar hasta la madrugada
Quiero dormir contigo esta noche
Que sea verdad que cuando al fin despierte
Haya soñado que estaba contigo
Y sea cierta tanta suerte.

Entre todos los bares del mundo vine a este
Como hice tantas veces por tu encuentro
Bebí contigo y reíste como siempre
Y lo importante quedó en un secreto

Entre todos los bares del mundo yo naufrago
Con esa iniciativa ensallada
Tu perfume alcanza lo que callo
Y mira que sencillas las palabras ...

Quiero dormir contigo esta noche
Quiero volar hasta la madrugada
Quiero dormir contigo esta noche
Que sea verdad que cuando al fin despierte
Haya soñado que estaba contigo
Y sea cierta tanta suerte.
...
"

Se despide por hoy.en su pequeño rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

EN ESTOS DIAS INCIERTOS.

Hoy no tenia que haberme levantado de la cama.Ha sido un domingo largo.Hoy tenia que cubrir en Sevilla el dia de las fuerzas armadas,cual no ha sido mi sorpresa cuando me han llamado a las 8 de la mañana para cubrir otra noticia:el estado de salud de Rocio Jurado.
No me molesta la verdad,tarde o temprano dejaran de darme trabajitos de Freelance y me meteran en plantilla en alguna agencia pero todo tiene un lado bueno y un lado malo,en este caso en particular van de la mano:El encuentro con diferentes compañeros.
Cuando te encuentras con compañeros con los que mas o menos te llevas bien no hay problema,haces tu turno de vigilancia durante unas horas y vuelves a casa con tus fotos y las charlas del dia.El problema radica cuando te tocan compañeros con los que no te llevas por algun motivo especifico:lease noche de sexo sin nada mas.
El compañero se llama Hugo;buen fotografo freelance para France Telecom,alto(1.80),moreno,pelo largo que tapa unos grises,una conversacion medianamente interesante...En definitiva un bombon.Al pobre le falla la cuestion sensibilidad,por que cuando abre la boca la caga a lo grande en esa cuestion.
Andaba yo recogiendo mi equipo,medio rebotada por no tener una foto y haber despediciado el dia,pero pensando que era mejor asi,que en vez de carroñeros lo que teniamos que hacer es dejar a la mujer morirse en paz y no un espectaculo mediatico,que la familia debe estar pasandolo fatal,cuando Hugo se ha sentado a mi lado y ha soltado:
"Cuanto tiempo sin vernos"No ha sido el suficiente si te etreves a comentarlo,mis pensamientos como veis no eran lo que se dice agradables.Solo queria irme a casa y dejar a esa familia sola con su dolor.Al ver que no me he molestado en contestarle ha seguido hablando.No prestaba atencipon hasta que ha dicho:"Haber cuando se muere la tia esta que tengo ganas de irme a casa.Como se nota que otras agencias cuidan mas a sus fotografos y freelance como para hacer turnos"
"Seras Gilipollas.¿No te das cuenta que esta familia no lo esta pasando bien?Por si no lo sabes no estan dando una fiesta hay dentro.Eres un burro sin cerebro aparente Hugo.Y con la misma sensibilidad y abanico de emociones que una cucharita de te"
Mi contestacion ha llevado a otra respuesta para nada agradable dadas las circustancias en las que trabajabamos.
"Eso que dices se puede arreglar con otra noche como la que tuvimos..."PLAF bofeton de mi parte y no ha sido mas por que Carla Tamayo se ha puesto enmedio y me lo ha quitado de delante,si no estaria ahora mismo dandole una paliza.
CArla le ha mandado a freir esparragos sin muchos miramientos.Mientras le he recordado que la noche en cuestion habiamos cubierto una fiesta de sociedad y los dos ibamos mas que bebidos,que normalmente no me acerco ni a diez metros de personas sin sentimientos y que a la proxima que se acercara a mi lo hiciera para algo estrictamente profesional,sobre todo si no queria llevar la otra mejilla a juego.
CArla se ha reido un rato.Luego mirandome fijamente me ha dicho:"Hugo es un imbecil se cree alguien por tener un puesto en plantila con France,pero le falta sensibilidad.Por cierto he visto tus fotos del 11-M,son exquisitas en su sencillez y sensibilidad.LAstima que no las haya publicado nadie.Eran mucho mejor que las que se publicaron,menos escabrosas y mas cargadas de sentimientos.Nos vemos pronto espero"
Os voy a contar quien es Carla.Es una de las fotografas de "LE Figaro"un periodico bastante importante y nos conocemos del colegio.NO somos amigas y nunca lo hemos sido pero nos respetamos.Ella es buena y tiene bien claro lo que hace:Informar.
Cuando he llegado a casa he llamado a Mayka para contarle el dia.Conoce a Carla y me ha dicho algo que le dijo hace unos meses,cuando nuestra Dulce se fue y se encontraron en la Plaza Mayor:"Dile al Duende que tienes por amiga que haber si vuelve a trabajar un poquito en la fotografia que tiene abandonados a los compañeros y es muy buena.Con los dias inciertos que corren necesitamos gente como ella en la profesion.Gente que todavia tenga moralidad y honor para no publicar ciertas cosas"
Me he quedado extrañada.Mayka me ha colgado al poco tiempo,cuestion de llamadas internacionales.Y yo me he quedado con cara de lela¿Realmente Carla Tamayo pensaba eso de mi?
No lo se pero si es cierto que vagamos por dias inciertos en los que es mas importante vender una imagen macabra que respetar los sentimientos de los demas,en los que una muerte se convierte en un invento mediatico,y por supuesto vende mas la prensa amarilla que otra cosa.Son Dias inciertos y despues de la carga emocional de hoy tengo claro que no me tenia que haber levantado de la cama.HE terminado agotada emocionalmente.Solo espero que la familia Jurado sea capaz de seguir llevando todo con el mismo pundonor,cosa que hace mucha falta en estos dias inciertos...

Airam,el Angel Nocturno.

