En estos escritos he hablado mas de una vez de mi mejor amiga:Mayka.Pero nunca he contado su historia,o mejor dicho nuestra historia. Ahora que ha regresado sin previo aviso a Madrid me ha propuesto contarla.Para empezar deciros que su saludo cuando me vio el viernes despues de trabajar y con solo un mensaje al movil diciendo que me esperaba en su casa esa noche,que llevaba una hora en Madrid y que necesitaba fiesta loca las dos,me saludo gritando:"Angelito,apareces en Google"En vez de explicar los motivos que han provocado su vuelta a esta humilde ciudad desde Palermo antes de que se cumpliera el contrato. Los sentimientos que me inspira el volver a tenerla a una llamada de telefono y un paseo en metro son mas de alegria y alivio que otra cosa.La echaba de menos y mucho. Me estoy bifurcando entendereis mejor mi alegria de tenerla aqui si os explico Su historia,nuestra historia... Mayka nacio en Madrid en 1974.Actualmente esta Madrileña de ascendencia andaluza y catalana cuenta 31 primaveras y sigue soltera.Nos conocemos...HAce demasiado tiempo,en Octubre de este año seran veinte años juntas. No se por que MAyka se acerco a mi aquel once de octubre.POr aquel entonces yo contaba con casi cuatro años y ella acababa de cumplir los doce.Cuando le preguntas por aquel dia solo se encoge de hombros y contesta:"Me llamaron la atencion las dos gemelas que entraban en el equipo de gimnasia ritmica.Daba la sensacion de que dos personas tan iguales fisicamente tenian que ser iguales en personalidad y caracter.No sabes cuanto me alegro de haberme equivocado."En los cuatro años siguientes MAyka nos miro raro pero nos hablaba a menudo y nos protegia.MAs a mi hermana que a mi.Yo era una chula y una borde.Arisca para con aquellos que se acercaban al mundo particular que Devora y yo habiamos creado hasta que se ganaban mi confianza...Pero Mayka me agradaba,defendia a la gemela mas debil.Cuando pasamos de la gimnasia ritmica a la deportiva MAyka se hizo cargo de mi por encargo de Devora.Yo era una niña rebelde y me apartaba de problemas.LLego a conocerme tanto que intuia cuando tenia un problema,pues siempre estaba mas pendiente de los que queria que de mi y mis problemas.Con ella siempre pude ser yo misma sin aparentar nada.A dia de hoy sigue siendo igual.Con ella no tengo que aparentar nada que no soy...Con el paso de los años y de los problemas el mantenerme apartada de ellos fue convirtiendose en una lucha para que abriera mis pensamientos y sentimientos a otros.TAmbien se convirtio en algo mas que una amistad.Siempre a dicho que soy su hermanita pequeña. Fue de las pocas que no me dejo alejarme cuando o hice de los demas.Ella y Emilio.Son mi fuerte contra el mundo.Me conocen tan bien que me resulta imposible ocultarles nada.Soy un libro abierto para ellos y lo leen como quieren.Aunque mi esencia a cambiado de forma de expresarse a lo largo d los años ellos siguen viendo a la misma niña que conocieron.Esa que esta descrita en algunos de mis articulos. MAyka siempre ha sido cabezota,casi mas que yo,orgullosa...Pero es una gran persona.Sabe escuchar,sabe analizar las situaciones,cariñosa...Para mi es la hermana mayor que nunca he tenido.Y siempre esta cerca de este angelito cuando tiene un problema.Hemos compartido juntas lagrimas,penas,alegrias,amarguras...Toda una vida juntas.Nos preocupamos la una por la otra.HA sido mi maestra en muchas cosas,mi confidente en todo momento.Siempre mi hermana. Por todo eso no puedo decir que no me alegre de tenerla aqui.No se que habria sido de mi si ella no hubiera estado a mi lado en todo momento... Gracias a ella soy mejor persona.¨Como puedo agracerle a esta loca de atar(todavia no esta tan loca como yo pero quien sabe si no es contagioso)Todas y cada una de las cosas que ha hecho por mi? DE momento me conforme con que me deje formar parte de su vida.Y sobre todo me conformo con tenerla de nuevo por aqui,a mi lado.Como ha hecho siempre,aunque eso signifique que no pueda aplazar mas cosas que quiero aplazar.PEro eso ya es otra historia. Gracias Por todo Mayka.Ahora y siempre.
La gente es muy hipocritta.Soy de la opinion de que no se puede poner una cara por delante y otra por detras.Nunca me ha gustado que hablen de la gente mal a sus espaldas y muy pocas veces he hablado mal de alguien a sus espaldas,no me parece honorable,ni justo. Todo esto viene a algo que ha pasado hoy.Ramon,mi moreno se ha enterado de algo que,no solo le a hecho daño,tambien le ha afectado.No me ha gustado nada que me diera un beso de despedida cuando a salido con sabor a lagrimas por que alguien que ni siquiera pertenece a la plantilla de cafeteria ha hecho un comentario de él a sus espaldas.No merece que alguien que no le conoce lo suficiente le critique por detras. Es un chico estupendo,tiene sus cosas como todo el mundo,pero es un encanto. Lo dicho la gente es muy hipocrita.Yo soy una persona que no hablo demasiado de mi vida fuera del trabajo por que no me gusta,muchos de los que pululan por la cafeteria son unos cotillas y esperan algo gordo para dar la dentellada.Los rumores corren y el critiqueo es algo habitual entre la plantilla por lo cual cuanto menos sepan mejor.A veces los rumores y las criticas trascienden a otros depatarmentos y sin darte cuenta te encuentras con que eres la comidilla del centro. El personaje que ha provocado la situacion es alguien que tiene mas que callar que otra cosa y solo conoce a mi negro dentro del trabajo...Vale que es una loca,que comenta las cosas sin ser muchas veces consciente de que les esta dando carnaza a los "tiburones"pero eso no le da derecho a nadie a criticarle. Por lo que podeis observar me ha sentado muy mal.Antes de juzgar debes de conocer,si no conoces callate y si no te callas ten valor para hacerlo a la cara. Me despido por hoy,partiendo una lanza por mi Negro y para que la gente no sea tan hipocrita.
A la vuelta d la esquina puedes encontrar de todo:Desde el amor(maravilloso sentimiento que llegara a mover el mundo)hasta las amistades mas curiosas. En una de esas esquinas yo me he encontrado con Ramon.¿Quien es Ramon?Pues Ramon es un compañero de trabajo.Un negro de Republica Dominicana,criado entre Estados Unidos y España que el cuatro de Julio cumplio Veinte añitos.Gay de conviccion y lo suficientemente loco como para juntarse conmigo.En un tiempo record se ha hecho un hueco en mi vida y mi corazon. Este chico es un encanto y no lo digo por decir,tengo la mania de decir lo que pienso sin importarme nada mas.Y tiene que serlo pues no es facil abrirse paso hasta mi corazoncito,que aunque lo parezca no es de piedra por mucho que yo haya intentado convertirlo. No ha tenido una vida sencilla pero a pesar de todo dice que me admira. No creo ser objeto de admiracion,solo soy una persona que es ella misma,sin importar lo que ocurra alrededor,consecuente con sus convicciones y sus ideas,convencida de que lo que no te mata te hace mas fuerte y dispuesta a afrontar todo lo que la vida me de sin echarme para atras. Creo que todo esto lo estoy dejando muy claro con los articulos de la pagina. En los ultimos tiempos tambien estoy un poco insegura,no me creo ni la mitad de las caracteristicas que se me atribullen y eso siempre deja mella pero si tengo claro(como le explicaba el otro dia a este moreno entre cerveza y cervza)con quien no pasaria de aguantarnos mutuamente en el trabajo(lease personajes varios a los que ya les veo la cara mas de lo que me gustaria)a pasar a tomar unas cervezas o compartir una noche de fiesta. Y no es que mucha de la gente que vaya esa noche de fiesta me caiga mal,es simplemente las pocas ganas de seguir viendole la cara a ciertos personajillos que me parecen muy falsos. Con Ramon si me iria a tomar una copas,con algunos compañeros mas me pasa exactamente lo mismo. El unico inconveniente es que como me voy encontrando estas personas en la vuelta de la esquina mas cercana por norma general se pueden llevar muy bien conmigo pero no aguantarse entre ellos y poner de acuerdo a todo el mundo es como intentar juntar a todo mi grupo de amigos de toda la vida:Mision Imposible. Pero quien sabe en uno de estos giros de la vida,en una de esas esquinas que te pone por delante puedes encontrar absolutamente de todo....
