¿MENTIRAS?

Mañana de Domingo.Un dia tranquilo por lo demas,nada que haga pensar que mis amigos andan a la gresca.Pero....Andamos a la gresca.
Todo empezo el fin de semana pasado y siguen en sus trece:Demasiado mayor,solo busca lo que busca,eres una ingenua,te la va a jugar...Lo mejor de todo fue el comentario de Mayka ese "¿No has tenido ya bastante?"y el "ten cuidado que al final te pillas y te la vas a dar"
Mi pregunta es sencilla ¿De verdad estoy tan ciega como para dejarme engatusar?Por que aqui todo el mundo parece saber mas que yo.No creo que me este engañando y si lo hiciera...¿Que si lo hiciera?Soy mayorcita.
Aunque he de estar de acuerdo con Mayka,busco algo mas serio que lo que he tenido hasta ahora.TAl vez sentar un poco la cabeza.Los mas coherentes nuestros genetistas,que desde Bruselas ven las cosas con algo mas de optimismo,y me advierten que tenga cuidado.Luis ha citado la maxima que durante años han seguido los chicos del grupo y me a advertido que es facil engañar a una ilusa romantica como yo.
En una tarde he soltado mas resoplidos que en los ultimos meses.
Cierto es que soy una ingenua,una romantica...Pero no soy enamoradiza,muchos han dicho de mi que no tengo sentimientos,que no me puedo enamorar por que no se lo que es querer¿Si no tengo sentimientos pueden engañarme facilmente?
No puedo parar pensar que,a lo mejor,llevan razon y solo busca lo que busca a traves de mentiras y engaños...Pero Joder me gusta ese chico y quiero ser ciega,sorda,tonta,ingenua...Estoy bien con el.Hacia mucho que no me sentia asi de bien al lado de una persona.
No puedo negar que tengo algo de miedo de que mi corancito acabe vapuleado y hecho cachitos por culpa de otro descalabro amoroso,no puedo negar que me da miedo que me haga daño...Pero si por ese miedo no lo voy a intentar me quedo para vestir santos.
No quieren dejarme salir de mi hurna de cristal por que no quieren que sufra.La verdad que no suelo salir de ella para intentar una relacion que vaya mas alla de un par de encuentros mas sexuales que otra cosa.NO suelo exponer mi corazon a sufrir de amor.
He de volver a darle la razon a Mayka:Ya he tenido bastante.Aproximadamente tres descalabros amorosos bastante graves me hicieron ver que no existe el principe azul.Tampoco existen las princesas rosas.Ni los personajes que se presentan con rosas...Aun con todo y eso,me resisto a pensar que me engaña,que nada puede salir de esto excepto sexo y un si te he visto no me acuerdo.
No busco principes azules,ni seres perfectos.No idealizo las cosas,aunque si estoy convencida que puede salir algo mas...
No se lo que significa esto realmente.Todos dicen que busco el principe azul...Lo cierto es que solo busco a alguien que me cuide y sea capaz de cuidar los pequeños detalles.
Las relaciones se basan en la confianza mutua.Yo me fio de él.
No siempre se puede pensar mal.No siempre han de ser mentiras...

"La Aurora"Eros Ramazotti."Donde hay musica"

Yo no sé si me sucederán
Sueños que se hagan realidad
Como el que hoy tengo en mi corazón latente
Desde que está

Tal vez éste permanecerá
Sueño que se haga realidad
Como los que estoy
Dibujando entre mis canciones
Y, ya que están no dejaré
De soñar un poco más

Será, será la aurora
Será, será así
Como pasear, como respirar un nuevo aroma
Y más aún
Y tú, y tú, mi vida,
Verás que pronto volverás
A estas manos que se dan

Y, si llega todo a cambiar,
Un sereno entorno se verá
Has oído bien
Puede que haya nuevos horizontes
Sabes por qué, sabes por qué
No dejaré de soñar un poco más,
Una y otra vez

No mueren nunca las cosas si están en ti
(una y otra vez)
Si lo has creído una vez tú podrás seguir
(una y otra vez)
Si lo has creído en serio
Como lo he creído yo

Será, será la aurora
Será, será así
Será la claridad que asoma
Una inmensa luz vendrá

Airam,el Angel Nocturno.

DECISION

"Bienvenido al primer dia del resto de tu vida"

No he dormido mucho la noche pasada.Los nervios de saber que estaba a punto de saltar al vacio me impedieron conciliar las pocas horas de sueños de las que disponia.Habia estado de fiesta y charla de horas golfas con mis amigos,algo con lo que distraerme y no darle demasiadas vueltas a la cabeza a la decision que tenia que tomar.Al final la he tomado de manera inconsciente.Por fin cambio de trabajo a uno mas normal.No trabjare casi ningun sabado,ningun domingo y ningun festivo.
Cambio de trabajo y aunque parezca mentira me ha costado bastante tomar la descision de hacerlo.
Ahora,en unos dias,el mapa personal de los ultimos tres años cambiara de forma radical.Dejare de ver a aquellos que durante tres años y medio han formado parte de mi vida.Por un lado estoy aterrada¿Que me deparara mi nueva vida?No lo se,tampoco me importa.Se que echare de menos a las personas que dejo atras:Mis Monis,Ramon,Hector,Nano...Es una lista extensa.Un agradecimiento por haberme enseñado,por haber estado conmigo en algunos de los momentos que mas falta me hacian.Compañeros de trabajo y amigos los extrañare.
Tambien estoy contenta.Parece que los vientos del destino empiezan a girar.Me siento libre y aunque parezca mas raro todavia empiezo a saborear una sensacion de libertad que hacia mucho que no sentia.Raro pero real,como cambia en un segundo,en pocos minutos lo que hasta entonces habia parecido inamovible.
HE tomado una decision.No hay vuelta atras.
Acabo de saltar al vacio y empiezo a sentir la libertad de haberlo hecho...

"Será, será
Que lo que aún no fue
Es porque fue para hacerse hoy
Y sientes y siento
Mira así, baby así es perfecto"
Ay lo que será, será
Y lo que aún no fue
Es porque fue que sea ya
Me buscas, te encuentro
Mira así, baby así es perfecto"LAs CAderas No mienten.Shakira 2006

Desde su rincon del ciberespacio:
Airam,el Angel Nocturno.

Y DOMINGO

"La vida debe ser como un poema de amor escrito por uno de los grandes maestros"
Habia empezado pronto el domingo.El paseo por el rastro estaba siendo agradable con la compañia de Carlos.Una charla distendida y una pregunta,a media mañana despues de un cafe:Te fue bien ayer¿Eh,duendecito?Le mirò por encima de la montura de las gafas con gesto interrogante.Una carcajada y una sola frase:"Para algunos eres demasiado trasparente.Y hoy estas demasiado contenta"La verdad era que llevaba razon.Para CArlos era trasparente.Sì,la tarde anterior le habia ido bien,pero èl era el ùnico que no habia tomado la venganza del pobre por no haber aparecido la tarde anterior.Iban tranquilos y riendose de todo a su alrededor hasta que llamo Ana.CArlos cogio sorprendido,su chica sabia donde estaba.PAra su desgracia su amiga tenia el oido fino y escucho como Ana le decia que eso duraria hasta que le encontrara defectos si antes no huia el pobre chico de semejante niñata de 23 con el caracter que gastaba.Cuando colgo el telefono,Carlos,esperaba el estallido de su amiga.Sabia que habia escuchado las palabras de Ana.El estallido en cambio no llego como esperaba.La joven de su lado volvia a mirar por encima de sus gafas y con cara de no querer decir nada."Bien¿Que narices piensas decir?""¿YO?Nada Carlos.Dile de mi parte a tu novia que se meta en sus asuntos.Si soy o no una niñata es asunto mio.Y si fuera como ella dice hace años que no intentaria ser amable con ella.Si el embarazo la sienta mal no es mi culpa"Vale si que le habia sentado mal el comentario,pero le sento peor la cara de su amigo."¿Que ocurre Carlitos?""Nada especial.Ana solo se preocupa por ti.Ese chico es demasiado mayor.¿Y si te hace algo?¿Y si solo se aprovecha de ti?Estoy de acuerdo con ella."Se paro en mitad dela subida.En seco,sin advertir a su amigo que se habia quedado detras hasta que se dio la vuelta para mirarla.
El gesto de su cara no podia revelar nada bueno."Airam..."Empezo pero le corto clavando los ojos marrones cargados de veneno y hablando en voz cargada de mala leche:"Uno,Ana,no se preocupa por mi.No lo ha hecho en seis años y no va a empezar ahora,menos despues del octubre pasado.Dos,lo que haga es asunto mio,si me doy contra el suelo es mi problema.Y tercero,me parece que ese chico es igual de mayor que tu.Al menos me saca los mismos años que tu y en la misma proporcion.Por lo que te rogaria que no critiques lo que tu mismo has hecho...Me parece que el asaltacunas al que le cruzaron la cara fuiste tu y que te la cruzo una niña de quince años cuando tenias diecinueve.No te metas donde no te llaman."Dijo antes de echar a andar de nuevo con largas zancadas y ganas de atravesar la pared mas proxima.Al cabo de los minutos se dio la vuelta y se fijo que Carlos no estaba a su lado,ni en las cercanias.GEnial encima habia perdido a CArlos.Se puso a buscarle.Un mensaje al movil y la sonrisa volvio a su rostro.Tendria que llamar a Moni para saber su estado,pues a primera hora habia dicho de quedar.
Encontro por fin a Carlos una hora despues,mucho mas tranquila y con la satisfaccion de llevar una de sus prendas fetiches en la pequeña mochila.NO habia podido evitarlo lo vio y lo compro.Cuando al fin Carlos volvio a abrir la boca le dijo con tono impertinente:"Te dejara de llamar cuando consiga lo que quiere""¿Quieres dejar en paz el temita de una vez o volvemos a mis quince.""Vale pero cuando pase no digas que no te lo adverti¿Has quedado con el esta tarde?"
Le explico la situacion.No,no habia quedado con el...Todavia.Tenia que hablar con Moni primero y ver si estaba en condiciones de salir.Pero contesto con un resoplido.Tampoco le apetecia estar toda la tarde rodeada de niños ajenos y discutiendo sobre trajes de novia en casa de Mayka.Antes en casa toda la tarde.
Al final de la mañana estaban en un bar tomando unas cañas y encontraron a uno de los compañeros de trabajo de ella.Fue el mediador en una situacion en la que la joven estaba despellejando lenta y dolorosamente a Ana en su mente.
Al final volvio a quedar con el.Decidio no comentar la discusion de la mañana.Estaba dispuesta a vivir el momento y aceptar lo que le daban.Era una discusion sin importancia.Estaba segura que andaban a la busca de meter cizaña por que habia encontrado a alguien sin necesidad de que la ayudaran ellos.
Le sorprendio la facilidad con la que el chico volvia a esperarla esa tarde.¡Que habia sido puntual!Como siempre,pero ya estaba esperando.
La tarde paso deprisa.
No sabia si Carlos tenia razon pero no estaba dispuesta a dejarse influenciar por el o por nadie dado el caso...
Cuando se despedian penso que nada le gustaria mas que darle a sus amigos en los morros y demostrarles que no tenian razon.Se habia comportado con ella como un autentico caballero.
Mantendria los pies en el suelo y seguiria en sus trece...La pequeña del grupo ya no era una niña¿Que mas daba lo demas si ella estaba bien?

