Airam,El Angel Nocturno

Hoy, por fin, he decidido sentarme apartada de todos y ponerme a escribir. Hoy he decidido arañar algo de tiempo para mi despues de dos meses sin poder sentarme a pensar tranquilamente, sin tener tiempo real para pensar.
Hace hoy veintisiete años que estoy en este mundo.
Si, hoy es mi cumpleaños. Un cumpleaños opaco.
Dos meses muy duros a las espaldas, de sesiones de quimio, hospitales y discusiones. En estos dos meses me han llegado a negar el llorar, los momentos de debilidad.
Me los permito poco, y Dios sabe que tengo motivos para llorar mas que de sobra, si hasta hoy mismo no sabia si mi madre me iba a ver cumplir los 27. ¿Se esta muriendo? Ya no lo se, solo se que esta muy debil, y tampoco si la debilidad viene del cancer o del tratamiento.
Un cumpleaños opacado por el saber que las probabilidades de mi madre de sobrevivir son escasas, por echar en falta el que sea alguien el que se preocupe por mi y no tener que estar yo preocupandome de todos. Hoy, por primera vez en muchos años queria ser un poco el centro de atencion y sin embargo la mayoria de la gente que me ha felicitado ha sido de forma rapida y superficial, pasando despues a preguntar por mi madre y decirme que tengo que ser fuerte por ella, que no llore en su presencia. ¿Pero que se creen que voy a dejar que mi madre me vea deprimida? Si yo soy la primera que quiere que salga adelante. Lo cierto es que en los ultimos dos meses no he desfallecido, me he ocupado de todo y me he preocupado de todos y hoy tenia la necesidad de que alguien me prestara mas atencion a mi.
El buhito tambien esta malito, con gripe A, por lo que el destino o lo que sea tambien me ha negado su presencia.
El dia a pasado sin pena ni gloria, pocos regalos y felicitaciones sinceras, con la sombra de lo que nos diran mañana en la consulta de oncologia.
Yo queria salir a cenar con el buho, comer tarta con mis padres y aunque se que es pueril me hubiera gustado que todo hubiera sido asi.
Me hubiera gustado poder ir a ver al buhito sin miedo a que me contagiara por la posibilidad de luego contagiar a mama, me hubiera gustado que los demas se hubieran callado el: “No puedes ver al buho, por que mama esta muy debil, hasta que no este curado del todo y aun cuando se cure tendras que tener cuidado un tiempo mas”¿Durante cuanto tiempo no voy a poder ver, tocar o abrazar al buhito por miedo a contagiar a mama? ¿Indefinido?
Hoy podria haber sido un dia maravilloso, pero las circustancias me han llevado a un cumpleaños vacio y triste.
He aprendido muchas cosas en todos estos años y hoy despues de mucho tiempo he querido parar y llorar, mirar dentro por primera vez en muchos meses para descubrir que estoy cansada de ser fuerte de tirar de todos.
Solo quiero que alguien se ocupe de mi y que todo vuelva a ser como era hace año y medio cuando comenzo toda esta locura. Solo quiero que alguien me diga que todo va a salir bien y mama estara recuperada mañana o pasado, que todo esto sea un mal sueño.

Por todo esto me deseo un feliz cumpleaños, y a todos vosotros, los que durante tanto tiempo llevais siguiendo mis andanzas, desearos tambien un feliz cumpleaños, ya sea hoy o cualquier otro dia.

Desde su rincón del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

“Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.” corolario de una de las leyes de Murphy