Adelantado un dia mi vuelta definitiva a Madrid,ahora mismo escribo en mi lugar habitual,en mi ordenador,con dolor de cabeza por el viaje en tren y la perenne mojadura que tuve el sabado y la tarde del domingo. El Jovenes Creadores,bien tengo unas cuantas instantaneas bastante buenas.LA honda en su sitio,el garage de mis primos en Toledo esperando que vuelva para ponerla a correr en condiciones no como hace mi primo Goyito que no la pasa de noventa y es una moto demasiado potente como para tenerla asi de descuidada. Por lo demas creo que he recibido por parte de MAyka mas gritos en las ultimas cuarenta y ocho horas que en los ultimos diecinueve años por la locura imprudente del sabado por la noche.Lo primero que me ha dicho y no sin razon es que como se me ocurre poner esa moto a unos doscientos,venirme a Madrid sin avisar a nadie y largarme de nuevo a Toledo a una velocidad todavia mayor,lloviendo y de noche. Vale,lleva razon en sus reproches,podria haberme ocurrido algo,podria haberme dado la leche padre con la moto y nadie hubiera sabido que me habia pasado. Luego me ha echado mas bronca por venir sin ni siquiera un plan establecido,que le parece muy bien que quiera ver al culpable de que ande medio atontada,pero que forzando situaciones no voy a conseguir nada,solo sacar los pies frios y la cabeza caliente,que lo que tenga que ser sera sin necesidad de que realice locuras semejantes. TAmbien que que hago yo acercandome a gitanas viejas en Toledo,donde las artes ocultas siempre estan a la orden del dia y abundan las gitanas que predicen las cosas con veracidad meridiana,si siempre me han dado un miedo atroz precisamente por eso,por ser capaces de ver lo que los demas no. Eso basicamente con diferentes variantes a ratos por el movil,el primero de ellos justo diez minutos despues de colgar e articulo. Para que os hagais una idea de la potencia de sus pulmones:tenia el movil a unos quince centimetros de la oreja y la oia perfectamente. Se que lleva razon que no tenia que haber cometido esa locura tan imprudente,pero poneros un momento en mi situacion:Me voy a Toledo a poner en orden mi cabeza y cargarme de paz y tranquilidad para los proximos meses y una vieja me dice todo lo que me dijo.Andando por las calles de esa ciudad que realmente parece magica,me puse a pensar,y a darle vueltas al tema de que se va,de que se me escapa sin poder hacer realmente nada,rodeada de lugares que los romanticos del XIX veian muy sugerentes y en un momento de enajenacion mental transitoria con las palabras de esa mujer runruneando en mi cabeza,con las palabras de una persona que empiezo a considerar un buen amigo mezcladas con ellas,pues hice lo que hice,no hay excusa lo se.Sobre todo si tenemos en cuenta que mi pequeña excursion en moto y bajo una llovizna insistente fue infructuosa,que no le vi.Pero la razon y la logica hicieron acto de presencia en el ultimo momento y me senti realmente imbecil por haberlo hecho,alli parada bajo el aguacero con pinta de bichejo empapado,me dije que si la gitana tenia razon,probablemente no hacia falta que hiciera lo que hice. Menos mal que las unicas consecuencias que tendre son los gritos de Mayka y seguramente los de este chico llamandome loca...Pues el no se va enterar,se seguro que nadie me vio y ellos son dos de las personas que leen el blog con regularidad por recomendacion mia.Dos de tres no nos olvidemos de J,que ese tambien lo lee y va estar llamanome loca los proximos tres meses. Malditas consecuencias de los actos que cometemos,si es que hay veces que mi corazon va por libre y manda toda mi logica al puñetero garete. ¿Y con que cara miro yo mañana a este amigo a la cara despues de mandar todos sus consejos por el fregadero en menos de cinco segundos? Por que se lo que hara MAyka,montarme el pollo en persona en cuanto me vea,mas que nada por lo de la moto y la velocidad a la que conduzco. Espero estar viva para mañana por la noche,pues MAyka y yo hemos quedado para desayunar.Si en esta semana no aparezco por aqui a dar noticias mias es por que Mayka me ha matado por imprudente con la moto. Sed buenos hasta que vuelva compañeros:
No se como comenzar el articulo de hoy,este articulo que no es un articulo. Lo que hoy vais a leer no lo he escrito yo ni de coña,es demasiado,como decirlo,dejemoslo que demasiado personal. No puedo pedirle a su autora permiso para publicarlo,pero se que me lo daria.Ella era asi. Lo que vais a leer es una transcripcion del ultimo cuaderno que hacia de diario de Dulce.Me he dado una buena panzada a llorar leyendo este ultimo cuaderno,sobre todo con sus ultimas paginas. Dulce sabia que iba a morir y nos describio a todos en su cuaderno.Lo que vais a leer es lo que ella opinaba de mi,como veia....Solo espero que lo aprecieis tanto como yo lo aprecio:
"Veintidos de Octubre de Dos mil cinco
Hoy es el cumpleaños de Airam,si hoy toca decir como es ella. Airam es una joven de veintitres años con una vida,digamoslo asi,de lo mas interesante.Ahora mismo estudia para fotografa en contra de lo que todos opinabamos,se le da muy bien llevar la contraria. Por ese sueño nos fue echando de su lado uno por uno,o al menos eso intento.Mayka,Emilio y Yo no hemos permitido que se aleje del todo,pero es tan cabezota que no hemos podido impedir que se distancie. Conoci a Airam un primero de octubre de mil novecientos ochenta y seis,ella y Devora se presentaron en el club donde mis padres me habian inscrito para hacer gimnasia ritmica,dos gotas de agua.Rapidamente descubri que si eran iguales pero Airam era mucho mas timida que Devora,mucho mas solitaria.Tambien descubri que ese caracter explosivo que la acompaña es de toda la vida.Ocultaba su timidez con chuleria,se ponia muy gallito cuando algo la hacia daño y pasaba horas y horas hablando sin decir realmente nada,mientras que su hermana era mas cristalina. Al principio me cayo muy mal,me parecia una borde y una chula de escandalo...cuando fuimos creciendo descubri realmente como era.Su sensibilidad me dejaba y me deja fuera de lugar,su comprension de las cosas. Era el alma del grupo,su alegria era contagiosa,por que hay que decir que cuando cogia confianza se le quitaba la borderia y la chuleria.Era una niña feliz,hasta que su hermana cayo enferma. Hay gemelos que caen enfermos a la vez y de lo mismo,ellas no.Airam habia heredado los genes fuertes pero Devora no y la leucemia hizo presa de ella.Una presa que se llevo al otro lado. A partir de ese momento Airam empezo a cambiar:Empezo a esconder su dulzura,su alegria,era mas taciturna y el bestia que estaba a su lado no ayudaba precisamente a que no se hundiera en su soledad. El segundo golpe fueron las muertes de sus abuelos.MAs de lo mismo,cada vez estaba peor pero de repente volvio a ser la de siempre la dulce y cariñosa,la hipersensible y la timida.Siempre fue las dos caras de la misma moneda. Recuerdo un dia especialmente,el dia que llego con un ojo morado.Habia sido su cumpleaños y esa cosa que decia ser su novio la habia golpeado por que habian discutido,y ella que entonces no se callaba lo que pensaba,ya despuntaba esa valentia y esa honestidad,esa fortaleza de caracter que hace que siempre se levante de los golpes y que consigue levantar a los demas que tanto tiempo ha estado oculta,le replico con esa mente logica que tiene. Fue la primera de unas cuantas.El tercer golpe que la hizo volverse una frivola,que pasaba por las cosas y las relaiones sin profundizar realmente,sin dejar que nadie la conociera fue el accidente que tuvo con ese bicho.Un accidente que pudo costarle la vida,pero que le costo al otro.A partir de hay se cerro en banda.Empezo otra relacion,pero no le djo que la conociera.Se volvio tan fria,tan diferente a como es realmente,que el angel que todos conociamos.Aquellos que habiamos estado a su lado desde una epoca temprana en su vida estabamos aterrados¿que la ocurria?Tuvo una temporada en la que frecuento muy malas compañias,bandas callejeras,le dio por experimentar con drogas,se cerro totalmente a los demas. Creo que nadie llego a conocer realmente a la chica que nosotros conociamos. Segun paso el tiempo fue cambiando mas y mas hasta convertirse en una persona que realmente no es:Una persona que parecia no sentir,una persona cobarde que huia de sus sentimientos.Tan fria y tan distinta.Los unicos rasgos que conservaba de la primera epoca en la que yo la conoci eran su orgullo y su cabezoneria,de lo demas parecia no haber rastro.¿Donde se habia su serenidad,sus charlas locas,su ternura,su dulzura,su sensibilidad,su forma de escuchar,sus muestras de cariño? Ninguno lo sabiamos,solo sabiamos que desde los dieciseis años,momento en el que decidio alejarse de nosotros,cuando dejo de forma definitiva las drogas y la gimnasia,cuando dejo de tocar,habia cambiado.Habia matado al angel.A los dieciocho desaparecio una buena temporada.Volvio cambiada,mas fria y distante,empezo a echar a la gente de su lado y perdio a tantos... Finalmente Mayka que es la mas cabezota de todos discutio con ella. Le dijo cosas terribles,pero que poco a poco la han hecho reaccionar,ahora vuelve a ser la de siempre,la que es realmenre es casi la misma que era cuando yo la conoci:Un torbellino de actividad,sensible,capaz de escuchar y aconsejar a la gente que quiere.Ya esta empezando a dar muestras de cariño.Se esta disculpando con todos nosotros,y algunos le hemos abierto la puerta que cerro.No se que ha estado haciendo estos años en los que se ha distanciado tanto,pero sea lo que sea no puede ser malo si me la esta devolviendo.Ahora es mas callada y observadora.Parece analizar las situaciones y las consecuencias que tienen todas sus acciones. No se si yo vere completado su cambio,no se si vere el final de este cambio que tanto nos ha costado que hiciera.Se que me gusta que este de vuelta,aunque todavia me esconda tantos secretos,aunque todavia le quede tanto por andar.MAyka estara ahi cuidando de ella,fomentando ese reto que tienen entre las dos para que Airam no vuelva a perder la luz que la ilumuni a ella y a los demas. Solo deseo que sea feliz,se lo merece. Si lee esto no me creera,pero es especial,tiene la capacidad,cuando es ella misma de ver dentro de las personas,de ayudarlas de ser diferente. Yo quiero ser igual de "rara"que ella.Sabe iluminar el camino de los demas.Hay algo que me gustaria aprender de ella:La capacidad que tiene para levantarse y levantar a los demas bajo cualquier circustancia o dolor. A pesar de tanto sufrimiento,de todas esas cosas de ella que solo conoce Mayka y su conciencia.Le deseo la felicidad,le deseo que no vuelva a esa epoca oscura en la que ha estado tan perdida los ultimos nueve años,que no uelva cambiar. Que Airam sea siempre ella misma realmente.como lo es conmigo. Es un duende extraño,un angel salvador unas veces,otras un angel oscuro,un dechado de contradicciones,pero tan buena,que espero que aquellos que la han conocido y le han cerrado la puerta,se la vuelvan a abrir,para que la conozcan de verdad. Deseo que nunca vuelva a cambiar por que es alguien realmente especial. Dulce" como podeis comprobar ya empezaba a pensar como en su ultima entrada en la que repite unas palabras que yo deje en NUEVA PRIMAVERA. Lo dejo aqui,con un poquito de mi corazon desgarrado.
