APUESTAS...

Apostar...Eso he hecho muchas veces en mi vida: Apostar,arriesgarme.HAce un par de años aposte con Makia que podia cambiar mi vida,volver a ser lo que habia sido...Hace un año lo consegui y volvi a apostar:Esta vez tenia que apostar por conocer a alguien que para mi no tenia rostro y solo era una pantalla de ordenador mostrando mails y conversaciones de msn.Un tiempo mas tarde arriesgue por tener algo mas con él y enamorarme.Aposte cuando empece a escribir el blog,cuando decidi a lo que me queria dedicar,al cambiar de trabajo...
Todos estos cambios,estas “apuestas”...Pensandolo ahora me doy cuenta de que las emprendido en septiembre y octubre.Parece que para mi el año vuelve a empezar en otoño.
¿Por que apuesto este año? Por un trabajo mejor, por seguir adelante con mi relacion, por intentar independizarme y sobre todo por volver a mis estudios y a mi blog que esta muy abandonado.
Este año ha sido un poco raro y muy montaña rusa.Mis emociones han estado alteradas por diferentes problemas y ahora si lo pienso detenidamente puedo afirmar que muchos de esos problemas no los habria superado sin mi buhito de ojos verdes,sin algunas de esas personas que intente dejar atrás cuando me fui de la cafeteria y sin algunos de vosotros que habeis seguido mis andanzas de forma entrecortada por la red.
Es curioso cuanto puedes ver cuando te dedicas a parar un poco.
Creo que va siendo hora de que vuelva a mis reflexiones de siempre,aunque a veces parezcan tristes y oscuras,son parte de mi.
Si es hora de volver a centrarse y volver a apostar.¿Cual de las apuestas de este año abre cumplido el año que viene?

Gracias a Mi Sombra por estar ahi y ser como es,por recordarme que tengo que seguir apostando.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

TU RECUERDO

"Tu recuerdo sigue aquí
Como un aguacero rompe fuerte sobre mí
Pero a fuego lento quema y moja por igual
Y ya no sE lo que pensar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal
Un beso gris, un beso blanco

Todo depende del lugar
Que yo me fui. Eso esta claro
Pero tu recuerdo no se va
Siento tus labios en las noches de verano
Ahí están, cuidándome en mi soledad
Pero a veces me quieren matar

Tu recuerdo sigue aquí (repite coro)
A veces gris, a veces blanco
Todo depende del lugar
Que tú te fuiste, eso es pasado
Sé que te tengo que olvidar
Pero yo le puse una velita a to’s mis santos

Ahí está, pa’ que pienses mucho en mí
No dejes de pensar en mí
Tu recuerdo sigue aquí (repite coro)
(Piensa en mí) Es antídoto y veneno al corazón
(Te hace bien) Que quema y moja, que viene y va
(Tu donde estas?) Atrapado entre los versos

Y el adiós
Tu recuerdo sigue aquí
Como aguacero de mayo rompe fuerte sobre mí
Y cae tan fuerte que hasta me quema hasta la piel
Quema y moja por igual
Y ya no sé lo que pensar

Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal
Tu recuerdo sigue aquí
Le lo lay lelo lelo
Rompe fuerte sobre mí
Pero que rompe, rompe, el corazón
Quema y moja por igual

Sé que te tengo que olvidar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal"Kicky Martin feat Chambao.2007
Recordar es importante,sobre todo cuando estas a punto de hacer un daño a la persona que amas y por el camino joderte tu la vida.Eso he hecho yo,o lo he intentando en las ultimas 48 horas,pero el tiro me ha salido por la culata.
Devido a comentarios y presiones externas deje a mi buhito de ojos verdes,estaba mas que convencida de que era la mejor manera de acabar con todas las presiones,pero no contaba con el daño que me hacia yo.
La mañana del 28 de Agosto de 2007 la recordare como la mañana que intente imaginar la vida sin él a mi lado.No me gustaba lo que veia cuando miraba en el futuro de la decision que habia tomado.La cancion arriba transcrita resonando por la oficina no ayudaba precisamente a aliviar mi congoja ni el nudo de mi garganta.Cada minuto que pasaba me sentia mas miserable y peor persona que el anterior y los ojos hinchados,enrijecidos y semicerrados de llanto y sueño no me permitian ver la pantalla plana del ordenador de oficina.
Habia mandado un mensaje,una ultima quedada para devolverle las cosas y salir de su vida,pero no contaba con su resistencia.Varias llamadas telefonicas,cada vez mas convencida de que era lo mejor y pasandolo peor de lo que imaginaba.
Con un ultimo mensaje y un mail,casi igual a como comenzo,la relacion parecia haber terminado definitivamente y sin vuelta de hoja."Odiame" le dije "odiame el resto de tu vida y encuentra a otro persona"Pero cada palabra hacia saltar un recuerdo y con el un pedazo de mi alma y un vacio en el corazon.Una lagrima mas que salia de mis ojos para sumarse al llanto incesante...No estaba haciendo lo que queria,queria estar a su lado no perderlo pero no encontraba otra salida.
ME esperaba a las cuatro en el rincon donde suele hacerlo,el rincon que esa mañana me habia visto llorar con desesperacion por el dolor que le infligia a el y que me hacia yo. MAs lagrimas cayendo por mi rostro,mi decision muriendo lentamente y a traicion,mientras escuchaba su voz y le miraba de reojo,baja la cabeza de pura vergüenza."Odiame por lo que hago,no me digas que a pesar de todo me amas"pensaba mientras me resistia a escuchar mis sentimientos y mi corazon.
Estos me decian que siguiera adelante sin importar nada.¿De que valia lo que habiamos construido si yo lo destrozaba por las presiones externas?¿De que me valia haberme convencido racionalmente de que pasar la vida su lado y mis sueños eran compatibles,si lo destrozaba en mil fragmentos de cortante cristal? Era un suicidio sentimental.Estaba haciendo justo lo que no queria,y esos fragmentos de cristal en los que se habian convertido los recuerdos buenos y malos me desgarraban lentamente por dentro.
AL final deje de lado la racionalidad y deje que mi corazon me dijera que debia hacer: SIgue adelante,sigue con el por que le quieres.
En el metro parecia que estaba medio solucionado,pero era incapaz de perdorme el daño que habia causado.Mis ojos rojos mirando al suelo con las gafas incrustadas para ocultar la mirada tras los cristales oscuros.
Si yo no era y no soy capaz de perdonarme no puedo pedir que lo haga el.
Ya de noche,solos de nuevo en su casa,le abrace con fuerza y sin atreverme a mirarle a la cara.La vergüenza me quemaba y no podia mirarle.Abrazados sintiendo que era el lo unico que necesitaba,susurrando lo siento mientras volvia a llorar,le pedi presa de la desesperacion que me perdonara,que lo hiciera el por que yo podia hacerlo.
LArga conversacion,todavia sin estar segura de que habia pasado,pero contenta por que me sentia completa a su lado.
Todavia segura de que no tenia perdon,pensando si seria la ultima vez o la primera de otro grado nuevo le susurre que le necesitaba,que le amaba.
Todo parecia en calma cuando nos despedimos. De vuelta en la cama,de nuevo sin poder dormir,las pesadillas acechando por el filo de la intranquila duermevela,vueltas en la cama.Otra noche sin descanso.Los nervios de punta por la mañana,no sabia si al final habiamos vuelto o solo habia sido un espejismo,una sensacion de irrealidad,de no saber ubicar donde estaba,si estaba sola de nuevo o si continuaba a mi lado.
PArecia que continuaba a mi lado,las llamadas de telefono,los mensajes...
Y otra noche,un dia mas sin poder verle,sentada delante de la pantalla,mirando el buhito de porcelana en el escritorio,descargando la pena y la angustia en el documento de word,las ganas de abrazarle,de no separarme de el.
Esas ganas son ahora mas fuertes que nunca y en la soledad de esta noche de agosto lleno el vacio de esas ganas con un documento escrito,con la lectura de otro blog y descubriendo que su autor lleva razon en lo que dice.
Gracias a su autor por recordarme como se debe vivir en su blog y sin saberlo,exponiendo una filosofia que he seguido durante casi toda mi vida.
Solo puedo gritar "TE QUIERO" y como la magia es soñar y soñar es vivir me dispongo a seguir soñando y viviendo intensamente.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