Hace un año las cosas no me iban precisamente como para tirar campanas, pero empezaron a mejorar y cuando pensaba que ya solo podian seguir mejorando en Junio de este año vino Murphy a joder la marrana. Mi madre vuelve a estar enferma, a base de sesiones de quimio que la dejan echa un asco, pero mejorara porque tiene que ser asi con el efeccto que le hacen las sesiones de quimio, una vez a la semana.
El trabajo, bueno conforme son las cosas soy una privilegiada, tengo dos.
La peor parte son de todo el trabajo acumulado y de la enfermedad de mi madre se la esta llevando mi carácter. Ando depre, pero creo que puede ser hasta normal andar un poco de bajon con semejante panorama...
Si esto fuera todo estaria bien, nada contra lo que no pudiera pero... Pero las cosas se complican. Mi buhito anda pachucho, y ya no hablamos como antes, cada vez le cuesta mas decirme las cosas y empieza a hacer planes por su cuenta, se va a buscar una casita por su cuenta y se plantea hacer unas oposiciones que si las superara junto con el curso de despues se lo llevarian lejos de Madrid... Y todo esto estaria muy bien si yo pudiera pintar algo en ello pero es que me entero a agua pasada cuando ya lo ha planeado. Lo cierto es que me gusta ver como hace planes pero yo me siento mal. Me siento mal por que creo que se aleja de mi que la situacion que me ha vuelto a tocar en suerte es demasiado para nadie y que cargar con alguien asi a las espaldas no es precisamente plato de gusto.
Hay veces que siento que no estoy a la altura de lo que esperan todos de mi: Mis padres, mis hermanos, mi famila, mis amigos y, por supuesto, no estoy a la altura del buhito, no puedo darle aquello que tendria que darle: una casa, una familia... Unas espectativas que empezaban a despuntar cuando todo se me vino encima. Y no es que no quiera pero es que las cosas estan muy jodidas.
Como es probable que no tengamos hijos, tambien esa idea me afecta. Yo quiero tener hijos una estabilidad, formar mi propia familia, pero como parce que no va a ser posible me vuelco mas en los mios y siento que estoy rodeada de gente pero sola.
Menudo berenjenal, ni yo misma soy capaz de poner orden en mis ideas. Solo se que tengo ganas de acurrucarme bajo las mantas y dormir, pensar que todo se va a terminar cuando despierte y que sera un mal sueño, que mi madre estara bien, que estare preparando mi boda? O tal vez buscando una casita para vivir con el buhito, que tendre hijos en algun momento de los proximos años... Lo cierto es que tengo ganas de escapar...