No se donde estas,no se donde te has metido,no se siquiera si estas enfadado conmigo.No se que es de tu vida,aunque en momentos como este lo que me importa es no poder compartirlo contigo. Hoy estoy contenta,las notas no han sido malas y el trabajo es un poco mas llevadero,lo unico que opaca esta naciente felicidad es el no tenerte cerca para contartela.¿Donde te has metido,tu mi amigo bajo cualquier circustancia,que te echo tanto de menos?¿Por que noto que me faltas? Es extraño pense que no echaria de menos los encuentros que teniamos,pense que no me hacias falta,y ahora me encuentro un poco perdida por no tenerte cerca. Te echo de menos y ya es mas de lo que estoy dispuesta a admitir. ¿Tan mal te sentaron los articulos de esta tonta romantica?Solo quiero saber de ti,quiero verte y que me grites,que me digas lo que piensas...Solo quiero decirte un autentico adios,quiero pedirte perdon a la cara,quiero hablar contigo por ultima vez,darte un postrero beso en la mejilla y alejarme de tu vida,esta vez por tu mandato,de forma definitiva. En la mayoria de las culturas no saber de alguien,que no te de señales es simbolo de alejamiento.Lo se yo fui primero y ahora me arrepiento de haberte dejado,ahora pago por lo que yo hice antes,yo me aleje,tu me echas.Lo comprendo,pero duele.Duele el saber que andas por algun sitio,seguramente sin ningun deseo de saber de mi,duele saber que te he hecho daño y no poder repararlo...Duelen tantas cosas. Por si lees el articulo,cosa que me extrañaria,mas ahora que disfruto de una rara relacion amorosa,de unos amigos que tenia olvidados,de unos estudios imprudentes y de unos compañeros de trabajo un poco locos,te dejo mi particular manera de decirte adios,mi particular manera de echarte de menos. Solo quiero saber de ti,saber donde esta aquel que fue mi mejor amigo,que ha sido de el... "Show me the meaning of being lonely/Enseñame el siginificado de estar sin ti So many words for the broken heart/Tantas palabras para un corazon roto Its hard to see in a crimson love/Es dificil ser objetivo con este dolor So hard to breathe/Es dificil hasta respirar Walk with me and maybe/Ven conmigo y quiza Nights of light so soon became/las largas noches de insomnio se conviertan Wild and free I could feel the sun/En apasionadas y libre,podre sentir por fin el sol Your every wish will be done/Todos tus deseos se haran realidad They tell me.../Ellos me dicen. Show mw the meaning of being lonely(....) You are missing of my heart/dentro de mi corazon te echo de menos. Tell me way i cant be there where you are/Dime por que no puedo estar donde tu estes." BackStreet Boys"Show me the meaning of Being lonely"Millenium 1999 Se despide por hoy
Un año mas ha llegado el que,segun algunos,es el dia mas romantico del año:San Valentin. Un año mas vemos a las parejas enfrascadas en hacerse mimos estupidos y decirse palabras empalagosas.Un año mas lo he pasado sola. Que envidia me han dado hoy las parejas que se besaban por los parques y en la cafeteria... Que rabia yo tambien quiero,aunque solo fuera por un dia,que un chico me tratara asi.No he recibido una miserable felicitacion,ni una caricia...Pero si una sonrisa...Con eso me basta. Hay que reconocer que hoy me abria gustado recibir notocias de mi Gurb particular,pero nada.Llevo sin verle algo asi como mas de un mes y no se nada de el. Que se le va a hacer no siempre querer es poder.De momento me conformo con lo que tengo pero ya sabeis que me gusta soñar y aunque sea un amor platonico soñar es gratis. no voy a negar que es un poco triste pasar solo un dia como este pero siempre tenemos mas de lo que nos merecemos y ta`poco puedo quejarme por algo que nunca ha sido mio realmente,aunque hubiera sido tan bonito... Por otro lado tengo mas de lo que me esperaba,aunque claro no puedo pedir que una persona que esta casada me trate igual que si fueramos una pareja mas,por eso me conformo con las sonrisas complices y embobadas que nos hemos dedicado a lo largo del dia. Si al final voy a tener que darle la razon a Mayka,estoy loca y tengo el corazon dividido entre lo que tengo y lo que deso pero eso si todo muy clarito que luego hay malentendidos y paso dias y semanas enteras dandole el coñazo y sin dejarla dormir. Esta encantada con eso de que reconozca que estoy enamorada de un imposible y medio liada con una persona prohibida por que si y me da la gana. Ahora mismo la musica invade la habitacion donde escribo y son tan acertadas las palabras sobre lo que siento que no puedo resistirme a dejaroslas trancritas para ver si asi me comprendeis un poco en este dia un tanto comercial pero que te pone de un romantico y un melancolico insoportable... "Oh,como quieres que me aclare/Si aun soy demasiado joven/Para saber lo que siento... Pero no para jurarle al mismisimo angel negro/Que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa/Volvere para adorarle le daria hasta mi alma/Si trajera tu presencia a esta noche que no acaba. Te necesito como la luz del sol/En este invierno frio pa' darme tu calor Como quieres que te olvide/Si tu nombre esta en el aire/Y flota entre mis recerdos. Si ya se que no eres libre/Si ya se que yo no debo/reternerte en mi memoria/asi es como yo comtemplo/Mi tomenta de tormento/Asi es como yo te quiero Te necesito(...)" Te Necesito;Amaral"Estrella de MAr"2002 Feliz San Valentin
Lo ocurrido hace un par de dias ha producido daños colaterales.Me explico:Antes no tenia miedo de andar sola por la calle a cualquier hora y ahora estoy atmorizada hasta para salir a correr por las mañanas.Cierto es tambien que le hecho valor:No por lo que me ha pasado voy a empezar a salir acompañada a todos los sitios ni voy a echarme a temblar cada vez que me toque un tio pero una cosa es lo que yo decido y otra lo que decide mi subconsciente. Dicho subconsciente se ha revelado y ahora tengo que hacer un pequeño esfuerzo para no temblar cuando un chico me pone la mano en el hombro para preguntarme donde esta la comida de una mesa...Y es que no he podido evitarlo.Mis compañeros de trabajo no tienen la culpa,pobres si los pocos que lo saben encima me animan y no dejan que espere sola el autobus cuando salgo aunque tengan que esperar una hora desde que han salido. Ahora mismo estoy un poco mas tranquila y despacio me voy quitando el miedo con fuerza de voluntad y charlas a horas golfas en casa de Mayka con chocolate caliente de por medio...Y el primer dia con tequila. Llore todo lo que tuve que llorar en brazos de Emilio y nunca estare lo suficientemente agradacida por su aparicion. Hay veces que la fuerza de voluntad logra progresos inesperados. El otro daño colateral ese que si se ve,el arañazo en las costillas con moraton purpureo del tamaño de una pelota de tenis,empieza por fin a difuminarse y espero que cuando desaparezca de forma definitiva desaparezcan los demas. No sabeis la impotencia de saber que ese mal nacido sigue suelto y que puede repetir con otra persona lo que intento conmigo con exito:es terrorifico. POr lo demas tal vez en unos dias logre olvidar lo ocurrido el lunes y no ponerme a temblar...