Airam,el Angel Nocturno.

SABADO...

"Y seran ceniza,mas tendran sentido.Polvo seran mas polvo enamorado."Francisco de Quevedo

Estaba nerviosa,mas que nerviosa,histerica.Llevaba diez minutos Plaza de Callao para arriba,Plaza de Callao para abajo,preguntandose en que momento se le ocurrio semejante berenjenal¿Es que su cabecita no podia estar tranquila demasiado tiempo sin tener alguna locura en mente?Estaba destrozando los lomos del libro que habia ido leyendo,pensando que no se iba a presentar,que se quedaria en una anecdota.Habia colgado a Mayka de forma brusca,de repente,por llevar quince minutos escuchando sus gritos y sus reclamaciones sobre quedar con alguien que no conocia.
Cruzo pensando que habia sido una tomadura de pelo y...Le vio,apoyado en la pared y con un libro entre las manos,esperando que ella se presentara.Antes de acercarse miro el reloj y repiro hondo.Habia ido hasta alli¿Que mas daba lo que dijeran los demas?Tenia cara de buena persona y algo le decia que lo era.Volvio a tomar aire y se acerco.Una calida sonrisa ilumino el rostro del otro al reconocerla y ella...Bueno si en ese momento le hubieran preguntado cuantas eran 2 y 2 habria respondido que eran 5,algo desconecto en su cerebro,muy problablemente por los nervios.NErvios que se aplacaron durante el resto de la tarde con una amena charla,unas risas...A mitad de la velada se asusto diciendose a si misma que la situacion se habia escapado de su control y que no le importaba,pero...¿Por que tenia que haber siempre un pero?No sabia que podia deparar aquella extraña cita y no sabia como sacar el tema.El destino o algo vino en su rescate y paso lo que tenia que pasar.
Se sentia bien entre sus brazos,en ningun momento se le paso por la cabeza que aquello habia empezado de forma extraña,solo se dejo llevar.Parecia estar con uno de sus amigos,no tenia que intentar ser lo que no era.SOlo era ella.No se pregunto que pasaria en un futuro incierto,se limito a coger lo que la vida ofrecia sin pensar en el que pasara.Se sentia segura y eso valia para ella.
Descarto con una carcajada las conjeturas de Mayka de si era un psicopata y muchas burradas mas con una carcajada.
Llego a casa feliz,como se sentia.Todo estaba bien y eso era lo importante.Tambien estaba el miedo de siempre¿Me llamara?¿No me llamara?No sabia que podia haber visto en ella,no importaba que podia haber leido de sus nervios,de sus pequeños accidentes,de su no parar quieta cinco segundos...Daba igual.
Era lo que habia de momento,quien sabe si fuera a mas...Aunque pintaba bien.
Curioso como la vida te da lo que deseas cuando menos te lo esperas.No tenia prisa,aquello en lo que pudiera devenir pasaria con el tiempo si tenia que pasar.
Los amigos llamaron de forma persisistente esa noche sin dejar que durmiera demasiado.Preocupados decian,por si la engañaba y ella en sus trece.Nadie la bajaba de esa burra.Ya era mayorcita para saber que hacia y que queria,y asi se lo hizo ver.Ellos tenian lo que querian y ella lo estaba buscando¿No podian dejar que pasara el tiempo y ver que ocurria sin meterse donde no les llamaban?
TEnian todo el tiempo del mundo para conocerse.....

Airam,el Angel Nocturno.

¿ADIOS?

La vida debe ser como un poema de amor escrito por uno de los grandes maestros"

Ha sido un dia de despedidas.Un dia de dejar volar a gente de mi alrededor.Extraña la sensacion que me embarga,una extraña sensacion mezcla de vacio y paz interior.He empezado con la despedida del trabajo de un compañero que es un cielo,el mismo que me comento,lo que ahora me parece mucho tiempo atras que era bastante negativa.Ese joven heroe anonimo que tanto aprecio ha demostrado un acto mas de valentia al salir en busca de un trabajo nuevo.Una emotiva despedida que deja un vacio en el trabajo,uno mas de tantos otros.Solo espero que le vaya bien,se lo merece.
A las nueve de la noche los que se han ido han sido Nadia y Luis.Todo el grupo reunido en la terminal 1 de Barajas para desearles suerte en Bruselas y en su nuevo puesto de trabajo.Todos con sus parejas,lloros,risas de ultima hora,promesas de llamadas...Y yo en un rincon con la que sera mi ahijada estas NAvidades.Disfrutando de sus ojos azules y de su carita de angel.Luis se ha acercado a por su hija y me ha dicho:"Bueno chiquitina vente a la foto de familia"Y alla que he ido con la niña en brazos.La foto ha quedado curiosa:Un grupo de unas 20 personas juntas,dejando patente que son pareja,y en medio una joven solitaria con una hermosa niña en brazos mirandola embelesada.
Una vez que nuestros amigos nos han dejado nos hemos separado.Cada cual a su casa.En metro hasta Campo de la Naciones solo hemos ido los de siempre:Emilio,Sara,Mayka y su chico,Carlos ,Ana y Yo.Hemos bajado y Carlos se ha ido en su coche con Ana en direccion opuesta a la nuestra.
HE encendido un cigarrillo nada mas salir del metro y expulsaba el aire mientras los que quedabamos nos acercabamos a los coches.Emilio y Sara se han metido en el suyo y MAyka y su chico en otro mientras yo me alejaba andando hacia mi casa."Airam ¿Te llevamos a casa alguno?"La voz de MAyka me ha detenido.He vuelto la cabeza tranquilamente y despacio para mirarles a los cuatro..."No gracias me vuelvo andando"he contestado antes de reemprender mi camino."Pero enana que tienes un rato largo,es de noche y hace fresco"Emilio con su habitual aire de sobreproteccion ha insistido.Sin volverme y con una sonrisa he desestimado la sugerencia con la mano y encogiendome de hombros.He seguido mi camino sola¿que pintaba yo enmedio de dos parejas a todas luces enamoradas?NAda.
El paseo me ha sentado bien,el fresco de la noche ha aclarado mis ideas.
No puedo decir que no tenga todo atado,pero voy a echar de menos a estas personas.Volvere a verlas pronto,no me incomoda que durante una temporada lleven un camino diferente al mio.Andando por las calles del barrio me he dado cuenta que hace un tiempo me habria cogido una depresion de ordago,que habria estado durante semanas enfurruñada y de un humor de perros...PEro hoy ha sido distinto.Todos siguen su camino pero estan conmigo y yo con ellos.Tendre que esperar unos meses para ver a Iratxe.Andando he descubierto cuan libre puedo llegar a ser.Siempre he hecho lo que me ha dado la gana y ahora que las cosas con J estan solucionadas con una conversacion y una demostracion de que ante todo seguimos siendo amigos,caminando lentamente por las calles del barrio Madrileño que me ha visto crecer una sonrisa se dibujaba en mi rostro inundando de paz mi alma.
He pensado en alguien y la sonrisa se ha ensanchado.Sin darme cuenta me he descubierto pensando que,de la forma mas extraña del mundo he conocido a un chico que parece un encanto y que solo con hablarme parece un balsamo para mis nervios exaltados y el atroz aburrimiento de estar de vacaciones...
He llegado a casa con una sonrisa radiante y sin pensar le he dado un beso a mi madre¿Y esto?Me ha preguntado."No se.Solo me apetecia¿Te he dicho cuanto os quiero?""No hace falta¿Estas enferma?"No¿por que?"POr nada,hija por nada."Mi madre a regresado a la cocina y ha comentado en voz queda con mi padre"Esta rara"
HE soltado una sonora carcajada.Es cierto que no somos personas que demostramos con besos o abrazos.Siempre en mi casa a sido asi,sabemos que nos queremos y punto.Pero hoy me apetecia.Hacia años que no besaba a mi madre.Tal vez es uno de esos besos que no le di cuando debia.Pero ha sido espontaneo,por que si.
Tal vez alguno de vosotros esta leyendo esto y se preguntara por que si no soy dada a los mimos...Pero es que hoy he descubierto que me gusta dar cariño de forma espontanea.Tal vez haya sido la niña dormida en mis brazos pero de momento me quedo con el cambio.
A los demas,donde os encontreis os digo que aqui estoy.Siempre estoy aqui para lo que querais por que esto de hoy no es un adios.Seguimos estando unidos.Y respecto a ese alguien que he pensado¿Quien sabe lo que ocurrira?
Por cierto se que seguramente esta leyendo esto y le lanzo una pregunta¿Lo sabes tu?

Airam,el Angel Nocturno.

ACCIDENTES,OH! ESTUPIDOS ACCIDENTES...

