UN EXTRAÑO COMIENZO DE FEBRERO.

Esa mañana estaba siendo rara.Un vacio instalado en el estomago mientras paseaba por la ciudad.Ese viernes queria hacer una pequeña reflexion y lo estaba consiguiendo.Pensaba en sus amigos,en su grupito de siempre,y lo hacia de forma logica y objetiva.¿cuanto hacia que no hablablan de verdad?Demasiado tiempo,años quiza,era la respuesta.Realmente en los ultimos años no los habia echado demasiado en falta,demasiado ocupada en su trabajo y sus estudios,no les prestaba mas atencion que la que le reclamaban cuando tenian un problema.Ahora que estaba tomandose un año relajado se daba cuenta de que no les echaba de menos excepto de forma puntual y no precisamente para contarles sus problemas.
Si lo pensaba friamente hacia mucho que el grupo se habia disuelto.No era la primera vez que lo pensaba,cada uno de ellos habia escogido su camino hacia mucho tiempo.Echaba mas de menos a aquellos que habia dejado en El Corte Ingles que a sus amigos de siempre y cuando planeaba algo pensaba primero en unos cuantos de esos chicos y chicas que habian trabajado con ella que en los demas.Tambien estaba que con algunos de ellos habiauna distancia fisica que no parecia que ninguno quisiera atravesar:Valencia,Bruselas,continuos viajes...No ya no eran el grupo unido de los 16.¿Por que?Se preguntaba mientras esperaba el autobus.La respuesta a esa pregunta no le gusto nada:Ya no tenian cosas en comun.Cada uno habia seguido su camino y creado su propio grupo,con muchos de ellos solo le unian los recuerdos de la adolescencia.¿Cuanto cambiamos cuando crecemos?Demasiado.
Pero eso que analizaba no venia de ahora,venia desde que desaparecio en Londres.NO se fiaban los unos de los otros,las cosas habian cambiado mucho antes de ese viaje y siguieron cambiando despues de el.Durante el ultimo año y medio o mas se habia negado ver la realidad que la circundaba.Y durante ese tiempo se dedico a hacer nuevas amistades,amistades con mas puntos en comun y habia llegado el momento de terminar de romper ese lazo que le unia a unos cuantos.Pero tenia miedo y se resistia a romperlo.
Tenia miedo de encontrarse sola,de no saber seguir sin ellos.En su cabeza una idea despuntaba:Ya habia pasado por eso y lo habia superado,Hbaia vuelto por que ellos la habian llamado.
Cuando cerro la puerta de casa a sus espaldas decidio dejar pasar el tiempo y ver que ocurria,pero algo le decia que era hora de cambiar de forma definitiva...

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

MIS DIAS

He amado,he llorado,he besado,me entregado
he sido mala y hasta cruel sin pensar en creer en otro hombre,
en este mundo,pense que como mujer iba ya a tener bastantes
no mas miedos,no mas hombres en mis llantos,no mas sueños destrozados no mas dias sin amar,no mas sentirme atrapada vivir sin aire,pero mi plan a cambiado he perdido el control

He tomado,he bailado,he caido,he gritadoooo eeeee

Me han marcado y hasta yo he olvidado como amar a una mujer,estancando emociones miedos por miles de razones evitando el contacto pero por fin te he encontrado el viaje ha terminado con destino entre tus brazos
coro:
Mis dias los que me quedan quiero que me los des para amarte la vida entera,quiero envejecerla quiero dartela a ti
Mis dias los que me quedan quiero que me los des para amarte la vida entera quiero envejecerla quiero dartela a ti

Quien quiere andar por la tierra pudiendo volar y volar asi escalar cualquier montaña atravesar cualquier mar,amar es encontrar el paraiso en que todo ser humano siempre quiso entrar y hoy en un bar,te busco,te encuentro,me atrapas,te miro adentro,eres libre como yo y asi lo siento,me das tu aura no pasa el tiempo seguimos tu y yo dentro muy dentrooooo
Me hablas del sexo y tu pasion no de un futuro hechado en un sillon viendo la television yo te hablo de sueños tambien de defectos,hablo de darte media noches en un mundo perfecto,puedo quedarme a tu lado y en ti bien enrredado en el despertador de un lunes o en el cubata de un sabado,puedo compartir besos cama y huevos,no habra mas miedos,ni celos,ni duelos,ni juegos de egos,me pego a ti como un iman mis dias ya se a donde van recuerdos negros ya no volveran no se repetiran tu estas aqui y eres mi guia y ahora por fin pegado a ti asi quiero pasar mis dias
coro:mis dias.........
ahora se que eres tu el destino de mi suerte feliz de encontrarte impaciente por tocarte yo tambien quiero ser tu sudor tu vigor tu noche y los dos morir abrazados haciendo el amor no quiero comer ni beber ni respirar quiero acostarme sin pensar que te puedes borrar (bis)"
Escuchaba la cancion en el Mp3 mientras volvia de una entrevista de trabajo y le añoraba.No podia creerse que le echara tanto en falta si hasta hacia relativamente poco tiempo su vida habia andado sin su presencia.
Habia miedos,pero eran miedos extraños,miedo a dejar de quererle,a que le pasara algo.Miedo a abrir los ojos y descubrir que habia sido un sueño,que nunca se habian amado.Si tenia miedo a no saber que podia pasar.Miedo realmente a lo que sentia,a su intensidad.
Estaba dispuesta a correr los riesgos necesareos para mantener esos sentimientos.De forma curiosa no le daban miedo otras cosas.Si le hubiera dicho que le acompañara al fin del mundo habria ido gustosa con tal de estar a su lado.Era como la cancion:Sus dias,los que le quedaban,queria amarle,queria que se los diera para amarle.
¿Tanto se habia enamorado?Si,la respuesta le llegaba de forma automatica.Sabia que estaba enamorada y que lo que en otros tiempos le daba miedo,como compartir una casa con una pareja,compartir sus secretos y sus dias,ahora eran simples minucias.No les temia,pero temia que le ocurriera algo y no enterarse,temia el daño que pudiera hacerle,temia dejar de amarle.
Nadia y Mayka se lo habian dicho:ellas tambien tenian esos miedos.Era amor y de verdad,nada de espejismos.Pero los miedos seguian ahi y luchaba con ellos.Sabia que eran temores sin fundamento.Temores que nada tenian que ver con la realidad.Miedos ilogicos por que si tenia miedo a cansarse de el y hacerle daño sabia que lo venceria si al llegar le encontrara.No tenia logica y sabia que el sentia lo mismo.Otro de los miedos,era descubrir que nunca la habia amado.Miedos sin sentido mas cercanos a las inseguridades que a los miedos reales...
Volvio a sumirse en la musica,la fiebre provocada por la gripe volvia a subir.No pensaba de manera coherente y la musica se colaba entre sus miedos y los disipaba.Estaba enamorada,lo demas vendria con el tiempo.Era como decia el cantante en ese momento:Mis dias ya se donde van,recuerdos negros ya no volveran,no se repetiran:Tu estas aqui y eres mi guia,y asi pegado a ti quiero pasar mis dias.

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Airam,el Angel Nocturno.

SUBREALISTA

La noche de ayer paso algo que bien podria calificar de Deja vû.
Sali a cenar con mi pareja para alejar la estresantes situaciones de la semana:El estar buscando nuevo curro,las tensiones del actual,los nervios acumulados de las entrevistas y el cansancio acumulado desde la boda de mi mejor amiga...Este chico el pobre tiene la capacidad de tranquilizarme.
Lo cierto es que tambien le echaba de menos despues de dos dias sin vernos(me estoy mal acostumbrando)y cuando llegamos al cuco restaurante donde cenamos y al ver la mesa que nos habian asignado,recorde de pronto la primera vez que cenamos alli y la situacion subrealista que nos aconteció:estabamos cenando cuando aparecio un amigo suyo y su pareja.El pobre chico no sabia si quiera de mi existencia y se sucedieron los comentarios divertidos y extraños...Pensaba en esa situacion y se me ocurrio comentar:"No tendremos sorpresas como la vez anterior"Era un comentario intrascendente,sin pretensiones.Su repuesta fue:"Ya sabes que no prometo nada"Acababamos de terminar de pedir cuando sucedio.La misma pareja de la vez anterior se presento en el restaurante.Esta vez no habia tensiones como la primera,pero lo cierto es que fue una situacion de lo mas raro.
Y alli estaba yo,que no sabia si echarme a reir o meterme debajo de la mesa,preguntandome por que tenian que pasarme a mi estas cosas tan raras.Y es que aunque no os lo creais y analizandolo de forma logica,¿cuantas posibilidades habia de encontrarnos en una situacion parecida a la primera?Minimas,pero como siempre las menores posibilidades son aquellas que ma acontecen.Luego recorde que,ademas,habian estado hablando de mi no hacia ni dos dias y al enterarme solo se me ocurrio comentar algo asi como:"Eso te lo ha dicho a ti por que todavia no me ha visto a mi"
NO fue incomodo,pero si me dieron ganas de decir que mejor me hubiera quedado calladita.A lo mejor asi no me hubiera visto envuelta en una situacion tan rara.Como dice el refran:Nombra al Diablo y se te aparecera.

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Airam,el Angel Nocturno.

FE DE ERRATAS

Devido a mi despiste el post de ayer lo titule Martes y estaba convencida de que era Martes hasta hace unos momentos que he visto un calendario.
Ya he rectificado mi error temporal siento los problemas que pueda haber causado.
Los hechos acaecidos el dia 2 de Enero,Martes,no tienen nada que ver con los acaecidos el 3 de Enero,Miercoles.
Lo cierto es que la tarde del Martes la pase de forma muy diferente a la descrita ayer por la noche.
Otra vez mil perdones por no saber en que dia de la semana vivo,devido sobre todo a que la mayoria de los dias he establecido tal rutina que confundo uno con otro...Con deciros que pensaba que hoy era Miercoles...

MIERCOLES...