Ya es hora de estrenar el mes y el nuevo año.Eso pense el Domingo por la tarde en casa de Mayka,recien levantada y con resaca de la fiesta. Sin cordinar demasiado me acerque al espejo y observe detenidamente la imagen que me devolvia:Una chica joven,con la apariencia de alguien de diecisiete años,con una larga melena negro-azulada revuelta y suelta sobre la espalda,delgada,muy delgada,palida cual fantasma que acentuaban las profundas ojeras moradas debajo de los enormes y expresivos ojos miel,tan claros que en ese momento parecian amarillos,con plata brillando en sus orejas y su nariz,una expresion seria en el semblante,y una mirada triste... "Que buscando defectos para los propositos de año nuevo?"La voz de Mayka vino a sacarme del escrutinio que tenia delante del espejo. "MAs bien me miraba para ver que ven los demas al mirarme." "Pues ven a una chica muy guapa que oculta una personalidad brillante,detras de una cara demasiado seria.Una chica que oculta todos sus sentimientos detras de una falsa apariencia de felicidad.Pero si la conoces y miras detenidamente sus ojos te das cuenta que hay algo que la mantiene triste.Nuevo año vida nueva,¿cuando vas a terminar de cumplir nuestro trato?" Bonita forma de empezar,recordar las cosas pendientes que tiene una del año anterior. Me quede callada sin saber que decir o hacer.Mayka llevaba razon.Nuestro trato estaba parado,mas que parado.Pero no se como quedar con J,realmente no se que decirle...No se a que a atenerme y eso me asusta.Normalmente tengo las situaciones bajo control. Lo mejor seria quedar y hablar ya,para terminar de una vez por todas con este si pero no...Y para que Mayka pueda dormir mas de tres horas seguidas que no la dejo. Ayer le felicite el año,fue una casualidad salia de trabajar y me tome una cerveza con unos compañeros en la cafeteria de al lado(Hay que ver lo que me gustan los bares,salgo de uno y me meto en otro)en plena conversacion incoherente sobre las normas antitabaco me senti observada y mire a mi alrededor.Como no vi nada mas que a unos compañeros de tienda sin realmente verles y cuando me disponia a volver con la ley antitabaco y sus restricciones senti como me susurraban"Feliz Año nuevo."Sonrei y alli estaba de pie dandome un ligero beso en la mejilla y cogiendo mi fria y temblorosa mano."nos vemos que llego tarde a trabajar"Solo logre murmurar un feliz año nuevo debil ante la atenta mirada de mis compañeros que me acosaban a preguntas sobre quien era el...Me sumi en un profundo mundo de ensoñacion¿tal vez nada habia cambiado realmente desde Agosto?No lo se pero quiero averiguarlo y eso nos lleva otra vez al motivo por el que Mayka no duerme y de mi insomnio.¿Como empezar la conversacion?¿como hablar del tema sin que me de un ataque de nervios? No lo se solo tengo seguro que lo hare antes de Reyes...Y para eso solo me quedan dos dias. FELIZ AÑO 2006.
No penseis mal,la loca no soy yo,si no Mayka.Si ha regresado a Madrid a dar guerra.Hace exactamente una semana de su vuelta y no para de recordarme cierto reto que tenemos(que para los curiosos de turno va muy bien) Solo os pregunto lo siguiente:¿Que puede pasar cuando mezclas a una loca de treinta y un años,un angelito de ventitres,un reto y una conversacion pendiente?Pues ni mas ni menos que mas de una situacion ¿extraña?Creo que ese es el termino que mejor las describe,situaciones extrañas cuando menos te lo esperas.Mi vida se habia vuelto a encauzar(que si encerrada en los estudios y el trabajo pero estaba equilibrada)y Mayka ha vuelto para tirar por la borda ese precario equilibrio. Dice que lo primero es lo primero y me da de plazo los examenes,que terminan la semana que viene.Mientras me lleva de compras por las tiendas Gothic de Madrid y me harta de una de mis pasiones:chocolate.No me quejo,por ahora,pero me da terror el siguiente paso:concluir conversaciones pendientes antes de que se conviertan en una discusion en toda regla... Y como quiere que triunfe mas que la coca-cola me tiñe el pelo de negro azulado(que me ha quedado perfecto)ha cogido una cita para volver a abrirme mi pendiente en la nariz,que se habia cerrado cuando decidi quitarmelo en las vacaciones de invierno,decide que mis manos no estan lo suficientemente bien cuidadas,me hace peinados extraños cada vez que puede... Mi vida tranquila se ha convertido de repente en una sucesion de situaciones subrealistas y balsamos para los nervios. Por mi parte estoy muy bien con ella por aqui de nuevo,con ganas de pasarselo bien y volverme loca(a parte de las ganas que tiene de darle la vuelta a mi actual forma de ser,como si de un calcetin se tratase,a la que tenia con once años.) La locura y el buen rollo se contagian,y se me estan pegando de pasar tiempo con ella,algo que a mi caracter mas serio que otra cosa le viene de miedo,yo tiro a ser mas pesimista y ella es una optimista nata. Todo esto antes de las Navidades,las cuales prometen ser de las mas divertidas que he tenido en los ultimos años,con las ganas de Mayka de dar guerra,las mias de pasarmelo en grande y las situaciones inesperadas que rodearan nuestro reto... Tambien,esta chica con ganas de ponerse a experimentar,nos hemos embarcado en un corto de animacion stock-motion(animacion de muñequitos de plastelina)en plan la ultima peli de Burton,encarecidamente recomendada para pasar un buen rato,"La novia Cadaver"asi que dejaremos el piso de esta loca con plastelina por todas partes... Solo decirle desde aqui:gracias por volver amiga.Y a vosotros os digo que os voy a seguir contando mis locuras...Y lo que depare la dichosa conversacion de las narices.Yo tambien he vuelto y con mas ganas que nunca.
Después de la tormenta suele llegar la calma.Respecto a Carlos es lo que ha ocurrido. Solo ha sido un susto,uno muy grande pero susto al fin y al cabo.Me hubiera gustado equivocarme con Ana,ahora me tiene mas inquina....Carlos Gómez y Mayka(su mujer)Han venido desde Barna solo para verle,La loca de MI Mayka,esa que me a abandonado para irse a Sevilla,también ha venido... Dos días después le han quitado a Carlos el vendaje de la cara,dejándole una cicatriz muuuy larga. Dice que no recuerda el accidente,y la perdida de la conciencia fue devida al golpe y normal en estos casos.Los morados se quitaran y todo se olvidara... Menos mal,el único recuerdo será la cicatriz de diecisiete puntos en su mejilla. Ayer por la tarde estaba yo,de visita,sentada en un incomodo sillon viendo por encima una revista y tomándome un insípido café,cuando de repente,y sin previo aviso,apareció la loca lanza retos de Maika. Me pase toda la tarde callada y sentada,bajola atenta mirada de los amigos de turno. Cuando al fin me volví a casa,a eso de las nueve,Maika me cogió del brazo y me solto: -Te invito a cenar y me cuentas. Me vi arrastrada en contra de mi voluntad a mi restaurante favorito,Calle 54,sentada en una mesa y con la carta en las manos.... -Y bien.-me solto una vez que pedimos-¿vas a seguir mi consejo? -¿El de volver con mi ex?-Para variar,no me puse borde. -Si,deberías hacer las paces con el... -No es con el con quiero arreglar las cosas-Le conteste mirando la copa de vino blanco que tenia delante,como si esta fuera lo mas importante del mundo. -Entiendo.¿Si al que quieres es a J,por que no se lo dices? -Eso ya no esta tan pendiente,hemos hablado y...Digamos que me puse como un flan,cogi carrerilla y todo me salió mal,expresado. Maika reía al ver mi cara del color rojo del mantel.-¿cuál es el problema? -Que lo dije por el msn,no a el a la cara.... Maika llevo la conversación el resto de la cena,mientras yo pensaba,y racionalizaba lo que había pasado de forma reciente. Dos meses sin saber de el...Y plaf cuando menos me lo esperaba,aparece y me pide una explicación.Lógico,esta en su perfecto derecho,pero no podía verle la cara,no pude adivinar lo que pensaba... Lo que mas miedo me da es lo bien que me conoce,me dejo embalarme por que sabe que si me pilla en frió no voy a soltar prenda. Todavía tenemos una conversación pendiente,concertada el día que el quiera,pero no voy a echarme atrás,no voy a dejar que mi estupido orgullo se interponga,no esta vez... Y que el sol salga por donde tenga que salir.Por que después de la tempestad viene la calma.Y yo voy a arreglar las cosas,aunque para ello me tenga que tomar medio litro de cerveza.
En eso se ha convertido,en un compás de espera,la interminable noche del 7 al 8 de octubre.Una noche demasiado larga. Mi viernes paso normal;clases por la mañana,trabajo duro por la tarde.Pero una insidiosa sensación se había instalado en mi estomago.Pase la mayor parte del día analizandola,pero nada fuera de lo normal ocurría a mí alrededor.
Cuando salí a las diez y cuarto,pase por casa de Emilio y Sara,que milagrosamente esta cerca de la mía.Una cervecita muy rápida y para casa.Estaba reventada y lo único que quería ver era la cama.
Carlos me llamo a las once menos cuarto,para ofrecerme plan para salir,Ana estaba de uñas y le apetecía hablar con alguien.Le dije que quedaríamos para desayunar,que estaba tan cansada que el insomnio tan habitual en mi no haría aparición...De acuerdo un desayuno por la mañana.
A las doce y media estaba en la cama,con insidiosa sensación o sin ella cai rendida pensando que no tenia que madrugar.