UN AÑO DESPUES

Hace mucho que no me siento a escribir tranquilamente,a pesar de que mi propia mente me lo pide para ordenar mis ideas,y quiero recordaros como estaba hace un año
Hace un año pensaba en la posibilidad de largarme para no volver...Todos lo habeis leido, no lo hice por varios motivos y uno de ellos lleva once meses instalado en mi vida.
De mis amigos de toda la vida...Es definitivo el grupo se ha roto, cada uno por su lado y llamandonos de vez en cuando por le que diran mas que por otra cosa.
No importa esos amigos han sido sustituidos sin darme cuenta por gente y personas que he ido conociendo en el camino y que se han quedado lo suficiente para conocerme.Entre ese grupo de personas os encontrais vosotros los que leeis el blog y a los que no conocere nunca en persona pero que formais parte de mi universo.
Hace un año que aparecio aquel lector que me decia que no quedaban angeles sobre la tierra y que se quedo.
Un mes despues de mi ultimo post debeis de preguntaros como esta Airam ahora:
Airam se esta recuperando poco a poco de un terrible primer mes de toma de anticonceptivos con la ayuda de su pareja.Lo cierto es que ha sido un mes horrible:Mareos,bajadas de tension, cambios bruscos de humor mas sangrado del habitual...Nada de esto ha sido agradable y empiezo a levantar cabeza este mes despacio.Centrada en esos problemas casi no me he dado cuenta de que el estado actual con mi pareja es muy bueno.
He estado de vacaciones en una de las muchas playas españolas con el y me he dado cuenta que no nos matariamos al vivir juntos.
En los ultimos meses he descubierto que me gusta hacerle la vida mas facil a los demas, que lo disfruto.Es curioso siempre pense que no era de ese tipo de personas y que era demasiado borde como para hacer eso por alguien.
En los ultimos tiempos he redescubierto que soy una persona tranquila y cariñosa si mis niveles de estres no suben demasiado y que me gusta dar cariño mas que recibirlo.
En resumidas cuentas: Que sigo siendo un bicho raro pero que estoy orgullosa de ello.Tambien me he puesto las pilas de nuevo para conseguir mis sueños...Pero no lo habria conseguido tan rapido si una persona que me conoce muy bien no me hubiera apoyado y animado a ello pues estaba de un pesimista que daba asquito.
Desde aqui quiero darle las gracias por todo: Por ser comprensivo, por esperarse y por hacerme entender que aunque nos peleemos y nos gritemos esta ahi a pesar de todo,por ser capaz de hacer que me vea a traves de sus ojos y me descubra preciosa.
Darle las gracias por quererme y dejarse querer.Daros las gracias a vosotros por estar ahi,al otro lado de la pantalla.
Poco a poco vuelvo a mi ser despues de unos meses muy raros.
Gracias.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

UN DÍA CUALQUIERA

Fue un día cualquiera, uno como cualquier otro cuando te presentaste en mi vida. Solo puedo pedirte que tengas paciencia suficiente para esperarme. Me da miedo que no seas capaz de esperarme ese lapso de tiempo escaso que te pido. A veces pienso que las cosas van demasiado deprisa, que tendríamos que esperar un tiempo para irnos a vivir juntos. Me pides que me aproveche de la situación pero no tienes en cuenta que no me he aprovechado en la vida de nada ni de nadie, no puedes pedirme que cambie mi forma de ser de repente, que no piense que no seria justo para ti.
Me dices que ves como la gente se casa y sigue con la vida que llevaban, que siguen estudiando y trabajando.
Solo quiero que comprendas que se necesita tiempo para estar con alguien, que la convivencia ya es bastante difícil sin tener en cuenta estudios y falta de tiempo.
Por eso fue un día cualquiera y será un día cualquiera el siguiente, aquel en que decida y me convenza de que estudiar y vivir contigo es compatible. Será un día cualquiera, pero no se cuando. Solo espero que seas capaz de esperar a que llegue.
“Todo lo bueno se hace esperar”, si hacemos caso a esa frase da igual el tiempo que esperemos para vivir juntos.T arde o temprano sucederá.
Por una vez en la vida no quiero que me digan lo que es, quiero que me digan lo que deseo oír, pero volviendo a la realidad me doy cuenta que aunque duela no se si podrás esperarme.
Me preguntabas por que tenía celos. Ahora te respondo: ella puede darte lo que tú quieres, ella podría irse contigo sin plantearse nada, yo no. Tal vez sea que veo la vida de otra manera, que tengo unas responsabilidades o que me parece que las tengo.
No se decirte nada más aparte de que lo siento. Siento no poder ir tan rápido, siento haberte defraudado y decepcionado siento no poder darte lo que quieres sin plantearme consecuencias e incertidumbres. Siento que estas enfadado, dolido, y que no puedo hacer nada para solucionarlo. No te mereces este trato, no te mereces que te den largas ni te hagan esperar. Contigo he aprendido que es importante dejarse guiar por los sentimientos, he aprendido a no callarme lo que siento. ¿Sabrás perdonarme el que te haga esperar?¿serás capaz de esperar o te volverás a plantear el quitarte de en medio como hiciste ayer para que tome la decisión?
Solo puedo disculparme otra vez, pedirte que te quedes a mi lado pero ya no se si querrás hacerlo, no se si es una prueba que nos unirá o que directamente nos separara para siempre.
Celos, si tenia celos, y tengo celos. Por que me dio la impresión de que a ella la mirabas con admiración, con orgullo y que bajo eso yo estoy opacada, no soy lo suficientemente buena para ti.
Desde este rincón de internet solo puedo pedirte que me perdones, que me quieras y me esperes.
Solo puedo decirte que tal vez valga la pena esperar, que estos diez meses a tu lado han sido maravillosos con todas sus idas y venidas con todas y cada una de las peleas y las conversaciones y sus reconciliaciones. Que ahora mismo no me importaría tener que esperar el tiempo necesario para pasar otros diez meses como estos. Otros diez meses u otros diez años.
Me gustaría tener las respuestas a los dos últimos post, saber que opinas tú de ellos ya que nos conciernen a ambos. No quiero que te sientas obligado, pero tampoco quiero que por lo aquí expuesto se rompa algo que parece un sueño llevado a la realidad, se pierda por lo que hemos luchado. Siento que con la conversación de ayer te he perdido para siempre,que no te puedo recuperar y me no quiero que asi sea.
Ahora mismo vuelvo a sentir ganas de llorar.No me siento bien, como si un soplo de viento pudiera acabar con todo de un plumazo,como si un simple parpadeo pudiera hacer que te perdiera para siempre.
Me gustaría saber que no es asi, que no te pierdo como se pierde la arena de la playa entre los dedos, como se escapa el agua poco a poco cuando la coges con la mano formando un cuenco.
Te quiero mi vida, pero no se como decirtelo sin que suene gastado usado y frecuente.
Te amo y tengo la sensación de que gritarlo no es suficiente.
¿Podras perdonarme la decepcion?

Desde su rincón del caber espacio:

Airam, el Angel Nocturno

CASI UN BOLERO....

"Suenan las campanas de mi mente
Que tristemente suenan por mi
En esta casa sin gente
Que me recuerda tanto, tanto a ti
Esta maldita soledad
Viene conmigo y conmigo va
Con tu foto sobre mi piel
Suena en mi corazon
Casi un bolero
Y ojala estuvieras junto a mi esta vez,
y muchas mas
Y ojala te viera junto a mi otra vez,
y muchas mas
La tristeza que te canto
Se la va llevando el viento
Ahora que te busco me arrepiento
No se porque te deje marchar
Nunca te dije te quiero
No lo podias adivinar..." Ricky Martin, A medio Vivir 1998
Ojala estuvieras ahora aqui conmigo.La casa esta vacia,la música sonando.Yo sentada delante del ordenador,ideando la manera de decirte que te quiero.Preguntandome mientras Amaral.Guarana o los Rodriguez suenan por los altavoces que me impide coger el coche para ir a verte y terminar la conversación irresoluta de ayer. Intentar explicarte por que me da tanto miedo perderte,por que este a veces me bloquea.
Decirte que llevo varios sin dormir en condiciones y explicarte sin trabas lo que me pasa.
Lo cierto es que el no dormir viene de hace unas tres semanas. Eso hace que mi caracter se vuelva voluble y mis emociones inestables,me crea inseguridad.
Se que no es una buena razon para las tres últimas semanas pero tambien se que solo es un bache que se superara con el paso del tiempo,cuando mis emociones y mi ritmo de sueño vuelvan a su cauce.Es mala época para mi lo siento.
El miedo a perderte tiene la misma base que mis pesadillas y no puedo evitarlo,es cerval y bastante irracional.Me gustaria que estuvieras aqui esta noche para poder contartelo tranquilamente,para vencer mi insomnio mientras te abrazo y conseguir evitar los malos sueños.
Esos malos sueños que se despliegan tejiendo su fina telaraña de cristal,tan inquietantes como una noche oscura de cementerio,tejen una red que normalmente me impide dormir.Este año pensaba que no se presentarian en cambio han extendido su red desde el pasado hasta la epoca actual haciendo que los proyecte sobre aquella persona que encarna lo que más quiero, en este caso eres tú.
Lo cierto es que me gustaria que la cura que me hice el año pasado al quedar en paz con Miguel surtiera un efecto mas inmediato,al menos este año las pesadillas no son tan virulentas y sus efectos se han dejado notar mas tarde de lo habitual.
Me gustaria que estuvieras tú aqui,en vez del documento de word,para terminar de enfrentarme a mis estupidos miedos.PAra racionalizar de una vez por todas estas pesadillas.Me gustaria no sentirme tan mal por lo de anoche,por no saber como contarte aquello que me reconcome.
Desearia que mañana al abrir los ojos no pensara que todo esta siendo un sueño que mi realidad es aquella que he dejado atrapada entre los hilos del atrapasueños de mi habitacion y en las sabanas desordenadas,que eso es lo que no paso.TAl vez sea que nunca te he hablado de esa parte de mi vida,entre los quince y los dieciocho,esa parte que tan bien guardo en mi castillo de la memoria y que mis amigos de siempre no conocen,aquello que me hizo madurar.
Si no lo he hecho no ha sido por miedo a enfrentarme a algunos recuerdos si no por miedo a herirte con ellos.
Dios te concedio una sensibilidad tan exquisita como la mia, una capacidad de comprensión infinita y una maravillosa capacidad de escuchar.
Me siento mal por sentirme culpable.
A dia de hoy me gustaria que Dulce estuviera aqui y que la conversacion con Nadia fuera cara a cara en vez de por telefono,me gustaria abrazarte sin preocuparme de nada.Deseo que alguien me diga que no soy culpable de lo que acontecio aquella noche,que no es malo querer estudiar y una carrera profesional.Necesito que me abracen y me digan que amar y querer seguir con mi carrera profesional no son incompatibles.Curiosamente y segun Mayka lo que mas necesito es a ti.Que deberia explicarle a alguien que paso aquella noche,que me hace pensar que no merezco que me quieran. Eso es lo que me ocurre que pienso que no merezco que me quieras.
No se que has podido ver tu en mi pero se que de nada me servio vivir si al final no te encontrara.Me despido con otra cancion: Al Final de Amaral. Eso es lo que pienso sobre nosotros y he necesitado escucharla para entender que te quiero y te necesito.He necesitado sentarme delante de un documento de word para volver a combertirme en Angel y duende,En tu duende.No quiero volver a ser ese diablo disfrado.PEro se que solo puedo pedirte que me perdones.
El mismo camino
que nos ha visto crecer,
el mismo camino
que nos une y nos separa.
El mismo que un dia
sueño vuelvo a recorre,
el mismo, los mismos
no quiero q cambie nada.
Las mismas palabras
que me unieron ante ayer,
las mismas palabras
que nos juntaran mañana.
Los mismos sentidos
que ahora vuelven a encender,
aquellos recuerdos
que ahora me atan a tu espalda.