"Esta casa sabe demasiado
Sus paredes escucharon tanto
Que han salido grietas en el corazon de ambos
Y han perdido ya su brillo los armarios
Y las luces del salon ya se apagaron.
Esta nuestra casa se ha cansado
De peleas,gritos y portazos
De esconder en sus cortinas tanto desencanto
provocado por el paso de los años
y ha empezado tanto amor
a hacernos daño.""Corazon de Mudanza""Tontxu""Corazon de Mudanza,1998
Y ha empezado ha hacernos daño el amor que nos profesamos,amiga mia,hermana.Ha empezado a doler la amistad de tantos años este primer Miercoles de 2007.Te casas,es verdad,te alejas de mi a sabiendas del daño que me provocas,tú que siempre me lo has intentado evitar me has provocado el dolor mas grande.
Es de noche,como siempre.Acabo de llegar a casa y tus palabras vuelven a mi cabeza y mis ganas de gritar y romper algo,de soltar improperios que no deberia decir una señorita.Tu que me querias ver feliz has venido a empañar esa felicidad con tus palabras de esta tarde.¿Por que te has dejado convencer de algo asi?Siempre has sido fuerte,tu templanza me ha admirado en muchas ocasiones,tu animosidad,tu orgullo y tu cabezoneria que tanto se acerca a la mia siempre han sido tus compañeras,ineherentes a ti como lo son a mi.Nunca te has dejado convencer ni manipular por nadie y ahora...¿ahora haces esto?
No se en que momento te han cambiado,no se cuando te han metido esa idea en la cabeza.¿Que ha pasado?¿Quien lo ha hecho?¿Como te han convencido?
No voy a llorar,no voy a gritar ni hacer apavientos.Pero tampoco voy a seguir tu sugerencia.Me gustaria volver atras y convertirme en mosquito para poder evitar los gritos,las increpaciones y el desencanto de esta tarde.Jugar con el tiempo y no escuchar tus palabras,hacerlo al reves.
Me sugieres,tu precisamente,que abandone mis sueños.Tu mi ultimo reducto en ese aspecto me dices que deje de soñar y plante los pies en la tierra.¿Por qué?¿Qué tiene de malo el que sueñe?¿por qué me pides que lo olvide?¿Por quéme pides que me conforme?¿Qué tiene de malo que sea diferente de los demas?
Tu siempre me has alentado a que sea distinta,siempre me has ayudado en todo y me pides ahora que comprenda este cambio radical en tu forma de pensar.
Bien pues no la entiendo,me duele.No voy a cambiar ahora,ya no.Y puedes estar segura que si supiera el motivo por lo que me lo has dicho,si lo entendiera te demostraria que estas equivocada en esta forma de pensar.
Te aprecio demasiado Mayka,como para que esas palabras no me duelan.Te aprecio demasiado como para ofenderme por lo que has dicho esta tarde.
En estos momentos no se realmente que esperas de mi.
Tal vez no seas tu.Estoy convencida que esas palabras no puedes sentirlas en serio,que no son tuyas,mas no quiero pensar mal.
Te iras despues de la boda,te separas de mi como han hecho otros¿Tal vez es ese el motivo por el que hoy hemos discutido?¿No quieres que nos separemos y el miedo te hace asi?¿Tal vez sean los nervios?
NO lo se,solo espero que acabe este Miercoles maldito y al abrir los ojos el Jueves descubrir que solo ha sido producto de los nervios y el mal dormir,que nuestra discusion de esta tarde no pasara de los gritos y reproches.Que mañana nos pediremos disculpas,como tantas otras veces,y nos explicaremos nuestros motivos.
Me duele la cabeza y no quiero pensar mas...En este preciso momento quiero que suene el telefono y seas tu para resolver esta situacion repentina.Seguro que lo arreglamos pero,haciendo gala de ese pacto que tanto me costo cumplir,ahora mismo solo tengo ganas de que alguien me de mimos y me diga que solo ha sido un estupido Miercoles
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Airam,el Angel Nocturno.

IRREALIDAD

¿No os ha pasado nunca que teneis miedo de abrir los ojos y descubrir que todo ha sido un sueño?Eso es lo que me ocurre a mi.En poco tiempo las cosas han cambiado tanto que hay veces que tengo la sensacion de que es un sueño y que abrire los ojos y me encontrare como hace unos meses:atrapada en un trabajo estresante,sin vida,enamorada del amor mismo y convencida de que las cosas no tienen solucion posible.Si he de quedarme con algo especial de este año me quedo con lo ocurrido desde el mes de Septiembre.TAl vez el viaje a Barcelona me hizo ver que tenia que luchar que volver a salir de la coraza.Tal vez me di cuenta que el sueño era lo que vivia en ese momento,pero como la rutina es asi todavia hay dias que me sorprendo al ver que no me visto el uniforme de pajaro bobo,que no me encierro en una plancha para hacer sandwiches,tortitas y hamburguesas.Lo que mas increible me parece es lo mucho que he llegado a enamorarme en unos meses y descubrir que cada dia me enamoro un poco mas de esa persona,que lo que me parecia increible(como el pensar en estar con una persorna dentro de diez años)ahora me parezca normal y el encontrarme con no tener palabras para expresarme,para agradecerle el que este ahi y para decirle lo mucho que le quiero es algo irreal por si mismo.
Ahora mismo entiendo a mis amigos cuando me decian que cuando me llegara el amor de verdad no me cuestionaria ciertas cosas.EN Febrero escribi una carta y conte la leyenda de las almas gemelas,tal vez halla encontrando a esa mitad que me faltaba.
No entiendo los motivos,no entiendo bien las sensaciones pero estoy bien,nada mas importa que estar bien cuando estoy a su lado.
LLego de casualidad por la puerta de atras y sin hacer ruido,con una amistad bastante extraña,sin darme cuenta estaba quedando por primera vez con el y un manojo de nervios recorria mi cuerpo.Con el paso de los dias y el tiempo fui dandome cuenta cuan importante era y ahora mismo soy incapaz de ver la vida sin tenerle cerca,a una llamda de telefono o una conversacion de msm.
Es como bien he dicho irreal.Nunca me habia preguntado como seria la vida sin una persona y con el lo he hecho,me lo he preguntado y me he preguntado como he podido estar tanto tiempo sin conocerle.
Me gusta cuando se pone nervioso,cuando esta tranquilo,sus irreverencias y cuando se pone serio.Me gustan de el sus virtudes y sus defectos.Me gusta que no es perfecto.Me agrada la sensacion de despertarme,abrir los ojos y encontrarle a mi lado.Con el no tengo la necesidad de defenderme y no es algo que pueda decir de mis anteriores parejas.
Le quiero asi,tal cual es,a pesar de los que dicen que no es real que la burbuja se estallara y me encontrare como al principio,que solo es interes,que abusa de aquello que tengo.
Bien no tengo gran cosa,solo un alma y un corazon,solo ganas de luchar.No quiero cambiarle ni que intente cambiarme.Asi despacio y poco a poco llegaremos lejos,a pesar de todo.
Mayka me decia no hace mucho que se cansara de mi rapidamente,que no tiene nada que ver conmigo y me ve como los demas.Pues yo creo que se equivoca.No me ve como los demas,no me subestima ni me sobreestima simplemente me ve como me ven ellos,o al menos es lo que me gusta creer:Que me ve como realmente soy.
Desde aqui, con el fin de año tan cerquita os deseo a todos que encontreis lo que encontrado yo en los ultimos meses:La fuerza para cambiar aquello que no os gusta,el amor y la esperanza de que mañana sera mejor,la fuerza para cambiar el mundo esta en una sonrisa.No lo olvideis nunca.