La tarde de ayer fue un tanto accidentada.Gracias a dios no me ha pasado nada grave.Mas o menos a las tres de la tarde empezo a sonar el telefono de forma insistente,muy insistente para ser exactos.Salte por encima del sillon para cogerlo y...¡Premio!Era de un laboratorio de Vicalvaro para pedirme que fuera ha hacer una prueba esa misma tarde.Me puse tan nerviosa que casi ni comi y sali rumbo al metro mientras llamaba a Mayka para desquedar.ME deseo suerte y yo colgue radiante.
Cuando llegue al laboratorio me dieron una bata y me pusieron a revelar negativo manual...Todo iba perfectamente hasta que al joven de practicas se le ocurrio ponerse a caminar mientras preparaba unos quimicos de papel,con tan mala suerte que tropezo y me baño a mi con ellos.
No habian pasado ni cinco minutos desde que los quimicos me bañaron cuando las salpicaduras que cayeron en mi pelo empezaron a tomar un color amarillo pollo que tiraba de espaldas arruinando por completo mi tinte morado...Como es logico me enfade bastante,que la pelu me cuesta una pasta,pero no habia nada que hacer:Tenia el pelo a topos amarillos.Para mi desgracia esos topos amarillos solo los cubre el tinte negro.Resultado:Mi pelo esta negro azulado completamente y no puedo teñirlo de colores hasta dentro de unos meses por que esos quimicos resecan el pelo y si no quiero quedarme calva mas me vale no experimentar en una temporada.
Cuando sali del laboratorio me fui a casa de mi prima para arreglar el desaguisado capilar y tropece dandome de morros contra el suelo y me cargue el pantalon...
Resumen de la tarde un desastre por que encima me llovio y parecia un bichejo mojado con el pelo a topos...
MAdre mia con lo bien que iba yo y se me arruino en breves momentos.Para rematar del todo al volver a casa en la moto de Emilio(Estaba en casa de mi prima y se rio un rato largo de mi aspecto)Perdi una lentilla por lo que hasta el mes que viene tengo que tirar con las gafas.
Y es que fue una tarde plagada de pequeños desastres que me arruinaron el dia.
Espero que hoy no haya tantos desastres por que no lo aguantaria¿Cuantos incovenientes pueden surgir de un rato?Prefiero no averiguarlo esta noche cuando me despida de NAdia y Luis en el aeropuerto por que solo faltaria ahora que me pasara algo...
Y es que un pequeño accidente puede arruinarte el dia.

Desde su ricon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno

CINCO AÑOS DESPUES

11-S.
Han pasado cinco años desde que el mundo cambio para siempre.Cambio de forma radical y lo vimos en directo,desde casa y,aqui en España,a la hora de comer.
Recuerdo ese dia.Estaba preparando unas fotos y los libros para empezar las clases,contaba con dieciocho años y tenia por delante mi primera exposicion.Entre las fotos montadas en marcos de clip habia una del famoso Sky-line de Nueva York,tomada durante una visita a la ciudad.Tenia el entrecejo fruncido mientras veia la tele y pensaba en relegar las panoramicas para otra exposicion cuando lo vi.Una de las famosas torres del Word Trade Center parecia una antorcha mientras un avion de pasajeros se dirigia hacia la otra y la atravesaba de parte a parte."Que imaginacion tienen estos de Holliwood.Yo quiero hacer algo como eso algun dia"Pense,pero el pensamiento se desvanecio cuando el locutor de Antena Tres empezo a decir que era un atentado.
No podia ser real,los Estados Unidos nunca habian sufrido terrorismo y aquello mas que terrorismo era una masacre.Olvide las fotos encima de la mesa y segui en directo las noticias con el corazon en un puño.Sin despegar los ojos de la pantalla durante el resto de la tarde intentaba calcular el numero de muertos y heridos.Vi con impotencia como la gente saltaba desde las ventanas de los pisos mas altos en un viaje interminable hacia el vacio y la muerte,cayendo como muñecos sin vida.Desee fervientemente que murieran antes de llegar al suelo y a un final mas doloroso.En pocas horas observe como mi Sky-Line de Manhattan quedaba obsoleto y un vacio enorme ocupaba el lugar donde antes habian estado dos de las torres mas altas del mundo.
Miles de personas murieron ese dia y millones fuimos testigos en directo de ese acto sin nombre.
El mundo cambio realmente y para siempre en septiembre de 2001.A partir de ese dia comenzo la guerra.Una guerra "preventiva"que no previno nada y solo a ocasionado mas dolor y sufrimiento,tanto en el mundo occidental como en el oriental.
Despues de ese 11 de septiembre se sucedieron muchas muertes mas que no nos han quedado gravadas.Irak ha sufrido un tipo de terrorismo distinto desde aquel dia,nosotros sufrimos el 11-M,los ingleses el 7-J...No creais que defiendo a los asesinos de aquel dia.No lo hago,pero me sigo preguntado,sentada aqui delante de mi ordenador cinco años despues,donde estan las famosas armas de destruccion masiva o por que ha tenido que pagar la poblacion civil de un pais que destruyan su tierra en vano y en nombre de la libertad.
Nadie merece lo que hemos recibido en estos años los civiles de todo el mundo.Miles de victimas mortales en todos los rincones del planeta siguen gritando por la verdadera libertad y por la vida que se les arrebato en nombre de la paz.Las administraciones politicas de todo el mundo se han equivocado y lo hemos pagado nosotros.
Yo rezo a ese algo superior en el que creemos,me da igual su nombre:Dios,Yavhe,Mahoma,Buda...Que nunca mas vuelvan a repetirse imagenes como las de ese dia,las del 11-M,las de la guerra de Irak...Rezo para que el mundo cambie y no se mate en nombre de la paz,la libertad,la tolerancia,la independencia o el respeto.No conseguiremos nada de eso con la fuerza de las armas,tal vez con las palabras o con las imagenes consigamos algo.
Tengo presente que nada va ha devolver la vida a los miles,millones de muertos,de los ultimos años.Que muchos nunca van a volver a ser los mismos desde que vivieron esos atroces sucesos,ya sea en Nueva York,Madrid o Londres.Pero tengo una fe ciega en que tambien nos hicieron mejores y eso cambiara el mundo.Ese dia fue un punto de inflexion para mi,decidi que si con una de mis fotos podia salvar una vida cuando fuera fotografa y moria por ello valdria la pena.Pues la violencia no ha de conbatirse con violencia.Si una de mis fotos cambia el mundo,muestra lo que sucede en el consigue que alguien no utilice la violencia,Todo habra valido la pena.
El dia que la violencia no tenga nombre excepto ese:Violencia.Ese dia habremos superado los perjuicios y podremos erradicarla.
Pero hoy desde aqui,mi humilde rincon del vasto mundo de internet,pido una oracion por los muertos y una mirada al cielo.
Pido que no haya mas violencia,mas muertes sin sentido.
Pido Paz.Pido Libertad y mando un grito silencioso para que se acaben las muertes.
Grito PAZ

Desde su rincon del ciber espacio.

Airam,el Angel Nocturno.

11-S IN MEMORIAM

BUSCANDO POR LA RED

Mis enlaces crecen,como podeis comprobar.Crecen hasta el punto de crear una seccion nueva.
LA mayoria son blogs,dignos de leer,de gente anonima que como yo desgrana palabras y preguntas intentando encontrar un sentido a esas pequeñas cosas que nos reconcomen por dentro despacio y lentamente.
Paginas que me gustaria visitarais pues merece la pena perder un poco de tiempo leyendo a esta gente.
Creativos que muestran un pedacito de ellos mismos con caa palabra.
Disfrutarlos.
Airam,el Angel Nocturno.