La vida no fue igual sin ti,
sin ti la vida ya no es nada.
De que me serviria vivir,
si al final no te encontrara.

Nos prometimos
junto al mar nunca cambiar.
Y aquellas olas
hoy ahogaron las palabras.
Ahora que todo
vuelve al fin a su lugar.
Desde esta playa,
ganaremos mil batallas.
Desde hoy y por siempre.

Mis amigos sois el fuerte,
junto al alma
de mi suerte.

La vida no fue igual sin ti,
conmigo aqui no estaras solo.
Ya se de que sirvio vivir,
si al final lo tengo todo
LO SIENTO.
Desde su rincon del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno.

MOMENTOS DE INTROSPECCION

Parece que los ultimos meses estoy demasiado ocupada como para pasar mi vida a notas. Lo cierto es que a veces echo de menos el sentarme tranquilamente a ver el paisaje por la ventana y pensar tranquilamente en mis cosas.En aquellos amigos que han sido padres,o en los que lo seran proximamente.
La vida en general me trata bien,parece que el estres ese que sufria el año pasado por estas fechas a desaparecido por completo de mi vida.Tengo otras cosas de las que preocuparme: saber que he tomado la decision de tomar anticonceptivos,el cambiar de universidad que se hace un oco cuesta arriba...Y el intentar cuidar de alguien que no se deja
Le puedo querer mucho pero a veces no se que espera de mi,cuando discutimos por temas importantes arde Troya y lo cierto es que me asusta el que sea mas independiente que yo.
Confio en él, pero a veces no puedo evitar pensar que a lo mejor hay alguien mas,que le agobia ver a donde puede llegar la relacion y que por mucho que yo haga no llegare nunca a su altura.
Me sorprendo pensando en el futuro y me veo a su lado,pero no se si el me ve al suyo,si siento lo mismo que yo.
Estos pensamientos vienen dados a un par de broncasfuertes que han estado a punto de acabar con la relacion,de conversaciones en las que me inculco sin darse cuenta de ello que no estaba seguro de nada,yo misma me veo pensando que el dia menos pensado se despertara y dira que no le intereso.
Pura y dura psicologia y baja autoestima,es a la conclusion a la que he llegado despues de unos cuantos momentos de introspeccion.
Pensadolo friamente lo cierto es que no es realmentetan malo.que basicamente son paranoias mias,miedos al que pasara despues,su reticencia a dejarse cuidar y su despiste a la hora de recordar que ya no esta solo,que tiene que preocuparse por lo que siente alguien mas.
Por lo que le conozco se que no lo hace adrede que lo hace sinser consciente de ello y que me quiere,igual que yo a el.
El sabado fue un dia emocionalmente duro,tuvimos una gran bronca por un comentario estupido,lo suficientemente grande como para saber que si salia por la puerta de su casa seria para no volver a verle,para volver a estar sola.Ibaa salir,me estaba calzando para ello,pensando que realmente habia sido un bonito sueño que se destrozaba en un momento,creyendo que nunca me habia querido realmente que era el fin sin quererlo realmente.
Sentado en el sillon me miro a los ojos con expresion afligida y con un soplo de voz me pregunto"¿vas a dejarme?" No pude contestar,las lagrimas afloraron en mis ojos mientras un nudo se formaba despacio en mi garganta al intentar dar la respuesta.No podia mentir diciendole que si,que no importaba nada pero no lo hice,Esa era la respuesta logica,pero mis lagrimas y el nudo me impedian mentir de forma tan descarada respecto a mis sentimientos y mis deseos reales.No queria dejarle, no queria irme.
ME abrazo llorando y los dos terminamos llorando a lagrima viva,me decia que no queria que me fuera,que me necesitaba y yo me disolvia en disculpas por hacerle tanto daño.SAbiendo que una reaccion respecto a una perdida solo se da con personas que realmente se quieren,llorando por haber estado tan ciega que no me di cuenta real de lo mucho que me queria.Creo que él tampoco fue consciente hasta ese momento.
Dormimos abrazados sin querer separarnos el uno del otro.
Y sabeis que compañeros: me di cuenta de lo mucho que le necesitaba,de lo mucho que deseo pasar la vida a su lado,luchando por algo tan grande.En breves momentos me di cuenta de que era lo que queriay no me importaba el precio a pagar.
Hoy echo de menos el dormir a su lado,como lo hice el domingo y lo hare los dias que me quedan hasta que pueda pasar todas las noches a su lado.

Desde su rincon del Ciberespacio::

Airam,el Angel Nocturno.

CUANDO EL DIABLO NO TIENE NA´QUE HACER....

Pues eso que cuando el diablo no tiene nada que hacer con el rabo mata moscas.Cuando pasas las horas de trabajo matando musarañas con la mirada piensas, y piensas muchas cosas.
Piensas en cosas que sabes que han comentado de ti y recapacitas lentamente sobre otras.
Tengo varios temas pululando por mi cabecita loca.
Para empezar tengo que tomar la decision sobre si tomar anticonceptivos o seguir como hasta ahora con el preservativo a cuestas.
No quiero que mi chico piense que no quiero hacerlo pero tengo unas dudas atroces sobre si hacerlo o no:
Todos los anticonceptivos hormonales tienen efectos secundarios, por muchos examenes que te hagan los medicos no sabes como va a reaccionar tu cuerpo: puedes desde engordar de forma desmesurada hasta desarrollar una reaccion alergica qeu te mande al otro barrio.De forma personal no los he tomado nunca ni me lo he planteado hasta ahora y parece que mi cuerpo reacciona en consecuencia:cada vez que me planteo tomarlos se me revuelve el estomago y empiezo a pensar en los posibles efectos secundarios,mi cuerpo seria regulado de forma artificial algo que no me hace ni puñetera gracia debido sobre todo por que para ciertas cosas soy una privilegiada:nunca he tenido un dolor de regla y los pocos retrasos en doce años han sido mas por estres que por otra cosa. Si comparo los pro con los contra salen ganando los contra.El pro mas importante es tan sencillo como poder mantener relaciones con mi chico si necesidad de usar el preservativo y no tener que llevarme un susto si cometo una locura.En los contra estan los controles medicos,los efectos secundarios y la posible y pausible reaccion que pueda tener mi cuerpo a parte de que corro riesgo de sufrir cancer de mama,miomas y quistes uterinos por su utilizacion con el paso de los años.Tambien tengo que tener en cuenta que soy fumadora y que entro dentro del factor de riesgo de enfermedades cardiovasculares aumentado por ellos.
Y vosotras lectoras que opinais ¿debo hacerlo?No os ofendais los lectores de indole masculino pero es un tema que no creo que entendais pero os lanzo una pregunta ¿vosotros os meteriais una hormana en el cuerpo que no sabeis que puede haceros?
La otra cosa que ronda mi cabecita es mas metafisica y menos fisica: Siempre soñe con ir a la universidad y convertirme en una gran fotografa aunque llevo mas o menos un año sabatico en tema estudios y alguien comento no hace mucho que ya habia estudiado todo lo que podia estudiar,que a mi edad se quieren otras cosas y que dejare mis estudios colgados arrepintiendome toda la vida por ello.
Me gustaria pensar que no lleva razon pero se que si sigo por el camino que en los ultimos tiempos se abre ante mi es exactamente lo que pasara.Siempre habra algo mas importante que mis estudios:Una reforma en la casa,un viaje,un trabajo,la posibilidad de tener un hijo...Y mis estudios iran quedando relegados a otro termino.
Asi las cosas tengo dos sueños contradictorios:mIs estudios y mi vida personal.
No se que hacer compañeros,se que si sigo adelante con mis planes tarde o temprano dejare de lado mis estudios para siempre pero me gustaria mucho darle a la gente con las notas en las narices y con un titulo universitario algun dia.
SIn meter a nadie por medio me gustaria hacerlo por mi,por que se que me sentire mejor si lo hago.Como bien dijo mi sombra:"Algunos te diran que el amor se acaba"
Es un buen consejo,el amor puede acabarse pero los estudios siempre estaran ahi.
No se es un lio.Nunca me habia planteado este dilema,estos dilemas...
TAmbien parece que soy yo la que tira de la relación y me asusta que asi sea.
El ser uno el que tira de la relacion crea dudas respecto a los sentimientos del otro y te formulas preguntas del tipo ¿realmente me quiere?¿Le estare agobiando?
No es asi,o al menos eso me dicen pero es eso:Cuando el diablo no tiene nada que hacer,con el rabo mata moscas. Por que luego encuentras cositas como la cancion que os dejo a continuacion.La escribio Sabina y no hace mucho me la dedicaba mi chico."Rebejas de Enero" "Juez y Parte"
Huyendo del frío busqué en las rebajas de enero
Y hallé una morena bajita que no estaba mal,
Cansada de tanto esperar el amor verdadero
Le dio por poner un anuncio en la prensa local.
“Absténganse brutos y obsesos en busca de orgasmo”,
no soy dado a tales excesos, así que escribí,
“Te puedo dar todo -añadía- excepto entusiasmo”,
nos vimos tres veces, la cuarta se vino a dormir.
Apenas llegó
Se instaló para siempre en mi vida.
No hay nada mejor
Que encontrar un amor a medida.
Como otras parejas tuvimos historias de celos,
Historias de gritos y besos, de azúcar y sal,
Un piso en Atocha no queda tan cerca del cielo
Y yo, la verdad, nunca he sido un amante ideal.
Y contra pronóstico han ido pasando los años,
Tenemos estufa, dos gatos y tele en color,
Si dos no se engañan, mal pueden tener desengaños…
¿emociones fuertes? Buscadlas en otra canción.
Apenas llegó
Se instaló para siempre en mi vida,
No hay nada mejor
Que encontrar un amor a medida.