Desde su rincon del CIberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

OTRA NOCHEBUENA

Era una cena mas de Nochebuena.La familia reunida alrededor de la mesa comentando las novedades.Tios,primos y los hijos de estos,la casa llena de gente y vida,las parejas de los primos revoloteando alrededor de los niños para que no rompieran el Belen y se sentaran a cenar.Tres generaciones de una misma familia cenando juntas.La cena estaba animada,la mas pequeña dormia ajena a los ruidos y las risas placidamente en su cuco.Para ella tambien resultaba entrenida la cena,aunque se hubiera pasado la tarde entera en la cocina,las preguntas que los tios y los primos solian hacer todavia no habian hecho aparicion y lo agradecia sinceramente.A lo mejor esa Nochebuena se libraba de la dichosas preguntitas,eso pensaba cuando al otro lado de la mesa alguien empezo con las preguntas dichosas:"¿Y que tal andas de novios niña?"Arrugo el entrecejo,pero en pocos segundos recompuso el gesto y con una sonrisa,barajando las posibilidades rapidamente,simplemente se encogio de hombros y contesto:"A lo mejor el dia menos pensado os doy una sorpresa""Todos los años dices lo mismo.Tu no vas a encontrar quien te aguante."Uno de sus primos al otro lado de la mesa lo comento con retintin.Podia haber dicho que ese novio existia,que no era un año mas...En lugar de eso,y con una misteriosa sonrisa en los labios,contesto:"Puede ser."Volvio a su plato,convencida de que su sonrisa habia pasado desapercibida pero su compañero de mesa si la percibio.
El comentario de su primo de 18 dio conversacion para un buen rato y a los postres habia pasado por todas y cada una de las preguntas y reproches de todos los años:"NO vas a independizarte nunca,te vas a quedar para vestir santos,tienes 24 años y va siendo hora de que empieces a pensar en el futuro y buscar pareja,deja de soñar con ser tecnico de laboratorio.Las aguanto paciente,como todos los años,aunque no le hacian gracia esa extraña sonrisa seguia posada en su cara.Si ellos supieran.
Una vez recogida la mesa y mientras todos hablaban se sento en el sillon,acurrucada con la pequeña de dos meses durmiendo en su regazo y con un libro entre las manos.Sabia que su primo el mayor la observaba intentando descubrir que pasaba por su cabeza y a que se devia la sonrisa.
Ese año habia notado algo especial en su prima y casi podia identificarlo pero no parecia dispuesta a soltar mas de dos palabras seguidas sobre el tema.
Al rato los niños empezaron a dormirse agotados de un dia lleno de emociones.Si algo le gustaba era ver a los hijos de sus primos en Navidad,todavia conservaban la ilusion de ver a toda a la familia reunida y de jugar por la casa,no habian perdido la inocencia.LA niña de su regazado seguia tranquila."Vaya,conmigo nunca se duerme asi"Comento la madre de la pequeña a su espalda"Esta tranquilisima.""NAda que tengo que gustarlemucho Patri"Conversaron un rato sobre los problemas de la pequeña para dormir y lo revoltosa que estaba la mayor desde que nacio la hermana.Al poco rato se unieron a la conversacion su prima y la mujer de su primo el mayor.Conversaban sobre niños y los problemas que dan.
A eso de las dos de la mañana la casa estaba casi sumida en el silencio:Los niños estaban dormidos,los primos estaban en su mayoria dormitando por diferentes puntos de la casa y los tios hacian otro tanto donde buenamente podian.Ella seguia en el mismo rincon del sofa,con la niña,despierta y añorando a su pareja.Suspiro de forma audible,no podia negar que le hubiera gustado verle ese dia y de paso cerrar unas cuantas bocas con preguntas impertinentes.
Habian quedado el dia de Navidad,pero le echaba de menos y hubiera sido divertido verle responder a las preguntas impertinetes con esas frases politicamente incorrectas que decia a menudo sobre todo dirigidas a la unica tia que tenia que se llamaba igual que ella,era la mas cotilla.
Recordaba los momentos de dias anteriores con el mientras veia como la vela flotante que titilaba debil en el agua y la penumbra teminaba de consumirse y pasaba las manos por la espalda de la niña mas pequeña y por el pelo de la hija de su primo el mayor.Habria estado muy bien tenerle cerca pero no queria que su familia,no sus padres y hermanos,sino sus tios y primos le conocieran.Ni siquiera sabrian de su existencia si ella podia evitarlo queria evitarse problemas innecesarios y criticas sin conocimiento.Sabia como eran y darles la oportunidad de criticarla a ella o a el era algo que podia evitar por el momento.Le sacarian faltas y comentarian el poco razonamiento a la hora de escoger pareja,dirian que ella se emrecia algo mejor y que el pobre chico era un imbecil.Ya lo habia vivido y antes de que volvieran a meter baza donde no debian se guardaria bien de decir nada pero temia que se le notara que estaba enamorada.La vela termino de consumirse y la penumbra se adueño del cuarto.Miro el Belen,al niño milagroso que sonreia en el pesebre y al igual que el año anterior en esa magica noche,le pidio un deseo.No sabia de donde pero saco sus olvidadas creencias religiosas y canturreo entre susurros un villancico.
Le hubiera gustado que sus abuelos estuvieran con ella esas Navidades,seguro que ellos ponian paz en la familia y no criticarian sus elecciones,estaba convencida de que la hubieran entendido en todos sus deseos y la habrian ayudado a realizarlos.
La pequeña rebullo inquieta entre sus piernas.retiro con cuidado y mimo a la otra niña y la tumbo en el sillon a su lado tapamdola con una manta y retirando los rizos rubios de la cara.La niña de dos meses seguia inquieta.Dejo el libro a un lado y acunandola en sus brazos se puso de pie.Volvio a susurar un villancico para tranquilizarla y con una sonrisa...Si su chico la viera en ese momento se hecharia las manos a la cabeza,parecia una madre en toda regla.
"Casi me habia olvidado lo bien que cantas primita" Miro despacio a su primo el mayor en la penumbra del salon,los rizos castaños le tapaban los ojos azules dandoles un toque mistico."No canto Diego,tarareo"Contesto mientras dejaba a la niña en el cuco.Su primo esbozo una sonrisa"Bueno pues tarareas muy bien.¿A que se deve que estes tan contenta como para cantar?""¿Tiene que haber un motivo?"La sonrisa de su primo se ensancho pronunciando la carita de niño travieso que tenia."Mira a otro le engañas,A mi madre,a las tias,a mis hermanos y al resto de la familia tambien pero a mi no.Anda vamos a fumarnos un cigarro a la calle y me lo cuentas.Sabes`perfectamente que yo no pienso darles carnaza a los tiburones."Era verdad su primo y ella mantenian una relacion especial.De todos los primos maternos eran los unicos que se llamaban como sus abuelos y con el paso de los años habian forjado una confianza que parecia mas de hemano mayor a hermana pequeña que de primos.Emilio siempre decia que Diego era el hermano mayor que ella no tenia.
Salieron a la calle y al frio de la madrugada,encendieron un cigarro y caminaron en silencio un rato por el barrio.Otra noche,una de principios de Septiembre acudio a su cabeza y volvio a sonreir como entonces."¿Bueno niña piensas abrir la boca hoy o me espero a que estes dando el si quiero en el altar?"La joven solto una carcajada,su primo no tenia paciencia y menos con mas de tres copas de cava por el cuerpo y en Navidad."A lo mejor te dejo esperando hasta que de el si quiero por impertinente.""Venga niña se buena que me puedo hacer mas viejo de lo que soy"Sonrio y se lo conto.Llevaba saliendo tres meses con un chico encantador,de la edad de su primo y estaba completamente enamorada de sus virtudes y tambien de sus defectos.Omitio solo una cosa:Como lo habia conocido,si le decia a su primo que le habia conocido por Internet seguramente le montaria un pollo y la llamaria irresponsable,sacaria a relucir que nunca te puedes fiar de alguien que conoces por la red y que era una incosciente por hacer eso.Asi que opto por una mentira piadosa para evitarle el soponcio y le dijo que se lo habia presentado un amigo.Su primo asentia con complaciencia:"Asi que yo tenia razon al pensar que sonreias por que no queria que se enterara la tia.Pero se te ha notado mucho.Otras veces has contestado con una impertinencia del tipo y a ti que narices te importa metete en tus asuntos.Otra cosa es que los demas no lo hayan notado.¿Para cuando me lo presentas para que me lo lleve al futbol?""Diego no le gusta el futbol""Bueno pero es un defecto que debo solucionar.¿Y los videojuegos?Siempre puedo ponerle a jugar con la play"Su primo era asi no cambiaria nunca"Si esos si le gustan"Y sonrio casi hasta la carcajada,todavia no habia dicho a que se dedicaba cuando su primo lo supiera deberia de estar atenta a que no estuvieran en la misma habitacion si queria que alguno de los dos le hiciera caso."Entonces no es un caso perdido.Hoy le echabas de menos y no me digas que no."SI le habia echado de menos pero no por ello estaba disfrutando menos de la charla con su primo.Vovieron a casa ateridos de frio.La mas pequeña lloraba en el cuco y parecia que nadie la escuchaba."Anda mira a ver que le pasa a mi sobrina que yo me voy a dormir el cava.Feliz Navidad Airam y cuando veas a ese chiquillo con el que sales se la felicitas de mi parte...Ya hablaremos tu y yo de eso de esconderme cosas""Feliz Navidad Diego"Contesto sonriendo y cogiendo a la niña en brazos,acunadola mientras pensaba lo rara que estaba siendo esa Nochebuena.De forma habitual su primo no habria parado hasta conocer al chico,pero aquella vez no habia insistido y encima le habia dicho que cuando ella quisiera y estuviera preparada se lo presentara.No sabia si los años le habian sentado mal o era el cava pero resultaba reconfortante.
Feliz Navidad Ahinoa,le dijo a la niña de sus brazos mientras caia dormida de nuevo.Ella no tenia sueño y volviendo a sacar las creencia sreligiosas que tenia de niña le hablo a la figuarita de Belen a la que le habia pedido el deseo:"Has sido tu verdad?Me has dado los deseos que te pedi el año pasado y tenias que cerciorarte que te estaba haciendo caso.Gracias y feliz Navidad a ti tambien"Se escabullo hasta el ordenador,silenciosa y sonriente recordando el dia.Si omitia las preguntas impertinentes de siempre no habia estado mal.Volvia a ser Navidad como todos los años.
Susurro a la casa silenciosa un Feliz Navidad y dejo el ordenador para la mañana siguiente,en la que despacio le contaria al documento de Word esa Nochebuena y desearia una Feliz Navidad a todos.
Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

LUNES TENIA QUE SER...

No habia sido un gran dia.Un lunes como otro cualquiera excepto por que veia como el tiempo pasaba a traves de la ventana de su trabajo y el encierro venia a su encuentro.En los momentos en los que el encierro la aprisionaba durante ese dia recordaba el fin de semana.No habia hecho nada especial pero habia sido un gran fin de semana,una leve sonrisa aleteaba en sus labios al recordarlo y darse de cuenta de que estaba perdidamente enamorada.Luego volvia a la realidad y tenia ante si la maratoniana jornada y a todo el mundo alegre.
Esa semana era Nochebuena,ya estaban las fiestas otra vez.Eso hacia que su estado de animo decayera de nuevo.No le gustaban esas fiestas pero encima ese año iban a ser muy distintas:El grupo no se reunia ese año,EMilio estaba desaparecido,el grupo se estaba disolviendo y no podia hacer nada para evitarlo.Los antiguos compañeros de trabajo estaban demasiado ocupados y agobiados por las fiestas como para quedar...Y ella volvia a estar a la busca y captura de un empleo mejor.
No,no estaba siendo el mejor lunes posible y la semana pintaba bastante mal,larga y tediosa.
Salio de trabajar y empezo a cruzarse con parejas que paseaban juntas,no era justo ella no veria a su pareja hasta el viernes como pronto y en ese momento le echaba en falta.
Era curioso,no hacia ni veinticuatro horas que habian estado juntos pero su mente divagaba en agradables pensamientos.
Autoescuela y quedada con un amigo.Ya tenia completa la tarde.Volvia a cas en autobus cuando el movil sono.
Emilio llamaba para felicitar las fiestas.Mientras hablaban se le notaba distraido,como si el llamar hubiera sido una idea de ultima hora,algo por compromiso mas que una llamada de placer.Era seguro que esa fiestas no estaria en Madrid.Cuando colgaron su estado de animo volvio a caer.Hacia dos meses que no se veian y que casi ni hablaban y la conversacion no habia durado mas alla de 10 minutos.Es ley de vida se dijo”Esta lejos y la distancia es el olvido”
No estaba segura de que la distancia fuera el olvido pero si estaba segura de que le echaba de menos,no eran las primeras Navidades que pasaban separados pero sus vidas se ramificaban y los cambios volvian a dejarse notar.
Por la noche hablando con su pareja se percato de que en esos dos meses,aunque le habia echado de menos,casi no habia notado la falta de su amigo y que su estado de animo estaba por los suelos por las fiestas mas que por otra cosa.
Siempre pasaba lo mismo,era llegar Navidad y deprimirse por las fiestas.Ver a todo el mundo feliz por obligacion la dejaba por los suelos,eran dias normales...
Decidio por una vez dormir la depresion en la cama con los deseos bullendo en su cabeza.Mañana seria otro dia y esperaba que mejor que ese maldito Lunes,Por que Lunes tenia que ser...