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

“Si fuera mas guapa y un poco mas lista
si fuera especial, si fuera de revista
tendría el valor, de cruzar el vagón
y preguntarte quien eres.
Te sientas enfrente y ni te imaginas,
que llevo por ti mi falda mas bonita,
y al verte lanzar un bostezo al cristal
se inundan mis pupilas.
De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar
y así pasan los días, de lunes a viernes
como las golondrinas del poema de Becker
de estación a estación de frente tu y yo
va y viene el silencio
De pronto me miras
te miro y suspiras
yo cierro los ojos
tu apartas la vista
apenas respiro
me hago pequeñita
y me pongo a temblar
Y entonces ocurre, despiertan mis labios
pronuncian tu nombre tartamudeando
supongo que piensas que chica mas tonta
y me quiero morir
pero el tiempo se para y te acercas diciendo
yo no te conozco y ya te echaba de menos
cada mañana rechazo el directo
y elijo este tren
Y ya estamos llegando mi vida a cambiado
un día especial este 11 de marzo
me tomas la mano llegamos a un túnel
que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mi manos
me vuelvo valiente y te beso en los labios
dices que me quieres y yo te regalo
el último soplo de mi corazón…” “Jueves”- La Oreja de Van Gogh “A las 5 en el Astoria” 2009
Lloraba cuando apago la radio del coche y se echo a un lado de la carretera. Eran las ocho menos veinte de la mañana del 11 de marzo de 2009. Habian pasado cinco años.
Se levanto las gafas de sol y miro al cielo despejado de Madrid, tan distinto de aquel otro. Tomo aire y volvio a arrancar el coche, ya mas tranquila. Volvio a su trabajo pero de forma distraida. Los recuerdos habian llegado de forma inopinada desde aquel rincon de su mente donde los tenia escondidos.
Sentada en el parquecito en el que andaba trabajando volvio a mirar al cielo, y se pregunto por que no estaba nublado, por que era todo tan diferente. Cerrando los ojos volvio a escuchar el silencio que siguio al estruendo y volvio a ver las imagenes que tenia grabadas a fuego. ¿Por qué parecia que nadie recordaba?
Ella si recordaba: Ana, Luis y ella misma, recorriendo su ciudad, tratando de dar testimonio de aquello que no tenia nombre, M dandole un abrazo mientras lloraba en una terraza, acariciandole el pelo mientra la acunaba y le decia “eres un encanto”, una fila de coches todos iguales y en la misma dirección, un grito de angustia en la garganta de Ana, una lagrima solitaria en la mejilla de Luis, una vela en la ventana, las estruendosas sirenas de la policia, una rosa en una via lejana, el visor de su Nikkon empañado de lagrimas, la ciudad silenciosa, la fria lluvia callendo sobre su pelo y mojando su mochila mientras tomaba fotos, un rio de gente llegando a Ifema, ella de pie en mitad de una via temiendo quitar el ojo del visor a pesar de no ver nada por miedo a enloquecer y el silencio de nuevo... Aquel silencio tan escandaloso...
Una sirena de policia le hizo volver a la realidad, al momento presente, cinco años despues.
Volvio a caminar sumida en sus pensamientos, luchando con las lagrimas que amenazaban con salir en desbandada de sus ojos sin preguntar.
Estaba triste, los niños corrian por la calle y se reian. Ella recordaba aquellos otros niños que ya no podrian correr ni jugar en el parque, aquellos adolescentes que no terminarian de cumplir sus sueños, aquellos obreros que no llegarian nunca a su destino, a aquel joven de los vaqueros que leia en el tren con legañas en los ojos mientras pensaba que su chica le esperaria medio dormida en la estacion para darle un beso y los buenos dias por que él se habia dormido y habia cogido el tren mas tarde, la chica de unos treinta del anden que mira al tipo del traje gris en busca de una alianza para ver si se atreve a preguntarle el nombre y que tropieza al subir en la estación...
La joven estudiante de bellas artes que piensa que no va a llegar a tiempo de entregar el trabajo si no compra la dichosa pintura que tiene que copiar, que Alcala queda muy lejos del centro y tiene un rato largo... Sobre todo de ella, que en ese preciso momento tendria que tener 24 años y seguro que estaria saliendo con Luis, o viviendo con él por que era tan cabezota que seguro que lo hubiera conseguido. Luis y Ana, hacia cinco años que no los veia.
Desde aquellos dos intensos dias no habian vuelto a verse, ni siquiera hablarse. Esos dos dias los habian marcado a todos, para bien o para mal.
No sabia que habia sido de ellos, y tampoco queria saberlo.
Andaba enfadada y recordando por las calles de Madrid. Recordando por que nadie recordaba. Parecia que nadie recordaba la lluvia, el silencio y el dolor. El dolor de las 192 familias rotas, de los 1430 heridos y de los millones de habitantes de la ciudad.
Una ciudad, Madrid, SU MADRID, que habia resultado herida de muerte, que habia sangrado y llorado, que habia ayudado, que habia demostrado al mundo que sabian actuar ante las cosas sin nombre.
Cuando volvia al coche lo vio: Un lazo negro en el taxi, un chaval pintando “IN MEMORIAN NO OLVIDAMOS” una paloma blanca con un lazo negro en el pico desdibujada en una pared y un niño mirandola, la ventana perdida en la que ondeaba un crespon negro y la llama de la vela movida por el viento.
Los trinos de los pajaros en el parque y cinco años a sus espaldas, cinco años de intentar olvidar. De intentar olvidar esos trenes desparramados en las vias, ese silencio y el dolor. Pero sin olvidar el calor de la gente en la calle, las ganas de saber la verdad que demostraron, el corazon de los ciudadanos latiendo a un tiempo, la lluvia... “Ibamos todos en ese tren” y el “No esta lloviendo Madrid esta llorando” No queria olvidar eso, no queria olvidar el corazon y la ayuda de su ciudad.
Tal vez le harian falta otros cinco años para olvidar el dolor, en verdad lo deseaba, el poder olvidar todo lo malo de aquellos dos dias. Dos dias que habian quedado grabados a fuego en su corazon y en su mente: 11 y 12 de Marzo de 2004. Dos dias de dolor y sueños rotos, dos dias que la habian cambiado.
Siempre estarian hay los recuerdos de esos dos dias.
Pero como habia pensado aquel 12 de Marzo al ver a toda la ciudad llorando en la calle: “De Madrid al cielo, pero cierto a medias Madrid es el cielo.”

11 – M. IN MEMORIAM

Desde su rincón del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

Pd: Mas vale tarde que nunca, como me hubiera gustado publicarlo en su dia.