Desde su rincon del ciberespacio

Airam, el Angel Nocturno

MAL SUEÑO

"Entre todos los bares del mundo, vine a este con la esperanza cierta de encontrarte...Qiero dormir contigo esta noche,quiero volar hasta la madruga,quiero dormir contigo esta noche y que cuando al fin despierte,haya soñado que estaba contigo y sea cierta tanta suerte...""Quiero dormir contigo esta noche"Amistades Peligrosas, La Larga Espera, 2004

Levanto la vista,fijando los ojos,hinchados de llorar,en el fondo de escritorio mientras la musica salia de los altavoces del ordenador.
Llevaba horas despierta,un par de dias sin dormir en condiciones.La ultima noche en blanco habia estado repasando los momentos pasados con su pareja, despues de la larga conversacion telefonica en la que se habia propusto de forma seria el terminar la relacion.
Lo dicho la habia herido hasta el punto de haber pensado en terminar ella la relacion,pero no podia.
Recordando las vueltas en la cama,recordando y haciendo balance de las cosas buenas y malas de los ultimos ocho meses y medio,el resultado salia positivo.Habian pasado tantas cosas en los ultimos meses,buenas y malas,que habian superado que atesoraba los momentos pasados juntos,en los que encontraba sus defectos y los de su pareja.
No seguia igual que ocho meses antes,ahora estaba mas enamorada de lo que habia creido capaz de estar nunca.
Otra mirada a la pantalla del ordenador y mas recuerdos agolpandose en su cabeza.Era consciente de que cada mal momento los habia unido y cada bueno los habia hecho felices.Queria luchar por ellos pero queria hacerlo junto a el,para conservar lo que tenia.
No queria rendirse sin motivo,pero como todo ser humano tenia sus defectos y sus flaquezas.Queria, deseaba no tenerlas pero era humana y que su pareja dijera que no estaba seguro de quererla la heria profundamente.Tenia la sensacion de que el alma se le desgarraba lentamente mientras le escuchaba decirlo por el telefono y tomaba la decision de dejarle.
Aquel martes por la mañana tenia la firme determinacion de dejarle volar libre,de acabar con una relacion que parecia ahogarle.
Sabia que cuando le viera despues de terminar con ello flaquearia rapidamente, como sabia que era improbable que se vieran ese dia...
Pero alli estaba a las ocho de la tarde,esperandola.Con una sonrisa triste y segura de que seria la ultima vez que le veria se acerco hasta el.
Le abrazo conteniendo las lagrimas que luchaban por salir de sus ojos amarillentos.
Caminaron un rato,hablando de la situacion y su determinacion se desmoronaba mientras le escuchaba.
La queria,pero tenia dudas de ser lo mejor para ella,decia. La queria pero no tanto como ella a el...La rabia, la impotencia llenaban su ser hasta el punto de llorar con desesperacion.No queria hacerlo,no queria dejarle pero...
De repente algo de lo dicho se colo entre sus oscuros presagios" Te quiero, te amo y el dia que se acabe sera por que los dos estemos seguros de ello.Ahora estoy seguro de que no quiero perderte"
Mientras el sol se ocultaba ya no sabia por que lloraba,si de desesperacion o de pura alegria.
Estaba segura de que la queria y ella le queria a el,sin duda ninguna. Habia sido el mejor de todos aquellos que habia conocido...
Siguieron conversando durante un rato que parecia eterno y se sorprendio de ver que seguian igual que al principio...¿Igual? No ahora estaba mas segura de que estaba enamorada,de que queria pasar la vida a su lado.
AL llegar el fin de semana otra frase susurrada al oido mientras caminaban por Gran Via:"Algun dia me gustaria que fueras mi mujer"Disipo las dudas que tenia respecto a que el la quisiera...Unas dudas,una desconfianza que no habia podido eliminar del todo durante el resto de la semana.
Queria gritar de alegria,pero lo unico que fue capaz e hacer fue abrazarle con fuerza.
Esa noche durmio bien,se empezo a recuperar de las noches pasadas dando vueltas en la cama.Una esperanza cristalizando:Algun dia...
Todo parecia un mal sueño.Estaba segura de que algun dia,esperaba que no muy lejano,estarian compartiendo casa,cama,dudas y miedos juntos.
Algun dia...Esa frase habia disipado un mal sueño.
Seguirian discutiendo,riendo y llorando juntos.Esperaba que durante ese lapso de tiempo no flaqueara de nuevo.
Algun dia y la promesa de vivir juntos...

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

SIMBOLO DE ETERNIDAD

Hay símbolos eternos, símbolos que no tienen fin, como los círculos, las espirales. El mayor símbolo de eternidad, para mí, lo encontré en un libro: La serpiente que se muerde la cola.
Me han regalado ese símbolo de eternidad, de tiempo infinito, en un anillo. Una serpiente que se muerde la cola, una fecha grabada en su interior… Tengo miedo, no de lo que representa si no de que no se cumpla lo que representa. Amo a mi pareja pero me da miedo la independencia que ambos llegamos a mostrar, vidas separadas.
Tal vez sea que a mí alrededor tengo personas que tienen fracasos recientes en su vida amorosa, que me dicen de forma constante que el amor por mi pareja morirá, que es el primer año y que una vez pasado, todo desaparecerá.
A estas alocuciones me pregunto si realmente todo desaparecerá al año y me da un miedo atroz que eso ocurra por que tengo la impresión de que hay cosas que fomentan las relaciones: una base de amistad, confianza y respeto es para mi lo mas importante de una relación, ser amigos y capaces de confiar el uno en el otro, compartir la vida sin cambiar a la persona que tienes al lado, ser capaz de aceptarla como es y hacer que te acepte como eres. Son las cositas pequeñas que hacen que el mundo funcione.
Al escuchar estas historias de las personas de mi alrededor me doy cuenta de que hay veces que dejamos de ser nosotros mismos, que perdemos de vista la realidad, y dejamos que la persona que tenemos al lado nos cambie. Nos amoldamos a esa persona y no procuramos que esa persona se amolde a nosotros.
Dar y recibir, es tambien parte básica de cualquier relación. Personalmente me gusta mas dar que recibir pero no voy a decir que no agradezca aquello que me dan y facilitan.
El regalo que me han dado es el símbolo de la eternidad y yo lo acepto como tal.
Eso si teniendo siempre claro lo que no quiero: No quiero que me pierdan el respeto, no quiero perderle el respeto a nadie.
Se que es difícil, pero sigo pensando que respetando a la personas que tienes al lado, cediendo unas veces si y otras no, se consigue el equilibrio. Equilibrio que es difícil de encontrar pero más de mantener.
Cada uno lo mantiene a su manera. De forma personal lo mantengo cuidando los pequeños detalles y siendo yo misma, sin cambiar por lo que los demás opinen, siendo independiente.
Hay veces que tengo la impresión que molesto a aquellos que tengo alrededor por ser tan expresiva con los cercanos a mí, que mis llamadas, mis mensajes, mis consejos o mis cuidados molestan, pero no puedo evitarlo. Soy como soy y me da igual lo que los demás opinen.
Me da miedo que las personas que quiero lleguen a pensar que son una molestia pero tampoco quiero renunciar a ser yo misma por nadie, ni por nada. Siempre he dicho que es mas importante saber lo que no quieres y no lo que quieres.
Un apunte, hoy me ha dado la impresión que molestaba al hacer una llamada para desear los buenos días, la persona al otro lado me ha parecido fría y distante, muy lejos de su efusividad habitual y me ha dado miedo de molestar. Me parece que la he llegado a agobiar.
Ahora tengo miedo de que asi sea., pero al mirar mi mano veo el símbolo de la eternidad y mi miedo se disipa a medias.
Tal vez no sea bastante el símbolo de la eternidad para amar a alguien o para estar seguro de algo, pero no es algo que tenga en cuenta realmente.Por que siempre es bonito ver el símbolo, pero no debemos olvidar que ese símbolo puede conllevar algo mas.
La cuestion esta en si queremos asumirlo o no. Yo estoy dispuesta a asumir que ese símbolo tiene sentido y a luchar por que lo tenga siempre. no tengo miedo a que ese simbolo pierda sentido realmente alguna vez, por que los sueños y los recuerdos, buenos o malos, son siempre eternos.