Desde su rincon del Ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

INESPERADO

"Y Seran ceniza mas tendran sentido.Polvo seran mas polvo enamorado"Francisco de Quevedo.

El mes de noviembre no ha pasado nada interesante:Emilio da las justas señales de vida,Carlos y Ana estan demasiado cegados con su hijo y Mayka demasiado ocupada con su inminente boda como para prestarme demasiada atencion.Algo que ya comente el año pasado y empieza a ser habitual,todo el mundo esta demasiado ocupado como para acordarse de que existo.A estas alturas de año todavia no se ha ocupado nadie de la quedada anual en grupo,y no parece que este año se vaya a realizar pues ninguno estamos por la labor de organizarla.
Pasado esto que ya es habitual en los ultimos tiempos,algo si que ha pasado en Noviembre,algo inesperado o no tanto.
Hace poco mas de un mes Emilio me hizo una pregunta que no supe responder,ahora mismo si puedo responderla.
Este angel de la noche asomo la nariz por el mundo y expuso su corazon a poder sufrir de amor,hace dos meses estaba casi seguro de que algo que habia comenzado de forma extraña podia salir bien,ahora estoy convencida de que saldra bien.¿Como he llegado a esa conclusion?Facil dandome cuenta de cuan importante se ha vuelto esa persona para mi y comprendiendo las sensaciones que me embargan.Me he enamorado.
Es facil compreder eso,tengo la suerte de que aunque a veces sea capaz de sacarme de quicio,me gustan sus virtudes y sus defectos.Estoy encantanda con ese sentimiento que me embarga a su lado:Seguridad,pase lo que pase en el mundo todo esta bien a su lado,es capaz de tranquilizar mi mente y mi espiritu,me escucha,me comprende o lo intenta,me respeta,respeta mi libertad...A su lado no soy la camarera,el duende,la enana,la fotografa...Solo soy Airam,con sus virtudes y con sus defectos,pero simplemente Airam.
No se explicarlo mejor,tal vez sea que cuando estamos juntos pierdo la vaga sensacion de irrealidad que venia teniendo ultimamente,que siento que es real...No lo se,solo se que son las cosas que la vida nos da.Eros Ramazzotti supo explicarlo mejor que yo con una maravillosa cancion que os dejo a continuacion.
Que inesperado a sido encontrara esto en el camino,pero me siento afortunada de haberlo encontrado...
"Cosas De La Vida

Son humanas situaciones
los momentos de los dos
la distancia las pasiones
encontrar una razón
hoy... como siempre
estoy pensando en ti... sí... ya ves
son humanas condiciones
el sentirse bien o no
si es de día o es de noche
si es nostalgia o desamor
hoy... como siempre
estoy pensando en ti
como si nuestro tiempo no hubiera pasado ya
dime dónde estamos, que podrá pasar
corazones flechados pero de cada cual
ésa es la barrera que hay que derribar
estoy pensando en ti
estoy pensando en mí
son las cosas de la vida
van unidas siempre así
el esfuerzo y la fatiga
que supone estar aquí
hoy... miro al cielo
con los pies en el suelo porque...
ser humano es lo que sueño ser
con mis manos yo lo alcanzaré... sí porque...
ser humano es lo que quiero ser... que quiero ser...
con mis manos yo lo alcanzaré
son las cosas de la vida
nunca me acostumbraré... no lo haré, no lo haré
casi siempre es una herida
que tu corazón no ve... que no ve, que no ve
hoy... como siempre
solamente pienso en ti
y esta noche que pasa lenta, rozándome,
trato de afrontarla aferrarla
y derrapo en las curvas de tu corazón porque
quiero provocarla y que sepas que...
estoy pensando en ti
estoy pensando en mí
ya ves... ya ves "
Desde su rincon del ciber espacio:
Airam,el Angel Nocturno

BUSCANDO INDEPENDENCIA

Todos sabeis que llevo un tiempo buscando independizarme(mas o menos año y medio)y puedo dar fe de que es dificil,mas que dificil es casi una utopia.El precio de las viviendas medianamente dignas(es decir de mas de 30 metros cuadrados)esta por las nubes.
Lo que puedo pagar,aquello para lo que me conceden hipoteca que estare pagando hasta que me jubile(150.000€ a 50 años),es algo asi como pequeños zulos y pisos que antes de poder vivir en ellos tienes que tirar completamente abajo y reformarlos por completo.
Luego esta la opcion de salir de Madrid para vivir en Aranjuez o cerca de Toledo o Segovia...O cualquier sitio a mas de 20 minutos de Madrid(esa es otra¿Y con el trabajo que haces?¿Te lo comes?)y por ultimo las viviendas jovenes del plan de la Comunidad,para las que tienes que superar una nomina de 1200.¿Y con los sueldos que hay ahora mismo quien puñetas gana1200 mensuales?
No es mi primera queja de este tipoYa en su dia puse a caldo a la ministra de vivienda,y tambien al de trabajo.
Puñetas que quiero volar del nido y no hago mas que encontrar trabas¿Como me voy de casa sin compartir piso con ocho o diez personas mas?FAcil me voy debajo de un puente,o me hago ocupa y por lo menos tengo casa una temporada.
Es para mosquearse,me ha costado mucho conseguir que me den un hipoteca con mi precario sueldo y ahora no encuentro piso...
¿Alguien sabe de algun piso que no haya que tirar abajo,tenga un par de habitaciones,cocina,salon,baño y mida mas de 18 metros cuadrados sin pasar de los 150.000€ en la comunidad de Madrid?
Pues darme el chivatazo y si no se aceptan almas caritativas que me lo quieran regalar...
Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

SACRIFICE

A veces en la vida nos planteamos hacer sacrificos.No son estos una traba o un obstaculo pero de vez en cuando nos da pon plantearnos las consecuencias de estos y nos planteamos si merece la pena o no la persona por la cual estamos dispuestos a hacerlo.
Mi sacrificio actual seria encajarle la historia a una persona,contarle aquellas cosas que mas de uno quisiera saber y esperar a ver que ocurre.Pero no se si merece la pena someterme a semejante sacrificio,y no por que esta persona no lo merezca,si no por que me desgarraria el alma y le entregaria mi corazon pieza a pieza.Seria una prueba en la que me sacaria cristales del alma lenta y dolorosamente,una forma de forjarla.
Encajar esa historia seria descubrir la pena en sus ojos,la compasion y no quiero que me mire asi,nunca me ha gustado que la gente me mire asi.ME hace daño.Tambien comprendo que es orgullo,un orgullo que no acepta la compasion.
Ana Maria Matute escribio en uno de sus libros,"Caperucita en Manhattan",A quien dices tu secreto das tu libertad"
Bien estoy dispuesta a entregarle mi libertad a alguien,pero no se si el momento es el adecuado.
Para llegar a esta conclusion solo me he planteado que hacerlo seria forzar una situacion que no quiero forzar.Una situacion que quiero que valla a su ritmo se transforme en aquello que tenga que transformarse con el tiempo.
Tengo el sacrificio ahi.Se que puedo hacerlo,pero no estoy preparada para ello,No todavia,pero se que tarde o temprano tendre que decidir si hacerlo o no.Conozco las alternativas de ambas posibilidades y estoy dispuesta a aceptar sus consecuencias.
Es un tema que no he hablado con mis amigos,no lo entenderian.No entenderian que este dispuesta a sacrificarme de ese modo por alguine cuando no he sido capaz de contarselo a ellos.Pero no es algo que me preocupe,cuento las cosas a aquellos que quiero y ellos no son las persona a las que les contaria ciertas cosas.
Como la rayada mental empieza a ser demasiado rara lo dejo por aqui con una pregunta¿Que hariais vosotros en mi situacion?¿Contarlo ahora forzando la situacion o esperar a que el momento y las circustancias sean los adecuados?

Mientras reflexionar en estas palabras de una cancion de Arma Blanca y D-lux:
Es igual que estar enamorado, nadie te dice si lo estás o no lo sabes
al 100%, de la cabeza a los pies...

"Alguien que conocí escribió que abandonamos nuestros sueños por miedo a poder fracasar, o peor aun por miedo a poder triunfar

Esas palabras las llevan escritas en sus corazones, el final depende del principio"

"Corazon y Mente"Reflexiones bajo un flexo.

Desde su rincon del ciber espacio.

Airam,el Angel Nocturno.

OTRO CUMPLEAÑOS

24 años.Hubo un tiempo en que pense que no los cumpliria,pense que no cumpliria los 20.Eran tiempos oscuros que me ha costado superar.
En este mismo momento,si leo los post del ultimo año,me doy cuenta de que los ultimos 12 meses me he dedicado a la introspeccion.He limpiado mi alma de todo aquello que no me gustaba y que me hacia daño.En pocas palabras,y si la expresion se me permite,me he dedicado a sacar mierda del alma.
Esta limpieza espiritual me ha venido bien.Ha sido un proceso lento y doloroso pero ha merecido la pena.Si me paro a pensarlo ahora mismo no me reconozco en algunos de los post mas viejos,mi punto de vista a variado y mi vida a cambiado en los ultimos tiempos,pero me siento perfectamente al haberlo hecho.
Con todo esto me he dado cuenta que me he vuelto un poco egoista,que he empezado a mirar por mi misma antes que por los demas y que tengo algunas carencias de autoestima,carencias que tengo que rellenar y que han salido a flote a partir de sacar cosas que no valian para nada.
Tambien creo que ha llegado la hora de volver a sacar la nariz de paseo por el mundo y ver que se ha estado cociendo en los ultimos tiempos en nuestra sociedad.
El mundo no espera a nadie y yo llevo un año sabatico de saber lo que ocurre por el planeta,lo que piensan los politicos y aquellas carencias de la sociedad que no queremos ver.
El blog empezo para comprobar mis reacciones ante los estimulos de la sociedad,como un extraño esperimento,el ultimo año y pico ha sido mi lugar para limpiar aquello que tenia que limpiar,y ahora se vuelve a convertir en una mezcla de ambos.
No voy a decir que deje de mostrar aquello que he mostrado en los ultimos tiempos pero tambien va siendo hora de que regrese a contar aquello que pasa por el mundo a volver a saber que se cuece y que normas nuevas han salido.Va siendo de volver a comprobar mi forma de ver el mundo y mi ojo critico,esta vez bajo una nueva perspectiva.
Ya sabeis que aprecio aquellas pequeñas cosas que nos brinda la vida,que mi cambio ha sido mas profundo de lo que en un principio esperaba.Lo habeis visto desde aqui.
Bajo la nueva perspectiva que he forjado las cosas parecen cambiar de color,y cambios son los que me esperan en el proximo año.Los vereis desde aqui.
Feliz 24 cumpleaños me deseo a mi misma, y feliz cumpleaños a todos aquellos que haceis años este 22 de Octubre...
Volvemos a comenzar con nuestros cumpleaños mas que a principio de año asi que espero que dejeis de un lado la introspeccion y podamos entre todos cambiar el mundo un poco mas.
Felicidades a todos.