EVASION

EVASION

Hoy he vuelto,para mi desgracia,a la cafeteria.LA entrevista de trabajo olvidada;Yo me ajusto a su perfil pero el curro no se ajusta a mi.Gracias a Dios tengo un trabajo mecanico,no hace falta pensar para poner mesas y servir cafes,y la mente humana en su amplia sabidura se evade en sus propios pensamientos y deja de lado la absurda realidad que te rodea.Vagando a traves de mis pensamientos he estado todo el dia en mi particular hurna de cristal,hasta tal punto que todo me daba igual.Completamente evadida en mis pensamientos y en los sentimientos que me inspiraban algunas cosas,los recuerdos y las fantasias que llenaban mi mente al ritmo del hilo musical de la cafeteria.
Ahora tambien estoy escuchando musica:Los Corrs y Alejandro Sanz,romanticismo en estado puro.Y es que con tanta evasion estoy romantica y echo en falta,despacio y en silencio en el piso vacio de mi mejor amiga,el tener a alguien a mi lado.
Mepregunto cuando me dara la vida un amor que no tenga que esconder,un amor(aunque sea temporal)que no dependa de si esta casado,o que no dependa de las circustancias.
HAce mucho que no me siento realmente llena con el amor,este parece escaparse entre mis dedos con la misma facilidad que el agua por un colador,que los granos de arena en un reloj marcando el tiempo.
No quiero un amor lejano,quiero un amor complice.Alguien que este a mi lado,me apoye y me comprenda,alguien que me entienda.No me importa que este a mi lado en silencio,solo quiero que me abrace y en silencio me comprenda.Una persona que me de su cariño sin necesidad de nada mas.En pocas palabras alguien que se parezca a mi.
No se me siento un poco perdida ahora mismo,perdida y vulnerable,atrapada en la realidad absurda de este mundo...Y tengo ganas de escapar,de soñar y de evadirme de las cosas que no me gustan.
Un par de citas para que penseis lo bien que se ajustan en algunas ocosiones a varios aspectos de la vida:
"Con todos los sentidos intactos,vagando a traves de la oscuridad.Ahora tengo el poder de cambiar los sueños;Siendo tanto el sueño como el soñador"
"Señor,dame la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar.El coraje de cambiar las que puedo cambiar.Y la sabiduria de distinguir unas de otras."
Se despide por esta noche y hasta pronto:

Airam,el Angel Nocturno.

DE MIS ULTIMAS ANDANZAS

Ya se que ultimamente(el ultimo mes mas o menos)os tengo abandonaditos sobre mis peculiares andanzas,pero como siempre mi cabeza piensa a mas revoluciones que mi ordenador y el mundo cambia demasiado deprisa en unos pocos segundos como para seguirle el ritmo...
Mis ultimas andanzas...Ahora mismo estoy de vacaciones en el trabajo(benditos diez dias de vacaciones de invierno)pero ya casi las he terminado.Si el tiempo no lo impide(y por mi parte que lo impida) este viernes 26 volvere a poner mesas y aguantar este trabajo que cada dia aborrezco mas.En la falcultad,bien gracias,un poco mas y acabare las clases definitivamente hasta septiembre.Amores:Perdidos por el mundo seguro,no se nada de J(culpa mia y de mi cobardia)Y de mi casado...Bueno hace casi un mes que se de el mas bien poco...Pero la vida continua.
Los amigos como siempre,locos a mas no poder.
MAyka ha decidido abandonarme por unos meses:Palermo a llama a trabajar(y ha dejado a este angelito de un color verde envidia que tira de espaldas)
Y ahora yo:He modificado mi color de pelo(¿Por que a nadie le sorprende verme aparecer con el pelo morado?)Bueno en realidad solo son las puntas y lo que seria el flequillo si llevara.Y,para no perder las buenas costumbres,estoy buscando trabajo.
LA novedad,que creo que esta vez lo he conseguido:
MAñana a las cinco de la tarde(y no es hora taurina)Tengo una entrevista de trabajo para comercial.
Que es un curro de Lunes a Viernes y con un sueldo aproximado de 1100€ no tiene nada que ver con mi decision.Como bien sabeis los que leeis la pagina con asiduidad llevo intentando cambiar de trabajo no se ¿2 años y medio?Tengo Madrid tan empapelado de curriculums que tarde o temprano tenia que pasar.
Ahora esta que el curro me interese por sus condiciones o no me interese,pero eso ya se vera mañana¿No?
Ahora mismo estoy que me subo por las paredes de los nervios.Si me cogen y el curro me interesa dentro de como mucho un mes tendre otro trabajo.
Esto aunque no lo parezca me da la oportunidad de una vida nueva y eso me impulsa.Parece que el ir tomando seriamente el reto de Mayka da sus frutos.
Un tema un poco menos alegre es el paradero de mi maleta.La perdieron el Martes pasado en el aeropuerto,y a estas alturas todavia anda perdida en algun punto entre Milan y Madrid con los regalitos que habia comprado dentro,un par de chandals,mi pijama,un neceser y unos cuantos conjuntos de ropa interior(mi prenda fetiche,parece que colecciono sujetadores)Lo que viene a decir que no voy a recuperarlos.
POr lo demas espero que ahora que mi vida vuelve un poco a cursos normales de existencia pueda dedicar mas tiempo al Blogs.
Y por supuesto a vosotros mis queridisimos lectores de la noche.
Desde su pequeño rincon del ciber espacio:


Airam,el Angel Nocturno.

REFLEXIONES DE UN DIA LLUVIOSO.

REFLEXIONES DE UN DIA LLUVIOSO.