Desde su rincón del ciber espacio:

Airam, el Angel Nocturno

HACE OCHO MESES .

Era un miércoles cualquiera de mediados del mes de mayo. Hacia frió cuando salio a correr. Hacia mucho que no lo hacia y disfruto mucho de la sensación de libertad que el frió ponía en sus mejillas, disfruto de cómo sus pensamientos vagaban con la fría brisa que soplaba entre los árboles del parque. Música en sus oídos con la pequeña radio que había tenido relegada durante unos meses.
En esos momentos era libre, era feliz y sus pensamientos volaron hacia un sabado de ocho meses atrás. Tambien era día dieciséis y también salio a correr esa mañana, pero la sensación y los sentimientos que la embargaban eran muy diferentes a los de ese día. Ese sabado estaba nerviosa, no sabia que podía encontrarse en la quedada de esa tarde con el “desconocido” de internet, tampoco sabia que podían depararle los meses siguientes Solo tenia una determinación: Cambiar de trabajo.
Aquel sábado, sin querer, empezaron los cambios. Pocos días después cambiaba de trabajo y su vida empezaba a tomar un nuevo rumbo. Un rumbo distinto del que había tenido hasta ese momento un rumbo que ocho meses después estaba encantada de haber tomado.
Despacio, lentamente volvía a las costumbres de años. Volvía a salir a correr y volvía a tener ganas de hacer alguna barrabasada de las suyas una vez asumidos los cambios que habían comenzado aquel mes de septiembre. Lo único que ahora tenía que pensar que alguien la esperaba y no podía permitirse el lujo de perderle por una tontería.
Ocho meses y la vida le parecía cada vez más maravillosa. Los cambios sufridos habían dejado su huella en el camino haciendo que cada día mas pensara lo maravilloso que era estar a su lado.
Por fin después de años de pensar que estaría sola lo que le quedaba de vida tenia a alguien a su lado y ese alguien era la persona que internet puso a su alcance. Increíble pero cierto el cambio que su vida había dado en los meses posteriores a aquel primer encuentro, a aquella primera sonrisa en la Plaza de Callao.
Llego a casa y se ducho rapidamente, tenia que ir a trabajar y ver que hacia con el día.
Tenia que realizar llamadas a unos cuantos amigos que tenía olvidadillos últimamente y a los que tenía ganas de ver.
Cayo en la cuenta de que ese año no estaba teniendo los problemas para dormir de otros años, que el mes de febrero no había sido tan malo como años anteriores y que ahora que se acercaba la otra fecha fatídica no pensaba en ella mas que en una pequeña molestia que ese año no parecía que fuera a molestar demasiado, sus pesadillas habían quedado relegadas a días sueltos no en la constante en la que se habían convertido, sus noches en blanco todavía se daban y se seguirían dando pero la diferencia estaba en que las de ahora no tenían el regusto amargo del recuerdo doloroso, sino el sabor del conocimiento y las ganas de seguir conociéndose a ella misma como hacia años que no las sentía.
¿Cuánto había cambiado en los últimos meses? Más de lo que se imaginaba, pensaba mientras el metro la llevaba a su destino, y habían sido cambios más profundos de lo que en un principio se pensaba e imaginaba.
Ya no tenia miedo, tenia certezas de lo que podría llegar a pasar con su pareja. No tenia que abandonar sus sueños, era respetada por ellos y el apoyo de ese chiquillo se había convertido en algo incondicional en el loco sueño que seguía albergando.
Ya no tenia miedo, se dijo mientras entraba por la puerta de su trabajo. No tenia miedo a lo que pudiera pasar en un futuro lejano o cercano. Solo tenía miedo a una cosa y era, a su parecer, una tontería. Tenia miedo a no poder llevar su otro sueño a cabo, ese que desde hacia unos meses maduraba lentamente, sin tener realmente miedo a ello.
“Cuanto tiempo he de esperar para tenerte bajo la luna, besar tu piel que es de aceituna.
Cuantos años pasaran sin que te acune como a un tesoro, besar tu pelo que es de oro…”
Guarana sonaba en el ordenador mientras trabajaba.
Hacia ocho meses que su vida había empezado a cambiar, ocho meses que tenia a su lado un pequeño consuelo, una compañía, uno de sus sueños hecho realidad. Ahora solo tenia que esperar para ver que sucedía. Mientras seguiría asumiendo los cambios que había tenido.
Abrió un documento de Word para terminar de asumir los cambios y acoplarlos a sus costumbres, acoplarlos a sus pequeños placeres y uno de esos placeres era escribir. Llevar ese rinconcito de internet que se había convertido en su rincón, en su cajón de recuerdos y vivencias.
Sonriendo y mirando la pantalla pensó tranquilamente que el Ángel Nocturno había regresado de su viaje. Un viaje que comenzó ocho meses antes y que la había devuelto más fuerte, más segura…
Había vuelto a su rincón y eso la hacia fuerte. Ahora se daba cuenta que en los últimos meses había sido solo una pequeña sombra de ella misma… Los miedos que no había tenido nunca habían hecho aparición y los había superado. Por fin después de mucho tiempo volvía a ser realmente ella. Por fin había dejado atrás los miedos y volvía a luchar por sus sueños.
Tal vez lo lograría o tal vez no, pero eso no le importabas solo le importaba el calor de la batalla y el cuidar del regalo que tenia desde hacia ocho meses como cuidaba de lo demás.

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Airam, el Ángel Nocturno

AS LONG AS YOU LOVE ME....

Ha sido una semana un poco rara.Rara en el sentido de que en los últimos tiempos me habia acostumbrado a ver a mi pareja si no todos si casi todos los dias.En esta semana solo nos hemos podido ver un par de veces.
En una de esas veces hablamos sobre lo que nos habia ocurrido la semana anterior y en plena conversacion me acorde de una cancion que escuchaba mucho a los 16 o 17 años,un grupo que hoy en dia todavia se escucha en algunos lugares,BackStreetBoys.La cancion en cuestion es la que da titulo al articulo de hoy:As Long As you Love me(mientras me quieras)y otra mas:All I HAve to Give(Todo lo que tengo para darte)Ambas canciones expresaban y expresan muy bien aquello que he estado sintiendo,y que todvia siento,respecto a lo que ocurrio entre mi pareja y yo en semana santa.
Vereis uno de los problemas que acechan a cualquier pareja de hoy en dia es la falta de comunicacion,no hablan de los temas en condiciones ni de lo que sienten realmente.Otras veces esa falta de comunicacion se debe sobre todo a la falta de palabras para expresar lo que se siente.Saberlo no lo hace mas sencillo y damos por sentado que la persona que tenemos al lado esta enterada perfectamente de todo aquello que sentimos.
Por eso hoy me vais a permitir la licencia de que os transcriba un poco de esas canciones y sus traducciones.Me gustaria que me dijerais que opinais de ellas.
Por que no me importa de donde venga o a donde vaya la gente siempre y cuando entienda que todo aquello que tengo para dar es cariño y comprension.
Es lo que tenemos que tener en cuenta y no solo con nuestras parejas,tambien con nuestros amigos y familiares:NO nos debe importar aquello que han hecho o que han sido,no nos debe importar aquello que no podemos darle:Solo tenemos que dar amor,comprension y respeto.Algo que sin querer yo he encontrado en mi pareja,no lo buscaba y me lo pusieron enfrente.
A mi que hasta no hace mucho decia que no me casaria en la vida,que no encontraria a nadie que realmente me quisiera y al que querer por lo que era.Yo que he sido tan independiente ahora mismo no soy capaz de ver un mañana sin ese chico que Internet puso a mi alcance,no concibo estar con otra persona lo que me queda por vivir.
Una vez di todo por un sueño...Ahora me ha compensado,pues gracias a ello he logrado conocerme a mi misma,aceptar a los demas.Un sueño que sigue vivo y que estoy dispuesta a compartir...
"AS LONG AS YOU LOVE ME"
.Although loneliness has always been a friend of mine/Aunque la soledad siempre haya sido mi amiga
I’m leaving my life in your hands/Estoy dejando mi vida en tus manos
People say I’m crazy and that I am blind/La gente dice que estoy loco y ciego
Risking it all in a glance/arriesgando todo en una mirada
How you got me blind is still a mystery/Como me has cegado es aun un misterio
I can’t get you out of my head/No puedo quitarte de mi cabeza
Don’t care what is written in your history/No me importa lo que este escrito en tu historia
As long as you’re here with me/mientras estes aqui conmigo

CHORUS
I don’t care who you are/No me importa
Where you’re from/de donde vengas
What you did/lo que hayas hecho
As long as you love me/Mientras me quieras
Who you are/Quien seas
Where you’re from/De donde seas
Don’t care what you did/No me importa lo que hayas hecho
As long as you love me/mientras me quieras "

"AL I HAVE TO GIVE
But my love is all I have to give/Pero mi amor es todo lo que te puedo dar
Without you I don’t think I can live/Sin ti no creo que pudiera vivir
I wish I could give the world to you... but/Ojala pudiera darte el mundo
Love is all I have to give/Pero amor es todo lo que tengo

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.