VACACIONES:BARCELONA DIA 3

"Bienaventurados los que lloran: porque ellos serán consolados.
Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia: porque ellos serán saciados
Bienaventurados los misericordiosos: porque ellos obtendrán misericordia.
Bienaventurados los limpios de corazón: porque ellos verán a Dios.
Bienaventurados los pacíficos: porque ellos serán llamados hijos de Dios.
Bienaventurados los que sufren persecución por la justicia, pues de ellos es el reino de los cielos. "San Mateo.Las Bienaventuranzas de Dios
Esas habian sido las palabras escuchadas esa ultima mañana en Barcelona despues de tres dias recorriendo sus calles.Los planes de vacaciones frustrados por causas ajenas a su voluntad y un trabajo,o al menos la posibilidad de un trabajo,la traian tres dias a la Ciudad Condal.
No le gustaba Barcelona,demasiados recuerdos como para sentirse comoda.Esa mañana habia visitado el cementerio de MontJuic despues de ocho años y habia terminado en una pequeña iglesia de barrio pensando,perdida por las calles.No habia prestado atencion en ningun momento de la misa hasta que el sacerdote nombro las Bienaventuranzas.Las conocia,no por nada habia ido a un colegio catolico de pequeña,pero no las recordaba;era una agnostica confesada y pedirle que las recordara era pedir peras al olmo.
Llego,callejeando,al pequeño Hostal donde se hospedaba y conecto el portatil de Emilio.Con una sonrisa agria penso que deberia comprarse uno ella,siempre terminaba tirando del portatil de su amigo,pero olvido rapido la propuesta;Eran demasiado caros como para costearse uno.
LA melancolia la habia embargado en la visita al cementerio.No podia evitar pensar que la lapida donde habia depositado las ocho rosas blancas era la que habia tapado el cuerpo sin vida de un muchacho de dieciseis años.Las lagrimas surcando sus mejillas sin ningun impedimento mientras leia la dorada inscripcion:"Miguel....Adorado,hijo,querido hermano,inolvidable amigo.30 de Julio 1982/31 de Julio 1998"Dieciseis años y un dia,parecia una condena.
Volvio a la realidad y en un ataque de rabia tiro de un manotazo lo que tenia encima de la cama.Aquel dia le habian dado otra oportunidad y sentia que la habia desperdiciado.El motivo no lo entendia,pero era la sensacion que daba.Se tiro en la cama para llorar otra vez.Esa visita a Barcelona la habia desestabilizado emocionalmente y tenia ganas de llorar lo que no habia llorado en años,de estar sola y pensar.
Las sensaciones de los ultimos dias la habian desbordado:El nacimiento de Iratxe,que sus padres la nombraran su madrina,la decision que sus dos amigos habian tomado de irse a trabajar a Bruselas alejandola de la niña,la idea de Mayka de contraer matrimonio ella tambien...Y ella estaba alli en Barcelona,perdida.MAyka tambien se casaba¿Por que todo el mundo encontraba alguien para compartir su vida y ella sentia que lo habia perdido?¿Por que esa maldita ciudad le traia tantos recuerdos amargos que tenia enterrados en lo mas profundo de su mente?Tenia ganas de hablar con alguien que comprendiera como se sentia en esos momentos,sin echarle en cara nada,sin pensar que pasaria mañana.Solo alguien que la escuchara y le dijera que no estaba todo perdido.
Sono el movil.La voz tomada por el llanto contesto con un simple ¿Si?¿Duendecito te encuentras bien?
Mayka al otro lado la preguntaba preocupada.Una avalancha salio de su interior en forma de palabras le conto todo y su amiga escucho paciente la retaila de pensamientos que habian embargado a su duendecito los ultimos dias.No le sentaba bien la soledad cuando estaba asi y se lo hizo notar.
Al colgar se sentia mejor.Esa tarde abandonaba Barcelona,muy probablemente para siempre,y en la ciudad se quedarian los malos recuerdos y el impulso de ver Notre Dam solo por escapar de esa cara de la realidad que la ciudad le habia devuelto,de esa parte de ella misma que le recordaba como se habia convertido en la frialdad del hielo.De vuelta en Madrid restañaria sus heridas y a lo mejor algun dia volvia a Barcelona a hacer una visita con la camara al cuello...Pero no seria dentro poco.
El avion del puente aereo despegaba lentamente cuando empezo a trazar planes para lo que restaba de vacaciones.Habia tenido una segunda oportunidad para amar,para crecer,para madurar y para ser ella misma por encima de todas las cosas.Una triste sonrisa posada en su rostro,fragil como las alas de una mariposa.Algo en su interior le decia que ahora estaba realmente preparada para hacer lo que deseaba,que realmente nada en su vida fue un error sin solucion.
En el avion se acordo de la mujer que lloraba cerca de ella en el cementerio y de sus palabras:"En la vida todo tiene solucion.Aunque parezca que no,todo tiene arreglo.Solo se tiene que tener esperanza y fe en que Dios lo arreglara.Aunque se tenga que tocar fondo para salir adelante..."Habia sido un sepelio hermoso y habia escuchado sin querer las palabras dirigidas al difunto.Luego las bienaventuranzas habian terminado de aderezar su alma para empezar la batalla que tenia por delante.
Habia tocado fondo una vez,no volveria a pasar,no queria volver a la vida que habia llevado durante años donde habia sido todo menos ella misma,donde los recuerdos no la dejaban dormir por las noches.Eso se habia acabado,los recuerdos seguirian ahi con ella,eran parte de ella"Uno es el mismo y las circustancias que lo han llevado a ser como es"Recordo la cita.Sus circustancias habian sido unas diferentes a las de los demas.La habian hecho distinta y eso la gustaba.
Una de las primeras cosas que haria al llegar a Madrid seria pasar un rato con sus amigos y cuando sus sentimientos se normalizaran de nuevo marcaria el numero que tan bien conocia para arreglarlo todo de una buena vez.Ya era hora sobrada para hacer lo que tenia que hacer.Pensando en las bienaventuranzas y mirando el atardecer por la ventanilla del avion penso:"Bienaventurados los que aman"Seguro que de ellos seria el Reino de los Cielos.
Amar era la forma mas hermosa que tenia el alma de expresarse.
Tenia otra oportunidad,la habia tenido desde el mismo momento en que tuvo ese accidente.La habia desperdiciado durante unos años pero la vida le brindaba otra oportunidad mas.La vida siempre te da segundas oportunidades y le habia hecho falta un viaje a Barcelona para verlo.Estaba dispuesta a coger esta oportunidad como si fuera lo mas bello del mundo,como si fuera la ultima...
En casa escucho una cancion que le gustaba demasiado:Juanes y Nelly Furtado.
Cantaban al amor,a la busqueda de un amor perdido,a su belleza...Y a un final hermoso...
"Estuve bien estuve mal
Tuve rabia tuve paz
Y todo lo que te-di
Por un tuvo se fue
En el cielo me senti
Y en el suelo me vi
Una vida asi
No es posible vivir

Quiero sentir-me mejor
Quiero sentir-me mejor
Carino mio sentirnos mejor
Por eso

Te busque de bajo de las piedras y no te-encontre
En la manana fria y en la noche te-busque
Hasta enloquecer
Pero tu llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazon
Haciendo me-sentir vivo otra vez"Te Busque"
Que hermosa.Solo deseaba poder llevar a buen fin esa nueva oportunidad antes de acabar las vacaciones y para eso le quedaban aun mas de dos semanas...
Airam,el Angel Nocturno.

TERNURA

Hoy he visto algo bello.Mientras Mayka y Yo preparamos las vacaciones¿Cuanto queda para el seis de septiembre?el mundo sigue girando y la vida pasa ante nuestros ojos.En un mundo donde la crueldad,el horror,la soledad y todas las cosas grises de la vida son lo comun ver una imagen hermosa alenta el corazon y señala tu alma como algo especial.Ayer Nadia y Luis fueron padres.Nuestros genetistas han tenido una preciosa niña llamada Iratxe y he tenido el privilegio de ser la primera del grupo en verla.Es una cosita encantadora,con una carita preciosa y llena de vida,esos dos ojazos azules se han abierto para mi.Y la imagen que hoy me acompaña es la de Nadia,Luis y su hija,los dos mirandola con una ternura inmaculada,pura.No he podido resistirme a inmortalizar el momento.
La ternura es algo que escasea a dia de hoy en el mundo y me he maravillado yo sola pensando lo maravilloso que seria dar vida.Traer a este mundo,infame a veces maravilloso otras,una pequeña parte de ti mismo.
Pero no me veo.Me gustaria tener hijos algun dia,pero no de momento.Me encantan los niños mas no veo motivo para tener uno.
Tener un hijo es para mi un gesto de amor.TAmbien es un gesto de amor dejar marchar a alguien que quieres.
Este ultimo es,tal vez,el mas duro de todos.Dejar volar libre y sin intromisiones a alguien que quieres es aceptar que se alejara de ti.
Lo mas hemoso de esta niña es que viendo como daba sus primera bocanadas de aire en este mundo me ha demostrado que tambien es bueno luchar por lo que quieres.Por que es tambien un gesto de amor luchar por aquello que amas,luchar simplemente para sentirte vivo.
A mi siempre me han dejado volar libre,cual un pajaro nocturno que vuela siempre hacia su libertad,y yo he dejado volar libre a otras personas de mi alrededor.Sin embargo dejar volar libre no es apartar a alguien de tu lado.
Nadia me ha mirado hoy con amistad en sus ojos,con orgullo y me ha dicho:"No te rindas en tu vendetta personal duendecito.No lo hagas por que tu forma de rendirte es dejarle volar sin estar a su lado."He puesto cara de cuentame otra que eso no me lo trago.Mi amiga a continuado hablando,conociendo como conoce que aunque me gusta hablar con ellos,suelo guardar silencio cuando se acercan a mi vida personal."MAyka me ha contado la ultima que se te a ocurrido.Solo te digo si le quieres,no te rindas.No te veo rindiendote en algo de lo que sabes que tienes la llave para cambiarlo.No te pega.Lucha por estar a su lado.Tal vez merezca la pena luchar por intentar algo que dejaste a un lado cuando lo creiste oportuno.No luchaste antes lucha ahora.Se que puedes recuperar lo perdido"
El resto de mi visita han sido conversaciones intrancesdentes antes de irme a trabajar.
Pensaba en la belleza y la ternura y en el comentario de Luis sobre que esas dos cosas son inherentes a mi,como mi caracter luchador,pero que las muestro poco.
Venga a darle vueltas al comentario durante todo el dia,mientras el trabajo me agobiaba y mi mente divagaba en su mundo de color rosa.Unas risas faciles con los compañeros al bajar a cambiarnos de ropa y ahi estaba.
ME he cambiado de ropa rapidamente y ya no estaba pero...( ¿Sera cosa del destino?)Cruzaba para coger el autobus y ha pasado con el coche."¿Te llevo a casa?"
Conversacion intrancesdente mientras matabamos los minutos en el coche.Los escasos silencios hablando solos y de repente me he dado cuenta que no esta todo perdido.Por fin he visto el resquicio por el que colarme.
La belleza de una niña me ha devuelto las ganas de luchar.LA ternura de una escena que no me pertenece me ha dado ganas de luchar de nuevo por aquello perdido.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,El Angel Nocturno.

PLANES FRUSTRADOS Y AMIGOS BIEN INTENCIONADOS

He tenido varios dias para recapacitar esa enajenacion mental transitoria de querer irme.Mas que recapacitar por mi misma me han obligado a hacerlo.Es muy dificil resistirse a los cabezones de los amigos.En los ultimos dias he tenido que disfrutar de un intenso desfile tanto fisico como telefonico de diferentes locos de turno y tanto intentar convencerles de que me quedaba al final a terminado autoconvenciendome a mi de que no es la solucion.
Tenia que haber visto acercarse el "intrepido"plan de esta pandilla.Si hubiera sido un poco menos listilla y mi comentario de irme a Paris lo hubiera hecho delante de otros nadie habria adivinado unas posibilidades que empezaban a despuntar en mi mente sin una forma definida.Pero lo hice delante de MAyka y Emilio,y estos me conocen demasiado¿Os habeis parado a pensar lo traumatico que resulta que alguien lea tus pensamientos de una forma tan certera?Y es que adivinaron mis intenciones antes que yo misma.Al momento de salir de casa de Mayka los telefonos se pusieron en marcha y varias horas despues habia recibido la visita de varios personajillos que tenian la clara intencion de convencerme.Viendo sus intenciones decidi seguirles el juego¿Pero por que nadie me aviso que el que juega con fuego se quema?Al final,realmente no solo han sido ellos los que me han convencido de cambiar mis "dos semanas en Paris"Por algo mas del estilo dos semanas en Asturias contemplando el pasiaje con la camara al cuello y compañia proporcionada por una Amiga/hermana con demasiado tiempo libre.Lo que viene a ser lo mismo que vigilancia constante y operacion antiestres.
Me desvio...No solo han sido ellos,en estos dias la llegada de correos varios tambien me han llevado a recapacitar.
Sobre todo unas palabras que me llegaron a este alma tan gotica y llena de recovecos que ni yo entiendo.Son palabras que me han llevado a sopesar cosas que realmente no eran tan importantes,tales como mi forma de comportarme.
Siempre me han tachado de especial,de rara,de interesante...Mis amigos me apodaron duende siendo bien peques pero nunca ningun comentario me llevo a pensar a la profundidad de algunos de mis actos que considero irrelevantes.Nunca un comentario habia suscitado semejantes ganas de superar los obstaculos como esta vez.Reconezco que hasta hace poco la personacon mayor influencia en mis cambios de decisiones ha sido Mayka y a base de una terquedad rayana en los inverosimil y cercana a la mia propia,con algunas salidas como el darme la mayor bofetada que me ha dado nunca nadie o no dejarse llevar por mi orgullo y mis,a veces estupidas,racionalizaciones de los problemas.Un comentario de alguien desconocido para la pandilla de locos de mi orbita personal ha sido el que me ha devuelto las ganas de luchar en algo que mis amigos estaban a punto de tirar la toalla.
Os estais preguntando que narices decia ese comentario que me ha echo darme cuenta que no soy tan mala.Bueno pues ahi va con palabras exactas:"Hay otras maneras de cambiar de aires sin irse lejos de los que te rodean.Ya quedan pocos àngeles sobre la tierra"
Y como lleva razon pues he recapacitado y al final...Digamos que prefiero el plan de Asturias.Por que nunca me habian llamado angel de forma tan directa.Tal vez solo necesitaba ese pequeño empujoncito...
Desde su rinconcito del Ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