Hay dias que la lluvia te hace pensar mas de la cuenta.Hoy es uno de esos dias en los que mi cabeza no ha dejado de darle vueltas a diferentes temas,tales como el comentario de Asier de que nunca me conocera.Pues permite que te corrija,los caminos del destino son raros y nunca se sabe,hasta puedes conocerme algun dia.Me senti realmente alagada ante el hecho de que me consideres interesante,creo que es algo que no me habian dicho nunca.
Luego el tema principal que ha ocupado mi cabecita han sido los miedos.Si ya se todos tenemos miedos y el reconocerlos no es simbolo de debelidad.HAy algunos miedos que no se pueden evitar,como el miedo que tenemos de niños a la oscuridad.Yo,curiosamente no le tube miedo a la oscuridad,me sentia comoda con ella y a dia de hoy me sigue ocurriendo lo mismo.Pero tengo dos miedos irracionales:Las tormentas con aparato electrico me aterrorizan desde siempre y soy incapaz de superarlo,el otro es a los medicos.
Otro miedo comun a todos es la muerte,casi todos tenemos miedo a morir.Yo no le tengo miedo a morir,el ser humano tiende a tener miedo de lo desconocido,pero para mi la muerte es un paso mas del camino.NO soy cristiana practicante pero si Dios nos puso en el mundo para vivir no podia hacernos eternos con una envoltura fisica,la muerte solo es el desprendimiento de esa envoltura para pasar a otro estado mas metafisico.Mi verdadero terror es a la enfermedad,ver como te consume por dentro o como consume a los de tu alrededor es bastante mas cruel que morir.
Para mi el mayor miedo del ser humano es la soledad.Tenemos miedo a estar solos,tendemos de forma incosciente a estar rodeados de gente para no sentirnos solos,sin tener en cuenta que hay veces en los que te sinetes solo aunque estes rodeado de una multitud.
Si la soledad es un miedo recurente,pocas personas son autenticos anarcoretas que no tienen lazos autenticos con el mundo que les rodea.Pero esos son casos extremos.
Todos buscamos la compañia de alguien(amigos,familia,pareja...)y mucha de la gente que conocemos no continuan el camino con nosotros.
Esta linea de pensamiento me ha llevado a preguntarme como andara mi casado,hace casi un mes que no se nada de el,y es raro como de repente me he sentido sola en medio de la multitud.HA sido,si me permitis la metafora,como si me hubieran cortado un brazo:Se que no esta pero lo sigo sintiendo.
No no esta aqui conmigo para darme mimos,ni para reirse conmigo de las mismas tonterias,para darme un abrazo cuando me da el bajon...Pero tengo la asquerosa sensacion de que tambien me echa de menos y eso es algo que no puedo evitar.Pensar que se acuerda de mi es mi clavo ardiendo,mi tabla de salvacion.
Por eso hay veces que mas que tener miedo a estar solo hay que tenerlo a sentirse solo.
¿lo entendeis?Yo si,no importa lo solo que estes fisicamente,solo importa lo solo que te sientes cuando algo te falta.

Se despide por esta noche:

Airam,el Angel Nocturno.

HORROR

HORROR

¿Sabeis lo que es el Horror?El horror puede ser cualquier cosa y mostrarse en las mas diversas caras.
A mi esta semana santa se me ha mostrado de una forma peculiar,haciendo que olvidara mis problemas durante un rato.
Paseaba yo por Toledo el Viernes por la tarde(que curioso para variar en el pueblo sin hacer nada mas que fotos)con mi Nikkon al cuello,cuando frente a una de las muchas iglesias que hay por la ciudad de la que salian fieles para seguir la procesion,vi un mendigo.
La escena era escabrosa:Cristianos y fieles que declaran su reigion por encima de otra cosa pasaban por al lado del anciano sentado en el suelo pidiendo limosna sin hacerle caso o dedicandole miradas desdeñosas,pero ni una miserable moneda salia de sus bolsillos.Hice una foto por que me impresiono mucho la actitud de ambas partes.Yo creia que la iglesia abogaba por la caridad y la ayuda al progimo,¿entonces por que todas esas personas pasaban por el lado del hombre mayor y manco que pedia de rodillas tragandose toda su dignidad todo su orgullo sin darle siquiera una palabra de animo?
Me quede parada en medio de la calle mirando al hombre,viendo como se limpiaba las lagrimas de orgullo que caian por sus mejillas.Al cabo de un tiempo indefinido me acerque y le di lo poco que llevaba en los bolsillos,unos inco o seis euros,y le dije:
-Tome buen Hombre,tomese un cafe caliente y un bocadillo.-a continuacion saque de la mchila el enorme jersey de lana que me habia hecho hace tantos años y me quedo demasiado grande como para ponermelo-tenga abriguese que hace frio.
Le puse el jersey por los hombros y me dispuse a alejarme de alli sin darle importacia a la prenda que acababa de darle al anciano,al fin y al cabo lo iba a dejar en el desvan del pueblo por que no me lo ponia nunca y estaba harta de verlo rondar por casa.Mi sorpresa llego cuando el hombre me paro y me dijo:"Joven esto es demasiado¿como se abrigara usted?"No se preocupe tengo mas y a usted le hace mas falta."¿Y su dinero?"No importa luego me acerco al cajero y saco mas.
El hombre me miro perplejo,y ahogando las rebeldes lagrimas que luchaban por salir me susurro:"Que Dios la bendiga joven,Por ser un alma caritativa tan rara en estos dias."
Me sentia bien cuando le vi alejarse pero no pude dejar pensar que era Horroroso que la vida te apretara las tuercas hasta el punto de depender de la caridad de los demas,hasta el punto de tener que soportar que los demas te miren por encima del hombro.
Si solo pense que era una forma mas de Horror

Se despide desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

UN POQUITO DE POESIA

Antes de meterme de lleno en la difusa poesia urbana del hip-hop español os dejo algo de un autor que es el mejor que ha visto el mundo.Siglo XIX espeñol,Romanticismo y su maximo exponente: Gustavo Adolfo Becquer.Unas cuantas rimas para que penseis un poco bajo su forma maravillosa(como toda la poesia)sobre el amor y sus misterios.

"Yo soy ardiente,Yo soy morena
Yo soy el simbolo de la pasion;
De ansia de goces mi alma esta llena;
¿A mi me buscas?-No es a ti no.
-Mi frente es palida;mis trenzas de oro
Puedo brindarte dichas sin fin;
Yo de ternura guardo un tesoro
¿A mi me llamas?-No es a ti no
Yo soy un sueño,un imposible,
Vano fantasma de niebla y luz;
Soy incorporea,soy intangible;
No puedo amarte-¡Oh,ven;ven tu!

"¿Que es poesia?-dices mientras clavas
En mi pupila tu pu`pila azul-.
¿Que es poesia?¿Y tu me lo preguntas?
Poesia...Eres tu.

Asomaba a sus ojos una lagrima
Y a mi labio una frase de perdon;
Hablo el orgullo y se enjugo el llanto
Y la frase en mis labios expiro
Yo voy por un camino ,ella por otro;
Pero al pensar en nuestro mutuo amor,
Yo digo aun:"¿por que calle aquel dia?
Y ella dira:¿Por que no llore Yo?"

Hermosas letras que hacen que el corazon se exalte un poco.Pensar aquellos que sufris mal de amor que este puede desembocar en maravillosas rimas amorosas.A mi de momento las rimas del Maestro Becquer me animan a no caer en el abismo de la soledad.Espero que vosotros penseis lo mismo.
Se despide por esta noche:

Airam,el Angel Nocturno.