MENUDO LIO

"A veces un arbol te impide ver el bosque"

Que verdad mas grande,hay veces que nosotros mismos nos negamos a ver aquello que no queremos ver.La semana santa de este año no ha sido para tirar cohetes,excepto contadas ocasiones,y estas contadas ocasiones han sido opacadas por palabras,pensamientos que yo creia bien intencionados.
Empecemos por el principio:El jueves por la tarde estuve con mi chico y unos amigos de este,para ser mas exacta una amiga.Todo fue bien,fue una tarde agradable,divertida.El problema empezo el viernes por la mañana.Hablando con un amigo,una persona que me conoce y pensaba yo que me apreciaba,empezaron los problemas.Soy consciente de que a veces mis emociones y mis miedos se vislumbran en mi forma de ser aunque nunca pense hasta que punto esto podia pasar.Este amigo en cuestion fue dando opiniones basadas en mis propios miedos,opiniones que no deberia haber escuchado.
En ningun momento que yo recuerde le habia comentado a esta persona ciertas cosas,pero me conoce bien sabe por donde atacar para sembrar la duda.El miedo era no saber darle a mi chico todo aquello que necesita,mi inseguridad frente a otras chicas que pienso serian mejores que yo para el.Utilizando esto en mi contra esta persona implanto miedos,les dio forma a los que ya teniay comento como el que no quiere la cosa que mi chico necesitaba a alguien mas como su amiga,que podia darle todo aquello que necesitaba.
En vez de coger un rebote monumental y contarselo a mi pareja,me quede rumiando la sentencia,analizandola desde todos los puntos de vista posibles y con los datos que disponia,termina pensando que esta persona llevaba razon.A mi pareja le habia gustado esta amiga y yo al conocerla me di cuenta de que es una chica dulce y agradable,capaz de darle a mi chico aquello que necesita,que tiene tiempo suficiente para dedicarselo.Asi condicionada ha estado actuando raro,no queria pensarlo,no queria pensar que esa persona llevara razon pero lo pensaba.
LA siembra estaba hecha y al final he recogido tempestades.Al ver frustrados mis palnes por causas varias,ver que ahora mismo tengo dos trabajos y mi tiempo escasea mucho llegue a pensar,a dudar que fuera la persona correcta para él.Empanada mental muy seria por mi parte.
A dia de hoy sigo sin saber que ha podido ver mi chico en mi,sigo sin entender que ha visto en este bichejo negro con un caracter de armas tomar o que ha podido ver este amigo para querer sembrar la duda,y de paso herirme.
No comprendo,algo que Emilio me ha dicho muchas veces,que puede ver la gente de bueno en mi,que puede ver de bueno alguien en mi como para enamorarse.Si me baso en lo que Emilio me ha dicho siempre,lo que ven en mi es a una persona dulce,responsable,capaz de dar mas de lo que recibe,ven en mi una gran capacidad de amar por encima de cualquier cosa,de dar cariño y comprension.Cualidades todas ellas que no veo por mi misma,siempre pienso que los demas son mejores que yo.
Al final y despues de un par de broncas serias,he terminado por contarle a mi pareja lo que pasaba y ahora mismo estoy aqui,sentada delante del ordenador,escribiendo algo que me ha dolido y esperando que suene el telefono.Deseando que me llame la persona a la que quiero,que no es otra que mi pareja,esperando no haberle echo daño con esta empanada mental,deseando con todas fuerzas no llevar razon..
No queria dañarle y pienso que lo he hecho,que dañado a la persona que amo,con la que estoy dispuesta a pasar el resto de mis dias,pensado que le he herido por una tonteria que yo misma teia que haber visto.No tenia que haber esperado y rumiado,cual vaca,estos razonamientos que me dieron.
Tenia que haber visto el juego de la otra persona.No son celos lo que sentia,solo un abrumante complejo de inferioridad frente a otra mujer,sabedora de que soy poquita cosa,un poco desagradable a veces y con un caracter capaz de asustar al mismisimo angel negro,me vi incapacitada de luchar frente a otra mujer que juzgaba mejor que yo,cuando en realidad no me planteaba que yo misma era la que ponia la traba al tener miedo y verme inferior.Esta pobre chica no me ha hecho nada y yo misma me he herido al plantearme que no soy lo suficiente para mi pareja.Tal vez sea lo mucho que le quiero,lo mucho que deseo pasar tiemp a su lado y ver que no puedo.
No se que ha sido,se que le he dañado y que esta vez el arbol no me ha permitido ver el bosque...

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Airam,el Angel Nocturno.

MIEDOS

Hay veces que tenemos miedo y no sabemos a que podemos temerle tanto.Despues de la noche pasada yo se a que le temo ultimamente.
Reconozco que yo tambien tengo miedos y ahora mismo tengo miedo a no conseguir mis sueños,miedo a dejar de luchar por ellos,miedo a lo diferentes que son entre si esos sueños.
Por un lado tengo mi sueño de siempre:llegar a ser alguien en el mundo de la fotografía,y por otro un sueño nuevo,un sueño que nunca habia tenido y me parece maravilloso:Compartir mi vida con mi pareja.
Tengo la sensacion de que son sueños incompatibles,de que no se pueden llevar los dos a buen puerto.Me da miedo ver que yo,siempre independiente de los demas,puedo dejar de lado el sueño que durante años he forjado por una persona,me da miedo perder mi independencia por estar enamorada.
Por que estoy enamorada,y como una burra,y me planteo cosas como tener un trabajo que me permita irme con él,aunque este trabajo no este relacionado con la fotografía o el diseño grafico.ME da panico esa dicotomia,de saber que seria capaz de cerrar los ojos y rechazar los trabajos fuera de Madrid por no dejarle atrás,por saber que él no podria seguirme,de dejar mi vida en Madrid si me lo pide por que tiene una oportunidad en otro lugar.
Me da miedo ser consciente que seria capaz de empezar en otro lado solo por que el me pidiera...
Si soy sincera me da miedo perderle.
A su lado y en poco tiempo,por algun extraño motivo,he encontrado la estabilidad que siempre he buscado y ahora tengo miedo a perderla.Tengo miedo a despertar un dia y que haya salido de mi vida,pero tambien tengo miedo a no alcanzar mi objetivo.
Son dos miedos diferentes y que no llego a entender.Tambien tengo miedo a que él no los entienda,que no entienda que quiero pasar el resto de mi vida o de la suya a su lado y que tengo miedo a luchar por mi sueño de siempre por que no quiero perderle.
Sé que es irracional,que no deberia temer nada de eso.
Tal vez sea que los ultimos meses mi vida ha dado giro de 180 grados de repente:Mi trabajo a cambiado,mis amigos ya no estan a mi lado como lo han estado hasta la boda de Mayka.ME da miedo ver que note esos cambios en ellos y no hice nada por evitarlos,por que son cambios normales,cosas que he relatado en esta pagina mas de una vez.
Tal vez solo sea que ahora veo realmente la perdida de rutina que tuve al irme de la cafeteria,que me habia acomodado sin darme cuenta de ello por los compañeros que deje atrás.
Ahora soy cosciente de ello y me ha entrado un ataque de pánico que realmente me ha afectado.Ver o más bien ser cosciente que he estado una buena temporada sin dedicarle tiempo a la pagina por que no lo tenia,por que de repente todo cambio y no me di cuenta tambien me ha dado miedo.HE estado tan inmersa en los cambios que se me olvido mi valvula de escape y ahora lo estoy pagando en que mi carácter esta voluble,más voluble que de costumbre.
Me he encontrado una piedra en el camino y me ha parecido insalvable. Pero se que tarde o temprano encontrare la manera de salvar el escollo.
Ahora,con estos miedos acechando me he dado cuenta que lo que necesito es respirar,tomar aire y despejarme un poco antes de volver a lanzarme a la busqueda de aquello que amo y deseo.
Por que son muchos años sin respirar tranquilamente y he llegado a un punto en que necesito hacerlo.Tal vez por eso,por que veia lo que se avecinaba pense en desaparecer del mapa en el mes de septiembre.No lo hice y no pienso hacerlo pero necesito somatizarlo,convertir esa energia destructiva que es el miedo en una fuerza constructiva...Lo que me da pie a pensar en si sere capaz de hacerlo sola o necesitare ayuda para ver el final de este tunel en el que he entrado sin darme cuenta.
¿Que opinais vosotros compañeros?¿Podre volver a realizar los cambios sin que nadie me empuje a ellos?