Al rato,mas bien a la hora y media,empezó a sonar el telefono.Me di la vuelta e ignore el persistente sonido de la llamada.Pero el que fuera estaba muy insistente.Al final lo cogi,numero privado y las dos y cinco de la mañana...Aquello no podía ser bueno. -¿Si?conteste saliendo de mi letargo. -Hola,buenas noches-voz impersonal al otro lado de la linea-le llamo del Ramón y Cajal... ¿Del hospital?¿Por qué puñetas me llamaban a mi del hospital? _Nos gustaría que pasara a reconocer...¿Reconocer que?¿Un cadáver? -A un herido.Según sus datos se llama Carlos Diez y su numero figura en la ultima llamada realizadaSiguió la voz a través de la linea. -¿Qué le ha ocurrido?la voz me salió pastosa,mientras mi mente desvariaba.Carlos no bebía,y yo había hablado con el hacia unas pocas horas. -No puedo darle esa informaciónme contestaron. -Pero...Empece.En valde,la voz del otro lado había colgado. Me vesti con lo primero que cogí, un vaquero negro y una camiseta de tirantes del mismo color.Mientras llamaba a un taxi mi atribulada mente me dijo que no podía salir así que hacia frió.Cogía la tres cuartas de cuero negro que había dejado en el sillón, enganche el bolso y salí disparada por la puerta. El taxi me estaba esperando.Dije el destino y me hundí en el asiento,olvidada ya la agradable sensación de mi cama. Por la ventanilla pasaban las luces de la ciudad y mi mente se paseaba por los recuerdos...El día que aprendí a patinar,el día que gane una competición de gimnasia,mi primer beso,la primera borrachera...Curiosamente en todos aquellos momentos estaba Carlos,No es raro teniendo en cuenta que nos conocemos hace casi 23 años.,o los hará el día de mi cumpleaños.Demasiado tiempo. Ana me vino a la cabeza.Es su novia,vive con el ,y siempre me ha tenido inquina...Algo mutuo,ella no me soporta por que conozco a Carlos desde hace mas tiempo y nos llevamos muy bien,yo no la soporto por que no deja de echarme indirectas sobre mi vida personal...Después de esto será peor.Me han llamado a mi primero,a mi,a su amiga de 23 años no a ella que tiene 28 y vive con el.Oh si,de esta me odiaria. Empece a pensar en llamar a los demás:Emilio,Cholo,mis primos...Una lista demasiado larga de gente que nos conocemos desde hace mucho tiempo,desde que nacimos.No por nada ,para contarles lo que ocurría,pero no lo hice. La recepcionista de urgencias me miro como quien mira a un fantasma,pero me guio hasta Carlos.Estaba en cuidados intensivos,con muchas contusiones y una larga cicatriz desde la sien derecha a la barbilla,producto de un corte con un cristal.Había tenido un accidente de coche,su estado era grave y no sabian si despertaria. Todos me miraban raro en la sala de espera,mientras llamaba a todos.No entendi el motivo hasta que fui a por café me vi reflejada en un cristal.Una jovendelgada,toda vestida de negro,con la larga cabellera enmarañada,unas descomunales ojeras y completamente palida.Joder es que daba miedo. Emilio fue el primero en aparecer,junto con Sara y Ana,que me lanzo una mirada enconada. -Tienes un aspecto horrible.Me dijo Emilio.No le conteste estaba asustada,me abrace a el y me puse a llorar. -Eh,que tu no lloras nunca.-Me dijo el asustado,el que yo llorara no le dio buena espina. -Bueno,pero Carlos...-Conteste entre hipidos-Carlos esta muy mal,llevo aquí una hora y nadie dice nada. Emilio me abrazo y me pregunto:-¿Qué mas han dicho? -Que volveran a pasar. -Bueno pues a esperar Y eso hicimos,esperar en silencio.Mi mente iba y venia siguiendo a Emilio,y las miradas de odio que de vez en cuando me tiraba Ana. Las tres,las cuatro,las cinco...Y el medico no venia,me estaba empezando a desquiciar. Me levante de la silla.Tenia que salir de allí,huir del desagradable olor a hospital. Odio los hospitales,con todo blanco y ese olor a antiséptico.Me ponen nerviosa y enferma.Cogi otro café,sali a la calle y me fume un cigarro.El ascua bailaba con mi nervioso pulso en medio de la fría madrugada. ¿Y si Carlos no despertaba?Por Dios es joven solo tiene 28 años,tiene que despertar. Y el tiempo siguió pasando,me fui a trabajar en medio del tenso silencio de un grupo que nunca ha sabido estar callado. Emilio bromeaba,su forma de descargar tensiones,sobre mi aspecto.Decía que Carlos tenia mejor aspecto que yo...Era cierto. Volví al hospital a las diez de la noche,con dos horas de sueño en el cuerpo.El que mas y el que enos habían dormido algo,todos menos yo. Empezaba a pensar que las noticias serian funestas cuando un joven medico se presento en la sala y nos llamo. Ya esta Carlos...Me negba a terminar el pensamiento,me negaba a creer que todo acabaria mal... Se ha despertadoDijo el medico,y esas palabras se abrieron paso hasta mi conmocionada mente,todo lo anterior y posterior me había resbalado. Nos guio a una habitación del cuarto piso.Ahí estaba Carlos,con un horrendo vendaje sobre la herida de la cara,pero con su sonrisa de autosuficiencia de siempre,se había despertado y eso era lo importante. Un nudo me subió por el estomago y para sorpresa de todos,me puse a llorar. -Vaya al final Maika, lo va a conseguir.-Comento alguien.
Si,al final Maika lo conseguira,pense,pero era maravilloso el milagro acontecido. Por una vez no sentía que estaba luchando sola contra lo que Maika me advirtió,senti que mis amigos echaban de menos ese duende que tenían antes...Por fin empece a comprender por que el reto de Maika era tan importante para ella.Por fin comprendi su reto...
Aquí estoy,viendo a través de la ventana como se levanta el sol.Recordando,mientras el cielo se tiñe de purpura,la discusión de anoche. Hace casi diecinueve años que nos conocemos,amigas del alma,inseparables,casi hermanas.Hemos sido profesora y alumna,confidentes en innumerables ocasiones,otras has sido mi conciencia.Has estado ahí y continuas estando,siempre,a las duras y a las maduras. En la discusión que me tiene insomne se dijeron muchas cosas ,buenas y malas...Sobre todo nos sacamos veneno.Tu te sacaste veneno,yo me puse cabezona,y aun sabiendo que llevas razón,que me llevas ocho años y hablas desde la experiencia,voy a seguir haciendo lo que creo correcto,seguir mi primer impulso. Me dijiste que era,es,una locura.Que me metere en camisas de once varas al intentar estar con alguien que tiene pareja.Que si,que podía ser un chico estupendo,pero que tenia novia y que si conseguía lo que mi cabecita y corazón piden,probablemente me haran daño y volvere a sufrir... Al verme tan cabezona,me dijiste cosas como esta: Claro ponte cabezona,total ya no sonries como antes,siempre tan seria...Yo quiero a la niña de doce años,tímida,responsable,seria...Pero que sonreia entre lagrimas,que se emocionaba con las sonatas de violín,que era fuerte,pero alegre.Orgullosa y cabezota,pero que se esforzaba al máximo,que sonreia y sentía,que no tenia dobleces. La niña traviesa,orgullosa de serlo,la mas chula,pero que era capaz de aceptar los errores con humildad...Quiero a la de antes por que ahora eres fría y muy capaz de retener tus emociones,sin demostrar alegría otristeza,dolor... Ahora siempre estas seria y mucha gente no sabe lo que piensas o sientes.Sigues siendo orgullosa,cabezona,responsable y muy fuerte,capaz de superar cualquier cosa,pero ya no eres alegre,ya no sonries,es todo pura fachada.¡REACCIONA!El día que murió Devora,no moriste tu. Puede que lleves razón.Pero Devora se llevo una mi tad de mi ser:La que tu quieres.Se la llevo ella,Miguel cuando se estrello con la moto y Ahinoa cuando se suicido.Pides la alegría y la inocencia que ellos se llevaron.¿Qué no sea fría,calculadora?¿Qué no este siempre seria?¿Para que?¿Para sufrir mas?Aceptalo,Maika,esa niña murió.Fue mi dura contestación. No,no murió.La mataste tu,fue un asesinato.Pero estoy segura de que sigue ahí,que puede volver.Devora,Miguel y Ahinoa no se la llevaron.Te hiciste dura,fría y calculadora para no sufrir,pero lo único que vas a conseguir es estar sola,porque nadie se va a quedar el tiempo suficiente para verte como te vemos aquellos que te conocemos bien. Intenta ser como eras,vas ha hacer lo que te de la gana con ese chico,pero al menos que te vea como eres realmente,no esa fachada que te has creado,que vea a la chica que yo conozco. Si sale mal cuando te rompas los dientes contra el suelo,yo estare aquí.Pero,por favor,que conozca al Duende,al Ángel que has sido y eres en mi vida y las de muchos otros.Seguro que te sentiras mejor... Fueron palabras duras,palabras dichas desde tu corazón.Consejos que se tenían que haber dado dado hace mucho tiempo.Consejos que intentare seguir,pues resuenan en mi cabeza,intentando despertar aquello que muchos quereis. Me has plantead un reto,a sabiendas de que yo lo cogería...Y aquí estoy,escribiendo para pedir disculpas,mientras escucho música de violines irlandeses ,preguntándome si sere capaz de hacerlo...Viendo,a través de las lagrimas por el recuerdo,como el sol termina de teñir el cielo de púrpura en los minutos previos al alba... ¿Podrás perdonarme,Maika,un error que dura ya tantos años? Solo espero que si,deseo que así sea. Y entre lagrimas empiezo por lo mas fácil;Reconocer el error,para que vuelva el duende,tu duende,para que vuelva el ángel...El tuyo y el de muchos otros...