ECHANDO DE MENOS

ECHANDO DE MENOS

No sabia que hacia.Parecia normal:sonrisa profident,pelo arreglado y limpio,sus vaqueros de siempre.Todo era normal menos la angustia de su interior.De cara al publico sonreia y se comportaba como siempre,intentando ocultar sus penas en las extravagancias que hacia siempre desde que tenia memoria,intentando ser ella misma sin dar la imagen que todo el mundo esperaba.Nunca habia entrado dentro de las normas convencionales:Para ser convencional habria estudiado y obsesionado por otra cosa.
Ahora en medio de la encrucijada de estar medio enamorada de un personaje prohibido,ajeno para ella mas que nada por su temprano matrimonio,se miraba en el espejo.Sus ojos amarillos refulgiendo con furia,una cara demasiado seria,las puntas de su pelo agrediendo a lo convencional con sus tonos morados,casi purpureos ,su pendiente de oro en la nariz dando un toque interesante...
Era mas de la una de la mañana y las lagrimas corrian por sus mejillas,escapando de la `prision impuesta durante el dia a fuerza de voluntad,poniendo sus ojos mas amarillos.El movil debajo de la almohada,por si sonaba,conminandole a sonar de una buena vez,con ganas de oir su voz,con ganas de descargar la angustia de su partida.Pero esta solo salia de manera frustrada en forma de lagrimas,de rabia y de soledad sin que nadie pudiera contemplar el espectaculo de su pena.Sin consuelo por haber luchado notaba como su sueño se habia esfumado de forma rapida,con el prensentimiento de que el telefono no sonaria nunca para descubrir su voz,que nunca podria volver a verle,ni siquiera a tenerle.
Recordaba con angustiosa agonia sus manos recorriendo la espalda,sus labios dibujando su cuello y su figura,la ternura de sus abrazos y la angustiosa sensacion de algo mas que sexo que envolvia sus encuentros bañados por la luna.Era irreal que todo se hubiera acabado de golpe,que de repente ya no le saludara por las mañanas,que ya no le hubiera sonreido ni le hubiera visto,que no hubiera comentado complice con ella esa ultima extravagancia de las puntas moradas...Eran demasiadas cosas para un solo fin de semana.
Ahora el espejo le devolvia una mirada triste,unos ojos acuosos e hinchados por las lagrimas.Baladas tristes en la minicadena,paron de las lagrimas durante un rato,escuchando a Tontxu y Ella Baila Sola,perdida realmente en sus propios pensamientos de los qie la saca el sonido del telefono bajo la cama.Rapidamente lo coge y contesta con la voz tomada y alegria fingida por si es el,para que no note que le echa terriblemente de menos.
"Que impetu duende,es casi como si estuvieras esperando una llamada"dice la voz de su mejor amiga al otro lado con cachondeo.Suelta el aire contenido despacio.No hace falta fingir con ella,sabe perfectamente que la pasa por la cabeza.
"Buenas noches Mayka.Si espero una llamada que no va a ser realizada nunca."Pesadumbre en su voz-
Mayka sabe que anda de bajon,de capa caida y echando pestes del amor que ahora mismo ha ganado la batalla contra su logica,la anima diciendo que es pronto,que si ha dicho que llamaria lo haria que no se pusiera pesimista,que dejara pasar el tiempo,que seguro que llamaba o se presentaba en Madrid cuando ella menos lo esperara.Le decia que dejara hacer al destino..."Es el destino el que me lo ha quitado no era para mi y lo sabes.Seguramente ni me echara en falta como yo a el."
"Por lo menos lo has intentado,esta demasiado reciente y no lo ves,pero cuando se te pase el mal rollo veras que has luchado y te sentiras bien.Buenas noches duendecito si te da otro arranque de llanto me llamas y hablamos un rato."
Silencio en la linea de nuevo,mirada funesta al telefono y recuerdos de un ayer perdido,de un castaño queconseguia sacarle una sonrisa siempre...Decidido iba a llamarle,por lop menos en cuanto se terminara de quitar el mal rollo de encima,no se merecia que fuera con las penas.
Otra mirada al telefono,mudo y quieto sobre la colcha.
Apago la luz,para dormir y soñar con el,para cerrar los ojos y verle de nuevo,al menos en sus sueños.
Musica de fondo:Guarana canta a las noches en vela por el amor,dando un pequeño rayo de esperanza sabiendo que la paciencia tenia su recompensa....

"NOCHE EN VELA

Cuanto tiempo he de esperar,para tenerte bajo la luna,besar tu piel que es de aceituna
Cuantos años pasaran sin que te acune como a un tesoro,peinar tu pelo que es de oro
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar
No quedan luces en el puerto,asi que estare atento por si confundiste el mar
Dices que es para mejor que la distancia es el olvido,Yo solo quiero estar contigo
No me importara esperar,por tu recuerdo vuelan gaviotas,guitarras,niños amapolas.
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar.
No quedan luces en el puerto,asi que estare atebto por si confundiste el mar.(x2)
Que la distancia es el olvido,yo solo quiero estar contigo.
Me he pasao la noche en vela...."Guarana,Guarana 2005.

Airam el Angel Nocturno.