DE DISCUSIONES Y EMILIOS

La ciudad esta en fiestas,todo el mundo en la calle celebrando a su patrona y yo estoy aqui rumiando nuestra ultima conversacion,aunque seria mas correcto decir nuestra ultima discusiòn.
Lo cierto es que discutimos poco,pero cuando lo hacemos tiembla el resto del grupo.¿Sera tal vez por ver a dos huracanes enfrentados?En esta,como en muchas otras ocasiones llevas razon,pero me resisto a pensar que la llevas.Fue una discusion en la que Emilio y tu dejasteis bien claras vuestras opiniones y que leeis mis pensamientos y mis sentimientos mejor que yo.
POr mi mente las multiples escenas que siguieron a ese intrancesdental comentario sobre mi destino de las vacaciones...
"Angelito no mientas que aborreces Paris.Te veo las intenciones."me pillaste de sorpresa.Una sonrisa aparecio en mi rostro dispuesta a enmascarar que tus pensamientos eran certeros."¿Que intenciones Mayka?
"Las tuyas.Dos semanas a Paris.JA y una leche.Dices que te iras dos semanas pero eso mismo dijiste con Londres.Me voy dos semanas a GAlicia y estuviste tres meses perdida por Londres sin dar señales de vida¿Donde irias ahora?Y lo mas importante ¿De que te escondes o Huyes?"
Emilio se apresuro a intervenir:"Lleva razon Airam,te iras desapareceras del mapa dejandonos a todos echos polvo y preocupados por no saber donde andas y regresaras cambiada.Si aqui el bicho no sabe de que huyes yo si lo se enana y no cuela."
Dos pares de ojos,uno verde el otro negro,clavados en mi,demostrando que me leeian la mente.Dos gestos parecidos de resolucion y cabezoneria...Y por ahi salio mi caracter cambiante.Una mirada altanera y una cruda contestacion:"¿Y que si me voy?¿Que me une a Madrid salvo recuerdos?Necesito pensar y cambiar el rumbo una temporada.Solo necesito olvidar.""Te escapas de J,de tus sentimientos y de ti misma.¿Que te une a Madrid?Sara y Yo,Mayka,Carlitos...¿Te los tengo que decir uno por uno o te basta con eso?Ademas no te vas.No esta vez.LA ultima vez volviste mas fria y distante de una escapada de las tuyas.¿Vas a tirar por la borda todo lo que has conseguido el ultimo año solo por miedo?"Emilio con sus habituales maneras intervino y esperaba una contestacion.Me di la vuelta en la cocina y me servi un vaso de agua.¿No piensas contestar angelito?¿Que te da miedo?"Mire a los ojos verdes de Emilio y vi dolor.Le habia herido con mi comentario y mi silencio solo acrecentaba el daño.En una fraccion de segundo todo se derrumbo.La sonora bofetada inundo la cocina dejandonos a los dos perplejos pero fueron tus palabras las que nos hicieron reaccionar:"Te lo mereces.En ese comentario das a entender que no te importamos.Eres una mentirosa.No necesitas pensar lo que te da miedo es enfrentar a J y lo que te pasa por el corazon y como tienes miedo nos alejas a nosotros.Pues bien hazlo pero cuando vuelvas no esperes encontrarnos aqui para sacarte del pozo en el que te meteras.La otra vez lo entendimos pero ahora no.Antes era mas logico,habias cambiado mucho y sufrido golpes muy duros.Ahora te vas por que no quieres luchar.Lo que no entiendo es el motivo de por que no"
Emilio me miraba,tu me observabas y toda la fria reserva que habia contenido las lagrimas salio en forma de llanto y de palabras"No puedo luchar por algo que nunca fue mio.TEngo miedo si pero de hacerle mas daño.¿No lo entiendes?Si lucho todo desaparecera para siempre y no quiero que eso pase."¿Nada por lo que luchar?Airam,siempre hay algo por lo que luchar.Tu me lo has enseñado.Cuando creia que no te levantarias lo hacias y luchabas.Siempre has luchado.¿Ahora te da miedo meter las narices en su vida?No lo creo pero si creo que sabes que atraes a la gente.Lo que te da miedo mas que enfrentarle es que pasara despues.Yo mejor que nadie se lo que sentiais el uno por el otro.Te dije muchas veces que ese chico andaba enamorado de ti y nunca me hiciste caso.Lo que te da miedo es que esos sentimientos vuelvan y no crees ser digna de ellos.Pero por mas que lo intentes no puedes luchar contra ellos.Quieres ser su amiga pero no te atreves por si vuelve a pasar.Pues yo te digo¿Que si pasa?Mas que miedo a amar tienes miedo a perder tu libertad.Tu solo tienes que ser tu misma como lo eres con nosotros.Tu ternura y tu optimismo,tu fe...Toda tu forma de ser es capaz de mover montañas.HAy veces que pienso que Sara esta enamorada de ti.Te adora,como lo hace el bicho o como lo hago yo mismo y no te conoce ni la mitad de lo que te conocemos nosotros."Emi lleva razon.Tienes una forma de ser cuando no te pones a la defensiva,cuando dejas que la gente se te acerque que seduce a cualquiera.Tu sonrisa es capaz de iluminar el mundo¿Que podria hacerle daño?¿Que le quieras?Mas de uno se sentiria agradecido de que semejante tonta romantica le quisiera.Tal vez te pones metas muy altas.Solo espero que con el bofeton te espabiles y reacciones de una vez que andas muy apagada.No huyas esta vez por que no hay nada de que huir"
Una timida sonrisa aparecio en mi rostro.Bonita forma de reprocharme las cosas.Pero yo todavia tenia ganas de discutir."Lo sabeis todo¿No?Pero estais equivocados nunca sintio nada por mi."Por el rabillo del ojo vi como Emilio ponia una sonrisa de suficiencia y soltaba un ligero bufido."Por lo demas si me importais.No creo que hayan sido las palabras mas afortunadas pero quitandoos a vosotros y a mi familia,nada me une aqui."La risa cristalina de Emilio me hizo volverme de forma inesperada:¿Que nunca ha sentido nada por ti?Airam a otro perro con ese Hueso.Te recuerdo que me dejaste por que no me querias como deberias.Te recuerdo que segui de cerca tu relacion con el y siempre te dije que eras una imbecil y no veias lo que no querias ver.Yo me di cuenta solo por lo que contabas que estaba colado por ti.PEro no quisiste verlo.Y aqui te une todo,Amas esta ciudad mas que nada.No lo niegues.Lucha y punto.Mayka lleva razon a lo mejor se ha pasado un poco al soltarte semejante bofeton pero asi espabilas para la proxima.Por cierto muy habil escondiendo las disculpas pero con nosotros no hace falta."MAs risas por parte tuya"Es verdad desmontamos tu mecanismo de defensa menos de lo que tu tardas en montarlo.Si no luchas ahora te arrepentiras despues."sali de alli dando un portazo.
No es que fueran malos consejos,es que eran demasiado certeros.Cuando llegue a casa no estaba enfadada,solo un poco de bajon.¿Como erais capaces de leer asi dentro de mi cabeza?
Algo curioso ha ocurrido cuando lei el correo.Tres personas me decian lo mismo.Lo mejor de todo es que una de ellas no conoce a las otras dos.
Ha sido entonces cuando me he dado cuenta de mi error.Si estoy taciturna y melancolica no es por lo que pasara.No le tengo miedo a eso.Estoy asi por que me he rendido sin luchar.
Tu bofetada todavia me duele pero llevabas razon.Me hacia falta espabilar de una vez.

Airam,el Angel Nocturno.

¿DIA GRIS?

Habia dias que no merecia la pena levantarse de la cama.Y ese era uno de esos dias.Su mejor amiga estaba muy pesada con cerrar cosas inconclusas,las pesadillas no terminaban de desaparecer,el trabajo habia estado pesado y lleno de caras muy largas...Esa noche decidio salir a correr otra hora para despejarse,para olvidar durante un rato sus preocupaciones.Pantalones cortos,camiseta de tirantes para combatir el calor abrasador de Madrid aun en el atardecer,una botella de agua y los cascos sonando a todo volumen.
Corriendo,viendo el atarcer a lo lejos,paso por delante de su casa.La musica la hizo recordar otro atardecer,una tarde de invierno de hacia muchos años paseando con amigas que paso por alli y un grupo de chicos les grito desde la terraza y se echaron a reir mirando a los chicos...Ahora miraba la terraza de otra manera.
Pasó de largo y cambio la cancion en el mp3,no le apetecia recordar.Le habia visto esa tarde y no se habia atrevido a acercarse.
¿Por qué?No lo sabia pero no habia podido.
Ese era un tema a dejar para otro momento.Su cosa inconclusa.Era iremediable no recordar y no maldecirse a si misma por haber escapado.Otra vez la misma cancion,la noche cayendo lentamente sobre la ciudad y tarareandola siguio corriendo...Era tan libre en ese momento,con la musica sonando en sus oidos expresando tan bien lo que ella queria..."Ven, acércate.
Ven y abrázame.
Vuelve a sonreír, a recordar París,
a ser mi angustia.
Déjame pasar una tarde más.