Airam,el Angel Nocturno.

AGRIDULCE

Jueves por la mañana y no un jueves cualquiera,este era especial.Celebraba su 24 cumpleaños aunque aun faltaran tres dias para ello.Tambien tenia cena esa noche,todo el grupo reunido para celebrar su cumpleaños y despedir a Sara y Emilio.
El dia pintaba muy normal,un poco soso y todo,pero a las cinco de la tarde le llego la noticia de que su primo habia sido padre por segunda vez esa misma mañana:Una niña de la que no sabia el nombre y que habia venido a juntarse con ella en eso de cumplir años en Octubre.Su cumpleaños siempre habia sido el unico que se celebraba en Octubre y ahora eran dos:Uno el 19 y otro el 22.
Tuvo la suerte de salir pronto de trabajar ,mas o menos a las seis de la tarde.Salia contenta iba a conocer a su pequeña primita.
Era una ricura,tan chiquitima que parecia de porcelana.Batalla campal con toda la familia para poder cogerla en brazos y una sonrisa cuando le pregunto a su primo como se llamaba esa muñequita:"Ahinoa"
Es un nombre bonito,le gustaba,y a la pequeña parecia quedarle bien.
Ducha rapida cuando llego a casa y salir por la puerta mas rapido de lo que habia entrado.Carlos la esperaba en el coche junto a su familia.Silencio en el trayecto hasta casa de Mayka.
Fue una cena agradable y tranquila.No hablo mucho,siempre le pasaba cuando se reunia todo el grupo.Cholo reia al otro lado de la mesa:"¿Donde se han metido tus queridos primos Airam?"Le pregunto cuando la velada iba mediada.La joven solo sonrio agradablemente mientras se llevaba a los labios la copa de vino tinto."En el hospital Cholo.El mediano a sido padre otra vez"
Algarabia por la mesa,comentarios a Emilio y Mayka sobre quien seria el siguiente.
Aunque celebraba su cumpleaños se quedo un poco apartada del resto,tranquila perdida en agradables recuerdos de su vida junto a Emilio.Salio a la terraza de la casa cuando se acercaba la hora bruja,saciada de comer y beber,de reir y escuchar la conversacion animada de sus amigos,la algarabia y los lloros de los pequeños de ese grupo de amigos que a pesar del tiempo todavia se juntaban de vez en cuando y se querian como si fueran una extraña familia creada a partir de retales.Encendio un cigarro en la oscuridad de la terraza,la fina blusa roja no ofrecia demasiada proteccion ante el fresco de la noche pero no parecia importarle.
Estaba sola en la terraza,acodada en la balaustrada,con un cigarro que brillaba en la oscuridad y Madrid a sus pies.Siempre le habia gustado la panoramica de esa terraza.Dejaba vagar la mirada a traves de los cristales de sus gafas sin mirar un punto especifico,en uno de los pocos momentos en los que su mente no divagaba en nada mas que en la belleza que se le mostraba.
Tan sumida en el silencio,en la sensacion de paz y en sus recuerdos que no se dio cuenta de la presencia que le hacia compañia hasta que hablo y se apoyo a su lado.
"Enana,te vas costipar."Giro bruscamente la cabeza para encontrar una silueta que conocia muy bien."¿Que haces aqui tan sola?"La voz de Emilio se dejaba escuchar suave."Fumo y pienso"Escueta respueta,pero valida."Ya se que fumas y que no te gusta hacerlo delante o cerca de los niños""Entonces no se de que te extrañas"Silencio.Emilio parecia escoger las palabras."Dame un cigarro."Le dijo el rubio.Sin volver a mirarle le alargo el paquete de tabaco y continuo mirando tranquila la vista de la ciudad."ME estaba preguntando por que has estado tan callada.Se que siempre te pasa lo mismo,es reunirnos todos y tu hablar poco,pero hoy has estado mas callada de lo habitual."La chica se encogio de hombros y Emilio siguio hablando..."Es por que me voy.Sabes que tengo que hacerlo.Con lo que voy a ganar podre darle una vida mejor a mi familia.""Tu familia esta compuesta de dos personas Emi""Si pero dentro de Siete meses seremos tres"
La chica siguio sin volver su mirada hacia su amigo de toda la vida.TAmbien el iba a ser padre.
"Es mi regalo de cumpleaños y de despedida.Eres la unica que lo sabes.""Gracias""¿POr?""Por todo Emilio.Por tenerme en cuenta en tu vida.Pero..."
El chico la abrazo y la joven rompio a llorar.Estaba siendo una despedida indefinida de dos amigos que se leian la mente:"Pero te sientes triste porque me voy y no se cuando voy a regresar.A veces olvidamos que tambien tienes sentimientos."Dijo apretando mas fuerte a la joven en ese abrazo que se amparaba en las sombras.La joven hipaba entre sus brazos a causa de las lagrimas que recorrian sus mejillas."Si pequeña.A veces nos olvidamos que tambien te entristeces y sientes por que eres la mas fuerte del grupo.Te contamos nuestros problemas,te amargamos la existencia con nuestros pequeños lios cotidianos y olvidamos que tambien necesitas cariño.Por muy fuerte que seas tambien eres humana y eres la mas sensible,la que mas cuidado necesita precisamente por ser la mas fuerte tambien eres la mas vulnerable...Dime enana,¿sabes donde esta mi hogar?"La chica esbozo una pequeña sonrisa.Era lo que le habia dicho el dia que decidio casarse con Sara."Si Emi,tu hogar esta donde esta Sara.""Y Donde esta mi hermana""Emi tu solo tienes un hermano.Al que no aguantas""No tengo una hermana pequeña,que es un duende y donde este ella tambien estara mi hogar."
Se quedaron en silencio un rato mas,dos amigos de toda la vida abrazados,llorando uno en brazos del otro.
"Pequeño duende espero que el individuo ese con el que te dejo salir te aprecie por como eres por que como te haga alguna...""Emilio,no me va ha hacer nada que yo no quiera.¿De que tienes miedo?"
"Lo que me da miedo es que te aleje de nosotros.""Nadie puede alejarme de vosotros y lo sabes.Mi hogar tambien esta donde tu estas."Siguieron abrazados un rato mas,es silencio apoyandose el uno en el otro,en su mutua fortaleza."¿En que piensas duendecito?"En nada""Ya y yo me lo creo.Piensas en que te gustaria que estuviera aqui consolandote el del berrinche este tan tonto que te has cogido en vez de ser yo.Piensas en por que puñetas se ha colado en tu vida y en tu cabeza de esta forma que no entiendes.Y te preguntas por que le echas tanto de menos en algunos de los momentos mas felices y de los mas tristes.Tiene que ser peculiar el tipo para que haya conseguido traspasar esa barrera que pones ante todo el mundo..."La chica le miraba curiosa por encima de sus gafas,sin terminar de deshacer el abrazo de consuelo de su amigo."Tienes mi bendicion para hacer lo que quieras.Seguro que es un gran chico y que en el fondo te aprecia.No dejes que esta panda te aleje de el si le tienes tanto cariño..."¿Por que me dices esto ahora?Eres el que mas trabas ha puesto en el ultimo mes para que no le vea"Una sonrisa esbozada por la penumbra se dibujo en el rostro de su amigo y se reflejo en los ojos verdes."Porque sabia que era especial,tenia que serlo para que le defendieras tanto y temia que no quisiera que estuvieras con nosotros,conmigo.Pero ahora me doy cuenta de que con el tiempo,muy probablemente,termine tambien en estas reuniones que nos montamos y sea parte de la Familia:Emilio,Sara,Mayka,Borja y Airam.Por que estoy convencido de que seguramente te quiere mas de lo que admite.Solo hay que verte a ti repitiendo:Solo es un amigo,le tengo cariño pero nada mas,no se donde ubicarle...Bien solo espero no equivocarme y ver eso algun dia.Seguro que estare en vuestra boda dando el coñazo"Inconscientemente la joven sonrio y contesto:"Si tu hijo o hija nos llevara las arras"Era una broma y Emilio la siguio.Se reian de la vida en general,de ellos dos.
Entraron sonriendo en la casa de nuevo.La joven miraba los gatunos ojos de su amigo y se preguntaba que pelicula se habia montado para llegar a esas conclusiones,ni ella misma estaba segura de eso que decia.Solo estaba segura de que el momento la gustaba.Se terminaron de despedir de todo el mundo.Al dia siguiente habia que trabajar.
Salieron de la casa todos sonrientes.Emilio y ella salian tranquilos.Sabedores de que eran hermanos,si no de sangre,de alma.
Al dia siguiente el se iria,pero estaba segura de que regresaria.Por que era su hermano y asi lo sentia.Por que mientras se quisieran ambos tendrian un hogar donde estuviera el otro.
Un ultimo deseo antes de dormirse.Lograr lo que Emilio tenia tal vez habia llegado su momento de una vez por todas y si no al menos tenia la oportunidad de averiguarlo...
Habia sido un dia agridulce pero el final habia sido hermoso,cargado de esos pequeños momentos que tanto le gustaban...

Airam,el Angel Nocturno.