Que en mi trabajo la gente sale corriendo no es nada nuevo.Hoy pensaba que tenia que despedirme solo de una persona,pero al final son dos.La primera la chica:Puri,amiga te me has adelantado,solo espero que adonde te vayas estes mejor. Y ahora tu mi niño...¿Que decir de ti que no sea bueno?Me enseñaste a trabajar en la barra,pero tambien tantas cosas no relacionadas con el trabajo...Tu alegria y tu buen humor hacian mis sabados mas llevaderos.Eres una buena persona que se merece todo lo mejor del mundo:El amor,la amistad,la comprension,el cariño y el consuelo.Que la luz brille sobre ti durante toda tu vida,por que lo mereces. No me gustan las despedidas,mejor decir un hasta pronto,see you soon my friend.Un hasta la vista,por que espero que la vida nos volvera a juntar pronto. Hay algo que no te dije ese sabado por la noche despues de unas copas,no soy especial,TU eres especial,yo solo soy rara y si soy especial explicame el porque para tenerlo de defensa por que todos me dicen que soy una borde...Pero te prometi que no iba a cambiar y no pienso hacerlo.Siempre he sido diferente pero me encanta ser distinta a los demas,porque sin eso todos seriamos automatas programados para lo mismo...Mejor ser distinto,no vaya a ser que el Gran Hermano no vigile,como en "1984"de George Orwell. Solo espero tener un amigo en ti como el que tu tienes en mi. Cuidate mucho,te veo pronto. Mejor lo dejo aqui,que me estoy poniendo sentimental...
Sed buenos compañeros nocturnos,cuidad lo que teneis y vivir el momento,nunca se sabe cuando acabara.
"Lo intente hacer este Viernes,Pero antes me derrumbe. Lo deje pasar al lunes,y desnudo me encontre. Si pudiera concienciarte..." "Guarana:Vampiros en la Habana""En el medio del camino"
Eso quiero hacer yo,concienciar a una buena amiga de que por lo menos lo intente de nuevo con la persona que quiere. Ya,eso es facil de decir,pero hablo a traves de la experiancia.En su dia yo deje pasar la oportunidad de intentarlo de nuevo con alguien a quien queria mucho,y me arrepentire el resto de mis dias. He sufrido por ello mas de la cuenta,y a sabiendas de que ya no volvera y de que ya no siento nada por esa persona,me sigo arrepintiendo cinco años despues.Se que a dia de hoy seguramente no estariamos juntos,pero la duda siempre estara presente,ese ¿que habria pasado si...? Por eso,por que se lo que siente no me gustaria que ella lo pasara igual. Tambien tiene el gran problema de que lo esta pasando asi por primera vez y es casi tan cabezona como yo(es decir mucho,pero a lo mejor aun puedo convencerla)por lo cual,mi amiga esta hecha polvo pero yo quiero ayudarla y no se exactamente como. Me gustaria decirla que no se preocupe,que todo se arreglara y le saldra bien;pero me suena falso a mis propios oidos,no quiero decirle que lo tiene crudo,no quiero vela llorar pero asi es. Me hace daño verla asi tan enamorada de alguien que sera seguramente un capullo que no merece las lagrimas de esta chica.Como amiga de las buenas(¿como demostraselo?)quiero estar con ella ahora,que es cuando lo necesita,no cuando este bien(ahi tambien pero la amistad se demuestra en los momentos asi)Ay,como me gustaria cargar yo su losa para que no sufriera,evitarle todos los sufrimientos que el amor nos regala a veces,sobre todo el primero,y darle todo lo maravilloso del amor.Pero todas las rosas tienen espinas,y esta mas que ninguna.Tiene que madurar y me duele que lo haga a las malas. Ella no ha sido enamoradiza,todo lo contrario que yo que soy una enamoradiza de cuidado enamorada del propio amor(aunque si me he enamorado de personas,como ahora),pero tenia que suceder alguna vez. Me parece que la unica solucion para mi amiga es apoyarla en todo,lo bueno y lo malo.Me consuela saber que estare ahi con ella en todo momento,para prestarle mi hombro,enjugarle las lagrimas o tirar los pañuelos a la basura si todo le sale bien. Espero que asi sea ,que todo le salga bien,por que se lo merece. Esa niña es un cielo(bueno eso de niña es mucho decir,tenemos la misma edad)y se merece alguien que la quiera de verdad. ¿Como te puedo ayudar,querida amiga,en este mal trance que la vida a puesto en tu camino y te ha pillado con el pie cambiado?¿Que puedo hacer para que no llores mas?Mi niña,soy un angel nocturno,pero a veces se me escapan las soluciones.¿Me vas a dejar ayudarte?
Buenas noches compañeros,sed buenos y no hagais nada que yo no haria.Creo que voy a llamar a mi amiga.Se despide:
Despues de superados los problema tecnicos que impidieron la continuacion,sigo donde lo deje:
Aquel martes,primer dia de castigo,tenian que presentarse a las cinco y media en la bliblioteca.Seguia lloviendo y Nadia decidio salir antes de casa,para pasear bajo la lluvia y evadirse un poco de su propia vida.Le gustaba pasear bajo la lluvia y sentir el roce de las gotas sobre su piel,era una sensacion placentera que la relajaba. Llego a la biblioteca a eso de las cinco y cuarto,recordando de golpe que estaba castigada y,para mas lio,con Luis.Entro empapada en la biblioteca,su corto cabello estaba tan mojado que se le pegaba a la cara de forma agobiante,y su ropa de color azul oscuro pesaba por la cantidad de agua. -"Estas un poco mojada para poder trabajar con libros.Como nos alarguen el castigo por eso despidete de tus apuntes de Literatura." -"Luisito,¿No te ha dicho nadie que eres un incordio?¿O acaso te han echado de casa antes de hora por eso?"Nadia le sonrio de manera cinica,y sin poder evitarlo temblo a causa del frio y de la ropa mojada. -"No tia borde,mis padres me aprecian bastante.Ademas tu has llegado primero.A quien han echado es a ti." -"Uno,no soy una borde solo que tu simple presencia me saca de mis casillas.Dos me gusta la puntualidad,palabra que por lo que observo no esta en tu limitado uso del lenguaje.Y tres,a mi no me echan,me voy yo.No me gusta estar en casa."Termino su exposicion bajando la voz y con la mirada clavada en un punto intermedio entre sus zapatos y el suelo.Luis la miro con interes;"Al final este castigo va a servir para algo,voy a saber por que tiene esa cara de mala leche..."Penso,en cambio,de no sabia donde,las palabras que salian de su boca eran de consuelo y preocupacion.Como si esa chica le interesara y le preocupara mas que Ana,su propia novia,despues de esa muestra,tan impropia de Nadia Gomez,de sus pensamientos.Ahora tenia un motivo para que el castigo resultara agradable y provechoso:Conocer el mundo interior de esa joven que parecia no sentir mas que desprecio hacia el.Pensando que la mejor manera de empezar de nuevo era ser amable,volvio a fijarse en las ropas mojadas que llevaba puestas,recordando el escalofrio de un momento antes y viendo la tiritona que tenia le dijo:"Quitate al menos la sudadera que llevas,vas a coger una pulmonia como sigas asi.""No puedo,solo llevo la sudadera y el abrigo.""Mira haz lo que quieras,si te quitas la sudadera no voy a ver nada que no haya visto y te podras poner la mia."Le dijo tediendole la sudadera roja que llevaba y que estaba seca.Nadia le miro un momento,evaluando la situacion.Luis Marquez,el chico por el que se sentia atraida pero al que solo podia decirle burradas,Luis ese chico con el que tan mal se llevaba y con el que competia estaba siendo amable. La escena resultaba curiosa:Luis la miraba con cara de interes y ella le miraba con sorpresa.El chico popular acostumbrado a los elogios se estaba comportando como alguien decente con el Bicho raro.Nadia acepto la sudadera y se quito la suya.Luis