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Airam,el Angel Nocturno.

¿UN NUEVO COMIENZO?

Hace unos meses decidi lanzarme al vacio y cambiar de trabajo.Iba a ganar más y parecia que iba a tener más tiempo para mi... Me equivoque.
Hace unas dos semanas me encontre sin trabajo y volví a empezar con la boragine de hacer entrevistas, mandar curriculums...Y ahora mismo me encuentro casi como al principio.
Mi situacion laboral en lo que a tiempo se refiere ha mejorado bastante pero economicamente estoy igual que al principio de la aventura. Cualquiera podria pensar que me disgusta el cambio y por un lado no es asi pero por otro...Por otro me siento un poco fracasada,como si no fuera valida para los trabajos con una remuneracion en condiciones. Una cosa que me disgusta bastante es que soy consciente de que valgo para mucho mas de lo que hago,que soy tan buena e inteligente como cualquier yupie de turno o como cualquier escritor,periodista y un largo etc.
Por lo espuesto siento que no es un nuevo comienzo,si no mas bien una vuelta al principio,una vuelta de tuerca que me ofrece la vida para colocarme un poco en mi sitio.
Pero como siempre que la vida te quita algo te da otra cosa,ahora mismo tambien me ha dado la oportunidad que tanto buscaba.
Durante los proximos tres meses aparte del trabajo a jornada completa que he conseguido en tiempo record trabajare a media jornada con la nariz metida en el mundo de la fotografia.¿como lo he conseguido?No lo sé.
Cierto es que mi tiempo libre quedara reducido a nada durante tres meses,que tendre que descuidar a mi pareja y a mis amigos,que tendre que tomarme los estudios con calma,pero tambien es cierto que estare un poquito donde quiero estar y en aquello que tanto echo de menos.
Se que puedo conseguirlo.Por eso tengo la impresion de que el verdadero comienzo es ahora,no hace unos meses.
AHora comienzo a levantar un poco la cabeza en cuestiones laborales,despues de seis meses que han sido horribles,duros y frustrantes.
Tengo la sensacion de que despues de mucho tiempo en la oscuridad,mi vida poco a poco empieza a tener color.

"Con todos los sentidos intactos,vagando a traves de la oscuridad.Ahora tengo el poder de cambiar los sueños,siendo tanto el sueño como el soñador."

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Airam, el Angel Nocturno.

MI CAMARA Y YO

Hacia varios meses que no cogia mi Nikkon en condiciones,que no la sacaba a pasear por Madrid para retratar la realidad de esta ciudad,o al menos tratar de retratar la realidad de la ciudad que yo veo.Con los ultimos acontecimientos,el quedarme sin trabajo tan repentinamente y el encontrar otro casi sin proponermelo,me han hecho salir con la camara y aceptar un par de trabajillos.No quiero ofender a nadie,pero estos últimos dias me ha sentido más viva con la camara al cuello que los ultimos meses en casi todos los aspectos.Me he dado cuenta que me estaba negando la propia vida,que estaba ocultandome a mi misma cuanto lo hecho de menos,cuanto me apasiona estar con la camara por la ciudad o encerrada en un laboratorio revelando las imagenes.Me estaba negando mi propia condición.Como bien he dicho ya me negaba la vida a mi misma al no coger la camara y salir con ella,al no hacer fotografias.
LO echaba profundamente en falta y lo echo en falta.No me pregunteis el motivo pero necesito estar en un laboratorio,en un estudio,con una camara al cuello para sentirme viva,para sentir que estoy completa.Aunque suene raro lo necesito mas que a mis propios amigos o familiares.Lastima que haya mas fotografos y tecnicos de laboratorio que trabajo.Lastima que algunos laboratorios vean en mi a una mujer y no a una profesional capaz de asumir las responsabilidades del trabajo,de asumir todo aquello que cualquier hombre en mi misma situacion puede asumir.
Tal vez sea que soy un poco hermitaña.
No penseis por ello que no quiero a mi pareja,a mis amigos o a mi familia,es simplemente que mi cuerpo me lo pide y mi paz de espiritu se equilibra cuando estoy con mi camara.NO pienso cuando estoy tomando fotografias en todas esos problemas que todos podemos tener,no me siento parte del mundo,pierdo mis miedos al estar andando por la ciudad y registrando el dia a dia en imagenes,me siento en paz con el mundo y la cruda realidad cuando me encierro a oscuras en un laboratorio para revelar en manual.
No se explicarlo mejor,no se por que motivo solo me veo capaz de hacer ese tipo de trabajo,de realizar fotografias.Siento que no se hacer otra cosa que estar con mi camara y retratar aquello que me parece importante.
Ahora mas que nunca desearia poder colocarme dentro del mundo definitivamente,conseguir un puesto de aprendiz o de ayudante en cualquier laboratorio,puesto que estaria por debajo de mis conocimientos,me haria inmensamente feliz y me ayudaria a terminar de completar eso que empece a completar un 16 de Septiembre de 2006:mi propia felicidad.

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Airam,el Angel Nocturno.

SUEÑO

...Habia bruma,una silueta a lo lejos...Estaba claro que era un sueño.Un sueño que ultimamente venia a mermar su descanso.Una pequeña casa,una joven de cabellos negros ocupada en la cocina.Una puerta que se abre y entra un joven con la mirada de color verde.La joven sonrie y abraza al chico.Entre risas se sientan en un sofa y charlan animadamente...Cambio,los mismos jovenes en la pequeña cocina,discutiendo sobre la comida y riendo,haciendo de anfitriones educados....Otro cambio,y otro más...Tantos cambios en el sueño y siempre los mismos protagonistas.
Dio un par de vueltas en la cama,ya despierta.No solia recordar los sueños pero ese no era uno cualquiera,eran sus deseos.Se levanto pensando como era posible que cada dia que pasaba tuviera más ganas de vivir con él,de compartir su vida y pasar el resto de sus dias a su lado.Cada dia que pasaba le era más dificil apartarse de su lado y era incapaz de entender de donde salian esos sentimientos,aquello que nunca habia sentido y que venia para hacerla ver que por fin se habia enamorado de verdad.Eso marcaba la diferencia,su capacidad para darle todo el cariño que por años habia guardado en su interior,las ganas irremediables de darle aquello que nunca penso en dar a nadie:sus dias.
No podia negar que queria pasar el resto de sus dias acompañada de ese chiquillo que se habia colado en su vida,que queria protegerle y verle feliz a pesar de todo.En pocas palabras,queria envejecer a su lado.
Estaba asustada,habia pasado una semana emocionalmente agotadora y él habia estado ahi,con ella,a su lado en esos momentosen los que tanta falta le hacia su compañía.Habia marcado una diferencia enorme al estar ahi.
Aunque en la ultima semana parecia que su carrera profesional se habia desmoronado sin remedio y sus nervios habian estado a flor de piel,su orgullo habia salido en su defensa en esos duros momentos rechazando su ayuda,pero habia conseguido tirar abajo el muro que empezaba a construir y no le habia dado tiempo a volver a lenvantarlos por lo que habia conseguido lo que nadie hasta ahora:Que ella aceptara su ayuda.
No sabia cuando,como ni porque,pero sabia que por fin habia encontrado aquello que tanto buscaba y lo habia encontrado en él.
Desde sus paginas en blanco en internet solo podia decirle que le queria.Desde esas paginas solo podia agradecerle lo mucho que hacia por ella.Aunque para él no fuera nada.Eso y proclamar cuanto le amaba y le necesitaba.Cuanto necesitaba su apoyo y confianza...

Yo no sé si me sucederán
Sueños que se hagan realidad
Como el que hoy tengo en mi corazón latente
Desde que está

Tal vez éste permanecerá
Sueño que se haga realidad
Como los que estoy
Dibujando entre mis canciones
Y, ya que están no dejaré
De soñar un poco más

Será, será la aurora
Será, será así
Como pasear, como respirar un nuevo aroma
Y más aún
Y tú, y tú, mi vida,
Verás que pronto volverás
A estas manos que se dan

Y, si llega todo a cambiar,
Un sereno entorno se verá
Has oído bien
Puede que haya nuevos horizontes
Sabes por qué, sabes por qué
No dejaré de soñar un poco más,
Una y otra vez

No mueren nunca las cosas si están en ti
(una y otra vez)
Si lo has creído una vez tú podrás seguir
(una y otra vez)
Si lo has creído en serio
Como lo he creído yo

Será, será la aurora
Será, será así
Será la claridad que asoma
Una inmensa luz vendrá “Eros Ramazzotti””Donde hay musica 1997”

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

¿LUNES MALDITO?