EL LARGO DIA

(17 de Octubre de 2006)
El dia de hoy ha sido un dia largo.Su comienzo,a las 9 de la mañana,cuando he ido a recoger el finiquito de mi anterior trabajo.
Nada mas entrar por la puerta del departamento de personal el comentario de las chicas ha sido:"Jo que cambio,si estas mas guapa"Varias chicas mas del departamento han hecho comentarios parecidos.ME sentia halagada por ellos,pero tambien rara,no creo haber cambiado tanto en unos pocos dias.El comentario que mas me ha impactado ha sido:"Se te ve muy feliz.Me recuerdas a la chiquita que entro por la puerta hace tres años y medio.Todo calma,paz y felicidad"
He bajado del departamento de personal con la libertad en la mano y la felicidad a mi alrededor.ME sentia muy bien,para que voy a negarlo,pero un poco extraña,realmente nada me ataba ya a la empresa.
HE pasado por la cafeteria y mi antiguo jefe de cocina ha sido a la primera persona que he visto.Conversacion en la pequeña oficina y cafe para ponernos al dia.
Nadie le habia comentado que me habia ido de la empresa.Me ha deseado felicidad,que todo me vaya muy bien y me ha comentado que me echaba de menos por que:"Eres una persona cariñosa,luchadora y siempre estas contenta.POr mucho estres que tuvieras siempre me trasmitias calma,me parecias alguien con una gran paz espiritual.Chiquitina te voy a echar mucho de menos."
Son comentarios generales a mi alrededor ultimamente.Todo el que me conoce me comenta que vuelvo a trasmitir calma,que estoy mas guapa...En pocas palabras que vuelvo a ser yo.Que vuelvo a comportarme como la niña que todos querian.
Lo mas raro de todo es que comenten que soy cariñosa.Nunca me he considerado una persona cariñosa,toda la vida me han tachado de borde y arisca,poco dada a dar muestrs cariño espontaneas...Ultimamente entre unas cosas y otras parece que he cambiado ese pequeño aspecto de mi vida,he sacado mi corazon de su coraza y lo he mostrado tal y como es con unos pocos.Realmente he conseguido tirar abajo el muro que habia interpuesto entre mi corazon y los demas.
He sacado mi sensibilidad,esa que tan escondida tenia,de donde la habia escondido por que por ella me hicieron daño.
Cuando he salido del centro con los papeles en la mano las pequeñas lagrimas de mi rostro,lagrimas de alegria y de tristeza por aquello que dejo atras,se mezclaban con la fina llovizna que caia sobre Madrid.
La lluvia como siempre me ha hecho reflexionar.Perdida en mis pensamientos mientras miraba de forma ausente por la ventana del autobus,me sentia sosegada,tranquila.El cristal semiempañado me devolvia el rostro de una joven que se conocia a si misma,una joven que veia el mundo con los ojos de una chiquilla que parece descubrir todo por primera vez.El rostro de alguien que esbozaba una sonrisa por que sabia el secreto de la felicidad:Conocerse a si mismo y apreciar aquellos pequeños detalles que la vida te da como los mas maravillosos del mundo.
Si era una sonrisa esbozada,pero sonrisa al fin y al cabo.
El resto del dia miraba como llovia por la ventana pensando lo relajante que era escuchar su repiqueteo contra los cristales.A media tarde a sonado el telfono.Era Emilio con una noticia entre triste y alegre.Alegre para el,triste para mi:Se va a trabajar fuera por tiempo indefinido,ni siquiera sabe cuando podra venir a vernos.Yo que estaba dispuesta a echarle la bronca por una tonteria de hace mas de un año y me encuentro con que mis ojos vuelven a desprender lagrimas.Todos los de mi alrededor,mi gente de siempre,se va a trabajar fuera.Cambia de vida y parece que no tengo mucha cabida en ella.
Ahora es Emilio el que se va,con Sara,y me siento un poco sola,desamparada seria el termino exacto.
Emilio y yo hemos crecido juntos y nos hemos hecho las barrabasadas mas invreibles.
Me siento un poco perdida sabiendo que la vida de los demas cambia a un ritmo,a mi parecer vertiginoso,y la mia cambia despacio,poco a poco.
Solo hay una pregunta que me ha hecho Emilio esta tarde que no he sabido contestar,una pregunta que,aunque me parecia fuera de lugar,ha sido la luz en mi razonamiento:Mi vida tambien cambia deprisa,aunque a mi no me lo parezca."¿Le quieres?"Es lo que ha dicho su voz al otro lado de la linea."No lo se.Creo que no,hace solo un mes que nos vemos,es pronto para querer a alguien.Pero si me he encariñado con el"Ha sido mi vaga respuesta.Otra repuesta a ese comentario:"Asi empece yo con Sara,un poco como tu.Al mes de salir no sabia si la queria o solo estaba encariñado con ella.Continue con ella a pesar de todo lo que me decian los demas y ahora mismo estaria dispuesto a dar mi vida por la suya.Duendecito espero que esta juagada te salga tan bien como todo lo demas.Sabes que atraes a la gente y es imposible que no te terminen queriendo cuando te conocen."Mi silencio hablaba por si mismo.Una despedida estupida:"El jueves cenamos todos y hablamos tranquilamente.Asi celebramos tu cumpleaños"
Daba vueltas en mi cabeza la pregunta de Emilo intentando hallar la respuesta exacta.No se si le quiero aun,pero si se que le tengo un cariño especial.Que le respeto y esa es la base de todo.El respeto y la confianza.
Tal vez dentro de unos meses tenga la respuesta a esa pregunta,mientras tanto darle las gracias a Emilio por que me he dado cuenta que los comentarios generales son ciertos.He vuelto a la vida despues de muchos años.Esta vez es para siempre.

Desde su rincon del ciber espacio.

Airam,el Angel Nocturno.

LA EXTRAÑA VELADA

"La vida se rige por una ley de equilibrio fundamental:No hay luz sin oscuridad,ni oscuridad sin luz"

La de ayer fue una velada extraña.UNa tarde interesante cargada de sensaciones que tuvo el broche de oro con una Queimada en casa de un antiguo compañero de curro.
Alli me encontre con unos cuantos de mis niños:Hector,Moni,Miky y Jose andaban por alli.
La estrañeza de la velada es que cuando les vi me di cuenta de lo mucho que los echo de menos a ellos.Con ellos cuatro he compartido varios años de mi vida,son amigos aparte de antiguos compañeros.De repente,al verles senti que era real el haberme ido,desaparecio la sensacion de irrealidad que invadia los ultimos dias,pero tambien senti que seguiamos unidos por el extraño lazo que nos unio en su dia.
Por distintas razones somos un grupo que ha forjado una amistad mas alla de las cuatro paredes que conformaban la cafeteria.Los extrañaba mucho y cuando los vi fue cuando me di cuenta de cuanto los añoraba.
No pienso dejar que se escapen de mi vida,son demasiado importantes como para dejar que se esfumen de ella sin intentar mantener la amistad que nos ha unido.
Pudo deberse a la casualidad,al destino o a cualquier medio achacable,pero algo nos unio y ahora no estoy dispuesta a perderlo.
He comenzado una nueva etapa,y ellos forman parte de esta como formaron parte de la anterior.
No puedo quejarme la vida me va bien,es increible como me ha cambiado en unas pocas semanas,mas al cerrar las puertas de algunas etapas no tienes que dejarlo todo atras.
Para terminar de poner una luz completa en mi vida solo falta que mi deseo cristalice.Un deseo que,a veces,se me escapa.Un deseo que tiene poder para cristalizar y despues de ayer estoy segura que realmente la vida esta equilibrando los descalabros que cometio conmigo hace tanto tiempo...

"Estuve bien estuve mal
Tuve rabia tuve paz
Y todo lo que te di
Por un tubo se fue
En el cielo me senti
Y en el suelo me vi
Una vida asi
No es posible vivir

Quiero sentirme mejor
Quiero sentirme mejor
Cariño mio sentirnos mejor
Por eso

Te busque de bajo de las piedras y no te encontre
En la mañana fria y en la noche te busque
Hasta enloquecer
Pero tu llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazon
Haciendome sentir vivo otra vez

No podia hablar
Ni tampoco comer
No queria cantar
No sabia que hacer
Esa herida sangro
Y mis ojos perdi
Pero ahora yo soy el futuro de los dos

Quiero sentirme mejor
Quiero sentirme mejor
Cariño mio sentirnos mejor
Por eso

Te busque de bajo de las piedras y no te encontre
En la mañana fria y en la noche te busque
Hasta enloquecer
Pero tu llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazon
Haciendome sentir vivo otra vez

I look in the mirror the picture's getting clearer
I wanna be myself but does the world really need her
I ache for this earth
I stopped going to church
See God in the trees makes me fall to my knees
My depression keeps building like a cup overfilling
My heart so rigid I keep it in the fridge
It hurts so bad that I can't dry my eyes
Cuz they keep on refillin' with the tears that I cry...
Quiero sentirme mejor
Quiero sentirme mejor
Cariño mio sentirnos mejor
Por eso

Te busque de bajo de las piedras y no te encontre
En la mañana fria y en la noche te busque
Hasta enloquecer
Pero tu llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazon
Haciendome sentir vivo otra vez" Te Busque;Nelly Furtado feat Juanes.
Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

LAGRIMAS DE CRISTAL TALLADO

(Lunes 9 de Octubre de 2006)