miraba impactado por el cuerpo que revelo el acto de cambiarse de sudadera.Nadia tenia,para su gusto,el cuerpo perfecto:Delgada,con el pecho justo y muy bien formada. No volvieron a dirigirse la palabra salvo para decirse alguna borderia en la casi totalidad del castigo de esa semana. Los dias pasaban y los castigos con ellos.Luis descubrio que Nadia era una persona muy timida con un curioso mecanismo de defensa,se ponia mas borde de lo normal cuando las conversaciones medianamente civilizadas se acercaban a algun punto de sus sentimientos.Como el dia que le pregunto por que siempre estaba seria,le solto un simple a ti que te importa mendrugo.Cuando conseguian esquivar los temas que la molestaban,Luis descubrio que era una persona encantadora,con una gran inteligencia,aparentemente tranquila pero con mucha vitalidad,soñadora,amante de los libros...Para el era como una brisa de aire fresco,con ella no tenia que fingir,lo aceptaba tal y como era con todas sus virtudes y defectos. El primer dia de la ultima semana,lo dejo con Ana.Sin querer se habia enamorado del bicho raro y estaba dispuesto a tener algo con ella.Nadia se sorprendio ante la noticia,Ana y Luis eran la pareja mas envidiada,era una pareja perfecta. El ultimo castigo Nadia llego puntual,con cara triste.Se sento en el suelo y acurucandose contra la pared,se abrazo a sus rodillas llorando. Luis se acerco a ella extrañado.Nadia no mostraba sus sentimientos casi nunca,y verla llorar le sorprendio mucho. "Hola,¿que te ocurre?"y se sento a su lado. -"Nada"contesto"Dejame en paz." -"Solo intento ser amable.Me precupas,tu nunca lloras." -"Claro que lo hago." -"Bueno eso ya lo veo,pero quiero saber porque." Nadia recordo los ultimos dos meses y miro a los ojos de su compañero.Sin saber como le conto todo lo que la preocupaba. Su padre habia fallecido dos semanas antes de Navidad de cancer,su madre estaba destrozada y su Maria,su hermana mayor,la decia que dejara los estudios y dejara de ser la pasota de la casa.La situacion se alargaba por dos meses y el orgullo y la resistencia de Nadia a los chantajes emocionales de su hermana estaba legando a su fin. Luis escucho el relato en silencio.Con razon era tan callada y siempre tenia cara de mala leche. Cogio la cara de Nadia entre las manos y la beso en los labios.Fue un acto espontaneo y,para su sorpresa correspondido. A partir de ese mismo momento empezaron a pasar juntos todo el tiempo.Luis queria protejerla y Nadia se encontraba agusto con el.En pocas semanas empezaron a salir...Y tambien empezaron sus problemas.Los chicos no dejaban a Luis de preguntar como habia terminado con el bicho raro,sobre todo por que no se aguantaban.Nadia perdio todo el interes en ser popular,desde que salia con Luis,lo era y mucho,pero tambien era la mas envidiada y las chicas,las mismas que antes la compadecian,le hacian la vida imposible. Se llevaban tan bien entre ellos que todos pensaban que era una farsa.Que equivocados estaban. Estuvieron asi dos años,hasta que de golpe,Luis al recogerla una tarde de la facultad de biologia,le dijo:"Nadia,tenemos que dejarlo."¿Como dejarlo?No,eso no podia estar pasando.Por dentro se estaba muriendo,Luis la dejaba,despues de dos años,pero de su boca solo salio:"Muy bien señor Marquez,nunca crei que fueramos durar mas de un mes si es lo que realmente quieres.MAñana no vengas y no vuelvas nunca."Bajo del coche y se fue llorando,sin una explicacion sin un ultimo beso. Al cabo de poco tiempo,se entero que Luis estaba con Ana"Mala arpia,dijiste que lo recuperarias y lo has hecho.Pues asi revientes.Los dos."Pensaba cada vez que lo recordaba.Pasaron tres años,Nadia termino biologia genetica,y en el camino habia dejado a muchos chicos.Tres años mas tarde seguia sin olvidar a Luis.Nadie la hacia sentir tan bien como el,nadie la conocia tan bien y con nadie podia ser ella misma. Entre tanto Luis no volvio nunca con Ana,lo dejo con Nadia por miedo.Tres años mas tarde seguia echandola de menos.Ninguna mujer le comprendia y ninguna era como ella.Pero ninguno de los dos se habia vuelto a ver,hablar o llamar,cuando el otro era consciente de que lo hacia.No iban a los mismos sitios,no quedaban con los amigos comunes...Pero por algun extraño motivo siempre sabian lo que el otro hacia,si estaba cn alguien nuevo...Ninguno de ellos queria dar el primer paso para arreglar la situacion y pasaron tres años de cama en cama y de beso en beso,para terminar diciendose que se echaban profundamente de menos. El destino les jugo una mala pasada,cuatro años despues... Ambs entraron a trabajar en el mismo laboratorio de ingenieria genetica.Una mañana Luis miro hacia uno de los laboratorios y le dio un ataque de nervios.Estaba alli,de pie mirando por el microscopio. "Señor Marquez,venga le voy a presentar a su nueva compañera de inestigacion." Luis sigio a su jefe como si le estuvieran llevando al matadero. "Señorita Gomez.Este es Luis Marquez su compañero.Espero tener pronto resultados"Nadia miro sin ver como su jefe salia por la puerta.¿Luis Marquez?¿Trabajando juntos?Levanto los ojos del microscopio.No podia ser con la de empresas que habia tenia que entrar tambien en esa precisamente ese Luis Marquez. La relacion laboral fue tensa desde el primer momento.Ambos recordaban demasiado bien a quien tenian al lado y las peleas no se hicieron esperar. "Sigue igual de cargante que siempre."Pensaba Nadia todos los dias cada vez que le miraba.Volvieron a competir por todo y en todo.Sus compañeros,al cabo de diez mese de peleas y gritos,empezaban a pensar que si trabajaba tan bien juntos y se llevaban tan mal era por que estaban completamente enamorados. Sus competiciones les llevaron a recibir un ascenso al mismo tiempo.Durante esos diez meses habian discutido,peleado y gritado tanto que ninguno pensaba que habria reconciliacion.Pero ese dia,un lluvioso viernes de finales de octubre,se quedaron atrapados en el ascensor,durante mas de dos horas. Nadia estaba completamente empapada... "Vaya,veo que siguen sin gustarte los paraguas.Ten ponte mi chaqueta" No le respondio,por su boca solo salio un fuerte estornudo,que baño a Luis de germenes de arriba a abajo.Se miraron a los ojos y ante semejante situacion,tan parecida a otra de años atras durante un castigo,se echaron a reir. Cuando por fin salieron del dichoso ascensor,decidieron irse a cenar.Despues de esa cena hubo muchas mas,cines,museos,exposicines...Y para año nuevo,por fin,volvieron a estar juntos.Hoy en dia han decido que no pueden estar separados,llevan dos ños discutiendo por el lado de la cama,por el cepillo de dientes y por el destino de las vacaciones.Pero se quieren,y estan dispuestos a discutir el uno con el otro el resto de sus dias...
Bonito verdad,pues compañeros recapacitar,siempre puede pasar algo cuando menos te lo esperas...
Hoy voy a contaros la historia de amor de Nadia y Luis.Es una historia como otra cualquiera,con celos,envidias,separaciones...En pocas palabras,una historia real que podemos vivir cualquiera en cualquier momento.Os advierto que esta contada por mi rellenando con mis palabras y lo que yo hubiera sentido si hubiera estado en el caso de cualquiera de ellos,asi que puede decirse que soy narradora y protagonista;A parte de que voy a novelarla,vamos que voy ha intentar una especia de relato de ficcion basado en su experiencia.Nadia y Luis son mis amigos,se casaran en breve y yo tengo el placer de relataros algo interesante que empezo hace mucho tiempo desde mi corazon...