PRIMER DIA

PRIMER DIA

Hoy ha sido el primer dia sin el,se fue ayer y enfrentarse esta mañana a un nuevo dia sin su saludo y su mirada complice ha sido,a falta de otro adjetivo mejor,raro.
Si raro por que se que anda por Huelva,lejos de mi,con su mujer(que para el que le interese tambien es de Madrid)por que no se cunado voy a verle,no se siquiera cuando se pasara por esta ciudad,la capital de este pais que tantos problemas tiene ultimamente.
Ahora soy una joven a un movil pegada,esta mañana he recorrido los 100 metros obstaculos solo por que ha sonado y queria cojerlo con prontitud.Un espectaculo altamente entretenido:Yo en el trabajo,en la otra punta de donde tengo el telefono a lo mio con un bajon de ordago a la grande y el movil que se pone a sonar.Yo con mi uniforme de pajaro bobo corriendo por todo el pasillo de la plancha para cogerlo esquivando cocineros como un futbolista...Y la desilusion cuando me he dado cuenta que no era el,si no Mayka para saber que llave era de su casa,si la azul o la purpura con un ciego de no te menees.Contestada su pregunta cuelgo el movil y lo miro,como si a fuerza de mirarlo pudiera hacer que sonara.
Pillada hasta las cejas,asi es como estoy,y recordando la prediccion de la gitana el 18 de Marzo como si fuera mi clavo ardiendo.
Los amigos que l sabian se estan portando:Emilio no deja de llamarme,por si acaso estoy mal,MAyka me saco de marcha ayer por la noche(borrachera muy seria a base de cuarenta y tres con naranja y chupiros cargaditos de Tequila)Y varios mas que no hacen si no saturar las llamadas entrantes al telefono.
Asi me ha pasado,me ha llamado a la una y media en una parada del tren a medio camino entre Madrid y Huelva y ni siquiera lo he cogido.
Luego le he llamado Yo,al ver que no me sonaba el telefono de ninguno de estos locos que son mis amigos,y me lo ha dicho.
Tambien me ha dicho que me echa de menos y solo hace 24 horas que no nos vemos,que por que no me he ido con el lejos de cualquier sitio donde nos conozcan,para terminar diciendo que me quiere.
Y yo encantada.¡Yo que soy de las que decian que no me enamoraria en serio de nadie!
Y es que le echo de menos,noto que no esta y no hago mas que mirar a todos lados por si aparece a la vuelta de una esquina,con los moviles colgados al cuello sin separarme de ellos mas de 100 metros no vaya a ser que suenen y sea el,pero convencida de que no me va a volver a llamar,mas que nada por si las moscas no me pegue luego un batacazo mas fuerte.
Musica invadiendo mis oidos y transcripcion de ella,Ya me contareis que os parece que me voy a la cama a superar la depresion:
"NOCHE EN VELA

Cuanto tiempo he de esperar,para tenerte bajo la luna,besar tu piel que es de aceituna
Cuantos años pasaran sin que te acune como a un tesoro,peinar tu pelo que es de oro
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar
No quedan luces en el puerto,asi que estare atento por si confundiste el mar
Dices que es para mejor que la distancia es el olvido,Yo solo quiero estar contigo
No me importara esperar,por tu recuerdo vuelan gaviotas,guitarras,niños amapolas.
Me he pasao la noche en vela como la vez primera en que te vine a rondar.
No quedan luces en el puerto,asi que estare atebto por si confundiste el mar.(x2)
Que la distancia es el olvido,yo solo quiero estar contigo.
Me he pasao la noche en vela...."Guarana,Guarana,Noche en Vela 2005

Se despide de momento,medio enamorada:

Airam,el Angel Nocturno.

LOCURAS IMPRUDENTES Y MALDITAS CONSECUENCIAS

Adelantado un dia mi vuelta definitiva a Madrid,ahora mismo escribo en mi lugar habitual,en mi ordenador,con dolor de cabeza por el viaje en tren y la perenne mojadura que tuve el sabado y la tarde del domingo.
El Jovenes Creadores,bien tengo unas cuantas instantaneas bastante buenas.LA honda en su sitio,el garage de mis primos en Toledo esperando que vuelva para ponerla a correr en condiciones no como hace mi primo Goyito que no la pasa de noventa y es una moto demasiado potente como para tenerla asi de descuidada.
Por lo demas creo que he recibido por parte de MAyka mas gritos en las ultimas cuarenta y ocho horas que en los ultimos diecinueve años por la locura imprudente del sabado por la noche.Lo primero que me ha dicho y no sin razon es que como se me ocurre poner esa moto a unos doscientos,venirme a Madrid sin avisar a nadie y largarme de nuevo a Toledo a una velocidad todavia mayor,lloviendo y de noche.
Vale,lleva razon en sus reproches,podria haberme ocurrido algo,podria haberme dado la leche padre con la moto y nadie hubiera sabido que me habia pasado.
Luego me ha echado mas bronca por venir sin ni siquiera un plan establecido,que le parece muy bien que quiera ver al culpable de que ande medio atontada,pero que forzando situaciones no voy a conseguir nada,solo sacar los pies frios y la cabeza caliente,que lo que tenga que ser sera sin necesidad de que realice locuras semejantes.
TAmbien que que hago yo acercandome a gitanas viejas en Toledo,donde las artes ocultas siempre estan a la orden del dia y abundan las gitanas que predicen las cosas con veracidad meridiana,si siempre me han dado un miedo atroz precisamente por eso,por ser capaces de ver lo que los demas no.
Eso basicamente con diferentes variantes a ratos por el movil,el primero de ellos justo diez minutos despues de colgar e articulo.
Para que os hagais una idea de la potencia de sus pulmones:tenia el movil a unos quince centimetros de la oreja y la oia perfectamente.
Se que lleva razon que no tenia que haber cometido esa locura tan imprudente,pero poneros un momento en mi situacion:Me voy a Toledo a poner en orden mi cabeza y cargarme de paz y tranquilidad para los proximos meses y una vieja me dice todo lo que me dijo.Andando por las calles de esa ciudad que realmente parece magica,me puse a pensar,y a darle vueltas al tema de que se va,de que se me escapa sin poder hacer realmente nada,rodeada de lugares que los romanticos del XIX veian muy sugerentes y en un momento de enajenacion mental transitoria con las palabras de esa mujer runruneando en mi cabeza,con las palabras de una persona que empiezo a considerar un buen amigo mezcladas con ellas,pues hice lo que hice,no hay excusa lo se.Sobre todo si tenemos en cuenta que mi pequeña excursion en moto y bajo una llovizna insistente fue infructuosa,que no le vi.Pero la razon y la logica hicieron acto de presencia en el ultimo momento y me senti realmente imbecil por haberlo hecho,alli parada bajo el aguacero con pinta de bichejo empapado,me dije que si la gitana tenia razon,probablemente no hacia falta que hiciera lo que hice.
Menos mal que las unicas consecuencias que tendre son los gritos de Mayka y seguramente los de este chico llamandome loca...Pues el no se va enterar,se seguro que nadie me vio y ellos son dos de las personas que leen el blog con regularidad por recomendacion mia.Dos de tres no nos olvidemos de J,que ese tambien lo lee y va estar llamanome loca los proximos tres meses.
Malditas consecuencias de los actos que cometemos,si es que hay veces que mi corazon va por libre y manda toda mi logica al puñetero garete.
¿Y con que cara miro yo mañana a este amigo a la cara despues de mandar todos sus consejos por el fregadero en menos de cinco segundos?
Por que se lo que hara MAyka,montarme el pollo en persona en cuanto me vea,mas que nada por lo de la moto y la velocidad a la que conduzco.
Espero estar viva para mañana por la noche,pues MAyka y yo hemos quedado para desayunar.Si en esta semana no aparezco por aqui a dar noticias mias es por que Mayka me ha matado por imprudente con la moto.
Sed buenos hasta que vuelva compañeros:

Airam,el Angel Nocturno.