Es curioso lo que puede llegar a pasar por la mente humana.Como unas estupidas palabras pueden hacer que derrames lagrimas.
No habia sido el mejor dia que hubiera podido tener.Sin duda los tenia mejores,y los habia tenido mejores.Nunca sospecho que una simple negativa pudiera doler tanto.Habian discutido por el mero hecho de un cambio de trabajo.No habian hablado demasiado en los ultimos tiempos pero se conocian hacia años y nunca habian tenido una bronca tan fuerte.
La habia estado esperando a la salida de la falcutad,algo normal,simepre lo hacia cuando el trabajo no se lo impedia.Cuando ella salio se tiro a sus brazos,MArcos y ella eran amigos desde hacia demasiado y los trabajos,los estudios y los diferentes grupos de amistades nunca habian supuesto una traba en su relacion.El joven redactor acababa de llegar de ocho meses en Londres y se ponia al dia de los cambios de aquella que le habia visto pasar de ser el chico malo de la clase a un redactor de plantilla tenido en cuenta en las nuevas generaciones.
Lo cierto es que eran los amigos mas raros que se pueden encontrar.No hablaban demasiado,no se contaban demasiadas confidencias,simplemente se llebaban bien y de vez en cuando quedaban,tomaban un cafe y se reian del mundo.
La conversacion empezo de la manera mas rara:Las preguntas tipicas:Los estudios,las parejas...El mundo en general y la confension de haber dejado un trabajo estable por uno que no le aseguraban que le durara demasiado.El estallido"¿Como narices se te ocurre dejar un trabajo estable por algo que no sabes lo que va a durar?¿Si te falla has pensado como vas a pagarte los estudios?¿Que vas a vivir del aire?"Exagerada la forma de plantearlo.
No recordaba mucho mas solo que ambos se habian gritado diferentes estupideces y que habia salido de alli corriendo,con el rostro bañado en lagrimas.
Eran lagrimas de cristal tallado,igual de efimeras,que se rompian al impactar sobre el suelo en millones de fragmentos que reflejaban una luz difusa.Lagrimas que no sabian amargas exactamente,solo sabian a dolor.Dolor por haber discutido con Marcos por semejante estupidez,dolor por no poder acompañarle al viaje a Zaragoza y dolor por no saber a quien contarle lo sucedido.El resto de sus amigos estaba descartado,Marcos nunca habia sido santo de su devocion por haber sido el chico rebelde,el que experimento con ella por caminos prohibidos,el unico superviviente de un grupo del que solo quedaban dos y un monton de recuerdos.
Cuando llego a casa tiro la mochila en un rincon,se puso un pantalon para correr y salio de nuevo en escasos segundos.
Corria por las calles de la ciudad todavia con lagrimas en los ojos amarillentos.Corrio hasta el bosquecillo que lindaba con la carretera cercano a su casa.Busco un rincon y se sento en el suelo,semioculta por los arboles de hoja perenne,mirando fijamente la carretera,en silencio.Necesitaba pensar.
El hilo de sus recuerdos le llevo a ver el fallo,el pequeño detonante que habian tebido entre ambos:Nunca habian sido realmente ellos cuando estaban juntos,siempre se atenian a las normas de cortesia y del saber estar,sin llegar nunca a mostrarse sin mascaras.
Al redactor le habia dolido descubrirlo,a ella no.al menos no ahora.Demasiados recuerdos juntos como para no volver a intentarlo.
Llamo por telefono al joven,y le explico la situacion.Fue una conversacion larga pero esclarecedora.
La noche caia sobre Madrid cuando al fin colgaron.MAs lagrimas de cristal cayendo por sus mejillas pero ahora de alegria.Una ultima confesion antes de colgar:"Lo que me a asustado es que vuelves a desprender serenidad"
Podia ser.Un mensaje en el movil para darle animos en su nueva aventura,muy a su peculiar manera:
"Con todos los sentidos intactos,vagando a traves de la infinidad,ahora tengo el poder de cambiar los sueños.Siendo tanto el sueño como el soñador.Tu eres la soñadora,sigue soñando por que tienes el poder"
Pasaria tiempo hasta que se volvieran a reunir,pero estaba claro que ambos volvian a tener la extraña amistad de siempre.Basada en los sueños que les infundieron valentia durante aquellos años oscuros en los que eran dos angeles caidos...

Airam,el Angel Nocturno.

EL INTERMINABLE HILO DE PENSAMIENTOS

Hoy a sido un dia de nuevos comienzos.Un trabajo nuevo.El primer dia a sido raro,me sentia un poco fuera de lugar a pesar de saber que estaba haciendo,de encontrarme como pez en el agua.He sentido que no es mi lugar definitivo,igual que me paso hace tres años al entrar en la empresa anterior,que no pasere mucho tiempo ahi.Sensacion muy cercana al desapego.Tampoco me ha importado mucho,mientras que dure lo hare lo mejor que pueda y luego a otra cosa mariposa.
Tambien he aprovechado el nuevo horario que me brinda este trabajo para ir a casa de Carlos y ver a Daniel.
La orgullosa madre ha desarrollado dotes de vidente y ha puesto palabras a las sensaciones que pasan por mi cabeza,delante de Emilio,Sara y Mayka,que ante eso me han mirado y han corroborado las sospechas y las palabras de Ana al comprobar mi repentino enrrojecimiento.
La mejor manera de pasar una tarde es escuchar a tus amigos recriminandote tus acciones.Mi escudo esta tarde ha sido un pequeñin moreno.Dormia al niño mientras le paseaba por el angosto pasillo de la casa y les escuchaba hablar de lo que ocurrio la ultima vez y la penultima.
Al escucharles mientras miraba como el pequeño cerraba los ojos ante mis quedos susurros,seguia el interminable ir venir de mis pensamientos.Analizandolos de forma fria,imponiendo la logica a todo lo demas.
Es cierto que mis miedos tienen una base logica,pero el superarlos esta dentro de mis posibilidades.NO es fe,es algo normal,racional.
La vida me ha brindado algo que llevo buscando años y yo me he limitado a cogerlo.Sin hacerme ilusiones pero sin encerrarme en mi burbuja.
No puedo encerrarme otra vez en mi burbuja.Dicen que son suposiciones mias,ilusiones que no cristalizaran en nada...Yo se que no es cierto.Una sola frase me lo desmostro y disipo el frio temor que atenazaba el alma oscura de este angelito.Por primera vez en mucho tiempo tengo la sensacion de que las cosas van al 50%.
No es mentira que esto a empezado de forma poco ortodoxa,que parece algo irreal que algo asi pueda salir bien,mas algo me dice que con un poco de dedicacion puede salir bien.
NO hablo desde la experiencia.Nunca nadie me habia tratado asi de bien,por muchos defectos que le pueda encontrar y que me pueda encontrar,tengo la sensacion de que todo valdra la pena solo por esa simple frase.
He acostado al niño en el exagerado cuco que le hemos regalado y me he quedado contemplando como dormia ese verdadero angel terrenal durante mas de media hora,sin pensar realmente en nada,sin preocuparme de nada mas aparte de mis propias sensaciones al verle asi.Se le veia en paz y yo misma estaba en paz conmigo y con el mundo,dandome igual que pueda opinar esta caterva de locos de los ultimos acontecimientos.El mundo estaba bien para mi y eso era bastante.
Salia de la habitacion en silencio,dejando al niño acostado y dormido,pensando que no puedo hacer nada por cambiar algunas cosas en este mundo,que no puedo deterner las guerras,la hambruna...Pero si puedo hacer que dejen de pensar cosas que ni son,ni seran.Si puedo entenderles yo a ellos,ellos pueden entenderme a mi.
ME he sentado en la sala tranquila,trasmitiendo paz."Vale lo que nos faltaba que este bicho volviera a trasmitir paz y equilibrio a partes iguales"A sido el comentario de Sara al verme aparecer.Las preguntas indiscretas no han tardado mucho mas en hacer aparicion.Ante la ultima pregunta que ha salido a flote en el bombardeo solo les he hecho seguir el curso de mis pensamientos:No puede pasarme lo de la otra vez por que cada vez cometemos errores distintos,que cada persona actua de forma diferente y es un mundo es si misma.La vida actua equilibrando las cosas y a mi ya era hora que me equilibrara un poco.
Hace años deje todo lo que se me ofrecia por un sueño,por un estilo de vida.Ahora se me ofrece lo que he buscado durante tanto tiempo:Comprension incondicional,sin importar lo que vendra o lo que ha pasado,solo importando como soy por dentro,solo importa que es lo que me pasa por la cabeza...Y a el tambien.
Hablaban de amor,de las bajas pasiones del hombre,de desilusiones...Bien,pocas cosas me desilusionan por que tengo la tendencia de aceptar las virtudes y los defectos de las personas como algo inherente a su caracter y forma de ser.Puede no gustarme,si,pero no por ello me deja de gustar la persona,puedo discutir por diferentes puntos de vista...Pero eso es lo maravilloso.Las personas normales tienen defectos,el truco para cambiar el mundo un poco es aceptarlos,son ellos los que nos hacen mas personas que cualquier otra cosa.No es un trabajo,no es un sueño...Son nuestros defectos,nuestras virtudes,nuestra forma de pensar lo que nos hace humanos.Tambien los miedos nos hacen humanos,las debilidades,esas pequeñas formas de pensar extravagantes para el resto de mundo...Somos humanos,podemos equivocarnos,podemos caer...
No,todavia no puedo decir que sea amor,solo nos estamos conociendo.Es cariño.
Mayka lo ha entendido y Sara y Ana con ella,pero Carlos y Emilio no.No han querido ver lo que tienen delante de sus narices:Que antes de correr hay que andar y que a veces,solo a veces,una simple mirada vale,una frase puede disipar la niebla y el hielo.Que unas pocas palabras recordadas a tiempo pueden hacer mucho mas que todos los gritos y discusiones del mundo.Que eso basta para sacar una sonrisa.
POr primera vez en años se han olvidado que una sonrisa cambia el mundo y que la paz espiritual hay veces que pasa por contemplar como duerme un niño y otras por luchar por aquello que quieres...Siempre he terminado pensando en el bienestar de los demas antes que en el mio propio.Nunca he sido egoista.pero ahora quiero serlo.Quiero pensar en mi futuro y en mi bienestar antes que en el de los demas...
Han terminado llegando a una conclusion que no les ha gustado:Ellos pueden decir misa yo hare lo que quiera.Saben que hay algo que me ha convencido todavia mas en que no tienen razon,pero son incapaces de entenderlo,son incapaces de comprender que una simple frase pueda haber disipado la duda estupida que tenia...
Claro que tampoco saben que palabras componian la frase,no saben por que vale para mi...
Y es que hay veces compañeros que merece la pena seguir el interminable curso de nuestros pensamientos para compreder que aquello que tememos no es mas que una luz de gas...
"Dicen, que de todos los animales de la creación,
el hombre es el único que bebe sin tener sed,
come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.
Por eso es mejor forjar el alma que amueblarla."(Mago de Oz,Finisterra)