Nuestra historia empezo,hara ahora unos diez años,un frio dia de primeros de enero.Era una mañana desapacible para volver al instituto despues de las vacaciones.En un instituto de Madrid,Nadia pensaba que vaya dia para empezar,estaba lloviendo y no se queria mojar.Calada hasta los huesos se sento en una mesa al final del aula de tercero de BUP,y miro como caian las gotas de lluvia en lo que hacia tiempo hasta que las clases comenzaran.Mientras se entretenia pensaba en Luis.Luis era el chico mas popular de la clase,el pelo liso y negro le llegaba a la altura de los hombros y el flequillo se desparramaba rebelde encima de los ojos marrones,tan claros que parecian amarillos.El cuerpo atletico,ni demasiado musculosos ni demasiado delgado,lo coronaba una cara morena de niño bueno.Esa era la apariencia que daba,de no haber roto un plato en su vida,pero era un rebelde sin causa:Se enfrentaba a los profesores,faltaba a clase cuando le venia en gana...Pero era inteligente y sacaba buenas notas.Era guapo,inteligente y amable.No era de extrañar que todas las chicas de su curso(no solo las de ciencias puras,tambien las de letras y humanidades)estuvieran detras de el y el aprovechaba cualquier ocasion para estar con alguien...Para ser sincera con ella misma,tambien le gustaba,hubiera dado cualquier cosa por ser su chica.Pero habia unos cuantos problemillas: 1º-Ella era una chica considerada rara entre sus compañeros,vestia demasiado de colores oscuros,diferente de la mayoria,la consideraban un raton de biblioteca,borde y antipatica con muy pocos amigos...Un bicho raro con todas las letras(muy parecida a mi por cierto,por eso creo que nos llevamos tan bien,solo que yo soy todavia mas rara...Sigo) 2º-Estaba el tema del fisico,Luis solo se fijaba en chicas muy guapas,pero a su parecer con poquito cerebro y con la misma variedad de emociones que una cucharita de cafe.Ella no era ni de lejos parecida a ellas.Media un metro con sesenta y cinco,la piel demasiado blanca,el pelo castaño claro corto,justo por debajo de las orejas,era liso y laceo.No llevaba flequillo y lo primero que veias de su rostro,bastante dulce con pinta de soñadora incurable,eran las gafas redondas que ocultaban dos grandes ojos verdes.Era delgada y poca cosa,nada resultona por las ropas que llevaba,siempre anchas y oscuras,que escondian un cuerpo delgado y bien formado con pocas curvas pero bien distribuidas.Por ahi no podia entrar en liza con las pijas que lo acosaban perderia la batalla. 3º-Y ultimo.Estaba esa mania,que no lograba entender,de soltarle borderias cada vez que hablaban y de competir en absolutamente en todo.Desde las clases de educacion fisica hasta el resto de materias.Eran rivales y parecia que se odiaban.No podian mantener una conversacion sin terminar discutiendo a gritos. Vamos que segun su punto de vista lo llevaba claro. -"Buenos dias bicho raro." Nadia levanto la vista para encontrarse con Luis,que estaba de pie a su lado.No se sorprendio al verle,ese era su saludo preferido. -"Buenos dias Luisito.¿Que,tus neuronas se han levantado esta mañana con ganas de incordiar?Espera se me olvidaba que no tienes neuronas"Le contesto con media sonrisa. -"Por favor señores sientense."-El profesor Ramos,que daba biologia,acababa de entrar en clase. Luis se fue a sentar sin contestarla mientras pensaba:"Realmente es bonita esa chica,pero que me caiga un rayo si la aguanto o ella me soporta."Si,Nadia Gomez era bonita,inteligente y amable con todo el mundo menos con el,lo unico que no teminaba de encajar con ese rostro tan angelical era la cara de borde que siempre llebava y esa forma de ser tan rarita... El profesor Ramos era joven y le gustaba dar clase.Aquel dia se sorprendio:Los dos mejores alumnos del curso estaban sentados al final de la clase y uno en cada extremo con cara de pocos amigos.Empezo haciendo unas preguntas de repaso.Si no contestaba Luis Marquez lo hacia Nadia Gomez,como si eso fuera una competicion. Luis fue el primero en cometer un error,confundio la primera ley de Mendel con la segunda y Nadia le contesto:"Vaya el papagayo se ha confundido""A ver lista,si no es asi como es"Nadia se apresuro a dar la respuesta correcta.Ambos empezaron a gritarse mutuamente.El profesor corto la discusion,sabia lo que habia pasado la ultima vez:Luis tiro los apuntes de Fisica de Nadia por la ventana y estos acabaron en el patio,justo inmediatamente Nadia tiro los de genetica de Luis por el mismo sitio para que les hicieran compañia.Todos los profesores sabian que no se llevaban bien pero no querian volver a verlos gritandose como dos locos y tirando cosas por la ventana. Se sentaron los dos rojos,esa competicion venia desde primeros de curso y cada vez iba a mas. En el cambio de clases las cosas empezaron a suceder como siempre cuando Nadia y Luis acudian a clase a la vez:tizas,borradores,carpetas...Todo salia volando en distintas direcciones desfiando la ley de la gravedad.En las clases al menos solo se dedicaban a intercambiar borderias y comentarios ingeniosos,por lo menos verlos enfrascados en un duelo dialectico era divertido.En el ultimo cambio descalabraron a un alumno de segundo cuando el borrador salio volano por la puerta. Fueron enviados al despacho del direcctor de inmediato y la sentencia no fue la expulsion,demasiado inteligentes para manchar sus expedientes dijo el director,pero se pasaran un mes ordenando la biblioteca por las tardes. "Vaya castigo,voy a tener que aguantarle todas las tardes"Penso Nadia.Luis penso exactamente lo mismo,pero con una variante que no entendia:Al menos podria descubrir que ocultaba esa chica para tener esa cara tan seria que no le cuadraba nada.
Queridos compañeros de la noche,lo voy a dejar aqui por hoy,pensar un poco si nunca os habeis encontrado en esa situacion.No os preocupeis mañana os pondre como termina,Al fin y al cabo la historia de mis dos colegas es digna de ser contada.
Hoy estoy un poco triste.Una compañera del trabajo se ha ido a otro sitio mejor.Lo comprendo,yo haria lo mismo,pero aparte de compañera es amiga y la voy a echar de menos.Sandra es alguien especial,como una rafaga de viento que pasa por tu lado y te hace sonreir. Como ando de capa caida este jueves santo os dejo,a ella y a vosotros,la siguiente poesia.La escribi hace mucho tiempo para un amigo que lo queria dejar con su novia y no sabia como despedirse.Habla de despedidas y de la esperanza del reencuentro. Esta noche quiero dedicarsela a Sandra y a todos aquellos que sufren de amor,espero que os guste: ME VOY Cuando cierre los ojos Vere tu hermosa pupila Sentire en mi alma La tuya
Ya que tus ojos reflejan Tu alma triste y herida Alla,en la lejania Podre amar tu alma Tu mirada Pues es la mia.
Volvere... Volvere algun dia Y te encontrare No seras la misma Habras cambiado, Yo,tambien.
Pero tus ojos... Tus ojos seran los mismos Y en ellos guardaras mas Secretos.
Mando,en la noche oscura, Besos al alma Encerrada en los ojos.
Buenas noches compañeros,se despide:
Airam,el Angel Nocturno. Y recordar:"La magia es soñar,y soñar es...Soñar es vivir."
Despues de ponerme seria durante unos dias,vuelvo a mis reflexiones habituales. Algo que lleva rondando varios dias mi loca cabecita son los peligros(¿?)de internet... No son suposiciones mias todos los dias llegan informaciones sobre los riesgos de la red:Virus,Spam,Troyanos,Hackers...Pero nunca he visto mencionado lo bueno.En internet tambien se pueden hacer amigos. Estaba yo un dia,como fanatica de Harry Potter que soy,paseandome por la web en busca de algo sobre el joven mago,cuando tropece con la pagina de la Warner,me cole en los foros de discusion y alli me quede instalada. En el foro de HP de la pag de Warner he descubierto grandes escritores/as de FanFics y entre ellos a gente muy interesante,a las que mando un gran saludo y aplaudo desde aqui(yo no me veo capacitada para crear un ff,pero reconozco que ell@s lo hacen genial)por su iniciativa y su talento.En algunos de esos ff interactuas con los demas lectores y con el autor de tal manera que terminas haciendo amigos y preocupandote por ellos,por sus cosas... No solo en esa pag. os podeis encontrar con buena gente en ls foros y los chats. Desde aqui os animo a todos a que pregunteis cosas y entreis en los foros de las paginas que os gustan. Y es que nada mejor que la red para conocer gente nueva...No os voy a decir que no tenga peligro,hay nucho desalmado suelto por ahi,pero a lo mejor podeis encontrar a vuestra media naranja,y sobre todo conocer gente con vuestros mismos intereses.
Hoy no puedo deciros nada mas,mi neurona anda todavia un poco estresada y no da para nada mas. Buenas noches compañeros,sed buenos,pensar en positivo y conocer gente.Se despide:
Imaginaos la escena:Viernes(el unico dia entresemana que me puedo levantar a las 7)seis de la mañana,estoy tranquilamente durmiendo y suena el movil con tal insistecia que me levanta.Como se que a esas horas solo me llaman los amigos,salto de la cama mientras pienso:"Ya esta,a alguien le ha ocurrido algo".Cojo el telefono sin mirar el numero y pregunto con voz soñolienta y apagada:"¿Si?"La contestacion al otro lado de la linea es:"Me caso con Sara" Vale que te cases con Sara colega,pero podrias haber llamado mas tarde.Mi contestacion ha sido:""Vale,pero¿donde te has dejado los buenos dias y el que tal estas?Emilio,tio que son las seis de la mañana" "¿Estabas durmiendo?Lo siento mucho pero es que estoy tan contento..." El resto de la conversacion ha sido un dialogo un poco de besugos,Emilio contandome de su decision de casarse,y Yo tan dormida que apenas podia articular palabra. A partir de ahi el dia no ha mejorado precisamente;Al humor nada favorable que se me ha puesto por la llamada de mi amigo,se han ido sumando factores que lo han convertido en un humor francamente de perros. No penseis mal,me alegro mucho de que se case y de que me haya llamado para invitarme,pero es que detras de el me ha llamado Sara(a un hora mas decente,serian sobre las doce de la mañana)para invitarme ella y preguntarme si iba a ir con alguien o sola,como a la boda de Carlos y Maika.Que si iba sola que me pondria al lado de su primo...Y como la he contestado;de aqui a octubre puedo haberme echado novio...O haberme casado de la noche a la mañana. Tanto Sara como Emilio han presupuesto que amo demasiado mi libertad e independencia como para comprometerme seriamente,yo creo que debido a la alegria. Es que los amigos hacen cosas raras cuando les pasa algo bueno,como llamarte a las seis de la mañana o a las dos para contarte las cosas... Bueno de momento estoy invitada al feliz enlace,sola,y claro ahora esta que quieren que haga de testigo y el regalo y lo que me pondre... De verdad las bodas seran felices,pero desde que te invitan todos son dolores de cabeza... Creo que se que voy a regalarle a Emilio,un reloj para que no vuelva ha lamr para tonterias a las seis de la mañana de un viernes... Buenas noches y apagad el movil no os vayan a despertar un dia que teneis que trabajar.
Después de la tormenta suele llegar la calma.Respecto a Carlos es lo que ha ocurrido.