EL DIABLO ENAMORADO

EL DIABLO ENAMORADO

Caminaba despacio,sin hacer ruido,por una angosta,mojada y oscura calle de Toledo cercana a la catedral.La Honda aparcada en uno de los muchos parkings subterraneos de la Juderia,cerca de una sinagoga recien restaurada.El silencio envolviendola magicamente,volviendo la cabeza de vez en cuando mirando a su alrededor con su camara entre las manos,su negra carcasa y la lente refulgiendo con el escaso sol que asomaba debilmente entre el cielo encapotado.
Desmbocando en la plaza escucho un acento familiar del sur,probablemente andaluz,y dio n ligero respingo entre el rupo de turistas japoneses que se inmortalizaban ante el frontispicio de la catedral señalando curiosos las argollas que colgo la inquisicion.Parapetada detras de la camara busco al personaje que tenia ese acento:Un chico joven de ojos verdes hablaba con varias muchachas de su edad,que debia rondar los diecisiete años.Empezo a soltar el aire que no sabia que habia retenido,solo habia sido una mala pasada de sus recuerdos y sus pensamientos.
Miro el reloj,las cuatro de la tarde.Volvio a echarse al hombro la mochila con la funda de la camara,el mono impermeable de la moto,el casco y las muy releidas ediciones que tenia de "El club Dumas" y "Teritorio Comanche".Recomenzo su camino al mismo tiempo que la lluvia volvia ha hacer acto de presencia,dispersando a los turistas.Guardando la camara para evitar que su fiel Nikkon se mojara,encamino sus pasos al Alcazar,que se alzaba majestuoso sobre las caudolosas aguas del Tajo.
Diez minutos despues con el oscuro cabello mojado y pegado a la cara obserbava despacio la enorme explanada que se extendia ante el monumento.Una sonrisa de medio lado aparecio en su joven y palido rostro:Tenderetes de Libreros Viejos y artes ocultas abarrotaban el lugar.;as turistas,desafiando el clima lluvioso,se concentraban apretujados como sardinas ante los puestos de videntes y mercachifles varios,lejosde los libreros y de una anciana de pelo blanco y ensortijdo que barajaba despacio un mazo de cartas.
Con la media sonrisa ironica anclada al rostro se paseo entre los puestos de libros,lejos de los turistas,en busca de un titulo que hiciera que olvidara sus penas.En un puesto vecino a la anciana de las cartas encontro el titulo que queria:"El Diablo Enamorado",titulo que se repetia varias veces en "El Club Dumas" y que habia terminado por espolear su innata curiosidad.
PAgo al librero la edicion,rustica y bolsillo,que estaba en un estado inmejorable y se alejo del puesto con el en las manos.
Leyo el titulo despacio,"El Diablo Enamorado" y a su cabeza vino la cita que Reverte habia usado como entrada a uno de los capitulos del "Club Dumas":
"Sucede que el diablo es muy astuto.Sucede que no siempre es tan feo como dicen"
Se agacho para guardar el libro en la inmensa mochila mientra se preguntaba si el diablo se enamoraba,¿Que podia inducir a un diablo a enamorarse?
"Seguramente no se enamora"penso con una sonrisa sardonica,pasando por el puesto de la anciana.
"si se enamora joven.El diablo ama el libre albedrio del hombre,su capacidad para sentir amor.El conocimiento le induce a enamorarse de los inteligentes y los pobres,pues es lo unico que tienen"
Levanto la joven la mirada del suelo y busco al dueño de la voz.Solo encontro a la anciana de la baraja que la escrutaba con los ojos negros fijos en ella.
"El Diablo enamorado"repitio para atraer su atencion de forma definitiva.
Los ojos semiamarillos de la joven,devidos al fuerte aguacero y las lentillas,se posaron lentamente en la mesa cubierta por el desgastado tapete purpura donde reposaban las manos de dedos largos y finos de la supuesta vidente.
PArada en medio de la lluvia,con las ropas negras chorreando agua,el plumas escurriendo las insistentes gotas,el pelo alborotado y mojado,mas oscuro por la lluvia,cayendo sensualmente sobre sus ojos,estatica por las palabras de la mujer,decidio acercarse poco a poco.HIpnotizada por los ojos negros se movio hasta quedar resguardada por el toldo.
"¿Te preocupa tu futuro?Tu no eres alguien comun"-le susurro-"eres como el Angel Caido.Como el diablo de ese libro".Volvio a hablar la mujer,con voz dulce y deje gitano.Se estremecio la chica pero no por el frio,mirandola sorprendida.
"No eres el diablo,tampoco un Angel caido.Eres diferente,yo diria que eres un Arcangel perdido y enamorado.Si joven estas enamorada de un chico castaño,perdido de momento en tus recuerdos.Tienes otra relacion,un moreno alto y guapo que te quiere.Algo prohibido que no sabes si disfrutar y vivir,pero que debes hacerlo.
¿Sus sentimientos?Bueno es obvio que te quiere y tu tambien a el mas de lo que estais dispuestos a admitir.Pero tal vez saqueis algo si decidis estar juntos una temporada.
Si eres alguien muy especial,atraes a tu vida lo que necesitas y el amor como la miel atrae a las moscas.Racional,pero te aconsejo que por una vez actues de acuerdo a lo que te dice el corazon y tu instinto,como el diablo enamorado de tu libro.Ese casado te quiere y tu deseas estar con el."dijo destapando Arcanos del Tarot sobre la mesa.La joven silenciosa,sorprendida por como la desconocida leia en las cartas su situacion.