Airam,el Angel Nocturno

UNA EXTRAÑA DESPEDIDA

Cuatro de Octubre de 2006.Una fecha mas del calendario para todos.Para todos excepto para mi.Hoy he saltado al vacio de forma definitiva.A las cinco menos veinte de la tarde salia del centro de trabajo en el que he estado los ultimos tres años y medio.Atras dejaba amigos y compañeros,una despedida extraña.Un vuelve pronto.
Ahora mismo no tengo intencion ninguna de volver a trabajar alli.No solo dejo buenos recuerdos,tambien momentos muy amargos,tensiones que no sabia que tenia hasta que he salido por la puerta de forma definitiva.
Se acabo.No entrare mas veces y vere las mismas caras y los mismos chines de todos los dias.No me encontrare con responsabilidades que no me pertenecen,con broncas que no me corresponden,con situaciones que no he buscado ni con chismes diversos.
Han sido tres años y medio muy largos.A veces no veias que el tiempo pasara,no avanzaba,parado en una extraña burbuja atemporal.Cierto es que dejo mas de un amigo.Buena gente que echare de menos y a la que extrañare.Pero no me incomoda.Volvere a verles,el telefono sirve para algo mas que para estar de adorno.
TAmpoco extrañare los gritos del segundo de cocina,del tercero de cafeteria o del propio jefe de seccion,ni las malas caras.
Al salir del centro me he sentido libre.Tan libre como hacia mucho que no me sentia.Una paz que creia perdida en el mundo aparte de esta cafeteria a regresado a mi.HAcia tres años que no me sentia tan bien como ahora mismo.Tambien dejo atras el extraño caracter de los ultimos tiempos:De momento no mas gritos ni mas cotas tan altas de mala leche.vale que siempre he tenido caracter,pero nunca habia estado de tan mala leche como en estos tres años.
Cierro una puerta de mi vida,una despedida extraña la que me han dado.Nada de lagrimas por lo que dejo atras,solo una sonrisa por lo que tengo delante.
Desde aqui despedir a mi manera a unos cuantos:Moni,Nuria,Sonia,Nano,Felipe,Ramon,Laurita,Manolo y Antonio.Y los mas grandes:Hector,Monica,MIky,Paloma y Ricardo.
A ellos,a todos los que me faltan,que son muchos:Gracias por darme tres años Grandiosos y miserables por igual.Pero sobre todo gracias por estar ahi en todo momento,por las risas,por las buenas palabras y los buenos momentos.Gracias por enseñarme y estar ahi,a las buenas y a las malas.
Me llevo tres años de recuerdos,y esos nadie los podra borrar.Hasta siempre compañeros.Cierro las puertas para abrirlas a una nueva etapa.

Desde su rincon del Ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

EL LARGO,LARGO COMIENZO DE LA SEMANA

Habia sido un dia agotador.No habia dormido demasiado,el dichoso telefono no habia dejado de sonar en buena parte de la noche.Todos habian llamado y todos con la misma noticia:Ana estaba de parto y el niño se adelantaba.Todos tambien con la misma pregunta ¿donde habia estado la tarde del domingo que no la habian localizado?Se cayo la respueta a esa pregunta.No la apetecia discutir con nadie en ese momento.A las seis salio de casa,pero no a correr,rompiendo su costumbre por priemra vez en años.Paso por casa de Emilio y cogieron la moto para ir al hospital.El futuro padre estaba ojeroso,pero feliz.
El niño se presento al fin a las siete de la mañana.Alguien pregunto el nombre del pequeño y miraron al fondo de la sala,a la joven morena que dormitaba con media sonrisa en una incomoda silla color naranja,el pelo cayendo desordenado sobre sus ojos,los vaqueros retorcidos y la camiseta y la chaqueta desordenadas alrededor del cuerpo.El codo apoyado en el casco mientras sujetaba el menton y mirando a medias sin ver realmente..."¿Alguien quiere despertar a ese bicho para que conozca a mi hijo?"Escucho lejana la voz de Carlos,sumida en la incomoda duermevela,y tambien su respuesta de forma lejana al contestar:¿Como quieres presentarmelo si no se como se llama?LAs risas generales del grupo se escucharon en la sala de espera."Mira lista elige:Gabriel o Daniel"Escucho como respondia Carlos y abrio los ojos de golpe.¿Quien en su sano juicio le daria a elegir a ella el nombre de su hijo?NAdie,pero estaba claro que sus amigos no estaban en su sano juicio.Sin pensar demasiado respondio:Daniel.
El nuevo miembro ya tenia nombre.Esta vez no fue la primera pero tampoco la importo.
A las ocho de la mañana cogio las llaves que Emilio le ofrecia.Mas le valia llevarse la moto si queria llegar a trabajar.
En el trabajo estaba mas por estar que otra cosa.No le apetecia demasiado estar alli plantada otra jornada mas,total solo le quedaban un par de dias y su foto aparecia al lado de la acepcion de vagueria en el diccionario,asi que se dedico a estar de risas con unos cuantos compañeros.
Aguanto el tiron del dia y se fue a por sus horarios de clase,la autoescuela,otra vez al hospital a ver al pequeño Daniel y de vuelta a casa para devolver la moto a su dueño.Se metio pronto en la ducha y en la cama.Al dia siguiente tenia medico.
La noche la paso dando vueltas en la cama,ora un lado ora otro,sin conciliar el sueño como debia.Pensando en sus propias dudas y en la pequeña intervencion quirurgica del dia siguiente...
LA operacion llego,pero no se realizo.Los nervios y el panico a las agujas consiguieron que perdiera el conocimiento solo con la anestesia.
Se disponia a salir del ambulatorio cuando se dio cuenta que se encontraba demasiado mal como para ir a trabajar aquel penultimo dia.Con la baja en el bolso se fue a casa.LA anestesia inyectada no le habia sentado demasiado bien.Paso la mañana en la cama con la compañia de su hermano y Mayka y vomitando todas las pequeñas cosas que ingeria.
Despues de una sopa y de volver a esquivar la dichosa pregunta que su amiga llebava repitiendo toda la mañana salio de casa para despejarse.
Aunque todavia no se encontraba del todo bien,se dio el paseo hasta su nuevo lugar de trabajo a recoger el uniforme,y fue a buscar a su hermana.
De vuelta en casa de nuevo y cuando se disponia a meterse en la ducha Emilio y Mayka aparecieron como por arte de magia.El telefono a su rescate le permitio evadir durante un rato mas la charla que se podia leer en los ojos de sus amigos.
Cuando se ducho y se volvio a instalar en la cama,con el portatil de Emilio encima de las piernas,intento hacer caso omiso de las dos personas que flanqueban la cama.Dos pares de ojos mostrando la misma pregunta y una sola voz pronunciandola:"¿Donde narices te metiste el domingo?"¿Trabajando?"
Tenia esperanzas de que la contestacion colara,no queria contarles lo que hizo el domingo por la tarde,pero no colo.Parecia que sus amigos habian aprovechado el hecho de que no estaba bien del todo,que no sabia estar enferma y que metida en una cama con el cuerpo escandalo que tenia,las ganas de protestar estaban mas apagadas que otra cosa.
AL final le tocaria escuchar sus increpaciones.Y eso fue lo que paso.Rapidamente Emilio y Mayka sacaron sus propias conclusiones y le cayo la bronca del siglo.¿Como se le habia ocurriedo hacer lo que habia hecho?¿Es que estaba loca?¿O acaso queria tener problemas?¿Que buscaba que pensara ese chico?
Las preguntas se sucedian y las increpaciones tambien.Se encerro en un mutismo mortal y se dedico a mirar las paginas que saltaban en el ordenador.
NO era el momento de discutir con ellos,estaba enferma y no conseguia pensar en condiciones.MEjor lo dejaba para otro momento.
Cuando vieron que no iban a sacar gran cosa y que el picaporte de la puerta les haria mas caso salieron de alli dejandola sola con el portatil.
Sonrio sarcastica arrebujada entre las sabanas.Todavia les quedaba averiguar quien habia llamado.Y con la satisfaccion de saber mas que ellos y guardarselo para si misma.Con la satisfaccion de disfrutar de su libertad empezo,despacio y en silencio,a contar el largo principio de semana al documento de word.
Lo que habia estado haciendo el domingo por la tarde eran,de momento,solo suposiciones de sus amigos...Era su secreto y al fin y al cabo"A quien dices tu secreto das tu libertad"Y no estaba dispuesta a darles su libertad.

Airam,el Angel Nocturno.

EL CORTO RETORNO

Hoy a sido un dia extraño.ME he tenido que incorporar al trabajo de los ultimos años unos pocos dias.HA sido el primero y me ha parecido que no habia pasado el tiempo.Todo seguia igual al cruzar las puertas,vestida con el uniforme y el pelo recogido en una larga coleta negra.Las mismas caras de siempre,los mismos mirando por encima del hombro,como si no hubieran pasado veintiun dias de vacaciones.
Ha sido muy raro,de repente parecia todo lejano:El dia que pedi la excedencia y el ultima dia de trabajo ahi parecian tan lejanos entre si como si el tiempo se hubiera doblegado sobre si mismo.Al entrar a las dos de la tarde ha sido como traspasar las puertas de una burbuja.
Cierto es que muchos compañeros son casi de la familia,pero era tan irreal como una pelicula.
Tambien he recordado el motivo por el cual me queria ir:Demasiado trabajo,poca gente y sobrecarga para unos pocos.A las ocho de la tarde estaba que mordia,reventada y con unas ganas locas de que el dia terminara.En unas pocas horas me he paseado por todos los puntos de ventas que tenemos:Barra,sala,control,plancha...
HA sido un gustazo salir corriendo a las nueve de la noche,por muchos motivos.
Mañana tengo que volver,pero pienso que solo seran unos dias,que pronto pasara y dejare de estar ahi.
Como siempre entrare con una sonrisa,y tratare al publico lo mejor posible.Los hay que han dicho que los dias que me quedan me dedique a perrear y no hacer nada pero no me sale,mi sentido de la responsabilidad,y el de la perfeccion,me indica que es mi trabajo hasta el ultimo momento y que he de hacerlo bien.No por mis jefes o mis compañeros si no por mi misma.Siempre he pensado que si haces algo hazlo bien.No se si yo lo hago bien o no pero al menos me llevo todos los dias la satisfaccion de haberlo hecho lo mejor posible.
Como veis el dia no ha sido para tirar cohetes,mas bien todo lo contrario por que encima tenia el dia torpe y cuando no tiraba algo al suelo,me golpeaba contra una silla o me caia yo...No guardaria casi nada de este estupido dia,solo un par de cosas:El momento en el que me han dado la carta de la excedencia y el ultimo momento del dia,cuando salia a coger el autobus...
Si me quedo con ellos.Sobre todo con el ultimo,me ha sentir especial...Pero eso compañeros es otra historia.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.