Dime dónde has ido,
donde esperas en silencio, amigo.
Quiero estar contigo y regalarte mi cariño,
darte un beso y ver tus ojos
disfrutando con los míos hasta siempre,
adiós mi corazón."
Llego a casa y se ducho.Puso la musica y encendio el ordenador.Hacia varios dias que no se conectaba,mas por estar cansada que por falta de ganas.Al ver la bandeja de correo se puso contenta de golpe.VArios comentarios en su Blog,comentarios que agradecia sinceramente,comentarios que no habia leido antes,mas por despiste que otra cosa.¿Como habia podido publicar y no verlos?
Al menos algo de ese dia valia la pena.No entendia por que ya no se sentia tan sola,pero era una sensacion reconfortante.Se sento delante de la pantalla dispuesta a olvidar su dia y contarlo.
Merecia la pena ver como,con cada palabra escrita se sentia mejor.
Ese dia se sintio con animos para todo.Se sentia acompañada por mas gente a parte de sus amigos de siempre.Esa noche miro el movil.Un numero reflejado en la pantalla,un numero que conocia muy bien.Enchida de valor lo marco.Un tono,dos tonos...Colgo al tercero,de golpe el valor se habia esfumado.Con mas musica de fondo marco otro numero.Mayka pregunto al otro lado de la linea¿Qué pasa angelito?
NAda demasiado importante Mayka,falta de valor."Ya.Le has llamado y antes de que lo cogiera has colgado.¿ME equivoco?"Solto un resoplido.ALgunas veces era irritante que pudiera saber tan bien lo que pensaba."No me equivoco"continuo interpretando el silencio de forma correcta."¿A qué estas esperando?¿A que la vida te lo plante delante sin luchar?Nunca has sido asi y no puedo creer que empieces a serlo ahora."MAs silencio.Sabia que llevaba razon,no podia mentirle diciendo que no era eso.¿POr que le faltaba valor justo en eso momento en que marcaba su numero?La conversacion siguio un rato mas.Mayka presionando para que le llamara y un corte de conversacion brusco:"No vas a luchar.Vas a dejar que la otra te gane.Ahora es el momento de luchar.Ahora que puedes hacer algo,no esperes mas.Cuando te canses de esperar sera demasiado tarde para hacer nada y entonces te lo reprocharas mas que el haber huido"Un intento de protesta fue a salir de sus labios.PEro se quedo en eso,en intento.LA musica otra vez:
"Tus ojos dejan ver la verdad
sé que llueve desde que no está
sé también que no es fácil estar solo
hay tanto que olvidar si el amor
se arrepiente yd ice que se va
sin querer, el corazón
mira hacia atrás
y no hay forma de aprender
a estar vivo y no cær
tropezar
y empezar
otra vez"
Reflexiono en silencio durante un rato.Era el momento.MAyka llevaba razon tenia que hacer algo...Pero mañana seria otro dia.Y mientras reflexionaria el paso a seguir.Pero sobre todo reflexionaria sobre loscomentarios que habia recidibido.
Tal vez tenian razon y no era tan mala.TAl vez todo el mundo tenia razon al decir que era especial.¿Si era especial para mucha gente por que no ser especial tambien con él y para él?HAbia llegado el momento de desbloquearse y luchar.Pero mañana seria otro dia.Y esta vez mucho menos gris.
Airam,el Angel Nocturno.

MAYKA

En estos escritos he hablado mas de una vez de mi mejor amiga:Mayka.Pero nunca he contado su historia,o mejor dicho nuestra historia.
Ahora que ha regresado sin previo aviso a Madrid me ha propuesto contarla.Para empezar deciros que su saludo cuando me vio el viernes despues de trabajar y con solo un mensaje al movil diciendo que me esperaba en su casa esa noche,que llevaba una hora en Madrid y que necesitaba fiesta loca las dos,me saludo gritando:"Angelito,apareces en Google"En vez de explicar los motivos que han provocado su vuelta a esta humilde ciudad desde Palermo antes de que se cumpliera el contrato.
Los sentimientos que me inspira el volver a tenerla a una llamada de telefono y un paseo en metro son mas de alegria y alivio que otra cosa.La echaba de menos y mucho.
Me estoy bifurcando entendereis mejor mi alegria de tenerla aqui si os explico Su historia,nuestra historia...
Mayka nacio en Madrid en 1974.Actualmente esta Madrileña de ascendencia andaluza y catalana cuenta 31 primaveras y sigue soltera.Nos conocemos...HAce demasiado tiempo,en Octubre de este año seran veinte años juntas.
No se por que MAyka se acerco a mi aquel once de octubre.POr aquel entonces yo contaba con casi cuatro años y ella acababa de cumplir los doce.Cuando le preguntas por aquel dia solo se encoge de hombros y contesta:"Me llamaron la atencion las dos gemelas que entraban en el equipo de gimnasia ritmica.Daba la sensacion de que dos personas tan iguales fisicamente tenian que ser iguales en personalidad y caracter.No sabes cuanto me alegro de haberme equivocado."En los cuatro años siguientes MAyka nos miro raro pero nos hablaba a menudo y nos protegia.MAs a mi hermana que a mi.Yo era una chula y una borde.Arisca para con aquellos que se acercaban al mundo particular que Devora y yo habiamos creado hasta que se ganaban mi confianza...Pero Mayka me agradaba,defendia a la gemela mas debil.Cuando pasamos de la gimnasia ritmica a la deportiva MAyka se hizo cargo de mi por encargo de Devora.Yo era una niña rebelde y me apartaba de problemas.LLego a conocerme tanto que intuia cuando tenia un problema,pues siempre estaba mas pendiente de los que queria que de mi y mis problemas.Con ella siempre pude ser yo misma sin aparentar nada.A dia de hoy sigue siendo igual.Con ella no tengo que aparentar nada que no soy...Con el paso de los años y de los problemas el mantenerme apartada de ellos fue convirtiendose en una lucha para que abriera mis pensamientos y sentimientos a otros.TAmbien se convirtio en algo mas que una amistad.Siempre a dicho que soy su hermanita pequeña.
Fue de las pocas que no me dejo alejarme cuando o hice de los demas.Ella y Emilio.Son mi fuerte contra el mundo.Me conocen tan bien que me resulta imposible ocultarles nada.Soy un libro abierto para ellos y lo leen como quieren.Aunque mi esencia a cambiado de forma de expresarse a lo largo d los años ellos siguen viendo a la misma niña que conocieron.Esa que esta descrita en algunos de mis articulos.
MAyka siempre ha sido cabezota,casi mas que yo,orgullosa...Pero es una gran persona.Sabe escuchar,sabe analizar las situaciones,cariñosa...Para mi es la hermana mayor que nunca he tenido.Y siempre esta cerca de este angelito cuando tiene un problema.Hemos compartido juntas lagrimas,penas,alegrias,amarguras...Toda una vida juntas.Nos preocupamos la una por la otra.HA sido mi maestra en muchas cosas,mi confidente en todo momento.Siempre mi hermana.
Por todo eso no puedo decir que no me alegre de tenerla aqui.No se que habria sido de mi si ella no hubiera estado a mi lado en todo momento...
Gracias a ella soy mejor persona.¨Como puedo agracerle a esta loca de atar(todavia no esta tan loca como yo pero quien sabe si no es contagioso)Todas y cada una de las cosas que ha hecho por mi?
DE momento me conforme con que me deje formar parte de su vida.Y sobre todo me conformo con tenerla de nuevo por aqui,a mi lado.Como ha hecho siempre,aunque eso signifique que no pueda aplazar mas cosas que quiero aplazar.PEro eso ya es otra historia.
Gracias Por todo Mayka.Ahora y siempre.

Airam,el Angel Nocturno.

HIPOCRESIA

La gente es muy hipocritta.Soy de la opinion de que no se puede poner una cara por delante y otra por detras.Nunca me ha gustado que hablen de la gente mal a sus espaldas y muy pocas veces he hablado mal de alguien a sus espaldas,no me parece honorable,ni justo.
Todo esto viene a algo que ha pasado hoy.Ramon,mi moreno se ha enterado de algo que,no solo le a hecho daño,tambien le ha afectado.No me ha gustado nada que me diera un beso de despedida cuando a salido con sabor a lagrimas por que alguien que ni siquiera pertenece a la plantilla de cafeteria ha hecho un comentario de él a sus espaldas.No merece que alguien que no le conoce lo suficiente le critique por detras.
Es un chico estupendo,tiene sus cosas como todo el mundo,pero es un encanto.
Lo dicho la gente es muy hipocrita.Yo soy una persona que no hablo demasiado de mi vida fuera del trabajo por que no me gusta,muchos de los que pululan por la cafeteria son unos cotillas y esperan algo gordo para dar la dentellada.Los rumores corren y el critiqueo es algo habitual entre la plantilla por lo cual cuanto menos sepan mejor.A veces los rumores y las criticas trascienden a otros depatarmentos y sin darte cuenta te encuentras con que eres la comidilla del centro.
El personaje que ha provocado la situacion es alguien que tiene mas que callar que otra cosa y solo conoce a mi negro dentro del trabajo...Vale que es una loca,que comenta las cosas sin ser muchas veces consciente de que les esta dando carnaza a los "tiburones"pero eso no le da derecho a nadie a criticarle.
Por lo que podeis observar me ha sentado muy mal.Antes de juzgar debes de conocer,si no conoces callate y si no te callas ten valor para hacerlo a la cara.
Me despido por hoy,partiendo una lanza por mi Negro y para que la gente no sea tan hipocrita.

Airam,el Angel Nocturno.