“Dame la mano y escápate de tus "porqués",
juntos, huyamos, conmigo ven en ese tren,
como en un film veamos pasar el año que queda atrás.

Viviremos con lo que vendrá
y lo haremos solos,
ahora todo habla de los dos.
Por la vía de la realidad,
caminamos juntos,
piensa que esto es lo que hay.” Nek “A Contramano” “En el cuarto 26”
Sin tiempo ni para mirarme al espejo, asi me ha pillado este 2009. Sin darme cuenta han pasado dos meses de este año y el blog ha llegado a cumplir años: Ya son cuatro años de escritora.

Ahora mismo suena Nek en el ambiente, antes sonaron la oreja, Amaia Montero y Gloria Estefan, seguro que luego caera Eros o a lo mejor Laura Paussini o Tizziano Ferro.
Lo cierto es que es el primer dia que me siento tranquilamente delante del ordenador. Escucho la musica e intento poner mis pensamientos y mis sentimientos en orden, pero me cuesta concentrarme , estoy demasiado cansada y al no haber escrito en una temporada me cuesta poner orden en ellos.

Lo cierto es que este 2009 me a pillado a contramano, sin descansar en condiciones desde el 2007, pues las vacaciones del año pasado se fueron entre hospitales y trabajo, mi cuerpo empieza a rebelarse contra tanta actividad.
Despues de hacer balance no puedo decir que al final el 2008 acabara mal: Supere las crisis diversas con el buhito, saque adelante dos curros, un juicio por despido improcedente, un cancer de pancreas... Si creci mucho durante el año pasado.
Las cosas con mi madre van despacio, la recuperacion de semejante operación esta siendo muy lenta y dura, aunque podemos dar gracias a lo que sea que nos puso aquí por que es lo unico de lo que nos podemos quejar: El cancer completamente superado y solo pasar de vez en cuando por las revisiones que toquen.
Y yo, ¿bien gracias? Bueno podria estar mejor si fuera capaz de hablar con el Buhito de lo que siento sin trabarme. Asi que me vais a permitir que me explaye un poco
Si mañana se callera el mundo y todo se salvara menos él, para mi todo se habria perdido.
Me gustaria abrir los ojos por la mañana y ver sus ojitos verdes somnolientos, darle un beso al salir al trabajo a las 6 mientras sigue durmiendo, llegar por las tardes y verle en el pc o el sofa leyendo...
Le quiero, pero a veces me siento tonta cuando no se como decirle lo que siento por el, o lo que le necesito...
Es raro, he superado mi propio record con él. Llevamos casi tres años y aun hay veces en las que creo no conocerle en absoluto. Hace un tiempo me horrorice cuando me regalo un anillo pensando que me pediria matrimonio y ahora aceptaria gustosa algo que tengo la sensacion de que no va a pasar: El matrimonio. Podremos vivir juntos el resto de nuestra vida pero no pasara por el altar ni a tiros, y todavia tenemos el tener o no tener niños en el aire. Por mi parte no hay problema, me encantan los niños, aunque sean unos monstruitos, y mi reloj biologico empieza a decir “aquí estoy yo”, al fin y a la postre son casi 27 años y a mi edad mi madre ya me tenia a mi con tres años dando la lata. Pero lo cierto es que eso no me preocupa demasiado. Me preocupan mas otras cosas, como el no encontrar piso.
Haga lo que haga hasta junio como pronto no puedo plantearme seriamente el buscar algo en condiciones, primero que mi madre el tribunal medico.
Lo cierto es que eso me tiene los pelos de punta, no sabemos si podra volver a trabajar pero tiene pinta de que no. Y eso hace que no me quiera ir demasiado lejos de donde he nacido y crecido, este barrio de Madrid que tantas cosas me ha visto hacer y en el que paseando por sus calles me siento como en casa.
No se si el buhito llegaria a entender este deseo mio tan estupido.
Para terminar un poquito mas de esperanza.”Hoy” de Gloria Estefan.