"Te hago gratis la prediccion:Tendras lo que quieres y por una vez arriesgaras tu corazon por ello.Tu alma te lo pide,para sentirse viva del todo,pues hace poco que la desenterraste de el erial en la que la habias escondido.Vive lo que el destino te ofrece,aunque tarde lo has encontrado.¿Quieres saber como eres?Angel y demonio,racional y pasional..."La joven no siguio escuchando,salio corriendo por las calles adoquinadas,con temor de esa vieja gitana y sus palabras.
Corrio y camino sin rumbo fijo,arrastrando su dolorido cuerpo por las calles mojadas y empinadas de la antigua ciudad sin detenerse,dejando pasar el tiempo,pensando en las palabras de la anciana,sintiendo como la lluvia caia sobre su cuerpo frio.
Arrecio el aguacero y con el busco refugio en una acojedora cafeteria de la plaza mayor de la ciudad.Busco una mesa apartada y se sento al lado del ventanal,veia caer la lluvia y jovenes enamorados caminando deprisa buscando refugio.
Pidio cafe,cargado y con mucha azucar,el empapado plumas en la silla de enfrente junto a su mochila,el pelo recogido en un desordenado moño empapado.Saco "El Club Dumas" de la mochila y se sumergio en la lectura obviando sus sentimientos.Olvidando la Honda aparcada que podia llevarla a Madrid.
Tres horas mas tarde,las siete de la tarde de un sabado,seguia pensando en las palabras de la anciana mientras miraba como terminaba de caer la tarde a traves de la ventana de la cafeteria.Mas lluvia.
Penso en coger la Honda,tenia dos horas para presentarse en Madrid,¿pero que le diria?¿Que el diablo se estaba enamorando de el,como Irene Adler de Lucas Corso en "El club Dumas"?
Mejor se quedaba donde estaba,pero el deseo era muy fuerte.
Puso unas monedas en la mesa para cubrir los dos cafes que habia tomado,saco el casco de la mochila y se lo puso en el brazo.
Saliendo de la cafeteria fue a la Juderia y saco la Honda de donde descansaba a una velocidad vertiginosa.Cogio la carretera de Madrid sintiendo la musica de los cascos que llevaba puestos y la potente cilindrada de 9.5 entre sus manos.
El cuentakilometros de la moto marcaba constantemente los ciento ochenta kilometros por hora de forma aproximada,la aguja moviendose como se movia el reloj,las ocho u media de la tarde y le quedaban unos cuarenta minutos por la M-40 amtes de llegar a su destino.Aumento la velocidad,doscientos y diez minutos mas tarde estaba apoyada en un lugar donde nadie conocido la veria,sin quitarse el casco,la lluvia resbalando por el cristal del mismo.
Las nueve y cinco de la noche,las luces de MAdrid difuminadas por la lluvia.
Decidio que era una locura y volvio a poner la moto en marcha desandando el camino sin verle y sin que nadie se percatese de que estaba alli.
"Que sea lo que tenga que ser,pero no por una estupida locura".
De vuelta en Toledo a las Once de la noche,habiendo volado por la carretera a pesar de la lluvia y la oscuridad,se sento un rato en el bar cercano al alcazar,escuchando el rumor del Tajo con su caudal un tanto revuelto.
Emprendio la vuelta a la casa de los primos lejanos donde estaba hospedada,fue mas despacio,no llegaba a los ciento diez.Entro en la finca con las luces largas,pues no habia luces que iluminaran su camino hasta donde devia guardar la moto.
Con el pelo mojado,la ropa chorreando,la moto en su lugar y su cuerpo con decimas de fiebre subio en silencio a su buhardilla,donde su cama la esperaba.Donde el portatil de un amigo estaba cargando la bateria.
No hizo ruido ninguno,ni siquiera al encender el portatil y tirar la ropa mojada en un rincon.Silenciosa cual sombra,encendio un cigarillo y se acodo con una simple camiseta en la ventana,mirando el cielo medio despejado,con algunas timidas estrellas.
Busco el Lucero del Alba,y lo encontro donde siempre,brillando Venus en el firmamento se cruzo una estrella fugaz.Pidio un deseo a la solitaria estrella como una niña.
Se encamino al portatil,dispuesta a escribir su dia para dejar de pensar y recordo el libro que habia comprado esa tarde.
Leyo el titulo de nuevo y sonriendo bajo las decimas de fiebre por la mojadura empezo a leer las primeras paginas.
Empezaba bien,puso un marca paginas entre las hojas.
La parpadeante pantalla en blanco consiguio que decidiera bajar a por una cerveza,otra vez silenciosa.
Se acodo de nuevo en la ventana,pensando las palabras de la anciana gitana.Si esta tenia razon era el diablo del libro,pero no estaba enamorada.
Sonrio apesadumbrada,que fuera lo que tuviera que ser.
Se volvio a la pantalla del portatil con la cerveza mediada.
Si era algo asi como "El Diablo Enamorado"
Lentamente se dispuso a contar el dia al documento de word.
Al recordar al casado que dijo la mujer sonrio a la magica ciudad que veia a lo lejos.La magia que ese dia habia desprendido la habia llevado un poco de cabeza.Pero ciertamente era un angel y un diablo.
Sin duda era El Diablo Enamorado,pero aunque asi fuera estaba dispuesta a conseguir lo que queria.