EL CASTILLO DE LA MEMORIA

"Bueno, no soy muy dado a escribir, pero bueno allá vamos. En primer lugar tu fuiste la que me echaste, por asi decirlo de tu vida,y por lo tanto me distancié. Antes de esto, como bien has contado en una lectura, te tendi la mano de mi amistad y algo más, y no decidiste o lo hiciste muy tarde, otra persona se cruzó en mi camino durante la espera. Lo que más rabia me da de todo esto, es que parezco el malo, cuando no lo es, luche por ti, me quede sin amigos, uno de ellos tu ex, todos te criticaban y ahi estaba yo, y me duele que con la confianza q teniamos, todo lo q sientes y todo lo que quieres decirme... en lugar de decirme quiero contarte algo, no, lo escribes aqui, y me mandas el enlace para que yo lo lea, no creo q sea una forma madura de actuar. Me conoces no soy mala persona y en lugar de todo esto, cojes me dices queiro un cafe y hablar cntigo, cojo y hablamos y me dices todo lo q piensas, pero todo lo que has puesto por auqi me cabrea ( solo en cuanto a mi respecta, respecto a ti me parece genial, pq es una manera de relajarte y aliviar tensiones). En fin no soy fiero, pero mi vida cambió, amigos nuevos, estudios, trabajo, en fin todo lo q me rodea cambió, y no se pq aun te lo perdiste, y todo porque tu quisiste apartarte. No pidas que me acerque, porque no me alejé nunca, tu tomaste esa decisión y tuya es de nuevo el retomar ese acercamiento y el mantener una conversación y contarme todo eso que quieres contarme."
Estas son la palabras de J en un post de uno de los muchos articulos que voy acumulando.El maravilloso castillo de la memoria que he creado me las traia a la cabeza escuchando a los Jarabe de Palo...Y no se por que siempre le recuerdo con sus canciones.Cierto es que cerre la puerta pero mas cierto es que quiero abrirla.
¿Me figuro,querido amigo que estas leyendo esto?Como tengo todas las papeletas de que asi sea(yo y mi maldita mala suerte)no voy a hacer un articulo,si no una carta.
Empezare explicandote el Castillo de la memoria.
Es un inmenso castillo medieval,con tapices,imagenes,estatuas,cuadros,libros y muchas estancias y pasillos.De vez en cuando recorro las mazmorras negras,es alli donde guardo todo aquello que me ha hecho o me hace daño,gran parte de los años oscuros donde de vez en cuando veo una escalera que da a la luz.Es una escalera pequeña y secreta que da a los mas altos y luminosos torreones donde se guardan los recuerdos luminosos de esos años.Cerca de esos torreones esta el pasillo donde guardo los recuerdos de los amigos y los novios que ya no estan...Pero no te voy a hacer un recorrido por todo el castillo,es demasiado grande.
Hay un recodo escondido en los pasillos de las azoteas,rodeado de fotos,poemas y musica donde paseo poco y guardo todo aquelo relacionado contigo y mis sentimientos.
Imaginate la estancia,es aqui donde queria llegar.Es amplia y la invade una luz difuminada,algunos rincones en sombras donde hay cosas que preferiria no haber hecho nunca pero que hice.Un rincon muy iluminado donde se puede oir canciones de aquellas que acompañan a recuerdos alegres donde estas tu en aquellos años donde era...Bueno era como era(aggg ahora odio esa forma de ser con todo mi corazon,pero tambien soy yo)El resto de la estancia esta en `penumbra,no hay gran cosa...Pero es el sitio que quiero llenar de recuerdos.Dulces,amargos,tristes,alegres...De todos ellos.Recuerdos que me perdi y que quiero recuperar.TAmbien de recuerdos nuevos.
Yo Naci en el lado oscuro,y en el centro de la estancia que tanto me gusta estan mis emociones,estas que tan poco dejo salir.
Me siento perdida,sola y vacia en esta parte de la estancia y te veo a ti a lo lejos¿Por que no me acerco en el castillo de mi memoria a ti?Es mucho mas sencillo de lo que parece.Si me acerco esas sensaciones cristalizan en deseos que no puedo permitirme tener.Deseos que se transforman en fantasias y quiero tener los pies muy bien puestos en el suelo.No quiero volver a mentirme a mi misma en la manera en que lo hice,no quiero que cristalicen en fantasias que no llegan a ninguna parte.Acercarme a ti en el castillo seria hacerlo en la realidad y no me atrevo.
No me atrevo por todo lo que escribi en el post anterior:No quiero meterme en medio de ninguna relacion mas,por que no seria justo para ti.Tengo miedo de que esa quimica que compartiamos en aquellos años oscuros en los que era tan fria se duplique y te haga daño sin querer.Tambien de que me hagas daño ahora que vuelvo a ser vulnerable.
Por otro lado no quiero que te pierdas a la verdadera Airam.No quiero que estes fuera de mi vida.No quiero pasar mas tiempo sin tenerte cerca.Sin tenerte a una llamada...
Volvamos al presente.¿Te quiero?Sabes que si y yo se que el dia que te tenga en frente mas de unos pocos minutos a solas sera el dia en que te lo diga.
Me aleje por miedo y un sueño.Ahora tengo el sueño pero el miedo es diferente.El dia que hablemos en serio tu y yo,le dare voz a esos sueños,dare voz a esos miedos y me mostrare como soy ante ti y tal vez no te guste como soy.
Mi inseguridad otra vez.¿Si te gusto mi forma de ser en los años oscuros por que no te va a gustar ahora?Con mas motivo tendria que gustarte...
No se muy bien como expresarme ahora.No se como contarte todo aquello que he llegado a escribir aqui pero se que tengo que hacerlo,tarde o temprano.
Tal vez mi mayor miedo sea que me rechaces,que no me quieras o descubrir que nunca me has querido.
Llevo varios dias paseando sola por los Jardines del Campo del Moro cuando salgo de Capoeira para pensar,para decidir que hacer y hoy por fin he visto la luz:Todo da igual,solo cuenta el tenerte cerca para compartir las cosas como amigos,como novios como lo que sea,pero no como dos desconocidos,no deseando llamarte para contarte las cosas y no hacerlo...No pido nada,solo quiero compartir contigo lo poco que tengo.Y ese poco es aquello que comparto con pocos:Mi forma de ser,mis pensamientos,las ganas de escuchar y de ser escuchada.Las ganas de ayudar...Quiero compartir contigo lo que mas aprecio:Mi libertad y mis pensamientos y sentimirntos.
No puedo decirte mas,solo que el dia menos pensado nos tomamos ese cafe que tenemos pendiente hace ya demasiado tiempo...
Se despide desde su rinconcito del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

VUELTAS,VUELTAS Y MAS VUELTAS.

No hago más que darle vueltas a lo mismo desde hace aproximadamente un mes.El cambio de trabajo,esta dificil pero es posible,por lo que no es un tema al que le de muchas vueltas.Tampoco se las daria demasiado a mi vida amorosa si fuera un poco mas valiente.
Me explico:el año pasado por estas fechas,más o menos tengo buena memoria pero no soy una agenda portatil,escribi dos articulos:Oportunidades perdidas y Mi mas insigne locura.A partir de esos dos articulos y alguno más mi vida amorosa con sus diversas cosas y sus diferentes amantes ha estado más centrada en una sola persona que en las demas,y esa persona(todos los sabeis)es J.
El otro dia recordando(tardes de domingo sin mas planes que ver la tele)me encontre analizando el recuerdo de una noche de jueves lluviosa,a la salida del trabajo.Me habia encontrado con él en la puerta de personal y me trajo en coche a casa.En el trayecto desde el centro a mi casa salio la conversación de las respectivas parejas.Tuve el momento perfecto para decirselo,pero no lo hice.Al comentario de por qué no me salia bien ninguna relación solo pude contestarle que lo sabia de cierto,que si no me salia bien ninguna relacion era porque estaba enamorada de otra persona.Quiso saber de quien pero me limite a encogerme de hombros y mirar por la ventanilla con un simple"eso es cosa mia"El resto del trayecto transcurrio en uno de esos silencios que se tienen con personas que te conocen mucho y no son para nada incomodos,con Jarabe de Palo como musica de fondo.Es curioso pero siempre que monto en su coche o hablo con el a solas en un lugar donde se puede escuchar musica suena la misma cancion.Es una cancion que nos encanta a los dos y que ambos hemos oido hasta la saciedad y al final se ha convertido en algo asi como nuestro himno.Dice algo mas o menos asi:"Como quieres ser mi amiga,cuando esta carta recibas.Un mensaje hay entre lineas.Como vas a ser mi amiga.PAsion y ley,dificil mezcla.Agua y sed,serio problema.Cuando uno tiene sed pero el agua no esta cerca.Cuando uno quiere Beber pero el agua no esta cerca..."
Es muy bonita.
Hay mas momentos de ese estilo,momentos cargados de emotividad,guardados en el castillo de mi memoria.(La idea del castillo de la memoria no es mia,la saque,como no ,de un libro de Thomas Harrys"Hanibal"la segunda parte del libro "El silencio de los inocentes" en el que explica la personalidad del malo mejor creado de la Historia de la literatura:Hanibal Lecter.)Pocas veces me sumerjo en esos pasadizos del castillo pero cuando lo hago me doy cuenta de que meti la pata hasta el fondo al alejarme,pues teniamos algo muy fuerte y especial.Yo creo que por eso no me atrevo a llamarle,por miedo a sentir lo que entonces multiplicado,por miedo a matar algo tan hermoso.Pero ya va siendo hora de cerrar la situacion.Debo reunir el valor o sacarlo de debajo de una piedra,pero mi curiosidad sobre la quimica que emanara a nuestro alrededor,las ganas de saber si seguiremos teniendo la misma union,seran las que al final lo resuelvan.
Es mejor tenerlo como amigo que perderlo para siempre.
Por eso le doy vueltas y mas vueltas al mismo tema.Por que se acerca la hora de dejar de esconderse y demostrar que ese sentimiento no murio...Solo tal vez cambio.
Una duda que me corroe las entrañas es no saber que pensaba el de mi entonces,o lo que piensa ahora.Como me ve.A pesar de que siempre a sabido leer mi pensamiento yo he sido incapaz de leer el suyo.Seguro que por eso me siento tan insegura de contarselo a la cara,de llamarle.Por que no lo se.
Hasta que reuna el valor seguro que le seguire dando vueltas y vueltas a lo mismo hasta que estalle.Y el dia que lo haga no quiero saber por donde puede salir mi caracter tan cambiante...
Tal vez tenga que recurrir a mi locura...O a una buena dosis de cerveza.
Se despide por Hoy,desde su rinconcito del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

A LA VUELTA DE LA ESQUINA...