Tengo marcado en el pecho,
todos los dí ­as que el tiempo
no me dejó estar aquí ­.
Tengo una fe que madura,
que va conmigo y me cura
desde que te conocí ­.
Tengo una huella perdida
entre tu sombra y la mí ­a,
que no me deja mentir.
Soy una moneda en la fuente;
tú mi deseo pendiente
mis ganas de revivir.
Tengo una mañana constante
y una acuarela esperando
verte pintado de azul.
Tengo tu amor y tu suerte
y un caminito empinado.
Tengo el mar del otro lado:
tú eres mi norte y mi sur
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(Coro)
Hoy voy a verte de nuevo
voy a envolverme en tu ropa,
susúrrame en tu silencio
cuando me veas llegar.
Hoy voy a verte de nuevo,
voy a alegrar tu tristeza:
vamos a hacer una fiesta
pa' que este amor crezca más.

Tengo una frase colgada,
entre mi boca y mi almohada,
que me desnuda ante ti.
Tengo una playa y un pueblo
que me acompañan de noche
cuando no estas junto a mí ­.
Tengo una mañana constante
y una acuarela esperando
verte pintado de azul.
Tengo tu amor y tu suerte
y un caminito empinado.
Tengo el mar del otro lado:
tú eres mi norte y mi sur.




Anda buhito, escuchate las dos que hablan muy bien de lo que siento.
Te quiero.

Desde su rincon del ciberespacio:

Airam, el Angel Nocturno.

Aquella nochebuena habia resultado extraña, cena para cinco...¿Para cinco?¿Y ese año donde estaban los primos y los tios y los primos segunndos(mis sobrinitos)? Pues en otra casa cenando juntos. Pero no importaba, lo mas importante de esa nochebuena estaba en la cocina preparando un pollo asado y riendose con ella por que el cochifrito seguia congelado. El telefono sonando y la video conferencia con la casa de su tia en el pequeño ordenador que la habia regalado. Eso tan importante de la cocina era su madre. Ese año solo tenian el arbol pero era nochebuena, una tranquila pues su madre no tenia todavia fuerzas suficientes para juntarse con toda la familia en una casa pequeña y con cena para veintitantas personas.
El telefono era el Buhito diciendo que el año siguiente celebrarian juntos la nochebuena en su casa.
Hablaron con los primos y los tios, vieron a los niños corriendo y cogiendo las cosas del belen de su tia(niña deja al niño en su sitio que vamos a cenar)
Los cinco se reian alrededor de una mesa con demasiada comida para cinco personas que no solian cenar demasiado, los dos perros alrededor de los escasos comensales para pescar algo de la mesa.
Turrones, galletas, chocolate y refrescos. Una Nochebuena diferente de todas todas.
Era diferente porque despues del susto del verano era la nueva nochebuena que estaba viviendo.
Al dia siguiente desayunaria con sus tias y su madre chocolate con porras, algo muy de Madrid, y por la tarde estaria con el Buhito tranquilamente.
A medianoche hizo algo que no esperaba; se durmio en el salon, sin recordar nada mas, sin preocuparse de ningun otro motivo.

Desde mi rincon del ciberespacio os deseo FELIZ NAVIDAD

Airam, el Angel Nocturno.

A pocos dias de Navidad empiezo a tener deseos.
¿Que deseo? Deseo pasar las fiestas con mi Buho, encargar los regalos y acertar. Deseo encontrar un piso de dos habitaciones que no sean cajas de cerillas y llevar al buho en su jaulita para estar juntitos. A falta de piso deseo unas vacaciones de verdad, unas en las que los jefes se me pongan de acuerdo y coincidan los dos curros de vacaciones para irme a la playa con el Buho que despues del año que llevo y sin vacaciones desde Julio del 2007 empiezo a estar un poco saturada, por no decir agotada. Deseo que el año nuevo traiga la recuperación a un amigo. Que mi madre pueda volver al trabajo tan pronto como desea, pues se esta recuperando más rápido de lo que todos creiamos y completamente.
Deseo que al niño de mi primo no le diagnostiquen dislexia, pues yo la sufro y se todo lo que conlleva dependiendo de la profundidad.
Deseo que estas fiestas sean diferentes. Que mis relaciones salgan a flote aunque sea a trancas y barrancas.
Deseo tambien que pasen pronto, pues son unas fiestas que no me apasionan.
Deseo seguir por aquí una buena temporada y contar mis andanzas navideñas como todos los años...

Desde su rincon del ciberespacio

Airam, el Angel Nocturno.