Lunes otra vez,y a las cinco de la tarde lo unico que he salvado del dia era la entrevista de trabajo concertada para el viernes,que ahora parece que le he cogido el gusto a esto de cambiar de curro,pero es que con el ultimo no termino de encajar.Subia por la calle,recien colgado el telefono de hablar con Mayka y recibir noticias,quejandome mentalmente de ser la pequeña del grupo y estar cada vez mas apartada de ellos:Todos tienen pareja y los que no son padres ya estan proximos a serlo(y en esto ultimo incluyo mi enhorabuena a mi mejor amiga),de lo dificil de encontrar un curro en condiciones y no hablemos ya de una casa que no puedo ni pensar en irme del nido,con un dolor de cabeza que empezaba a despuntar prometiendo una tarde de cama a oscuras cuando la señora que iba andando delante de mi se ha caido sin previo aviso.Sin pensar he marcado el numero de emergencias antes de terminar de acercarme a ella.Mientras el individuo del otro lado de la linea me preguntaba cosas para las que no tenia respuesta intentaba darle la vuelta a la pobre mujer,cosa complicada teniendo en cuenta que superaba mi complexion en aproximadamente tres veces.Nerviosa con las preguntas que me lanzaban desde el otro lado del movil y blanca cual fantasma he esperado,pacientemente y acompañada de tres hombres encantadores que me han ayudado en ese momento,la llegada del SAMUR.
Cuando este se ha presentado y no sin asegurarme que la mujer estaba todo lo bien que podia estar he salido del caos que se ha formado en la calle en menos de lo que canta un gallo.
Autoescuela y poco mas.
El dolor de cabeza a vuelto a hacer aparicion pero el accidente de la mujer me ha hecho pensar:sin mas puedes caerte en la calle y me ha hecho darme cuenta,una vez mas,de lo fugaz que es la vida,de su fragilidad,de lo mucho que tenemos que cuidar lo poco que tenemos.
Por un lado me siento bien por haber ayudado en lo poco que he podido pero por otro me siento un poco rara.No es que me hubiera gustado hacer mas,para eso estan los profesionales,es por que en ese momento me hubiera gustado,y para que voy a negarlo me he sentido un poco egoista,que mi chico estuviera conmigo en ese momento.No podia verle hoy y en ese momento me he dado cuenta de lo mucho que le necesitaba a mi lado.ME sentia egoista por que me preocupaba mas en ese momento estar con el que lo que realmente me habia ocurrido,mas que estar con el que no estaba con el.
NO os creais que solo le echo en falta en los momentos malos,tambien le echo en falta en aquellos momentos en los que me pasan cosas buenas y me dan alegrias,tambien me hubiera gustado que estuviera conmigo en el momento en el que me han llamado para hacer la entrevista de trabajo y darle un abrazo mientras la sonrisa se dibujaba en mi rostro.
No se el dia se ha hecho largo,sin muchas cosas que llenaran las horas y he sentido un poco mas acuciante la necesidad de tenerle cerca y hablar con el.Ese deseo que me apremia ultimamente de liarme la manta a la cabeza y escapar en su compañia a otro lugar,de compartir con el un lugar,de verle por la mañana antes de salir de casa y de verle al llegar o llegar antes que el.
Por eso es por lo que ahora me pregunto si el lunes a sido maldito o son los ultimos coletazos del mes que acaba de pasar.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno.

VA POR USTEDES

Y sin darme cuenta he cumplido dos años en Blogia,dos años de blogger y empezando un tercer año.Va por vosotros,los del otro lado de la pantalla,aquellos que leeis el blog desde cualquier parte del mundo a cualquier hora,cualquier dia.
Vosotros que veis los cambios de mi entorno a traves de las lineas escritas en este blog.Sois vosotros los que haceis este blog algo especial,con vuestras visitas y vuestros comentarios aunque esteis a miles de kilometros de distancia.
No se que nos deparara este nuevo año este viaje que empezamos hace dos años,solo se que me gustaria que siguierais ahi,que quiero seguir andando y creciendo con vosotros...

BIenvenidos,bienvenidas al primer dia del resto de nuestras vidas.

Va por Ustedes:

Airam,el Angel Nocturno.

UN LARGO DIA DE FEBRERO

Habia sido un dia normal,un dia sin pretensiones.Un lunes normal con el regusto dulce del finde semana,un fin de semana que tenia que repetir.El trabajo odioso e infructifero,habia ocupado gran parte del dia.LA tarde la paso entretenida en llamadas de telefono e internet,echando en el proceso terriblemente de menos a su pareja.
Miraba el documento de word pensando que,como siempre,Febrero estaba siendo un mes deprimente,tenia esa cualidad.Todos los años era llegar Febrero y hacer aparicion algo parecido a la astenia,nunca tenia ganas de nada y nunca estaba de buen humor.En el segundo mes del año su humor se volvia taciturno y retraido,mucho mas retraido de lo normal.Seguia en su incansable busqueda de un puesto en aquel mundo que le entusiasmaba y para el que se preparaba,internet ponia a su disposicion un interminable mundo de recursos.
Ese lunes estaba inquieta y taciturna,como si no pudiera aguantar nada mas,estaba cansada.
Cansada de la gente con la que trabajaba que nada se tomaba en serio,cansada de sentirse diferente al resto de personas de su entorno y cabalgar entre dos mundos.Pero sobre todo estaba cansada de querer y no poder:De querer y no poder encontrar trabajo en lo suyo,de querer independizarse y no poder hacerlo,de querer encontrar a su pareja en casa al llegar,de buscar su lugar,de no encontrarlo,de querer estar a gusto con lo que le habia tocado y no poder estarlo por tener un sueño.Estaba cansada de no sentirse valorada,de saber que valia para mas que para aquello que hacia,de tirar de sus amigos...
Tal vez era que habia tenido demasiados cambios y le costaba asimilarlos.No sabia que le pasaba pero por algun sitio se habia colado una veta negra y no podia sacarla,al menos no ese dia.Sentia como si sus deseos fueran contradictorios y...Puñetas necesitaba un descanso para terminar de asumir responsabilidades.¿Como se las habia apañado para echarse encima unas responsabilidades que no le hacian gracia?Ella solo queria estudiar tranquilamente,terminar de prepararse para un mundo laboral cada vez mas competitivo y exigente,cumplir su sueño,pero en ese momento lo veia muy cuesta arriba.En ese preciso momento solo queria que la abrazaran y le dijeran que todo iba a salir bien,que el tiempo no se le escapaba por entre los dedos.
Se sentia tan alejada de sus sueños como un niño que quiere ser mayor y ve muy lejos el serlo,como la linea del horizonte se veia muy lejos a traves de su ventana.Esa ventana que le gustaba abrir a sus sueños,algunos de sus sueños habian salido del baul que tenia en su castillo de la memoria y les habia dado una luminosa y exquisita habitacion en su particular castillo.Esos sueños de amor los habia llenado de forma extraña pero hermosa y por algun extraño motivo habian acabado de golpe con zonas oscuras.

Ahora solo faltaba que el resto de sus sueños pudiera salir del baul...Aunque no seria en ese preciso momento

Desde su rincon del Ciberespacio:

Airam,el Angel Nocturno

CINCO MESES INOLVIDABLES

El dia 16 hizo cinco meses de nuestra relacion y todavia me parece increible lo mucho que le quiero.Sigo pensando que es algo que empezo de manera extraña,pero la suerte,el destino o lo que fuera le puso en mi camino.
No pido que lo creais,por que yo misma no me lo creo,pero os puedo asegurar que ahora mismo le quiero mucho mas que el primer dia.Todavia no soy capaz de olvidar una de las preguntas que me asalto poco despues de aquel primer encuentro en Septiembre:¿Que he hecho de bueno en una vida anterior para que me den este regalo?
Le quiero y es algo que todavia se me hace raro.Yo que siempre he sido independiente,enamorada hasta el tuetano de golpe.
¿Necesitarle?Casi tanto como el respirar.Calma mis nervios,es una gran persona,un regalo del destino,con sus virtudes y sus defectos.
A su lado me siento fuerte,algo que ya no sentia ni con mis amigos,que no estoy sola frente al mundo.Tambien se acrecentan sensaciones:Nunca me he sentido del todo comoda con mi entorno,como si no perteneciera a el,y ahora hay veces que tampoco me siento comoda con el suyo,como si no encajara en ninguno de los dos,pero siempre es capaz de hacer que olvide esa sensacion de inadaptada al mundo y la realidad que me ha tocado en suerte.
Con el se funden dos mundos que pensaba que no se podian unir:El mio,aquel donde la gente joven se casa,tiene hijos y una hipoteca a una edad media de veintitantos y el suyo,en el que la gente tiene unos estudios y esta soltera a una edad cercana a los treinta.
A veces me da miedo esta dicotomia entre los dos mundos,estos dos mundos a los que pertenezco a medias,que me hacen sentirme el bichito raro de ambos.Esta ambigüedad hace que pierda un poco el norte.Todavia hay veces que me pregunto que ha podido ver en mi:No soy escesivamente guapa(una chiquilla del monton tirando a feucha)inteligente pero desaprovechada,nerviosa,poca cosa,independiente,solitaria,ambiciosa y despistada.a mi que no me pregunten que me ha visto,por que no lo se.
Lo que si se despues de cinco meses es lo mucho que le quiero,lo mucho que a veces me sorprende el que vayamos al reves del mundo.NO nos enamoramos a primera vista,a sido poco a poco,y me enamoro de el un poco mas cada dia.
Un dia un amigo muy querido me pregunto que tal era el,Solo se me ocurrio contestarle y sin pensar:"Es lo que he buscado toda la vida"y sigo pensando lo mismo,cada vez mas segura de ello.
LE quiero y desde aqui solo puedo agradecerle estos cinco meses maravillosos e inolvidables.

Desde su rincon del ciber espacio:

Airam,el Angel Nocturno.