A la vuelta d la esquina puedes encontrar de todo:Desde el amor(maravilloso sentimiento que llegara a mover el mundo)hasta las amistades mas curiosas.
En una de esas esquinas yo me he encontrado con Ramon.¿Quien es Ramon?Pues Ramon es un compañero de trabajo.Un negro de Republica Dominicana,criado entre Estados Unidos y España que el cuatro de Julio cumplio Veinte añitos.Gay de conviccion y lo suficientemente loco como para juntarse conmigo.En un tiempo record se ha hecho un hueco en mi vida y mi corazon.
Este chico es un encanto y no lo digo por decir,tengo la mania de decir lo que pienso sin importarme nada mas.Y tiene que serlo pues no es facil abrirse paso hasta mi corazoncito,que aunque lo parezca no es de piedra por mucho que yo haya intentado convertirlo.
No ha tenido una vida sencilla pero a pesar de todo dice que me admira.
No creo ser objeto de admiracion,solo soy una persona que es ella misma,sin importar lo que ocurra alrededor,consecuente con sus convicciones y sus ideas,convencida de que lo que no te mata te hace mas fuerte y dispuesta a afrontar todo lo que la vida me de sin echarme para atras.
Creo que todo esto lo estoy dejando muy claro con los articulos de la pagina.
En los ultimos tiempos tambien estoy un poco insegura,no me creo ni la mitad de las caracteristicas que se me atribullen y eso siempre deja mella pero si tengo claro(como le explicaba el otro dia a este moreno entre cerveza y cervza)con quien no pasaria de aguantarnos mutuamente en el trabajo(lease personajes varios a los que ya les veo la cara mas de lo que me gustaria)a pasar a tomar unas cervezas o compartir una noche de fiesta.
Y no es que mucha de la gente que vaya esa noche de fiesta me caiga mal,es simplemente las pocas ganas de seguir viendole la cara a ciertos personajillos que me parecen muy falsos.
Con Ramon si me iria a tomar una copas,con algunos compañeros mas me pasa exactamente lo mismo.
El unico inconveniente es que como me voy encontrando estas personas en la vuelta de la esquina mas cercana por norma general se pueden llevar muy bien conmigo pero no aguantarse entre ellos y poner de acuerdo a todo el mundo es como intentar juntar a todo mi grupo de amigos de toda la vida:Mision Imposible.
Pero quien sabe en uno de estos giros de la vida,en una de esas esquinas que te pone por delante puedes encontrar absolutamente de todo....

Airam el angel Nocturno.

PESADILLAS

Hay que reconocer que llevo unos cuantos dias sin pegar ojo y el motivo no es el calor o mi insomnio habitual.No,esta vez es algo tan tribial como una simple pesadilla.
Una simple pesadilla que me acosa todos y cada uno de los meses de Julio desde 1998.Es una pesadilla hecha de un mal recuerdo,tejida con los finos y resistentes hilos de cristal que las constituyen.
Una pesadilla de la que quiero despertar y por la que me da miedo cerrar los ojos por las noches.Llena de visos de realidad,un mal recuerdo,una mala experiencia de mi vida.
Paso hace ocho años pero lo sigo recordando como si fuera ayer.Saber que ocurrio realmente no mitiga la angustia de ese sueño que me levanta a mitad de la noche y que se presenta,puntual a su cita,a más o menos mediados de Julio y se mantiene inalterable hasta finales de mes o principios de Agosto.
Si es una pesadilla que en su dia vivi en primera persona y que hoy en dia me persigue con sentimientos de culpabilidad sin ser culpable de lo que ocurrio aquella noche de un 31 de Julio de 1998...
Estaba celebrando con Miguel su dieciseis cumpleaños por los bares de Barcelona.Eramos jovenes y teniamos el mundo a nuestros pies,una larga vida por delante.Una vida que aquella madrugada seria olvidada.No recuerdo bien la hora pero Miguel y Yo discutimos:no queria ponerse el casco de la moto y me obligo a mi a ponermelo.No pensamos que habiamos bebido y que era de noche.No pensamos que distraerse llevando la moto podia costarnos tanto.Dolor,sufrimiento y soledad fueron el precio a pagar.
Seguiamos discutiendo mientras pasabamos por calles desiertas rumbo al puerto para ver amanecer.En una de esas calles un coche se nos echo encima.Iba en direccion prohibida,su conductor borracho se dio a la fuga y nosotros nos quedamos alli,tirados en la carretera,la moto destrozada a pocos metros de mi y Miguel inconsiente y sangrando fuera de mi alcance.Lo ultimo que recuerdo antes de perder la consciencia son las ganas de quitarme el casco y el futil intento de acercarme a él.Lo siguiente es solo oscuridad.
Cuando desperte estaba en una habitacion blanca,con olor a antiseptico y una pierna vendada desde el dedo gordo del pie hasta la ingle.Recuerdo a Ahinoa a mi lado con cara descompuesta.Recuerdo el lejano murmullo que salio de sus labios "mi hermano esta grave"Recuerdo el mal presentimiento que me invadio y como consegui convencer al medico para verle.Recuerdo como a llegue hasta Miguel y ver la cantidad de tubos,cables y maquinas que rodeaban su cuerpo.Como llegue justo a tiempo para decirle eres un cabezota.Justo cuando le di un triste beso en la mejilla un fuerte pitido sono en la habitacion.Me recuerdo a mi misma llorando,gritando que alguien hiciera algo.Me recuerdo en el suelo al lado de su hermana llorando mientras el medico decia que acababa de morir.Gritando con un ataque de nervios a las cinco de la mañana que eso no podia estar pasando...
En mis pesadillas me veo otra vez en la misma situacion.Me veo una y otra vez huyendo de Ahinoa mientras me decia que la culpa era mia.Me veo una y otra vez saliendo despedida de la moto y mi mano extendida para tocarle.Me veo una y otra vez en la cama del hospital y me despierto cuando vuelvo a escuchar el insistente pitido,sobresaltada y sudorosa tiritando mientras recuerdo aquella fatidica noche.
Cuando eso ocurre me levanto de la cama y paseo silenciosa por la casa.Pero no vuelvo a dormir,no vuelvo a cerrar los ojos me siento al lado de la ventana y miro las pocas estrellas que se divisan en el cielo de Madrid.
Aquel mes de Julio fui a Barcelona de vacaciones a ver a mi novio y me traje un mundo de espanto y pesadillas.Pesadillas que ocho años despues siguen torturandome.Desde aquel dia no volvi a llorar con esa desesperacion.En las noches de Julio sigo teniendo quince años,casi dieciseis y en la mañana recuerdo el sueño sin poder evitar recordar y sentirme triste y melancolica.
No recuerdo ninguna noche de Julio donde haya dormido bien desde aquel dia.
Ahora solo quiero que alguien borre las pesadillas.Solo quiero que alguien me diga que no tengo la culpa y que todo va a salir bien.Busco a alguien que me confirme que fue cosa del destino y que aquella noche de Julio se quede en las pesadillas.Deseo olvidar las palabras que su hermana me dedico el dia de su entierro:"Tenias que haber muerto tu.Tienes la culpa de que haya muerto.Si hubiera llevado el casco estaria vivo."Las mismas palabras que escribio en la ultima carta que me envio diciendo que era una cobarde incapaz de olvidar la muerte de su hermano.Las mismas palabras que reabren las pesadillas.Las ultimas que me escribio en su carta antes de tirarse por una ventana.
Es curioso,luego se pasan.Son oniricas,como los sueños pero al mismo tiempo tan reales que solo quiero que alguien las borre,que me acune...Hay veces que solo quiero llorar al recordarlas...

Airam,el Angel Nocturno.

A LO QUE LLEVA UN SIMPLE COMENTARIO.

Hay cosas que te hacen replanterarte lo de tu alrededor.Hoy hablando con un compañero al que aprecio mucho(si moreno tú sabes que eres un cielo y te aprecio)me ha contado que habia alrededor de cuatro personas que me criticaban por detras.
Entre otras lindezas decian que si tenia una carrera por que estoy currando donde estoy o que no me voy a echar novio por que no soy guapa.
La verdad que no me ha quedado de otra que echarme a reir.Si estoy trabajando ahi no es por gusto;es porque la cosa esta muy mal,no es facil encontrar trabajo,por muy preparado que estes.como si a mi me gustara estar ahi metida aguantandoles a ellos.Lo segundo...Bueno no soy una belleza pero tampoco soy lo que se dice fea,personalmente prefiero tener materia gris y conseguir las cosas por lo que tengo en el interior.
Lo más curioso de todo es que no me he enfadado con esas personas(una de ellas ya no esta currando con nosotros)si no que me ha dado muy igual lo que piensen ellos,lo que realmente importa es lo que piensen las personas que tengo en mi orbita personal:Es decir aquellos a los que aprecio como algo mas que compañeros,mis amigos,mi familia...
Si en vez de esas personas,a las que personalmente no tengo demasiado aprecio,hubieran sido el moreno del principio,Mayka,Emilio o J tal vez me hubiera afectado.
No sé.No me importa demasiado lo que la gente opine de mi siempre y cuando yo este agusto conmigo misma.
Puedo aseguraros que estoy muy orgullosa de ser como soy tanto exteriormente como interiormente.Me parece un poco fuerte que la gente se dedique a criticar por detras¿Es qué no tienen vida para opinar sobre la de alguien del cual saben lo justo?Da igual.
¿Y vosotros,mis lectores que opinais de mi?Ahora me pica la curiosidad.
Siempre he tenido la capacidad para cambiar aquellos aspectos de mi que no me gustan.con el paso de los años he aprendido que las opiniones son siempre subjetivas y muy pocas veces objetivas.
HAy un dicho que dice:Los palos y las piedrs pueden herirme,pero las palabras no.
La verdad,las palabras tambien pueden herir pero no hiere quien quiere si no quien puede.Y pensando pensado he llegado a la conclusion de que esas personas no pueden herirme por mucho que quieran mas que nada porque no pueden.Precisamente ellos son los que tienen más que callar.Lo que deberian hacer es dejar de ver la mota en ojo ajeno y ver la viga en el suyo propio.

Se despide desde su pequeño rincon del ciber-espacio:

Airam,el Angel Nocturno