Airam,el Angel Nocturno

EN LA DISTANCIA

EN LA DISTANCIA

Lejos hoy de mi ubicacion habitual,lejos de mi cuarto de MAdrid.Perdida en la buhardilla de la casa que ocupa la finca de unas primas de mi padre,muy cercana a Toledo y en la que me toca parte,desconectando de mi mundo habitual en el que soy testigo.
Aqui en esta buhardilla perdida en ningun sitio,con un portatil prestado,viendo salir el sol envuelto en brumas en las magica calles de Toledo desde la distancia.Rodeada de recuerdos de mi infancia,el violin que tan olvidado tengo desde hace años descansando en una estanteria,fotos antiguas por las paredes en las que aparezco haciendo mortales,libros y tratados de infinidad de cosas revueltos en las estanterias en los que predominan los tratados de artes ocultas y sicologia,con la pequeña minicadena desgranando a Chopin y sus nocturnos para violin y piano,la guitarra olvidada debajo de una de las ventanas cercana a dos tratados de Freud abiertos en el suelo,un poco mas alla tres libros:Rimas y Leyendas de Becquer,20Poemas de amor y una cancion desesperada de Neruda y un compendio de Sonetos y el Hamlet de Sakespeare abiertos en medio del suelo de la habitacion en la que escribo apoyada en una pared,preguntandome sobre mi futuro.
Mi fiel Nikkon me acompaña en este viaje,como tantas otras veces,en busca de mis sentimientos hacia mi casado.
Un gran vaso de te de color ambarino descansa,humeante todavia,al alcance de mi mano junto al tabaco y un cenicero mediado de colillas,testigos mudos de la larga noche en vela dando vueltas por la habitacion,con la cama todaia sin deshacer.
Delante de la parpadeante pantalla del portatil,con el incienso humeante impregnando de paz la habitacion con su olor,me pregunto si esta noche de sabado realizare la locura que ronda mi cabeza o tendre el sano sentido comun de no hacerla.
Yo loca medio enamorada,con los pies en la tierra y la cabeza en las nubes,provocado sobre todo por el idilico y romantico paisaje que veo desde la ventana,estoy pensando seriamente en coger la moto y,volando sobre la carretera,presentarme en MAdrid para verle.
Se que puedo hacerlo la honda del garage llega a los doscientos por hora sin pestañear,en aproximadamente una hora estaria alli conociendo como conozco la carretera y con mi gusto insano por la velocidad vertiginosa.
Pero para que engañarme,no se que hacer.
Si me presento alli pueden ocurrir varias cosas,alternativas la mayoria desagradables y que mejor no ocurran:Puedo no verle,lo que me dejaria echa polvo despues de los interminables minutos de carretera en pleno puente de San Jose,puedo verle y que este su mujer,lo que no dejaria de ser una putada de ordago,puedo quedar con una amiga comun y tomar unas coca-colas con ellos y acabar...Bueno mejor no lo digo que es muy intimo.
Tambien puedo quedarme donde estoy bajar a la ciudad y cenar sola en la Juderia,hacer unas fotos y venirme aqui a dormir.
Otra de las posibilidades es llamar a J y contarle lo que ronda mi cabeza confiando en su buen juicio y mi mala cabeza.
Confiando en que me convenza de quedarme donde estoy quietecita y esperar al martes antes de dar un paso en falso y darme la leche antes de tiempo.
Puedo llamar a MAyka y decirle donde ando para que venga a hacerme compañia y me pare los pies.
Deseo verle,por que se que el tiempo se nos acaba,se escapa entre nuestros dedos a la misma velocidad que conduzco la Honda y tan precipitadamente como pienso las cosas cuando mi corazon decide ir por libre.
LA alternativa provechosa que me daria mas juego seria quedarme donde estoy,prepararme el Jovenes Creadores y esperar al martes a ver que pasa,esperar que mi corazon se tranquilice con la magica paz Toledana,desprendida en cada rincon de la ciudad.
Meterme en mi rinconcito del alcazar y soñar despierta hasta que la logica entre en accion.
Creo que es lo que hare,quedarme donde estoy por que al fin y al cabo no se que siente el,no se realmente lo que significa esta espiral donde practico mi deporte favorito:El arte de la seduccion.
Quedarme aqui,con mis libros,mi guitarra y mi violin.Desgarrar las cuerdas de este ultimo en un intento por mantener la cabeza fria en el momento de mayor locura.
Abandonar lejos de mi la desesperacion y el anelo de verle y besarle,de sentir sus calidas manos en mi piel,de probar esos labios que han creado un veneno de fuerte adiccion en mi cabeza de forma lenta,al igual que sus caricias.
Si dejar por unos dias el sabor de su piel y la suavidad con que recorre mi espalda(punto debil de este angelito)lejos de mi,olvidar por un momento como su aliento llega concentrarse en mi cuello mientras me dice lo que le gusta que siempre este contenta,mis ojos cambiantes del marron miel al amarillo o como mi sonrisa le ilumina.
Lo mejor que puedo hacer es esperar a ver que ocurre hoy,mientras la fria lluvia baña con sus relucientes gotas las calles de Toledo dandoles todavia mas magia...
Se despide desde este magico rincon a las doce de la mañana:

Airam,el Angel Nocturno.

SIN DARME CUENTA

SIN DARME CUENTA

Sin darme cuenta,asi me he pillado hasta las cejas de primera locura del 2006.Sin realmente pensar que me podia pasar,sin enterarme de cuando entro.
Lo hizo por la puerta de atras,enfrentandose poco a poco a las uñas de esta gata que las saca en cuanto rozan un poco su corazoncito.
No se como pero realmente estoy enganchada a el de forma peculiar.
Ya se lo que pensais ¿Y J que?Bueno el es muy muy importante para mi,pero si de algo me carazterizaba antes y he desenterrado a partir de mi reto es de atrapar las oportunidades que la vida me presenta.
Claro luego me veo en los lios mas peculiares,en el ojo del huracan siendo el centro de rumores,dimes y diretes.
Siempre me ha molestado mucho que hablen a mis espaldas de mi misma y cuando me llega un rumor sobre mi,aunque sea cierto lo desmiento de forma automatica.Vive y deja vivir sin meterte en la vida de los demas.
Los que me conocen bien y saben de esta relacion con este casado de buen ver me dicen que estoy como una chota y que se acerca la ostia,el final del camino,pero me dejan por imposible:Se me metio en la cabeza y punto,mejor no entrar donde no les llaman no vaya a sacar las uñas a paseo y se lleven el arañazo.
Entre bromas y no bromas me suelta perlas del tipo que me marche con el.¿Pero era una broma o algo mas serio?
Ni idea,yo por si acaso no lo pienso ni me lo planteo no sea que este equivocada y confunda las cosas,vea lo que no es donde no lo hay.
Y mientras se escapa el tiempo entre mis dedos como si de agua se tratara,sin poder detener la ultima hora que pasaremos juntos antes de que se marche a otro lugar,luchando por evitar lo inevitable y sabiendo que no hay salida.
No estoy desesperada,no es la deseperacion la que habla,sino el fatalismo mas ruin.
Por lo menos se que he luchado,y eso para mi vale.
Aunque se que se acerca el final de mis dias en color rosa,me niego a aceptarlo,me niego a ver que sin darme cuenta se me escapo el tiempo y dentro de poco volvere a estar sola.¿Alguien tiene alguna idea de como poner esto en claro?Es que yo no la tengo.
Se despide:

Airam,el Angel Nocturno